чего мне не хватает?

так много слов,которых я хотела бы говорить,часами..но я не могу,по обстоятельствам.я свихнусь такими темпами.я отвлекаюсь,но ты моя новящивая идея.а я скучаю и не могу скрывать.я боюсь,я очень боюсь твоего безразличия.
ты не особо приветлив.и,Боже мой,надеюсь,что ты никогда не прочтешь всех этих строк.
мы теряем,мы постоянно что-то теряем.
я устала от слез и от ощущения того,что жизнь и молодость проходит мимо.
возможно,звучит смешно.одно и тоже.по кругу.в вечном ожидании.


но все это бла бла..и ничего не меняет.

смех.улыбка.стеб.мысли.холодный взгляд.печаль.улыбка.учащенное биение сердца.


я ненавидела такие ситуации.а теперь в голове лишь иллюстрации тебя и нее,пусть и на один раз.

я раздуваю из мухи слона.мне похуй,но я ревную по-прежнему.

похоже,что я ебанутая на всю голову.но я адекватна.ахах. may be)

я все-таки жду чуда.но это врят ли..

самое сложное-найти цель,чтобы бороться с повседневным гавном...

...

возможно,я и помню все свои больно,но никогда не мщу.мне похуй.

могу сказать,о том как сегодня еле доехала до дома,но не буду вдаваться в подробности..как чуть не потеряла сознание от боли.просто хочется это не вспоминать.

я удивительно быстро справляюсь со своим дерьмом,позволяя себе большее.

посмотри на меня и ты увидишь улыбку.я всегда улыбаюсь)

тебя больше нет.я презираю тебя.

а я счастлива.меня ждет пиздатый год и куча развлечений.
удачно подрочить на мои фотки.ахах зря ты разозлил меня.

главное,что я не занимаюсь самовнушением,а констатирую факты.
[700x525]

я очень прошу,перестань ебать мой мозг,иначе я вскроюсь.

вот мне все время кажется,что вот-вот я вырасту и изменю мир к лучшему,мне так хочется..как и многим,я понимаю.

я знаю,что надо быть дурой,чтобы влюбляться,но надо быть в сто раз большей дурой,чтобы отказаться от возможности любить.так,ни о чем.

иногда так хочется найти кого-то постарше или даже многих,и чтобы они объяснили,что поисходит сейчас и чего остерегаться,но они как будто сами пока не нашли ответы.мне становится грустно.

к такназываемому сильному полу(когда такое было правда,я видно не застала)

вас,придурки, много и вы все мудаки,но своего я никому не отдам.
я вас ненавижу.да,блять я странная,но у меня есть причины.

я зациклилась всего на двух вещах:ты и экстернат.

про экстернат я забуду до середины сентября.

а сейчас пришло время вспомнить о тебе.приезжай скорее,я снова тебя жду..
[500x270]

меня спрашивают,зачем тебе экстернат?

и какому человеку подряд я отвечаю,что не хочу в школу.
по-моему это звучит не так уж и смешно,если учесть,что я очень терпеливый человек.
и если я говорю,что не хочу в школу,это значит,что она затрахала меня настолько,что я туда не вернусь.

сравнение.
9 класс.я пропустила 84 урока-это примерно 15 дней за весь год.
в 10 же число пропущенных уроков перевалило за 250.

и еще за тем,чтобы не просиживать свои штаны в школе,сидеть каждый день по 7 уроков и все ждать,когда они закончатся.хочу новых знакомых.

но я ни о чем не жалею,что случилось в этом ужасном году.это нужно было хотя бы для того,чтобы я не допустила повторения.

я пила от отчаянья,без конца болела по собственному желанию и не усвоила нисколько знаний за 10 класс.а знаете ли,в этом и учителя виноваты,в той атмосфере,которая была в школе.помню,как они перегнули палку.

сейчас..я дышу мыслями об экстернате,и те кто не понимает меня,можете считать детским желанием не ходить в школу.и я хочу учиться и готовиться в вуз,мне правда очень хочется.

наших самых страшных тайн,никому не говори,как мы умрем..
сплин-бони и клайд

я слушаю эту песню по кругу и не могу остановиться.она не вызывает у меня каких-то конкретных эмоций,но я ей наслаждаюсь.

мне есть чего ждать и надеяться на лучшее,но все не факт.
и я все не могу осознать,заигралась ли я в детство?
все эти отношения,которых я добиваюсь,не являются ли детским садом,в который я играю намного позже,чем сверстники..

черт возьми,через пару недель мне исполнится 16.
а весной поступать.а я все не могу освободиться от мыслей о тебе.
ну какого хрена ты молчал целую неделю? я просто спокойно ненавидела тебя,
плакала,но отдалялась..а теперь я жду,пока ты приедешь и напишешь,ведь это
заставляет меня пребывать в эйфории.

просто кого-то найти на время не составляет никакого труда,нужно лишь обернуться и посмотреть по сторонам.

опять же..той маленькой девочкой я влюбилась по уши и теперь,когда ощущала тебя совсем рядом и ты целовал мои руки и говорил,что обожаешь..мне было чуждо,но в тоже время казалось,что по-другому никогда не могло быть.

