Вчера постучался парень 15-ти лет. Зовут Дима, слушает реп, живет в Зеленограде. Все как обычно, перекинулись парой слов, потом он замолчал и через несколько минут написал мне такое. от чего я выпала в осадок. Он молил меня о прощении за все то, что когда то натворил. И я поняла, как себя чувствовал Сашка... Ему хотелось написать мне миллион грубостей, но он тогда сдержался и сказал мне, что может быть когда нибудь, когда мы оба повзраслеем... мы будем вместе. Сейчас мне плевать и на Сашу и на Диму, но меня настолько тронуло, что Дима не забыл меня даже через 1,5 года и сейчас просит прощения, клятвенно говоря, что все это время мучал себя, потому что не мог со мной поговорить.
Знаете, не верю я в интернетную любовь, но с удовольствием верю в интернет симпатию) Даже очень верю) Общалась в игре с одним человечком, которого, как ни странно, звали Саша. Вместе в бои ходили, друг другу помогали, он мне шмотки подарил на 4ый левел. Короче все шикарно, у нас было взаимопонимание) И тут как то меж прочим проскочило - дай ка свою аську? А то все по игре, да по игре. У него аськи не оказалось, он ее установил и мы стали общаться. Общались всего 2 дня... Я итак в игре узнала про него многое. Он танцор, так же как и я. Он изумительный и общительный человек. Он прислал свою фотографию, я уже для себя поняла, что для меня совершенно неважно, какой человек на внешность. Эт я честно. Но когда я открыла его фотку... Пипец, я просто была приятно удивлена. Мало того, что он танцор, классный человек, так он еще и потрясающе симпатичный. Хотя я его на момент получения фотки не рассматривала как парня. Он меня спросил, есть ли у меня парень. Я сказала как есть - нет. Он сказал, что у него есть девушка, хоть он с ней и встречается виртуально, потому что живет в Латвии и приедет к ней летомю. Я немного огорчилась... Потом я спросила через некоторое время, как зовут его девушку... Он сказал, что вроде бы зовут ее Дина. Я сначала не въехала, а потом восторженно написала, что кажется знаю ее) Вот так вот все сегодня и началось) Потом он сказал, что приедет в Москву этим летом. Я обрадовалась, а потом огарчилась... Этим летом я попробую заново построить те былые отношения с нашими ребятами на даче, может быть добьюсь от Сашки хорошего отношения, как и прежде...
Фотографии Необычная_Королева : У Катюхи Скопп!)))
Вот такие вот выдались нетрезвые каникулы у Катюхе на хаузе)
 |  |  |  |
 |
Казалось, что все так хорошо... А оказалось все, как всегда. Я больше не переживу такого, пришлось сказат прощай, чтобы обрести свободу. Что сделано, то сделано, я теперь только поняла, что ничего не исправишь. Ладно, пусть он будет счастлив.
Настроение сейчас - Я убита стрелой амура и мне это нра!)
Да, да, именно так. Я употребляю наркотики. Они всегда разные: иногда это панк, иногда это жетоны и цепи, иногда это 3 часа разгульной жизни после учебы, но чаще всего это мой дневник. Как бы я ни хотела этот дневник забросить или удалить, я не смогу этого сделать по двум причинам. 1-ая: дневник дорог мне, потому что тут записи моей жизни за последний год. 2-ая причина: здесь я могу излагать своим мысли и не бояться их отторжения обществом. И вообще дневники - это святое. Что в реальной жизни, что в виртуальной.
