промолчать или начать разборки?

i will be.когда она играла летом,я плакала.в автобусе,метро,машине..
теперь нет.слушая её,я чувствую как собиаются силы внутри.

мы возвращаемся в прошлое,когда нам страшно смотреть вперед,когда нам сложно..
я обычно смотрю назад,когда ложусь спать,я закрываю глаза и переживаю все заново,прыгаю из месяца в месяц,
будто пролистываю книгу до самой интерсной страницы,а может перематываю фильм..я это обжаю.
часто мне это помогает не отказаться от настоящего,понять,что действительно важно..

еще 15 минут назад мне было гружено,сонно,даже депрессивно,а сейчас мне хорошо и отлично.я все меняю сама.

я давно не говорила о жизни,о чем-то еще.я не хочу этого.
есть события,есть факты,а подробности..углубление в причины..зачем?

мне постоянно сонно,но в тоже время я бодра,даже чувствую легкость.
я говорю о том,что вижу и вижу о чем говорю.
я поняла свою ошибку в прошлом,я упрекала тех кто поступал по отношению ко мне не так как мне хотелось.
это лишь отдаляет людей.возможно,они и сами этого хотят.

я думаю немного в другом направлении.я ни на что не бешусь,иногда только на свою неконтролируемость.
это как отрывки слов и полая недосказанность.от этого не будет лучше.
я старалась,но.

я собрала вещи.обширная культурная программа на выходные.
я не хочу о настоящем,это неважно и не здесь,а точнее нигде.
мне надоело,я то этого устала.
прекрасный вечер.какой-то очень короткий фильм,полный зал.
я получаю то,что хотела-внимание.

есть некоторые проблемы,они довольно серьезны.я их не боюсь,я смогу.

каникулы закончились,а я все живу в том ритме.я опять не пошла на учебу,а вечером запланирована очередная поездка до воскресенья.
я ненавижу чувство пустоты по утрам,когда покуришь на завтрак,выходишь с балкона и ничего.полное опустошение.иногда я ложусь на пол,но это пока не закончится песня.мне тяжело от чего-то внутри,но никто не сможет помочь,кроме себя самой.можно купить все,только я даже не знаю чего я хочу.
в действительности меня пугают перемены.нет того,кого я раньше называла everything.столько людей..они проходят под окнами,стоят в очередях магазинов,
но в сущности нет никого.отголоски ревности и злости.звоном в ушах отдается тихий плач сердца,моего сердца,оно стучит по привычке,но не понимает.
мне столько всего безразлично и нет того,ради чего я сорвусь и побегу,как это было раньше.их было двое,самых дорогих.я давно перестала быть необходимостью обоих.а я привыкла,либо очень нужна,либо легко обойдусь.
сегодня мне снилась война.мне было страшно и постоянно хотелось есть.темно и звуки стрельбы.а я все ждала,когда это закончится.

я не хочу так,я не хочу по-другому.мне хочется,чтобы кто-то взял меня на руки,словно маленького ребенка и отнес в укромное место и не уходил.
[465x698]

