И вот я снова с вами,ваш покорный лжец,актер,бабник.(могу продолжить список)
Сколько можно считать ,что застой и депрессия -это повод того чтоб окружающие не шли кудато в перед?
Сколько можно Указывать на чужие ошибки,не видя своих косвенно намекающих на некие недостатки ,черты поведения?
Сколько можно Винить окружающих в том что ты даже сам не понимаеш до конца?
Да легко все свалить на кого либо,непризнавая свою вину в происходящем.
Легко верить первому встречному, а не тем людям кто с тобой знакомы уже солидное количество времени.

Ревность,Уныние,отчаяние,Апатия,ЗАСТОЙНАЯ ТУПОСТЬ, отказ получать что либо новое взамест старого,полное нежелание идти вперед, бессмысленность, глупость, отсутствие креативности и интеллигентности. Нужно ли еще что-то говорить?
Слова не нужны.Я уже более двух лет пародировал вас людишке.
А в последние месяцы -я просто снял маску и злостно смеялся над всеми вами,как-бы пытаясь показать чем вы стали.
Вы встретив неприятности на пути в своем большенстве просто попрете в кусты.Непойдут лишь те кому вобще влом на что либо обращать внимание.

Лицемеры,подонки,сволочи,никчемные отстойные людишке.

Лицемеры - Они интересны -если не пресны как ваша жизня.
Сволочи -Приятные Люди если уметь ею быть.У нас таких нет.Точнее есть но никто не подозревает кто это,потому что на ту личность никто и подумать непосмеет.
Подонки-Тоже по своему неплохи когда с креативом.Янглинги доказали мне эту малую но истину.

Никчемные отстойные людишке- это то во что вы медленно превращаетесь в моем взгляде отказываясь идти вперед,зависая в своем мирке...Выходите , товарищи Хикки ,в люди,Главное не мешайте жить другим и непереходите дороги никому -иначе...

Удивительно. Фашизм - религия трагических одиночек. Фашизм, в отличие от социализма, расизма, национал-социализма - это персональное и радикальное обращение личности к своему спиритуальному истоку, спрятанному по ту сторону смерти.


Я тут последние дни сижу за чтением, и мне то и дело попадаются интересные вещи, которые прям-таки протворечят сегодняшним общепринятым стереотипам, штампам, всему тому, что является идеологической основой современной тоталитарной демократии... гыы, "тоталитарная демократия" тоже из книги. Так вот, наткнулся на интересную трактовку фашизма. Удивительно.

"Фашизм - религия трагических одиночек. Фашизм, в отличие от социализма, расизма, национал-социализма - это персональное и радикальное обращение личности к своему спиритуальному истоку, спрятанному по ту сторону смерти. Религия фашиста - смерть Ее Величество. "Да здравствует смерть!" - кричали вслед за генералом Хосе Милланом Астраем его испанские фашисты.


Фашизм. Собственно, это восстановленный идеал добровольного рыцарства. Восстановленный по фрагментам, передающийся не по наследству вместе с аристократической кровью, но идеал рыцарства, ОТКРЫВАЕМЫЙ в себе теми, кто генетически принадлежит к высокой касте воинов. Агрессивность, правдивость, правота, верность, вера, внутреннее мужество, чувство истины (не диктуемое обществом), честь, стыд, владение собой, дисциплина, ответственность, последовательность, единство фразы и действия, преданность и постоянство, благородство и, наконец, готовность жертвовать жизнью ради Формы, Порядка, Строя - вот добродетели фашиста, составляющие кодекс духовной мужественности. Фашизм существовал задолго до того, как появился термин и фашистская партия была образована. Фашистами были средневековые самураи. Фашистами были монахи-рыцари ордена тамплиеров, фашистами были опричники царя Ивана Грозного".
Взято из книги Лимонова "Анатомия героя"

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72. и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью Читать далее...

