[598x254]
Глаза бывают умные
Глаза бывают добрые
Бывают глаза напряженные
Бывают надежды лишенные
Бывают они нежные
Бывают как море безбрежные
Бывают как поле зеленые
И бывают они влюбленные...

И тогда я решила..
Я стану куклой!
Немного застенчивой,
Немного глупой...
пластмассой, холодной...
Не чувствовать боли,
И быть безразличной
Ко всем - словно море...
Забыть, что такое
ЛЮБОВЬ и РАЗЛУКА,
Я буду БАРБИ стервой и сукой...

[340x503]
Не подумав, мы можем оскорбить и унизить, дать понять что он или она нам не нужны. Мы сами по себе сильные, самостоятельные, зачем нам кто-то еще. Да, в нашем мире быть лидером стало модно. Сильные личности всегда на первом плане. Им завидуют, им стараются подражать. Но всегда ли лидеры счастливы? Нет. В большинстве из случаев. Отношения не терпят лидерства. Отношениям нужно доверие. Любовь убивает гордыня. Любовь стирается из сердца приказами. Любовь уходит вместе с упреками. Как избавиться от любви в десять приемов?

Безразличие к партнеру. Построить отношения гораздо легче, чем их сберечь. Когда вас двое нельзя жить как прежде. Половинка всегда нуждается в вашем понимании, кстати, и вы не одни. Жить вместе, чувствовать вместе, одним целым, сочувствовать и участвовать. Эгоизм враг любви номер один. Забудьте о нем.

Навязчивость. Обратная сторона эгоизма. У каждого из нас есть личное пространство. Не стоит влезать в душу, если она не раскрыта полностью. Дипломатия любви - тонкое искусство. Овладеть ею значит стать счастливым, игнорировать ее - обречь себя на одиночество.

Секс. Однотонный секс убивает страсть и перспективу во взаимоотношениях. Рискуйте и вы получите приз. Устраивайте игры, сюрпризы. Предложите что-то неординарное, неизведанное. Забудьте о комплексах. В постели нет места стыду и закрепощенности.

Быт и каждодневная рутина. Да, быт убивает. Но не любовь. Любовь может убить одержимость бытом. Уют должен создаваться для двоих и двоими вместе, сообща. Вашему партнеру не нравится заниматься домашними делами? Направьте его усилия в другое мирное русло. Ничего страшного, вам же нравится шопинг, так почему же ему должно надоесть лежать на диване перед телевизором? Ищите компромиссы.

Дети. Ох уж, эти дети. Они нас связывают и от них же сплошные неприятности. Но это ваши дети. ВАШИ. Ищите связующее звено. Не играйте в плохих и хороших копов. Они должны связывать, а не разъединять.

Авантюры. Они нужны, но в меру. Женщина должна чувствовать себя желанной в глазах других мужчин. А мужчина постоянно хочет удовлетворять первобытный инстинкт охотника. Флирт может стать спасением и крахом. Главное - знать меру.

Хобби. Не стоит превращать хобби в смысл жизни. Это лишь способ приукрасить ее и заполнить лакуны. Относитесь терпимо к увлечениям своей половинки. Помните, как говорила героиня из одного известного фильма: «Мужчина может иметь маленькое безобидное хобби». Ну, если это хобби действительно безобидное.

Родственники. Вечно они лезут с советами! Чем ближе родственники, тем больше шансов от них пострадать. Очертите свою территорию - в отношениях двух посторонним вход воспрещен. Слушайте советы, но не воспринимайте их как руководство к действию. И ни в коем случае не повторяйте фразы типа «Вот мама сказала…», «Вот дядя посоветовал…»

Ревность. В большинстве случаев она беспричинна. Постоянная ревность порождает стремление оправдать ее, в результате мы получаем измену. Пусть даже просто физическую.

Расстояние. Любовь на расстоянии невозможна - это истина, не требующая доказательств. Не испытывайте чувства расстоянием, даже если уверены в партнере. Доказывать любовь нужно изо дня в день!

• Если ты переспала с парнем, это ещё не повод давать ему свой номер ICQ.

• Если ты с трудом можешь найти у себя талию, это не повод напялить на себя необъятный свитер и продолжать питаться одними сладостями.