Недавно я нашла свой летний дневник, в нем уже есть 2 части - одна часть за лето 2006 и вторая за лето 2007. Там так много всего, что мой мозг буквально пух оттого, что я это все перечитывала и обрывками вспоминала, как мы отрывались и веселились. Впереди еще лето 2008... я надеюсь, что хоть этим летом мне хорошенько повезет) Кто знает, может быть я обрету свободу навечно, а может навечно запру себя в золотой клетке. Скорее второе, чем первое, потому что сейчас я уже сижу в серебряной клетке и жду, когда же меня выпустят на волю отсюда. Вот только самой мне не так то и хочется, что бы кто то еще выпускал мои чувства наволю) Мне хватает одного персонажа этой истории любви! =)
Несколько минут назад закончила просмотр видео-роликов на you tube. Начиналось все безобидно с того, что Даффик прислал мне ссылку на ролик про скинов. Просто недавно я активно интересовалась тем, как скейтеры ипали скинов досками по башке. Все таки смотрела я в итоге другое видео. Потом плавно перешла от скинов к панкам и от панков к эмо. Сидела и умилялась настоящим эмо-кидам. Настоящим наивным мальчикам. Блин, мы сидели с Дашкой и облизывались, думаю - вот бы нам таких парней, не успела дома накраситься, так у него всегда найдется черный карандаш и тушь. =) Эх, мне бы такую эмо-ляльку... А вот эмочек я ненавижу, они все тупые пробки...
Лана, заканчиваю я уже свой пост. Спать хочу. Реферат негде распечатать. Меня выгоняют. Я скоро ваще охамею и домой буду ходить только ночевать. Че за дела то, я, блин, пришла из школы, села на диван часик телек посмотреть. Мать начала на меня ругаться, что я ничерта не делаю... Ну да... Я промолчала о том, что мне надо реферат делать) Решила не портить себе настроение). Лан, пока всем, а тоя так еще долго не уйду.
Настроение сейчас - убита в сердце стрелой купидона
Если хорошенько подумать, то можно придти к простому выводу - нахер все это надо? Если никому неинтересно, если всем похуй, если не можешь найти человеческого взаимпонимания. Ну нахуй эту жизнь, зачем чего то добиваться, если не для кого и не для чего. Всем плевать, какой ты человек. Никому не нужно то, что внутри. Всем важна только оболочка, только внешний облик. Да на кой хер сдалась личность человека, правильно, забьем на все и будем видеть в людях только красиво упакованную каробку с бантиком. А если в коробке пусто? Или там лежит какая нибудь гадость? Или наоброт там лежит святая святых? А всем похуй... Никому неинтересна душа человека, его чувства. Его желания. Если жизнь такое дерьмо, хотя бы для меня, то нахера тогда было пускать на землю такого человека, который еще в раннем возрасте сможет отчаиться в любви, отчаяться в дружбе, мире и взаимпонимании. Так НЕЛЬЗЯ. Это нечеловечно... Я пишу полный бред, если вы это читаете, вы обязательно начнете опровергать мои факты. Не надо этого делать, я потеряла веру и надежду, уже ничего не спасет. Если только чудо, которое врятли когда нибудь свершится. Когда чудо уже было, я его упустила, потеряла, не знаю как сказать, я его просто оттолкнула. Я ДУРА! Полная дура. Только то, что я себя ругаю меня уже не спасет. Ничего не спасет. Если бы он мог читать все это, если бы смог просто простить... Почему каждый раз, когда я просто вспоминаю, как мы всегда веселились на нашем озере втроем... Я и они - лучшие друзья. Потом один ушел, не пожелал остаться. Мы остались вдвоем и решили. что никогда друг друга не отпустим. Мы говорили такие красивые слова, даже слова не любви, а просто слова лучшей дружбы, слова высоких чувств... Это были лишь слова, но они были наполнены таким глубоким смыслом... Как легко было с ним разговаривать, как легко было доверять. Мы делились друг с другом всем самым сокровенным. А я... Я просто решила, что мне он не нужен... Решила, оттолкнула от себя и как утонула... С тех пор и тону... В собственных слезах и тону. Как бы ни хотелось остановится, сказать себе - не убивайся, все хорошо, тебе 14, впереди вся жизнь, все устроится... Но не получается... Не доходит смысл этих слов до меня. как может еще что то устроиться, когда первая любовь, когда первые взаимные отношения вот так вот рушаться...
Господи, если ты меня слышишь, умоляю, исполни мою просьбу... Даже если ничего уже не светит, пусть хотя бы... Он будет счастлив, хоть и с другой. Но счастлив.