Ну наконец -то новые впечатления.Не особо приятные но как-бэ намекают.

Сидел в автобусе со знаакомым ,а сзади две девушки попсушки.(дословно приведу их диаолог)

1:-"Ой уменя блестки в голове!"
2:-"Я вся в них тоже"

Ржал долгго после того как перевел этот диалог на мотив Дэт-металлистов

1:-"ЭЭЭ! у меня в бошке мозги!"
2:-"Я вся в них тоже"

После этого я долго восхвалял того человека ,что придумал наушники.Такой Лютой,Бешеной хуйни после изречения Дэт-интерпритации я еще не слышал.И думаю больше не захочу.Но теперь я могу четко сказать что у попсушек-блондинок вместо мозгов блестки.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Слушать этот музыкальный файл

1. Цена за право быть собой... – Нету. Это право а не товар
2. Кому позволено видеть твои слезы? – Никому
3. Что для тебя любовь? – Чувство размеренного альтруизма к партнеру
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – Эмммм..Счастье это что?
5. Куда уходит детство? – оно не уходит. от нас Просто мы об этом забываем
6. Сколько весит 21 грамм? - трех пуль
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство,оскорбления
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность,веру,верность,чувство долга,благодарность
9. Ты пишешь стихи? –очень редко и для себя
10. У тебя необычная жизнь? - не необычная а полная перемен
11. Книга, с которой ты не расстаешься –Олди, - бездна голодных глаз
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – 0
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – Слишком часто чтоб на это обращать внимание
14. О чем ты мечтал(а) в детстве? –Ни о чем
15. О чем мечтаешь сейчас? – устроить грандиозную бойню
16. У тебя много друзей? – 2 друга
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть и очень много.
18. Чего ты боишься? – сам себя
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? - Опять козлы наркоебы все изгадили
20. Любовь или привычка? – Ничего из выше указанного
21. Моногамия или полигамия? – полигамия
22. Песня, отражающая твое мировоззрение. – послушайте шум на заводах пройдясь по цехам
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? - сам себя
24. А когда хочется летать? – когда хочется летать -я просто летаю
25. У тебя есть враги? – есть точнее назвать их противниками и не более
26. У тебя есть кумир(ы)? – Желатиновые кубы
27. Какие у тебя отношения с родителями? – хорошие на расстоянии
28. Твоя ориентация. – гетеро
29. Любимый мультик. – Нету
30. Какой у тебя характер? – переменчивый.непостоянный.
31. В чём смысл жизни? – Понять что такое время
32. Если я один, обычно я... – включаю музыку, бешусь ,отдыхаю от людей, работаю на собой,читаю, ищу народ для небольшой прогулки
33. Если меня унижают, я... – запоминаю и отлавливаю посмевших так сделать
34. Если мне нравится человек... – общаемся
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – хех то что на виду и так и так все знают.А то что скрыто -я даже сам не знаю
36. Если меня любят, а я нет... – просто продолжаю общаться с человеком с каждым днем все больше давая понять своим поведением что я далек от них.
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... – оказался в действительно безвыходном положении
38. Если прощаться, то... – красиво и с фанфарами
38. Напиши что-нибудь смешное. - что-нибудь смешное
40. Твой ангел. – Не угнался за мной пока я на машине ехал
46. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует. – я в него не особо верил
47. Что делать,если умер самый любимый человек? – Радоваться он избавился от этого назойливого существования.Дошел до точки своего назначения
48. Твоя любовь безответна? - взаимна
49. То, что ты умеешь как никто другой. – жить
50. Любимый способ передвижения. – полет
51. То, чего тебе сейчас очень хочется. – веселья
52. Ты умеешь целоваться? - а можно не уметь?!
53. Принимать ванну... – в теплую ванну часа на два...мрррь
54. Любимый вид транспорта? – Самолет
55. Носишь наручные часы... – нет живу не по часам
56. Ты веришь в предсказания? - да
57. Говорить правду... –важно
58. Любить других... –эммм...это как?
59. Любить себя... – Которого по счету?
60. Вечная любовь... –война без жертв
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – часов 6 -8
62. Ты умеешь извиняться? – да
63. Последнее, что ты читал(а), это... –Макиавелли
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – Людишке
65. Быть может, в прошлой жизни... – может быть
66. А вдруг? – КАБУМ!
67. Я надеюсь... – мне удастся повеселиться на выходных
68. Бесконечность... -ошибочное восприятие мира с ограниченным взглядом на постоянство.
69. Сейчас ты влюблен(-а)? – не помню когда и в кого я в последний раз влюблялся...
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку – ...
72. Чем ты гордишься? – ничем
73. Яркое воспоминание из детства. – ничего
74. Мог(-ла) бы полюбить человека своего пола? –нет
75. А заняться с ним сексом? – нет
76. Мысли, которых не стало... – тысячи их
77. Оно ушло незаметно... – мой моск
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – неа
79. Видел несколько раз один и тот же сон? – да
80. Считаешь любовь ошибкой? – эм чьей ошибкой?
81. Ты заботишься о своей внешности? – да
82. Я не люблю... -Логичность людей
83. Жизнь это... - дорога
84. Смерть это... - точка назначения
85. Вы уникальны? – как может быть кирпич уникальным в однородной стене
86. С утра... – Гомон братьев подьем работа,комп завтрак
87. Каждый день... - бесчетно потраченная пустота
88. Когда нервничаю... – нервничаю
89. В школе любил(а)... – историю,английский
90. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – на пару дней из интереса
91. Участником какой группы ты хотела бы Читать далее...