я снова запуталась и мои истерики не только последствие ежемесячных перемен настроения,а еще как обычно предчувствия моей интуиции.
я буду по именам мне так легче.чтобы не запутаться в различных ты.за меня сейчас наверное говорит мое немного ущемленное самолюбие и
большой кусочек обиды,накопившийся лет за 5,может и меньше..пока только то,от чего идет все
.
знаешь,Тём,когда ты исчез из моей жизни,это был шок,я думала,что наше совместное,а может и в большинстве мое мозгоебство тобой не
закончится никогда.я знала,что наверное это не вечно,что тебе в универ в сентябре и зная твою непостоянность я поспешила закончить
все первой.так сказать оторвать тебя от себя,хотя ты давно стал его частью..что меня в тебе привлекало?
твоя даже неопрятная сила,даже непредсказуемая агрессия.я надеялась,что ты никогда е поднимешь на меня руку,а если бы поднял..я много раз
в голове прокручивала эту ситуацию..я бы избила тебя..связала,но никому бы не сказала.я любила всем смыслом этого слова.в чем-то мстила за
твое безразличие,а скорее за недостаток внимания.ты как-то сказал мне,что меня нельзя не любить и улыбнулся,смотря мне в глаза.я была
настолько счастлива и мне казалось,что весь мир у меня в руках.не раз держа тебя за руку,но каждый раз с неподдельным трепетом и искренней улыбкой.
я знаю,что все закончилось лучшим образом,просто тишиной.иногда мне грустно,что у нас не было официальности,но вспоминая все,я понимаю,
что она была не нужна.я уверена,что получала от тебя больше,чем все твои девушки вместе взятые.я могу писать бесконечно о наших встречах,описывая каждую секунду,которую вспомню,проведенную с тобой.сейчас ты лишь мои светлейшие воспоминания.
взаимная любовь побеждает все,абсолютно.а невзаимная преодолевает непреодолимые преграды,правда не все.
моя преодолела очень многое,она даже помогла быть с тобой в тот момент,когда ты был совсем один.в том смысле,что благодаря ей ты не был один,я была всеми для тебя в какой-то момент.
я действительно могу писать бесконечно,подбирая даже те слова,которых я не знаю.
и я буду.обязательно для себя.чтобы,когда совсем грустно читать и быть благодарной.что это было со мной.мой ты.ты все равно навсегда останешься моим.моим Темочкой.тебе всегда нравилось,когда я звала тебя.
я так ненавидела тебя потом,но это говорила,а точнее кричала моя гордость,мое закончившееся терпение и видимо угасающие чувства.сейчаст ты не тот
милый,общительный,добрый..и я не та наивная,по-детски чистая в душе,верная тебе,хотя и абсолютно тебе не принадлежащая.
удивительно,твоя улыбка иногда значила для меня больше,чем все события,произошедшие за день..твоя дружеская открытка на 14 февраля 9 класса,я до сих пор её где-то храню.смешно,но кроме нее у меня от тебя ничего не осталось.и ворох воспоминаний,который невозможно заткнуть,спрятать,утопить в алкоголе..
почему я все это начала сейчас?такой простой ответ..потому что у меня стоит грустный статус,но я знаю,что ты не поинтересуешься почему,как делал это раньше.меня же просто нет в твоей аське.мне так смешно от этого.я столько времени и места занимала в твоей жизни,а ты такпросто удалил.стер мой номер..я никогда сама не пойму зачем.

из-за тебя стала резать руки.1 января 2008 я понимала,что мы не будем дальше вместе,несмотря на действительно волшебный новый год.поэтому первая надпись была never такое аккуратненькое..из-за тебя я два месяца не вылезала из дома,просто подыхая..твоя нелепо брошенная фраза на новый год я люблю тебя..не значила для тебя ничего.поэтому когда я убивалась ты не пришел,не обнял,не сказал,что ты со мной.

знаешь,я понимаю,что если бы пришел и приходил всегда когда нужно было,если бы не изменял.поддерживал,дарил цветы вобщем все было бы слишком много и идеально для меня.хотя я не знаю как могло быть..и не мне судить.
я не беру на себя больше,чем могу донести.просто спасибо.только ты этого никогда не узнаешь,никогда не поймешь.ты никогда не сможешь любить.
я постебусь,ладно?)
[700x525]

я офигеваю с людей.
длинное бля,которое я повторяю уже полчаса..

когда тебе говорят-хочешь хорошую новость и плохую,с какой начать?
ты отвечаешь,давай сразу две и по-тихоньку начинаешь нервничать..
а тебе не отвечают.

этот человек просто выходит из сети..это называется интрига..типа посиди,твои проблемы,я-то знаю..

просто меня это выбесило в конец.

я ебала школу,экстернат и все остальное.меня заебало просто это.
я хочу курить.срочно.

я просто уже срываюсь даже на то,что не должно бесить..

и вроде все же хорошо,а я просто бешусь,будто чего-то не хватает,а что-то не в той степени,как я хотела,а может это все гормоны.

еще послушать krec только осталось,чтобы не думая вены вскрыть,убиваясь по прошлому.

