высшая точка вскрытия.и по-моему не только у меня.
заебало.
просто очень заебало.

всего один день дома,а я уже готова убиться об стену.
только одиннадцать.

-вскроешься?
-возможно.)

хочу пожаловаться.мне противно.
иди на хуй.тоже,блять, мягкую нашел.

уже больше месяца прошло.

когда я злюсь,я кричу соси! и хлопаю дверью..


ты написал.мне лучше.ну почти.

)
[699x550]

а мне уже все равно,понимаешь ли.

я странная.у меня немного истерика
[699x573]

в стиле бумбокс.

все как-то.через что-то.

и не верить бреду,что тебя нету(с)
дурацкое нету,но зато в рифму.

я жду,когда темнеет,сегодня наверно даже не буду ждать половины одиннадцатого,чтобы выбежать на улицу.
курить,качаться на качалях и слушать музыку.я обожаю.

отрывки

он молчит..

****
она не пишет.


я придумываю,я придумываю happy end в историю твою и мою..

еще одна маленькая победа.я умею радоваться в каждый момент,каждую минутку.
могу сидеть плакать,но быть счастливой.
наверное,я очень насытиилась событиями,поэтому онм перестали удивлять прежней красочностью.
но дело не во мне,я понимаю.
новый компьютер,он даже не глючит)
но тут нет даже фотошопа,в котором я так иногда люблю проводить вечера.

я счастлива.
но мне плохо.
это кажется несовместимым,но это так.

новый год.
каждый час на радио объявляют ..столько-то.. дней до нового года.
а я не жду.
мне все равно.
я придумала,что одену и..
лягу спать конешно же.

я не знаю,но переживать по данному поводу я не намерена и никаких новогдних истерик.

у него сердечко в статусе.он молчит.
если что-то не замечают,возможно, это неважно

для кого-то.

я не шифруюсь,говорю все в лицо

почти все.точнее только то,что касается меня.

нет,что это я..
всего 3 дня..они были волшебными.

в четверг я просила о чуде.

оно произошло в пятницу.мы встретили тебя.
ты вошел в мак,как раз в тот момент,когда карина произнесла твою фамилию вслух.
я была в шоке,когда карина застыла,смотря на дверь.я думала,что она прикалывается и обернулась.

ты был в не меньшем шоке..подошел и спросил,можно ли присесть..когда ты сидел рядом со мной мои руки и ноги дрожали.

но я не чувствовала ничего конкретного.ты посидел где-то полчаса или мне так просто показалось и уехал по делам..
сказал,что скучал по нам и не хотел бы сейчас уходить,а потом встал и ушел.

через час мне уже казалось,что встреча была неделю назад.я была спокойна,а может мне сейчас так кажется..

пятница,по-моему закончилась обычной прогулкой с лешей..и не помню,вроде тоже в пятницу мне стал писать твой брат и звать на встречу.
мне даже стало противно,что ты чуть ли не пиаришь его и говоришь о том,
как моя жизнь может с ним измениться.с того времени я забила как-то на тебя и на брата.

суббота.

утром экстернат и ничего особенного днем.зато вечером..это была,смешно,но лучшая вписка вроде)во-первых люди,которые там были,действительно были мне приятны и дороги.меня унесло со второго бокала вина,но этого было мало..я добавила напитком покрепче.когда я курила на лестнице с сильно дорогими людьми,а потом танцевала и видела,как всем хорошо,я была счастлива.конешно,в какой-то момент мне стало грустно,что я одна,но я была слишком счастлива,чтобы это испортило мне настроение.домой я пришла около часа.мама не спала.вечером я даже не заметила,насколько от меня пахло дымом..я уснула часам к 5.
в 9 позвонила карина.к 10 я уже пришла.даже голова не болела.

воскресенье.