Говорят самая светлая любовь, это когда ты желаешь человеку счастья. Неважно каким оно к нему придет, главное. чтобы он был доволен и счастлив. И мне неважно с кем, лишь бы у него все было хорошо... Но все таки даже когда я уже буду совсем взрослой, когда будет любящий муж, дети... Даже если этого не будет, я все равно буду со слезами на глазах вспоминать свою первую, глупую и наивную любовь.
Это последний пост в дневник. Мне все надоело, больше не хочу блуждать по сети в поисках маленького счастья с простым ником и смешным смайликом. Мне надоело жить так, как будто вот-вот и свершится чудо. ВСЕ НАДОЕЛО. Не могу без слез даже его имени произносить. Каждый раз пронзает такая боль, будто каждый раз смерть подходит близко.
Я люблю всех Пчелок, даже если они редко бывали в моем дневе. Редко комментировали мои записи. Мне просто было приятно знать, что вы у меня были. Со многими из вас я еще не раз встречусь в жизни. Многих я никогда не видела в лицо. Но все равно я всем благодарна, что вы были.
Вот сейчас пишу я эти строки и так не хочется осозновать, что это последняя запись. От обиды за себя и за все на глазах наворачиваются слезы. Вот одна скоро потечет по щеке. Никто не видит слез, это хорошо.
Простите, если редко заходила к вам в дневники, прощайте. Я всех крепко обнимаю и целую. Не скучайте, хотя врятли это произойдет. Вы меня даже не знаете. Закончу пост простой лживой улыбкой он-лайн. =)
Утро. За окном темно.
7:07 Проснулась, в голове пусто...
7:15 Долго сидела на кровати, размышляя какой придурок сообразил детей так рано в школу гнать.
7:16 Промелькнула мысль - я думаю, это уже хорошо.
7:18 Долго стояла перед зеркалом пытаясь сфокусировать на себе взгляд. (не вышло)
7:20 Пошла поставила на плиту чайник. (как плохо, когда электрический ломаеца)
7:35 Минут 15 тупо стояла перед шкафом и тупо думала, что надеть.
7:36 Забила на все, надела какую то чушь.
7:38 Чайник только вскипел.
7:40 Около 2х минут писала этот пост, рекорд по скорости, хе...
7:41 Запостила и иду пить крепкий кофе. С Богом, иду в школу...
Как ни странно все уже надоело. Буквально все. Хочется убежать от всего от этого куда нибудь. Желательно для меня убежать на год назад... Даже на два. Чтобы никогда больше не встретить ни Диму, ни Дрона, ни остальных представителей моей дачи... Эх... Это такое светлое чувство - любовь, но почему то порой оно приносит такую боль. Господи, почему нельзя вот так вот взять, вернуться назад на год и все исправить. Эх, блин... Лана... Пойду ка я страдать к себе в комнату. А может быть пойду пострадаю на болконе и подумаю, как классно наверное летать. Мдя... Весело провожу я вечер.
Это не я! (09:56 PM) :
кхм........у мну седня был бред.... и я шыпталь Дина....каг мну сказли предги они у мну 20 мин пытали кто это..........
Это не я! (09:57 PM) :
а йа вбреду сказал што незнаю...
Это не я! (09:57 PM) :
писец
Это не я! (09:57 PM) :
видимо я оч серьёзна болен
Настроение сейчас - Убитое
- Привет.
-Узнал?
- Да…
- Что делаешь?
- Да так…ничего…
- Наверное, удивлён, что я звоню…
- Немного…
- Можешь посмотреть в окно…
- Зачем?
- Ну, посмотри…
- Ну, смотрю…
- Теперь посмотри на крышу дома напротив.
- О! Господи это ты?!
- Да я…
- Что ты собралась делать?!
- Ничего такого, чего бы не хотела…
- Ты что с ума сошла?!
- Нет, просто многое поняла в жизни…
- Это из-за меня?
- Нет.… А может и да…
- Стой там, я сейчас приду к тебе!