только мой.
[700x471]

ветер за окном воет и я готова одевать зимнее пальто..лето )

сегодня я забрала личное дело из школы.было очень странно
будто уходишь от одного парня и переезжаешь к другому,но не знаешь,будет ли там лучше.в плане учебы точно будет.

то,что я уговорила маму, кажется мне нереальным,значит так точно должно быть.

к следующей среде,кстати должно быть +30)

ты же знаешь,как я люблю игры..раньше я боялась играть и погружаться в них целиком,но лишь потому,что боялась..боялась,что не смогу вносить свои правила,в установившиеся временем порядки.но теперь..теперь у меня хватает сил и уверенности в своих действиях.
и знаешь,сейчас я даже не боюсь на время сдать свои позиции и поддаться тебе,ведь и на то чтобы отыграться мне хватит сил.я только не буду пропускать ходы,как я делала раньше.я буду хватать кости и бросать их снова и снова и выкидывать нужные мне комбинации.

я просто хочу сказать,что в моей жизни все есть и будет,как я хочу.
и ты будешь играть со мной,пока мне не надоест.

:)
[180x240]

все нормально)
я загорелая и довольная)
только что-то мне захотелось влюбиться..а с другой стороны так нравится независимость от эмоций..
я вспоминаю месяц пофигизма и он мне кажется одним из лучших в этом году)

надеюсь,что уговорила маму на экстернат)

I'm just can't stop..)
[700x525]

всего до завтра,лишь на сегодня.

сегодня странный день,он слишком переполнен эмоциями.самыми различными.

запятая или запятая? выбор не так уж и велик...

скажи мне-сдайся.
и я рассмеюсь тебе в лицо.не умею.

я пока не знаю причину твоего молчания,но она меня уже не радует.
а,собственно,кто ты?

я для тебя в группе отдых,забавно.

да,иногда меня поражает моя слабая воля,но я не могу не заходить в твой гребанный контакт.

вот я не могу понять,чему верить,когда слов ты почти не говоришь(только если непонятными намеками),обещания ты не помнишь(в связи со своей плохой памятью),а действиям верить нельзя(мои подруги уверили меня во всем "хорошем"):)?

может..слушать сердце?
а оно бьется с немеренной силой только рядом с тобой..

не может быть все просто так,не может.)

не так уж и сложно справляться со своими тараканами.
сейчас сидеть и ждать жизни.настоящую.живую.

я забыла тебя.а раньше это казалось невозможно,но,видишь,реально.

*не в слух..где же ты?*

как я поняла,многим сейчас сложно.переживаю.

гуляем целыми днями,все нормально.

я стала немногословна.

завтра на дачу.надолго.

хочу посмотреть один фильм.кстати,не шути с зоханом-ничего,а может это просто компания.

всем было хорошо.ничего такого.

ненавижу в данный момент ту девку,которая пишет этот же пост.
меня тошнит от нее и от всех её мыслей.

о наболевшем.
пару дней назад я осознала,что не плакала к тому моменту больше двух недель ни по какому поводу.моя дрянная привычка интереса,как это,видимо взяла верх.я забыла,как плакать.но меня к тому же охватил страх,что все то-невыплаканное..скоро выльется в море слез.
и вот 4 дня,как я пыталась выдавить слезы.слушала совсем слезливые песни,смотрела грустные фильмы и просто грустила.

и вот сейчас,когда по моим щекам стекают редкие,вымученные усталостью слезы..я чувствую себя абсолютно подавленной и разбитой.

я так мечтала засыпать на твоей груди в пустой квартире,теребить твои волосы,щекотать шею ресницами и не думать про завтра.тонуть в вечности и комфорте.но нет.

родители на даче.я дома.не горит ни одной лампочки.лишь монитор частично освещает лишь мою комнату.и так,по секрету,мои руки греет лишь дотлевающий окурок,которому безразлично абсолютно все,а не твои ладони.я не знаю,где они сейчас.

я постоянно думаю о том,в какой момент лучше уходить из жизни.
возможно,к следующей пятнице меня уже не будет.на краю.но я спокойна и этим я горжусь.я научилась оставаться почти безучастной к своим проблемам.удобно.
я не истеричка,я просто не знаю,что меня может спасти.

и это не драматизм,я не знаю как лечить своё ноющее плохо.

я люблю нарциссы.и незабудки.

прости,что я не могу обходиться без тебя.прошу.я очень сильно прошу,прости за все.мы обязательно увидимся еще.
[500x333]

а время бесконечно..а я сдаю позиции..и скорость в беге по кругу.

я не обиделась ни сегодня,ни вчера..так почему же так равнодушно разговаривала с тобой?

неужели я вновь обращаю все мысли к тебе,непроизвольно..

после тех писем,я старалась,записывя посты в блокоте,делать их безличными.и вновь возвращаюсь к "тебе"..кстати во всех смыслах этого слова.