Уважаемый(ая) Сергей, ознакомьтесь с вашими результатами.

Значение по каждому цвету может варьироваться от 0 до 24. В скобках указано Ваше значение по цвету. Цвета, которые не перечислены здесь - для Вашей жизни не играют решающего значения.

Не могу гарантировать, что если экстрасенс посмотрит Вашу ауру, то увидит точно то же, что и в этом тесте. Скорее, это - комплексный психологический тест, показывающий, каковы Ваши текущие душевные приоритеты, и в каком направлении по жизни двигаться, чтобы было ощущение что ты на своем месте и занимаешься тем, для чего рожден.

Преобладающие цвета

Цвет 11 - фиолетовый (24 балла)
Фиолетовый: Любовь к человечеству, улучшение мира, миссионерство, обучение людей, политика, в сочетании с зеленым - продажи необычных товаров и инвестиционная деятельность.


Фиолетовые — вдохновенные провидцы, лидеры и учителя, пришедшие на Землю с тем, чтобы спасти ее. Большинство фиолетовых тяготеют к просвещению масс, внушению высоких идеалов, улучшению жизни на планете, к спасению людей, животных и окружающей среды. Все фиолетовые имеют внутреннее убеждение, что пришли сюда сделать что-то важное, что цель их жизни выше цели среднего человека. Большинство фиолетовых чувствуют себя так с самого детства, еще детьми представляя себя знаменитыми, или путешествующими по всему миру, или участниками гуманитарных организаций вроде Корпуса мира. Многие из этих харизматичных личностей берут на себя ответственность лидеров и учителей; иные фиолетовые предпочитают влиять на людей через музыку, кино, или другие виды искусства. Нынешняя эра — «Фиолетовый век», поэтому все фиолетовые, которые еще не выполнили своей миссии, чувствуют внутреннее побуждение, даже взбудораженность.

Внутренние силы, кажется, сами толкают их к активным действиям по претворению в жизнь их высоких целей.