• Если ты влюбилась, это ещё не повод рассказать о своих чувствах всему миру, и уж тем более ему в эмоционально-восхищённых тонах на втором же вашем свидании.

• Если ты любишь петь, это не повод считать, что у тебя есть слух, голос и право напевать в общественных местах. Людям уши даны не для того, чтобы над ними издевались.

• Если ты надела мини-юбку, это не повод думать, что все парни последуют за твоей походкой на край света. Не факт даже, что поползут на край платформы метро, если ты видишь спортзал только из окон Макдональдса.

• Если ты решила зарегистрироваться на сайте знакомств, это ещё не повод вывешивать туда все свои фотографии с диска D, по которым сложно сделать выводы о наличии у тебя вкуса и стиля в одежде, поскольку ее на тебе практически нет.

• Если у тебя задержка, это ещё не повод биться в истерике, что ты беременна. Но тест купить стоит. И заодно, раз уж ты все равно пойдёшь в аптеку, захвати там парочку презервативов, повзрослей и научись на них настаивать.

• Если мама спрашивает у тебя, как у тебя дела на работе и в личной жизни, - это ещё не повод выкладывать всё как есть. Мама не священник, а ты не на исповеди. Не лги, нет. Просто умолчи о самых претенциозных своих деяниях. Расскажешь постфактум.
Секс не повод для знакомства • Если симпатичный парень попросил у тебя телефон, это ещё не повод отменять все свои планы на ближайшую неделю и с трепетом ждать его звонка. Взять у девушки телефон – для молодых людей это иногда как довесок к «пока» или просто проверка своей обаятельности.

• Если у тебя сломался каблук, это ещё не повод выбросить туфли и со следующего дня перейти исключительно на лодочки. Просто не обязательно каждый день бежать на работу на 15-сантиметровых шпильках, тем более что сейчас мода на каблук потолстела.

• Если на улице зима, это ещё не повод ходить бледной в ожидании пляжного сезона. Солярий и автозагар – это давно уже не ноу-хау, пора воспользоваться и дать возможность любимому с восхищением созерцать твой загоревший силуэт.

• Если ты спокойно можешь не курить три дня, это ещё не повод утверждать, что у тебя нет зависимости. Приди вечером в бар с курящей подругой, закажи себе алкогольный коктейль, не останавливайся на одном бокале и продержись без сигарет до полуночи, тогда будешь что-то утверждать.

• Если ты блондинка, это ещё не повод вести себя, как в анекдоте.

• Если ты брюнетка, это ещё не повод с удовольствием слушать и рассказывать анекдоты о блондинках. У большинства из них корни тёмные.

• Если ты рыжая, это ещё не повод перекрашиваться. Но идея хорошая!

• Если ты стерва, это ещё не повод постоянно всем доказывать свою стервозность. Настоящие стервы умеют удивлять.

Секс не повод для знакомства

• Если у тебя очаровательный бархатный голос, это ещё не повод нести ахинею с расчётом, что красота голоса дополнит смысловую дистрофию. И если ты не ди-джей, пользуйся иногда привилегией промолчать, особенно если сказать нечего.

• Если у тебя ПМС, это ещё не повод съязвить подруге и устроить разбор полётов свому парню. Ведь если у неё сегодня тоже эти дни, а он больно порезался бритвой, когда собирался к тебе на свидание, то можно нарваться и на ссору.

• Если на день рождения вместо долгожданного попугайчика тебе подарили игривого щеночка, это ещё не повод издеваться над животным и учить его выговаривать твоё имя. Максимум – тапочки приносить.

• Если ты постоянно опаздываешь, это ещё не повод принципиально придерживаться того же подхода, едва устроившись на новую работу.

• Если ты записалась на курсы испанского, это ещё не повод забывать французский. Тем более что французский язык не только красиво звучит, но и способен доставить неземное удовольствие.

• Если преподаватель тебя завалил на экзамене, это ещё не повод давать ему насмешливую кличку. Чтобы сделать это, повод вообще не нужен.

• Если тебя на прогулке застал врасплох проливной ливень, это ещё не повод помрачнеть. Тушь не поплывёт – она водостойкая, волосы – быстро высохнут. А вот с новыми замшевыми белыми сапожками можешь попрощаться.