я не хочу спать.я не хочу завтра идти в экстернат,но лучше ли будет сидеть дома и не знать в каком углу спрятаться.
че происходит вобще?

мне нравятся эти встречи,звонки.я чувствую себя занятой.мне нравится,что мало времени думать.
я сплю и ем,как нормальный человек.мне даже кажется,что до этого я не занималась этим вечность.


я снова хочу танцевать,кружиться..
nothing sweet about me..)yeah

найти.. может быть
не привязаться..стараюсь
не потерять..надеюсь.

сказки есть.в моей жизни точно,одна за одной..не все конешно хорошо заканчивается,но мне все нравится,в общем-то..

я скучаю по дождю,по зеленой траве и палящему солнцу,по своим босоножкам на танкетке и чему-то еще,сама не знаю чему.

каждый день я засыпаю и мне кажется,что это последняя ночь и завтра я не проснусь.самое приятное,что пока каждый день я думаю,что это прекрасный день,поэтому умирать не жалко.
корявенько как-то..

мне нравятся тайны,которые нужно разгадывать.интуиция подсказывает только хорошее.

я не права,я это понимаю.

сейчас не могу .мне нужно хотя бы оторваться от подушки.я не могу встать,кружится голова.меня тошнит.
я приведу себя в порядок,хотя бы немного сил.

еще немного и все придет в норму.просто не хватает стабильности.это какой-то бред.я исправлю.

я просто взяла и сняла все фотографии со стены и вставила в альбом.
это все песня Vanessa Carlton - Twilight
I will say good-bye to yesterday..а я уже сказала.

flightless bird.

за окном солнце и я предполагаю,что на земле лежит снег.стандартная зима.
а мне кажется,что сейчас весна в разгаре..одену балетки,джинсы и футболку и побегу..

но никогда не побегу на встречу к тебе,на прогулку с твоей сестрой,как прошлом году.
есть два человека.тот,который 2 года был "ты" он-Т.
а второй,который только вчера перестал быть моим ,он -Д.я просто первые буквы от имен записала.

так вот к Т. я уже никогда не побегу,с тем чувством любви и злости,нежности и страха.

а Д. почему так оставило осадок наше с тобой расставание,когда мы толком-то и не были вместе?неделя в начале ноября,моя обида.
и второе первое свидание на новый год,плюс две случайные встречи,типа нас влюбленных и таких счастливых.все это время я ждала,что ты вернешься
ты вернулся,но я признаю,что мне не было важно,что происходит с тобой.я ждала что ты будешь интересоваться моими делами и только тогда я тоже начну,но ты не начал.ты не знал меня,я не знала тебя и мне все равно,только что-то немного гложет.

наверное,это фраза,что я одна.от нее передергивает.я просто боюсь,что замкнусь как тогда и мне не нужен будет никто.
ты так и не убедил меня,что все будет хорошо,а я так просила..

знай,если тебе понадобится моя поддержка,я смогу помочь.хочешь закричу или прошепчу,что все будет хорошо именно так,
что ты поверишь,потому что так и будет.я настолько сильная,что не один из "ты" не представлял и не представляет.

каждый держит что-то в руках..кто-то бокал вина,кто-то мешочек "веселья",
кто-то тлеющий окурок,кто-то расческу,да мало ли людей и предметов..
а кто-то держит чужую жизнь,может,за канат,может,за шнурочек.
и под свингующую песню,которую я сейчас слушаю большинство целуются в моей голове,
а кто-то продолжает смотреть задумчиво в окно прижимая к себе игрушку все сильнее.
кто-то одинок,а кто-то неочень,но плохих нет,есть только те,кто еще не успел измениться..

каждый из нас учитель и каждый ученик.мы говорим друг другу спасибо,за то,что мы есть..
и так вроде бы хорошо,так правильно и так должно быть.

а все случайности неслучайны,только не стоит воспринимать все буквально,как это делаю я..

тебя больше не рядом,зато мысли теперь не разбегаются..тоже плюс.

я улыбаюсь в душе,лишь только потому что сейчас стала избегать открытых эмоций.

