всё хорошо.
у меня, у тебя, у нас.

я постоянно думаю об этом.
а что, если он...а что, если она....
а что, если снова, опять, ещё раз..
я слишком мнительна и всегда всех подозреваю.
но иначе я не могу.
если я вдруг перестану думать о тебе, значит что-то внутри меня сломалось.

железный обод сдавил виски.
смятение и тошнота.
голова кругом.
от тебя, от боли, от непогоды.
не видела тебя уже несколько дней.
как же это всё неприятно.
только не сейчас, пожалуйста...
я очень не хочу болеть.

того момента, когда смогу откровенно сказать, как сильно я тебя ненавижу.
ты вводишь меня в панику и истерику.
раздражаешь своими репликами.
я терпеть не могу твою улыбку, а смс от тебя портят мне настроение.


а ещё я обманываю сама себя.

он слишком..
говорит, что обожает мой подбородок и что видеть ямочку на нём - это как открыть кольца Ньютона...
утверждает, что любит мои икры, легонько касаясь их кончиками пальцев...
порывисто чмокает меня в нос, который якобы идеален и жутко меня красит....
ох. тяжело мне с ним.
я появляюсь посреди ночи, как фея, и уезжаю в 6 утра, как Золушка.
что-то не так.
и с ним, и со мной.
наверное, именно поэтому мы не вместе.
[500x384]

мне реально скверно.
я устала ебать себе мозг.
я устала разочаровываться.
мне уже миллион лет.
тошнит от вас.
вообще от всех.
заебали.
сил моих нет.
и нервных клеток.
мне что, надо руку себе отгрызть, чтоб вы поняли, насколько мне хуево?!

ломает.
я так хочу написать тебе.
но не могу.
потому что не знаю, что.
и потому что обещала себе.
но мне тяжело.
мне слишком тяжело.
но я всё понимаю.
не то чтоб меня это радовало....
ну, а хули сейчас горевать?!
поздно.
слишком поздно.
я просто сразу сделала что-то не так.

почему в те моменты, когда я не хочу даже вспоминать о тебе, вдруг приходит милое смс или ты сам появляешься на горизонте??
а потом уже никак не выходишь из головы =(

где-то дети голодают, а я в такое время жру бутерброды с икрой.

если мне сделать симметричный шрам на животе, я всегда могу сказать, что у меня были лобковые крылья.

ты ругаешься, что я ничего не ем.
ты ходишь со мной курить.
ты выбираешь мне очки.
ты делаешь мне массаж, когда горит седьмой позвонок.
ты знаешь, какой кофе я люблю.
ты провожаешь меня, даже когда я этого не хочу.
ты просишь у меня подтяжки.
ты заставляешь меня делать хоть что-то.
почему тебя сейчас нет рядом, чтоб вытирать мои слёзы??

хочу поехать в Нск.
весь день думала об этом.
и тут...вспышка!!
когда я в 10 классе поехала в автобусный тур по Европе, в поезде Москва-Брест я познакомилась с мальчиком.
его звали Димой.
общение как-то сразу пошло позитивно так, интересно.
всю ночь гуляли по маленькому польскому городку на границе с Германией, ещё полдня по Берлину, а потом наши маршруты разошлись.
мы обменялись адресами.
уже через неделю, после возвращения, мне пришло от него письмо.
самое настоящее - в конверте и со штампами.
а я не ответила.
сначала было лень, потом много писать, потом ремонт, потом...
я так и не ответила.
и только сегодня поняла, что безумно хочу увидеть, кем он стал.
Одноклассники и Вконтакте мне пока никак не помогают.
что ж, беру листок и ручку, начинаю писать, завтра с утра побегу на почту.
надеюсь, он не переехал....
ребят, отвечайте, пожалуйста, на письма.
порой, из действительно ждут(

ждешь, ищешь, смотришь, выбираешь, пишешь, отвечаешь, присматриваешься, гуляешь, говоришь, смеешься, целуешь, устаешь, уходишь, ждешь.
зачем ждать, если знаешь, что когда-нибудь всё будет...
ведь зимой ты не ждешь весну, а точно знаешь, что она придет.
но зима внутри.
и ты несчастен только потому, что почти не ждешь и уже привык разочаровываться.
да, наши вёсны не пришли.

"Скажи, где у тебя эта кнопка, и я её сломаю..."

не могу похвастаться тем, что мне не снятся сны.
наоборот.
и каждую ночь.
цветные, сюрреалистичные, жестокие.
порой даже страшные.
страшные настолько, что я просыпаюсь от собственного крика, разрезающего тишину.
но сегодня это был не просто сон...это была почти прожитая жизнь.
моя жизнь.
всё то, что я могла сделать за последнее время...да, могла.
но не сделала.
не захотела, поленилась, передумала.
не подумала.
сон....и в нём ты.
такой настоящий.
мне даже казалось, что я чувствую запах твоей туалетной воды и ощущаю твое присутствие.
слишком реалистично...
мир без прямых плоскостей, без времени суток, без лишних людей.
мир в пустоте.
одновременно везде и нигде.
одновременно все и никто.
мир в никуда.
блеск твоих глаз и легкость ресниц.
руки, улыбки, самые нужные слова.
всё так просто и понятно.
всё так, хм, правильно...
всё то, чего я не смогла.
прости.

выпустили.
швы сняли.
и на том спасибо.
по сути мне глубоко похуй, если кто-то не заметил моего отсутствия....я не для этого болею.
спасибо тем, кто не побоялся и приехал в гетто, под названием 7 медсанчасть %)

"Напиши мне.
Напиши о потных волосатых мужчинах, напиши о том, с какой книги писалась песенка "Коллекционер", напиши мне о ста способах лечения недоеба =D"

Вот такая она, моя Шуша =*