обычное утро,даже без похмелья.в дашиной квартире все те же лица.
где-то к часу мы с кариной решили удалиться)домой не хотелось и мы пошли в мак.и тут опять чудо..
мы встретили моего последнего бывшего.у меня началось чувство непонятного восторга и нежности.я чуть не задохнулась..
дальше продолжался обычный день..

эти 2 встречи и вписка оставили просто огромное впечатление.
те,кого я хотела так долго увидеть...

помоги мне дышать.
[692x699]

видишь,как я зациклилась на тебе.
уебище входит и выходит из сети.как я прям тебя от души переименовала.3 месяца уже как-никак а может и больше.
а ты меня просто удалил.так люди ссоряться.а мы не ссорились.просто перестали общаться.
кто-то из lovers to friends. а у нас либо ничего либо что-то походящее на секс без обязательств.и предельно просто для тебя.
ты.ты.ты. слишком много тебя.даже меня уже потихоньку подташнивать начинает.из поста в пост одно и тоже.эта дурацкая история.
а все для того,чтобы я не поняла.но что?что?что?

je t'aime.я мечтала шептать.

small drops as a result of a big sorrow.

я лучше испишусь тут просто,чем буду думать.ежесекундно.при каждой затяжке.при каждом вздохе.
словно помешанная.со стороны это все безнадежно.я не боюсь,даже понимаю.
но не зря это все.не зря.

я кричу.ору.
но не матерюсь.не улыбаюсь.

je t'aime.

это не любовь.это мой бзик.и вобщем-то не осталось вопросов.и не нужно ответов.просто нужно чудо.

не нужны слова.нужны факты.

бесперспективно.

я все.и моему терпению приходит конец.
я загнала себя.
[700x649]

иногда близкие люди делают больно.это нормально.но не очень нормально когда винят меня не в моих ошибках.
это так..отступление.никто не виноват.я всегда ищу причину в себе.другие тоже ищут её во мне.это односторонняя цепь.
некая зависимость моей вины..

сердечки в статусах прелестно сочетаются с моими ногтями цвет в цвет..)

Наташ,ну это же мазохизм,зачем он тебе?(с)
правда зачем?потому что люблю?но люблю ведь себе в убыток.какой-то странной любовью.
я приду к чему-то со временем.мне некуда спешить.хотя бы во сне ты со мной.

я не знаю.сегодня был очень насыщенный день.
я проснулась около 11 и мое состояние лучше всего подходило под никак.
потом я почему-то почувствовала абсолютную депрессию с каким-то странным приступом тревоги.
хорошо,что мне нужно было на английский..на нем я даже отвлеклась,правда находилась в некой дреме,
поэтому даже не помню как он прошел.в метро я развлекала себе тем,что придумывала клипы,которые смогу воплотить.

на обратной дороге в автобусе я увидела мальчика лет 18.он сочитал мои любимые черты: среднего роста,с темными,почти черными, волосами,
карими глазами..и всю дорогу мы смотрели друг на друга..это было так мило,я почти плакала от непонятных эмоций.
я вышла у макдака и смотрела ему вслед.мне первый раз хотелось просто кричать,но что?
он тоже смотрел,но ничего же не сделал..
боже,что я тут развела..какие-то слезливые драматизмы,но просто в нем действительно то-то было.

дома началось что-то невообразимое я ревела от непонятного счастья и очередных воспоминаний.
сейчас мне грустно и пусто.

мои рыжие волосы пропахли дымом и я хочу бежать на холод и побыть в своем секретном месте о котором не знает никто.
когда я там мне становится легче.

я снова я,это то,что я поняла.

