я презираю её.

она глупа.её знания на низком уровне.она даже потеряла ту цель поступить,за которую готова была яростно бороться раньше.
она полнеет и это её не заботит.она перестает следить за собой лишь из-за того,что её не устраивает её внешность.мы так близко знакомы.я знаю все её мысли и она опускается в моих глазах.она зачем-то хочет вернуть потерянное,в чем-то даже не для себя,а для удовлетворения самолюбия и избавления от ревности.она должна радоваться за него,а она плачет,как будто случилось непоправимое.она перестала видеть хорошее и постоянно ноет и повторяет одно и тоже.по кругу.от нее тошнит.нас как будто двое,но мы живем в одном убогом теле.только теперь даже мне безразличны её проблемы.меня нет,а её убогая душонка пусть валит отсюда.

хотела бы я сказать что-то,но слишком мне это напоминает сопливые нюни.

гороскопы обещают повышенную эгоистичность в этом месяце.помотрим.
[700x525]

я хорошая. (?)

раньше я чего-то хотела.сейчас мне не хочется ничего.
я дочитала одну книгу.она мне понравилась.теперь
мне кажется,что быть ангелом довольно интересно.

люди лишь хотят уменьшить их несчастье,а не обрести счастье(с)

у меня:
когда хочешь чего-то очень сильно,со временем это становится настолько мечтой,что уже не кажется,что такое реально.

в этой книге также есть такое мнение,что: чем меньше просишь,тем больше получишь и это и будет счастьем,потому как это было неожиданным.
вполне возможно.

мне нравится учиться.я люблю свой экстернат.

быть плохим-это свободный выбор и поверьте на состояние души и счастье это не влияет.хорошим иногда везет меньше.у них все сложнее,да и совесть не всегда можно игнорировать.

я верю в судьбу и свои силы.а может и убеждаю себя.
все имеет право быть.

я знаю,что я злопамятна,но не мстительна.
и еще у меня выработался иммунитет к депрессиям.я их не опасаюсь.



[700x525]

а вы знаете слово,которое значит больше чем пиздец? :)


оххх,такой истерики я ух не помню:)
да-да-да я не плачу,я улыбаюсь и пою.))ой бля.

я же всего лишь прошу несколько внушительных мнений,что все будет хорошо,а что я получила:

1)"Знаешь что,ты хочешь жить в сказке,да?Жизнь это вобще серость,а ты даже посуду не моешь..и т.д."
2)"читай книги,которые я тебе дала,потом обсудим.у меня щас фильм и я хочу спать"
3)"Ну что ты с ней разговариваешь,это же бесполезно.."
4)"тогда не могу тебе помо4"

я реально ждала помощи.я выпила чашечку валерьянки..)))завтра выпью несколько баночек еще чего-нибудь..))

а у меня действительно все хорошо,только вот жаль,что я ебанутая..

и ни дай Бог,что станет хуже.это блять я терпеть уже не буду ;)

я понимаю людей:их чувства и проблемы.

я не понимаю чего-то другого.еще немного и взорвусь.
у меня также нет базы,как и у тебя.

только если ты посмотришь назад,ты не увидишь ничего теплого,а скорее вобще ничего,а я увижу..и погреюсь.просто сейчас я настолько замерзла,
что мне этого не хватит.только я сама смогу себе помочь,но пока не знаю как.

все только на зачаточном уровне.я боюсь,что не смогу ничего доделать.
но это уже зависит от меня.с этим проще.

просто если вы действительно верите,что все будет хорошо,скажите мне.
мне это поможет,я постараюсь поверить.
[448x286]

зря ты думаешь о смерти,я хочу найти письмо в пустом конверте..и прочесть тебе(с)

а мне надо будет,и я найду.и я больше не думаю.я её боюсь.

почему я постоянно повторяю про себя и вслух,что нормальных парней нет.
во-первых,потому что я действительно так думаю.
во-вторых,я глубоко в душе,а возможно даже не очень..жду пока кто-нибудь мне скажет,что это не так.покажет на примере.

парни только кричат о приличиях,обязанностях и т.д.только слова.

я купила книгу "зачем нужны мужчины?"
пока я прочла около 70 страниц.все о сексе в научных терминах.я вобще ожидала нечто иное почитать,ну ладно. на исторических примерах убедилась,что женщины все время ущемлены.что им все время больше всех надо,а мужчинам нужен секс,причем обоснованный в основном физическими причинами,в чем,следовательно,они не виновны.

это нам нужно продолжение рода,счастье в семье и до хуя всего..
а их со временем перестает интересовать одна и таже партнерша и они со спокойной душой идут на сторону,так диктует физиология организма..

а вобще меня тошнит от любых намеков на пошлость,темы секса и отношений.наелась.не верю.

happy end?)