у всех всегда есть шанс.и я довольна,что даю даже два.но это лишь потому что мне интересно,ухватишься ли ты за него.*

все хорошо.повторяю,как заученную фразу и действительно чувствую себя счастливой достаточно давно.

чего я жду?
я не знаю.

мне кажется,что позволяю себе слишком много.в душе мне хочется,чтобы ты меня останавливал,потому что тебе важно,что со мной происходит.

ты постоянно переспрашиваешь,когда я говорю,что скучаю и не обиделась ли я.
знаешь,если бы ты спрашивал меня ою этом,когда доставлял мне действительно сильную боль,но тогда ты учился..ты сам сказал.твои проблемы.я стала независимой от тебя.и наслаждаюсь жизнью,каждой минуткой..но это пока еще не счастье..оно впереди.

so unreal/true.

я обязательно помогу тебе разобраться в себе,слегка,а точнее невзначай..правда тогда,когда в себе до конца разложу все по полочкам.

влюбленность все равно когда-то заканчивается...но не сейчас.сейчас рассвет взаимных чувств.я сказала)

ты слишком быстро прочитал мои письма..не уверена,что вдумался во все,что было вложено.

я очень скучаю по людям,которых не видела с начала каникул,но мне даже нечего им сказать..просто соскучилась по их улыбкам)

а еще..вот мне интересно,способен ли ты на решительный поступок..или готов потерять меня...?

аяведьвсеравнонесмогубезтебя,атыбезменя.

эм...
<3
и как бы этим все сказано : )
^happy.miss you^
[300x225]

моя жизнь прекрасна.возможно,я слишком эмоциональна,но последнее время даже случается,что я плачу от счастья,так...по-тихому.

может,я чего-то не понимаю,но..а впрочем,я действительно перестала понимать людей.просто не втыкаю..а вобще я заметила,что мат стал настолько распространенным,что даже в книгах его встречаю.раз это уже перестала быть таким уж ужасным,больше не хочу сдерживаться.я ебала такие обстоятельства.

и что вобще происходит?почему все так кардинально менятся?

и я..человек столь далекий от политики не перестает удивляться столь высоким ценам на продукты.мне противно,что если я решу что-нибудь себе приготовить,я потрачу очень приличную сумму своих карманных денег,приобретя достаточно маленькое количество продуктов.
бред..но я возмущена.

меня стали пугать мои нервные срывы.ахах.
и как ни странно для себя самой приобретенные килограммы.валерьянка постепенно теряет свои свойства,действуя на мой организм.

я слишком изменилась за эти 2 недели.мне тошно вспоминать про школу,в которой мне все-таки скорее всего предстоит провести еще один год.

про земфиру.я обожаю её рание альбомы.так же нравятся песни и из последующих альбомов,но те песни заставляют моё сердце биться быстрее,так как слишком много всего прошлого,да и настоящего будто передаются ими.

в прошлые выходные была на даче.праздновали бабушкин день рожденья.я понимаю,что любить родственников это нормально,но я её очень-очень люблю.
был и грустный момент.наверное,звучит странно,но мои любимые качели сломались.просто так от времени.я готова была разреветься..просто плакать часами,потому что их не вернешь.они значат для меня настолько много,что это невозможно передать.

это мои сумбурные мысли,которые я даже не в состоянии передать словами,потому как просто поняла,что это выше моих сил.просто у меня нет таланта к писательству что ли,но это слишком масштабно.описывая посты в блоге.я привыкла жить чувствами,согласованными с моими личными принципами.мой рассудок способен к самоанализу.это прекрасно..

и больше всего на данный момент я боюсь,что в какой-то момент вскроюсь от этих замечательных обстоятельств,которые доводят меня в данный момент.

я ничего не понимаю и уже теряю надежду найти человека,который сможет помочь мне понять,все,что я пока не в силах осознать.я не про любимого,а просто человека..может просто пойти к психотерапевту?
*он так называется?))

также я боюсь,что глупа.глупа как пробка.что не успеваю взрослеть.
сегодня лежала в траве,такой зеленой-зеленой и балдела..слушая стук своего сердца,усиленный пульс,думая о тебе..жизнь.или человеке,помогающем мне держаться своим присутствием в ней...

я готова писать еще кучу своих заморочек,которые нахлынули почему-то именно сейчас.ничего непонятно кому-то,кто возможно читает мой дневник,в чем я не уверена=)

я люблю дождь.очень люблю.

прячется вечер,пудрится звезда...
если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,то я на память оставлю свои сигареты..(с)
[508x480]

создавать псевдозначимость на псевдодобродетели?
уже проходили...-не выйдет.

лето началось как-то неожиданно,принеся с собой мою любимую погоду-дожди..
раньше я очень любила эти капли,так степенно спускающиеся с неба,а сейчас..
я почему-то не могу полноценно наслаждаться погодой.
вообще я люблю каждое явление природы.

такого лета еще не было.оно будет замечательным)

я так свободна,что не могу найти свободной минутки..постоянно куда-то езжу,покупаю себе приятные мелочи в виде лосьенов для тела и гелей для душа..

пойду спать^^

просто..все очень хорошо)))))))))))