• Если твой работодатель уверен, что ангина, это не повод для больничного, то вспомни золотое правило карьериста: «С начальством не спорят» и … смени его.

• Если тебе сделали предложение, от которого невозможно отказаться, это ещё не повод давать согласие. Но отказ станет неоспоримым поводом сожалеть об упущенной возможности.

Секс не повод для знакомства

• Если твой любимый в очередной раз приходит на свидание с букетом гвоздик, это ещё не повод мило улыбаться и сиять от счастья. Скажи ему все, что ты думаешь об этих невозможных гвоздиках, иначе придётся постоянно довольствоваться именно ими, да ещё и упражняться в фальшивых улыбках.

• Если ты вегетарианка, это ещё не повод кормить мужа Читать далее...

Настроение сейчас - непонятное...

Пятница.. Вечер....

опять ОН звонил мне и смс-ировал полночи.. (коньяк виноват или глупость его)....говорил, что стоит в лесу...на улице дождь... один.. совем один. ... говорил, что любит, что не может без меня, что не хочет домой идти.. а я сидела на кухне (муж с комнате спал уже) подобрав под себя коленки и слушала... слушала.. слушала...
Я не могу его бросить.. просто не могу..

Вот так...

Загляните вот сюда http://parus-i.zelnet.ru/
очень милое место.. летом просто сказка...
Разошлите всем кого знаете и любите...

http://www.avtospb98.ru/interesno.html

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.



4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Фух.. лучше бы я вчера умерла....
Ром и кола - адская смесь...
Как же мне хренова...

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Счастье - это не столько жизнь, сколько отношение к жизни...

Поздравляю всех с весной!
[495x369]

Сегодня утром собираюсь на работу. Стою в ванной комнате прическу навожу.. Рядом муж стоит тоже шевелюру чешет..
А я сегодня все волосы собрала в хвост.. зализалась.. (как корова языком).. Муж говорит: Тебе с твоим ТИПОМ лица подходит прическа, когда волосы распущены...
Ступор.. Секундное замешательство..
Отвечаю: К моему типу лица подходит всё! Даже такой ТИП как ТЫ!!!!!!!

Занавес.....

Смотреть это видео

....

Это всё вышито шёлком..
Ручная работа...

браво, мастеру...

[700x525]

Сёдня ехала с грузом на Газели (машин такой).. Останавлиют.. Ихде ваши документики.?.. Воть.. А нужна медкнижка ваша.. И где мне её прикажите взять? Нетути... Пришлось вызывать подмогу.. Вытащили меня.. Отмазали..
А то бы коротать мне сейчас время в обезъяннике...

Одиночество всегда безбрежно. Нельзя быть чуточку одиноким. Огромный океан вокруг тебя, и ты в самом его центре. Даже если и есть берег в пределах видимости, этот берег все дальше уходит от тебя. Ты один на много людей вокруг.

олег козырев (с)

Это мне муж сделал...
КРЫСЯВА!!!
[397x600]

Вот такие подарки я сделала нашим мужичкам на работе
:) :) :)


С такими людьми мне приходится работать!!!

[700x525]

Настроение сейчас - непонятное...

Ковырялась в своём почтовом ящике.. Чистила так сказать...

Вот что нашла.. Письмо от друга.. Вот что он мне написмал:
К такой категории он меня относит...имеется ввиду категория женщин...

Недосягаемая

Хорошая женщина. Добрая, умная, симпатичная. Объективно смотрит на вещи. Признает свои ошибки и не замечает чужие. Немного курит и чуть-чуть пьет в компании друзей и на клубных вечеринках. Любит и ненавидит свое отражение в зеркале. Мечтает иметь ребенка и имеет его. Счастлива, если признающийся в любви не пьян, и жалеет его в обратном случае.
Следит за собой и очень тонко пользуется косметикой. Водила бы автомобиль, если бы он у нее был. Когда говорит, хочется бросить все и остаться с ней на столько, на сколько она позволит. Но она не позволит. Ей нравятся мужчины, которые сочиняют стихи, но при этом крепко стоят на ногах. Прекрасна тем, что хорошо выглядит.