Фиолетовые знают, что они здесь для того, чтобы сделать что-то значимое. Тем не менее, они не всегда знают, что они должны сделать и как именно это осуществить. Многим Фиолетовым с детства прививалась мысль, что их мечты и стремления нереальны, и потому они утратили контакт с их настоящими убеждениями. Очень важно восстановить эту связь с целью жизни и начать действовать, иначе такие Фиолетовые будут всегда чувствовать себя неудовлетворенными, ощущать отсутствие чего-то важного. Фиолетовые долго учатся сбавлять скорость, чтобы услышать свой внутренний голос и соприкоснуться со своим высшим видением.

Цвет 14 - индиго (22 балла)
Индиго: Поиск и отстаивание истины и справедливости, вплоть до революционности, решение противоречий, крупные инновации. В сочетании с фиолетовым - харизматичное вдохновенное лидерство.


Люди с цветом Индиго в ауре появились на планете позже всех. Они несут с собой новую энергию, новое сознание, и новый век мира и гармонии. Если Фиолетовые ощущают потребность помочь спасти планету, обучать людей, и улучшить жизнь в целом, то Индиго сами являют пример нового высокого знания. Сейчас большинство Индиго – дети, хотя есть немного представителей, которые родились и раньше. Слова, которыми можно описать Индиго: честные, знающие, с очень развитой интуицией, духовные, независимые, бесстрашные, волевые, чувствительные. Индиго – это древние души, которые знают, кто они и откуда они пришли. Некоторые считают Индиго странными. Эти удивительные личности рождаются с нетронутой духовной памятью. Многие родители рассказывают, что их дети Индиго ошеломляют их красочными подробностями о своих прошлых жизнях или о недавних встречах с духами. Родители также говорят, что эти дети могут читать их мысли и имеют удивительные способности в психическом плане. Родители часто не представляют себе, как воспитывать таких удивительных детей. Необычная черта Индиго – в том, что часто сложно определить их пол. Порой сложно сказать, мужчина это или женщина, какая у них ориентация – гомосексуальная, бисексуальная или гетеросексуальная, или может, половые признаки вообще неразличимы. Как будто у Индиго есть черты и Инь, и Ян, как будто они объединяют в себе и мужское, и женское начала. Тем не менее, их первоочередная задача – это не их сексуальность, а их духовность.

Цвет 8 - Цвет абстрактного мышления (22 балла)
Цвет Абстрактного мышления: Творчество, тусовочность, абстрактное и системное мышление.


Абстрактные - умные и любознательные люди с абстрактным мышлением - уникальные личности в ментальной семье. Они являются самыми искренними из всех оттенков. Абстрактным присуща открытость, дружелюбность и отзывчивость. Абстрактные - это невероятно оптимистичные персоны. Не смотря на то, что они обычно достаточно энергичные, их энергия рассеивается. Они имеют тенденцию делать несколько дел сразу.

Лица с другими оттенками ауры обрабатывают информацию в логической и последовательной манере. Они отрабатывают каждый шаг линейным способом, от одного к другому. В то время как Абстрактные видят все детали и шаги в целом, они не переходят от одного к другому обычным способом. Абстрактные обладают случайным Читать далее...

Это цитата сообщения Evelin_Dreamwish Оригинальное сообщение

-/-/-/-

Бессмертный
[600x451]

Игра проводится на свежем воздухе, в лесу, способствует укреплению детского организма и политического самосознания.

Команды и реквизит
Играющие разбиваются на три команды по 5-7 человек в каждой. В каждой команде общим тайным голосованием избирается командир. Однако самый сильный игрок может дать пизды всем остальным участникам своей команды - если у него это получается, он становится командиром автоматически, без выборов. Если нет - он объявляется Международным Террористом и с позором изгоняется. Команды называются "Иудеи", "Христиайнены" и "Аллах акбар!" (далее - И., Х. и АА) Различительными знаками служат пейсы и ермолки для И., плащи с крестом и кевларовые бронежилеты для Х. и бороды с чалмами для АА. Завхозу лагеря также следует снабдить играющих младенцами - по три младенца на игрока.