- Нет не надо, если ты отойдёшь от окна, я спрыгну.… Это не шантаж. Я так и так спрыгну. Просто ты должен выслушать меня…
- Что такое говоришь…?!
- Тсс… не перебивай меня. Мне надо многое сказать.… Помнишь ты упрекал меня в том, что я молчу так много, так вот теперь пришла моя пора говорить…и ты должен меня выслушать…
- Перестань сейчас же…я звоню в полицию!
- Замолчи и не перебивай меня, мне не поможет никакая полиция. Когда они приедут будет уже поздно… Просто послушай меня… Понимаешь, чувства к тебе уже прошли…ты мне больше не нужен. Но ведь эти чувства были так долго, я так привыкла к этому давящему состоянию внутри, что теперь когда всё закончилось я не могу вспомнить как жить без тебя внутри себя. Я не хочу жить без этого, но этого не вернуть и ты мне не нужен уже… Ты слишком долго был мне нужен, а теперь нет. Я так старалась избавиться от этого пожирающего меня изнутри чудовища, под названием любовь, я думала, что после будет свобода, но это не свобода, это пустота. А это так ужасно. Ты не представляешь какого это, когда нет никаких чувств, я не способна любить и ненавидеть. Всё, что у меня было, я целиком отдала тебе, а себе оставила только пустоту. Я поняла, что не хочу жить не так давно… я всё надеялась на чудо.… А знаешь, почему я выбрала именно такой способ? Я хочу последний раз почувствовать свободу.
- Не делай этого, я буду с тобой!
- Ты что не понял, мне не нужен ты... Мне не нужно ничего. Смерть. Вот что близко мне сейчас... К тому же я не верю твоим словам... Помнишь, когда-то ты мне говорил, что наконец-то всё хорошо... говорил... ты всегда только говорил... и ничего не делал. Твои слова для меня теперь ничего не значат, просто звуки, как, например, те, что издают птицы... Такие же непонятные, безразличные, но красивые звуки... А знаешь почему я так много молчала? Я не бросаю слов на ветер, дорожу ими, и скоро ты в этом убедишься... Мне кажется ощущение будут великолепные... Жалко только, что уже ни с кем не смогу ими поделиться... а там ведь все об этом и так знают.... знают, какого, когда избавляешься от боли и страха навсегда…
-О! Господи, я не верю в это! Что ж это такое…
-Да… я и сама не верю… кажется, только вчера я мечтала о семье, о том, что однажды меня кто-то назовёт мамой…а тебя папой…а теперь вот я здесь…Скоро я встречусь с такими же, как я…у каждого из нас будет своя история… но конец один… и это не хэппи энд, как в этих бульварных романах ,что я раньше так любила читать… Я всегда плакала в конце…можешь представить…я думала, вот, однажды и у меня так будет, пройду сквозь кучу испытаний и буду с любимым…Но мне суждено было встретится с тобой, и я не вынесла своих испытаний. Я бегу от них. Можешь назвать меня трусихой, но мне всё равно, как ты меня назовёшь. Раньше не было всё равно…
Настроение сейчас - Убитое
Промелькнула мысль в голове... Странная, но правдивая. На свете ведь много людей. Какими бы они ни были - хорошими или плохими, разных национальностей или одних, разных социальных уровней или нет. Я ко всем отношусь одинаково, то есть с открытой нараспашку душой. Но если в душу человеку гадить, рано или поздно он загнется. Друзья, давайте друг другу относиться с большим пониманием, говорить меньше гадостей и грубостей? Это ведь не так сложно, когда очень хочется сказать гадость сдержаться. Все таки даже если хотя бы один раз сдержаться и не нагрубить, мир чуточку становится добрее и лучше. Может быть надо внести свой вклад в улучшение мира? Ведь мы живем в этом мире, он нам дает жизнь, дает нам воздух, пищу, красоту. Так давайте начнем отдавать должное окружающему? Может быть это лишь пустые слова и никто вас не заставляет поступать именно так. Но очень ведь каждому из нас хочется жить так, чтобы не было ссор и вражды. Я думаю, что всем стоит попробовать немножечко стать лучше, а?