ты позвал меня на встречу.я знаю,что это не просто так,но в первую очередь для меня,чтобы я поняла,нужен ли ты мне все еще.
и я скажу тебе,что нужен.но я щас лучше сдохну,чем позволю сделать мне больно вновь.
я желаю тебе счастья,пройдет еще немного времени,а может не немного и я прощу тебя.
я виновата лишь в том,что мне всего 16.было бы мне 17-18 ты бы не называл меня маленькой тогда.в этом я виновата,я признаю,но я не могу это изменить,прости.
прости меня,я очень прошу.я не могу,понимаешь.у меня к тебе столько слов.
просто в твоих интересах ложь и фальшь,а в моих искренность и честность.
просто я любила,а ты знал.тебе было приятно,а для меня это была жизнь.
ты частично был со мной и за это я тебе безмерно благодарна.
я 3 месяца жила без тебя,без разговоров,встреч.зачем ты сделал шаг?зачем нарушил мой покой,он ведь и так еле держался.
я уже говорила,ты мой самый любимый урок,но это уже слишком,понимаешь.понимаешь,слишком жестоко.я же знаю,что мы не встретимся.
и я буду плакать.где-то через 2 недели 2 года,как мы знакомы.на новый год ты будешь думать о ней,о Саше.

я могу быть не права,даже примитивна.но моя правда тоже имеет право быть.

because I love you(c)

наверное,самое подходящее слово для всего-странно.
я чувствую,как от меня не осталось ни кусочка.
я не существую,это не я сейчас сижу за компьютером.какое необычное слово компьютер.
мне кажется,что это не мое время.мне нужно было родиться раньше..либо в 18,19 веке,может хотя бы в 80-х нашего века..
я не знаю,но будто не сейчас.
мой голос совсем не громок,я еле слышно дышу,и будто постепенно растворяюсь..

я перематываю память..там столько прекрасных воспоминаний..совсем мимолетных,
но настолько сильных,что я начинаю задыхаться от слез,накатывающихся в одно мгновенье

столько исписанной бумаги:блокнотов,тетрадок,альбомов..
стихи,рассказы,проза..и все к разным молодым людям,но каждого я любила по-особенному..
и сейчас,если я встречу кого либо из них,у меня до сих пор участиться пульс,я затаю дыханье..

я бы хотела вернуть что-то в отдельности,но ведь за все то хорошее я платила вдвойне
но я ценю.


[700x425]

постоянно слушаю..вроде попса попсой,а почему-то нравится..
мне нравится круговорот событий,я правда немного подустала и замерзла,
поэтому сегодня вечером я дома..а то постоянные прогулки,кино,иду в гости,гости приходят ко мне..
а утром либо на учебу,либо выспаться и на учебу,а вечером опять не дома.мне это нравится,но просто захотелось спокойно посидеть дома
полежать в ванной,послушать музыку..
я не боюсь быть одной,вроде бы.я куплю себе офигенное платье,накладные ресницы,бирюзовый карандаш и много блесток,нажрусь,а дальше разберемся..я про новый год в смысле)
Маринка сказала про тусовочку в школе,я загорелась..просто соскучилась уже)

а жизнь..я не хочу обобщать..все так,как должно быть.но мы сами творим свою судьбу,поверьте.

но

Нельзя привязываться, ни в коем случае. если чего боишься, это обязательно произойдет
Боишься что-то потерять - потеряешь. Люди меняются, а может просто меняют свое отношение.

я скучала по тебе,даже хотела что-то вернуть.
[700x525]

так много чего..чего сказать,о чем подумать..смешное чего.
я просыпаюсь с тошнотой.засыпаю с тошнотой.
так забавно..сидела смотрела телевизор и даже не заметила
как выложила из страз на ногтях твое имя..тебя,того кого ненавидела недавно,стебалась
и наслаждалась мыслью,что была с другим.

ты можешь быть далеко,забыть обо мне,но я не забуду.я всегда буду оберегать тебя мысленно
и чувствовать наше дыхание в ночи.ахах как романтично,но ты мне снишься.