Подготовка к игре
Каждому из играющих следует одного младенца закопать в укромном месте, одного отдать в общее хранилище команды, а одного носить при себе и беречь, как зеницу ока. Команды стартуют одновременно в трех разных участках леса.

Цели игры

1. Съесть как можно больше младенцев противника.
2. Не получить за это пизды.
3. Поддержать геополитический статус кво.

Правила

Политика

* Две команды, командиры которых первыми встретились друг с другом наедине, автоматически заключают Стратегический Союз. Если наедине встретились все трое - Стратегический Союз не заключается.
* Если один из командиров-участников Стратегического Союза повстречается наедине с командиром вражеской команды - то по обоюдной договоренности прежний Стратегический Союз может быть разорван, а вместо него заключен новый. При этом команда-предатель получает пенальти в 10 очков, а команда-преданная получает бонус в 5 очков к финальному счету. Процесс может повторяться неоднократно.

Шпионаж

* Каждый игрок обязан один раз в каждые полчаса наведываться к своему персональному спрятанному младенцу. Если вражеский игрок выследит тайник, то он имеет право съесть младенца, и получает за это 5 очков.
* Игрок также имеет право следить за игроком команды-Стратегического Союзника, но за съедение найденного таким образом младенца он получает только одно очко.
* Если игрок замечает за собой слежку, то он дает пизды следящему, даже если это Стратегический Союзник, и получает за это одно очко. Если такие попытки повторились трижды, то Стратегический Союз может быть разорван в одностороннем порядке.

Война

* Игроки вражеских команд могут свободно давать друг другу пизды.
* Попытка дать пизды игроку-Стратегическому Союзнику может привести к разрыву союза в одностороннем порядке. Кроме того, нападаваший получает пенальти в три очка за нарушение геополитического баланса.
* Игрок, которой получил неслабой пизды, обязан отдать победителю своего нагрудного младенца. Победитель имеет право съесть младенца и получает за это три очка.
* Если игрок, которому давали пизды, задал стрекача и бросил своего нагрудного младенца на поле боя, победитель имеет право съесть такого младенца и получает два очка.
* Если бежавший или побежденный игрок не отдает своего младенца - он объявляется Международным Террористом и получает пенальти в десять очков. Зато дальше он играет без правил, и за любого съеденного младенца получает пять очков, вне зависимости от того, как он был добыт. Счет такого игрока не причисляется к счету его команды в конце игры. Кроме того, любой игрок имеет право дать Международному Террористу пизды, и получает за это пять очков.

Торговля

* Общее хранилище младенцев команды используется в качестве казны при заключении временных догоров и обмене пленных игроков и младенцев.
* Выторгованного младенца можно съесть и получить за это три очка. Распределением выторгованных младенцев внутри команды занимается командир. Обычно он всех съедает сам, если еще не обожрался до усрачки.
* Нападать на хранилища могут только Международные Террористы (чем они обычно и занимаются). Зато и пизды за это можно получить от всех сразу.

Особые возможности

* Командир имеет право один раз за игру - в любой удобный ему момент -использовать особую возможность своей команды.
* Особая возможность И. - Гешефт Абгемахт
Все игроки Х. и АА отдают командиру И. по одному младенцу. Все Стратегические Союзы с И. разрываются. И. получают пизды.
* Особая возможность Х. - Крестовый поход
И. отдают командиру Х. по два младенца за каждого своего игрока. Если у них не хватает для этого младенца - они получают пизды. Все Стратегические Союзы с Х. разрываются. АА делают вид, что им очень страшно, а потом дают пизды Х.
* Особая возможность АА - Джихад
Все Стратегические Союзы с АА разрываются. Все Международные Террористы причисляются к команде АА, а сама команда дальше играет по правилам для Международных Террористов. И. и Х. бесятся, но нихуя сделать не могут.

Окончание игры
Игра заканчивается, когда все младенцы съедены. Объявляется игрок-победитель, Читать далее...