оно болит.
[700x525]

как-то все сдулось.мои силы,например.

но сейчас мне не депрессивно плохо,меня просто много чего бесит.

песню silver-forgiven я послушала уже раз 17 по кругу.
когда я вышла из комнаты минут 15 назад,папа спросил,про что она так долго поет?и неужели это бесконечная песня?я лишь улыбнулась.

температура задрала..особенно по утрам и поздним вечерам.
боюсь соврать,но я почти бросила курить.во всяком случае снизила до минимума.
как же меня бесят всякие слухи,сплетни..ну я же не лезу в чужую личную жизнь,ну или давайте хотя бы по чуть-чуть,чтобы меня это не волновало,а то все сразу.

почему-то получилось так.
это то,что было бы если бы мои глаза и губы были больше.
[700x525]

настало время что-то менять.
но у меня сейчас нет на это сил.

мне страшно,мне очень страшно.
и мне не хватит слов.даже мата не хватает,
поэтому я его уже почти не использую.

что это?
я не знаю названия этому состоянию.
убиться я не ставлю как вариант и на депрессию это не похоже.
слезы давно закончились.

ахах

а мы живые,просто живем дальше(с)

а что я?-я ничего ;)
[700x525]

я больше не могу.так.я старалась не обращать внимания ни на что.держалась долго.но это слишком трудно.

просто мне обидно и даже непонятно,почему за то долгое время ты не мог
ничего сделать приятного для меня?я не заикаюсь про подарки и цветы,ты даже в мой день рожденья посчитал это лишним..это без разницы,но знаешь ты даже никогда не комментил мои фотки. я все понимаю..срать и так далее,а как же приличия?ты же их так пропагандировал..еще и пиздабол? xDD
но знаешь
я топчусь на месте,мне уже самой все равно,ты даже вызываешь отвращение.а я любила.любила всей душой.ты был мне дорог.
ты говорил,что обожаешь..боже мой,какой же ты мудак.и какая я же я дура.
я даже хуже тебя.ты столько раз делал мне больно,исчезал.делал вид что так и должно быть.я чувствую себя дерьмом,что обвиняю тебя во всем,когда ты уже ушел из моей жизни.но знаешь,как поступал ты было..
у меня нет слов.я все выплакала.я вобщем-то не ищу виноватых.это была игра
.в какой-то степени на мою жизнь.я не могла дышать без тебя.

я потеряла все,кроме приобретенной злости.я скалюсь и огрызаюсь.стебусь в открытую и больше не жду чуда.я рассчитываю лишь на себя.
[700x525]

я блять матерюсь как сапожник,но мне блять уже похуй.
мне казалось,что этот ебанный мир еще чуть-чуть и измениться,но блять этого все никак не произойдет.

пусть все блять идет на хуй.в пизду.
[700x525]

мне предстоит недельная поездка в киев.поезд сегодня в 7.
это вынужденная поездка,и у меня нет выбора.да и вроде как все к лучшему.
поэтому жду красочных впечатлений и встреч с родственниками.

ждите меня,я вас люблю.

вот интересно,как это,когда не остается ничего за тобой.тебе некуда вернуться
в свое прошлое?неужели,жить какими-то мимолетными знакомыми и переписками интереснее?я бы так не смогла,когда знаешь,что никому в действительности ты не нужен,тебя никто не ждет и никому по-настоящему неинтересно,что с тобой происходит.
меня разрывает на части от противоречий и теперь лишь одна мужская туалетная
вода заставляет пульс учащаться.карину я уже с ней задрала,но у меня в голове не укладывается,неужели я влюбилась не в человека а какой-то аромат.

больно признавать,что твоя сущность разочаровала меня и я все пытаюсь отпустить,оторвать её от себя.у меня получается,но у меня реально вскрывается мозг.
мне хочется орать во всю глотку,визжать,но при этом не оставаться одной.

представления о прекрасном будущем рушаться..какими-то событиями.я не хочу.
я слабая и уязвимая,я больше не могу быть сильной.

я помню,как рааньше главным было,чтобы с тобой все было хорошо,тогда я смогу полностью заниматься учебой и мне просто будет хорошо,не будет даже поводов заплакать.ведь все будет хорошо.а сейчас мне не за чем этого хотеть.это невозможно.меня это не устроит,а терпеть я больше не намерена.

и меня все разрывает.завтра ебанное 1 сентября.оно невовремя,хотя и очень кстати..
мне все по-прежнему можно и меня по-прежнему больше нет,но я кое-что знаю.