How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

мило.очень в какой-то летний день
[699x576]

say oh.come back and hey oh/

это так.как-то странновато писать здесь..все это врямя был какой-то барьер,а сейчас мне здесь уютно.забавно это.
rely on. hey oh.. так и напеваю..говорить о творчестве..не это нельзя так называть.я никого не ищу,мне хорошо

мама узнала,что я курю..но ни к чему конкретному мы так и не пришли..может это и к лучшему,просто мне будет спокойней.

еще немного и я разберусь в себе.я пока коплю информацию и опыт.

прошу прощения у всех,кому,когда-либо сделала неприятно или обидела.

ну вот.мы расстались.
да,марина,ты была права.и я не буду тебе плакаться.просто я знаю,что ни в чем не виновата.
а ты кричишь на меня и мне больно.

просто сейчас я ненавижу людей.они все говорят..да только быстро забывают о сказанном.
ты разбудил меня.я теперь не засну.комок у горла.мне очень трудно дышать.
боль в сердце не проходит уже давно.что-то звенит в ушах и я еле разбираю буквы на клавиатуре.
я хотела,чтобы ты был счастлив.как банально и слащаво,но это так.
мне не хотелось жить утром,но у меня была надежда,что все намного лучше,чем мы предполагаем..а сейчас мне просто не хочется жить.
по-моему как-то некрасиво получилось.

я пыталась доказать всем,в том числе и самой себе то,что существуют сказки.сказки с прекрасным концом.
сама себе психолог.психолог сказала бы мне,что я слабая и что надо бороться.но я не хочу этого слышать.
начало сказки.я даже влюбилась.примерно 5 дней летала и улыбалась.была примерной девушкой.
может тебе стало неинтересно все такое хорошее.а если так,то ты потеряешь меня.
я пыталась быть жесткой,но я поверила,что ты болеешь.и что она тебе чисто друг.я закрыла глаза на то,что она твоя бывшая девушка и что влюблена в тебя.
вчера я сказала тебе,что перед отъездом на отдых давай видеться чаще.ты позвонил сегодня и предложил встретиться.мне даже стало спокойно.
но сейчас ты написал,что идешь с друзьями и позвонишь вечером.

а я подумала.я так хотела кусочек счастья.я получила.и больше тут ловить нечего.опять детский сад.сколько раз говрили на эту тему.но на руках капельки крови и след на шее.я просто не хочу ничего и нигде.похоже,ты не оправдал моих надежд.

нет.я не хочу в институт.я не хочу.мне страшно оставаться одной и быть с кем-то.я тупо сижу дома.я даже не плачу.нет ведь причин.ебанной ноябрь.
моя совесть чиста.я оглядываюсь в то прошлое,что успело быть и мне не стыдно.в другой жизни все будет иначе

я счастлива.просто счастлива.я улыбаюсь на протяжении 3 часов,не переставая.
[345x698]

[700x525]

тут стало как-то нейтрально,даже холодновато,так что надо частично сменить этот дизайн.
скоро зима.снежинки и заиндевевшие ресницы..
я мечтаю о чем-то...я даже не знаю,но улыбаясь.

я одна и я боюсь что-то менять.немножечко.
но я смеюсь и улыбаюсь)

тут надпись меня бесит,но цвет радует.

[448x169]

кто ты?
ты мне обязательно поможешь.
бирюзово-фиолетовые тени.
no fears.no cry.no control.
морковный сок.
март.сентябрь.январь.
рождество.поцелуй.под пледом.
Heart Shaped Box/evanescence .
большие пробки.мы из пробирки.
наглые птицы.
словно под чем-то.

столько всего происходит,а мне почему-то нечего сказать.
ведь,если говорить,то часами,а не символами равными битам информации.

я закрываю глаза и представляю то бирюзовое платье и 5 месяцев девятого октября.и эти милые двое напротив и один рядом.они милые до слез.


когда ты представляешь что-то один..в общем мне всегда казалось это странным для меня,но когда ты не один,ты невольно начинаешь вживаться в подробности и предполагать возможность реальности.

да-да галерея и загородный дом.вчетвером.





[700x525]