раз и поток мыслей остановился.
два мне стало грустно
три и я задумалась,что снова одна
четыре и я прогнала эти мысли на потом
пять и мне не страшно
шесть я тихо подпеваю
семь ты..тоесть нет тебя.

мы оказывается не расстались.

иногда меняет человека к лучшему.вот я теперь готова меняться.зато я -это я.боже,это так прекрасно.
с одной стороны полный бред.ты вел себя безразлично,я напилась.я к тебе домагалась и одновременно стебалась.
ты сказал даше,что все отлично,а марине,что тебе не нужна такая эмоциональная девушка.
я рада,что бросила тебя первой,хоть ты мне и не ответил.
я не боюсь,может это шок просто.
я слишком устала от всех ситуаций.я счастлива,что новый год был таким.
я благодарна,что ты был,но все это дико глупо.странно,но в твоих отрицательных качествах я вижу себя как в зеркале.

вот сейчас я осталась одна в квартире.мне страшно,но сегодня рождество и ничего не может быть чудесней.

все кончено и я наверно поплачу.

я так много говорю о своей взрослости,осознании,ответственности..ах да еще о чем-то наподобие какого-то отличия от так называемой серой массы.
зачем?
мне повезло и меня окружают прекрасные люди,не только самые близкие,а в общем их много,наверное,до сотни доходит,и они все уникальны.умные,творческие,понимающие других,действительно люди.но не составлют ли они все очередную серую массу,возможно правда и не очень серую.
каждый сам по себе.и этот каждый часть какой-то массы.

я воспринимаю все слишком буквально и это правда,но если я этого не делаю это не я.следовательно надо меняться.
нужно столько изменить..нужно все успеть.я не знаю как там и будет ли время на очередную жизнь.надо пользоваться тем,что я знаю сейчас.и надо жить.как в первый и последний раз.боже,дышать.а минуты бегут и поэтому меня нервирует тиканье часов ночью.

все говорят своё и каждый по-своему прав.у всех своя философия.и каждый опирается на свой личный опыт.все слишком относительно.

во-первых,я практически нарушила традицию с истериками 31,в этом году все прошло почти гладко.

я могу точно сказать,что для меня это был лучший новый год.
спасибо тем людям,которые были со мной.моя новогодняя идиллия.
я всегда так мечтала.вшестером.и неважно,что в соседней комнате спит дашин папа,а мы все громко смеемся,курим кальян,целуемся.

я была слишком разговорчива,а ты трезв.

я сказала,что мне тревожно,ты ответил,что ты со мной.я верю.

мы были сутки вместе..считая,что это наше первое свидание..ахах


мы обменялись мишками.об этом я тоже мечтала.
я понимаю,что рядом с тобой я-не в полной мере я

тоесть там только часть лучшего во мне и будто обычно хорошего больше,но может мне кажется.

ну вот и что мне делать...мы не говорили с тобой сутки,и если я не поговорюс тобой сейчас,то врят ли усну.

только теперь ты-это другой человек.

внутри какое-то чувство тревоги.

мысли:
так-так это я накручиваю..
надо послушать что-то веселое.
оо да это же песня evanescence под которую я проплакала всю прошлую зиму...

прекрасно.

бля.

она носила цветы в волосах..(пер.)

я не зря переживала все то,чтобы сейчас терять.
мне вобщем-то похуй.
я знаю,что могу быть счастливой просто.
главное,что из всего самого тяжелого я выкарабкалась сама,а не благодаря кому-то мужского рода.
я переживу новый год.хотя мне без разницы.
есть и спать по минимуму.4 часа 2 раза.

если я решу что-то доказывать,то себе.


the page is temporary..что-то там..екн again later.

без музыки слишком тихо.

есть правило.оно самое основное.не поддаваться минутной слабости.

так же
никаких нюнь.
драматизмов.
сопливой приторности.

теперь это нужно тебе,а не мне.
будешь говниться-хуже тебе.мне все равно.

твоя снегурочка
мой дед мороз.ахахахаха

два месяца почти прошло.

я попробую избежать прошлых ошибок

это наш секрет.

предновогодние депрессии и заморочки.
а ты чего ожидала?

я всегда улыбаюсь