раньше я очень боялась этой темы.она буквально заставляла меня плакать.
вчера умерла часть меня.возможно,она повесилась,задушилась или утопилась,
я не знаю.
знаю лишь то,что меня осталось примерно 35%-остальное пустота.
мне действительно очень страшно.и стыдно за происходящее.
это похоже на бред,поэтому мне страшно вдвойне..
сигареты,алкоголь...они уже не спасают.
и я все жду...жду..жду чуда.наивно-то как.
а вдруг я не смогу остановиться.
самое простое сказать,что человек странный или болен.ведь это практически невозможно понять.
но я ощущаю лишь чувство безвыходности.


но ведь все не напрасно?

сегодня я заболела.в 6 часов я выпила терафлю и отрубилась с отвратным ощущением в животе.проснулась к 12.сигарета не пошла на пользу моему
больному горлу и я выкинула её,как обычно.
а затем я пошла в дождь.я ощущала счастье и лишь чувство того,что я
не в силах что-то изменить меня тревожила.
я устала от какой-то внутренней ответственности и я отбросила её когда
кружилась под дождем.капли стекали по щекам,поэтому слезы казались чем-то
обыденным.случайные редкие прохожие радовали меня своим безразличием.я видела их унылые лица и улыбалась.
синяки под глазами,слабость до сих пор влажные волосы.неужели сейчас лето?
но я чувствую,что все хорошо,где-то глубоко разгорается костерчик
хорошего и чего-то очень важного,возможно самого...

во время кризиса психологи советуют мечтать.закрываю глаза и представляю.

ночь.фонари каждые 10 метров слегка освещают проселочную дорогу.теплый,душноватый воздух переполняет мои дегкие.
на мне светло-синие джинсы,которые довольно свободны.
сверху белая маечка без всяких принтов.в одной руке
я несу тапочки,а другой слегка размахиваю из стороны
в сторону.куда я иду неизвестно и зачем тоже.мягкий песочек
просыпается меж пальцев.напеваю что-то,
мне хочется дойти до реки,а там меня ждут знакомые и друзья.
они купаются...полная луна и костер.спокойное счастье
и домой на мотоцикле..странно,но что-то похожее уже было.
[301x321]

вроде банальность,но я не заметила как папа купил не только вишневый,но и мультифруктовый сок,на случай если тот мне не понравится..
и я вспомнила первоначальную причину моего плохого настроения..мне показалось,что в моем любимом сериале убили главного героя,а он мне очень нравился..
вот-вот и кто еще придурошный..
за вечер я умудрилась съесть 2 коробки конфет,пачку чипсов и пакетик сырокопченых колбасок..и лишь клиника немного успокоила мои взъерошенные нервы..
люблю я дождь..

как же все быстро меняется.несколько часов и все по-другому.
греет лишь завтрашнее занятие теннисом с тренером)

но мне обидно.обидно,что сестра на мои звонки спрашивает,что я хотела,хотя я не разговаривала с ней 2 недели.а я скучала.
вот поругалась с мамой и нет настроения.
да-да я бешусь по мелочам.но почему я всегда знаю,что любят мои близкие,а они и не пытаются запомнить мелочи,связанные со мной.что я люблю тонко нарезанный хлеб и не люблю вишневый сок.

в чем-то я конешно же не права,но с детства в ссорах,даже со старшей сестрой,мне говорили будь умнее.но это нелогично.я всегда должна быть более снисходительна и терпима.а когда же мне можно будет расслабиться и насладиться тем,что кто-то подумает за меня.пойдет на встречу?

последнее время я стала забивать на все и плыть по течению,занимаясь лишь своими желаниями настроением.но в этом меня упрекают.я эгоистка..

и вот сижу и чувствую себя последней сукой.да,я не могу смириться с возможностью твоего свидания с ней в мой день рожденья.мне будет неприятно.
но,возможно,я поступила неправильно.я не имею права вмешиваться.(?)

Боже это непередаваемо!я безумно счастлива)
мне стоило погулять по нескольким детским площадкам,которые напомнили мне самый счастливый день в этом году-9 июня
как и в прошлом..это здорово.
а главное,что я сидела и смотрела на людей играющих в теннис и ужасно загорелась этим желанием и уже сходила в янтарь за справочной информацией.как же я хочу играть!

самое ценное в моем счастье это то,что для него не нужны события,тоесть я больше не зависима от...тебя честно говоря.я шла и плакала от счастья.
я многое поняла за какой-то час.то,что не могла осознать за месяц.да,я счастлива потому что это было.я ценю.я всегда ценю,что есть.ты был хорошим,добрым таким..заботливым.а потом перестал, и поэтому все испортилось.
я знаю,что нельзя было по-другому.но виноват ты.теперь я в этом уверена.

я счастлива,это главное.я прощаю тебя за все.
отпускаю.





[297x448]

все будет ;)

через неделю все уже будет пиздато,я знаю)