я часто захожу,молча посмотрю и выхожу обратно.

тебе завтра 18.ты вроде большой мальчик.достаточно большой,чтобы трахать девиц,которые искренне надеяться на чистую любовь после секса,но ты исчезаешь.
при этом ты очень добр к ним и даже в твоем абсолютном безразличие впоследствии отслеживается некое сочувствие.ты следишь за собой:выпрямляешь русые пепельные волосы,не знаю что ты там еще делаешь.от тебя всегда приятно возбуждающе пахнет,особенно когда я провожу губами по твоей шее.ты есть.вроде бы.
я твоя девушка и ты можешь трахать меня как их,а можешь не трахать,все зависит от моего желания в нужный момент,но тебе не повезло,что я слишком редко знаю,чего хочу.хочу тебя временами.ты занят,причем чем-то постоянно.у тебя есть спорт,он же-один из твоих друзей.друзья для тебя действительно святое,может это единственное,что ты когда-либо любил? когда ты говорил,что никогда никого не любил,я думала ничего страшного,это возможно изменить,а теперь я не знаю,может ты не умеешь любить?у тебя так много дел,что тебе физически не хватило бы времени любить всех,однако ты добр,очень добр.правда,только тогда,когда не говоришь я тебя не понимаю или отвечаешь на все мои фразы я не знаю.односложно,но логично.и все предельно понятно,нет вопросов,не нужны ответы,я даже больше не мучаюсь,постаралась смириться,но с чем?с тем,что я требую от тебя многого?я всегда требую много,потому что могу дать именно столько.банально до ужаса,я так это не люблю.я взрослею благодаря тебе как пятилетка за три года.спасибо,я беру по максимуму,отдыхать буду позже.
ты чувствуешь сарказм?да ладно?на мой стеб ты обычно отвечаешь абсолютным спокойствием,это меня побешивает.тебе нравится,когда я злюсь.надеюсь тот вынос,который я устроила,ты запомнишь,а то наши милые прогулки вроде не сильно оставили отпечаток в твоей милой головке.твои зеленые глаза...впрочем,это неважно.мне нравится курить рядом с тобой.а может уже и нет,хотя скорее все же да.сначала сердечки,комплименты,а потом регулярное я тебя хочу.признаюсь,мне это даже нравится.шепотом звучит довольно пикантно.я не привыкла жалеть,но мне нужно вручить медаль за стеб,я достаточно отточила это умение.меня сложно узнать,порой мне кажется,что я давно уже умерла.
[659x699]

постоянно что-то хочется

я тону в мыслях.в прямом смысле этого слова.

не хочу драматизировать,скоро все уляжется.

сказать, что все хорошо?
да,все хорошо.

история.

нужно представить большую комнату.по стенам висят разноцветные шары.на окнах длинные тяжелые шторы желтоватого оттенка.
очень похоже на праздник в детском саду,но нет.в комнате полумрак,освещение несильное,остатки коридорного света.у маленькой девочки день рожденья.
она сидит на полу и разговаривает с медведем,большим таким и очень мягким.в комнату заходят родители,они смотрят на дочь,сидящую в красивом пышном платье,улыбаются.они говорят,что гости уже едут и уходят на кухню.больше они не появляются.постепенно комната заполняется детьми.девочке всего 6.
проходит время.она продолжает сидеть на полу.она рада гостям.дети ходят по просторной комнате,едят,танцуют,иногда дерутся и ругаются.
она вроде бы с ними,но она вобще не присутствует в комнате.она не ждет,пока они уйдут,ей все равно.её вобщем-то ничего не беспокоит,медведь ей улыбается,
не переставая.постепенно комната пустеет,дети разъезжаются по домам.и тут к девочке подходит маленький мальчик.он очень мил.он говорит ей,что он очень красива,берет её за нежную ручку,она встает.медведь аккуратно падает на пол.мальчик продолжает держать её руку.она искренне смотрит ему в глаза,они улыбаются,а потом своей свободной рукой он вонзает ей в живот охотничий нож.нож мальний,с резной ручкой под дерево.
девочка ложится на пол.из живота струится ручеёк крови,она льется на медведя.
она не плачет,просто просит прощения у медведя и жалеет нож.

столько мыслей..хочу не забыть не одну и хотя бы что-то довести бы до логичного конца.

вот интересно,когда с человеком происходит что-то плохое,чей-то обсуждающий его голос скажет мол,он заслужил,ему вернулось.
может и правда.но почему тогда не возвращается то хорошее которое сделал человек.прийти на помощь другу,просто почувствовав,что ему плохо.позвонить и помириться.узнать как дела наконец.
устроить сюрприз,позвонить и сказать что соскучился.написать с добрым утром.сам.я не прошу к себе даже сочувствия.все плачут.всем плохо.
мне недавно казалось,что я слишком долго жила в соплях,слезах,которые не пройдут сами,которому поможет время и череда удачно сложившихся ситуаций.
поэтому видя все это вокруг,я лишь мысленно сочувствую и если можно так сказать пытаюсь передать свою положительную энергию.

я отвыкла не решать,что будет и воплощать в жизнь,а теперь скорее получаю отпор планам.

родители уехали на выходные я собиралась провести их как угодно,только не так как получилось..мама позаботилась,чтобы за мной присмотрели..сестра с мужем.
вышла на балкон,покурила..вернулась.
на кухне стоит неоткрытая бутылка водки,так я собиралась заливать обиду.но в который раз пить не буду,потому что не хочется.
а если захочется,пойду к даше на вписку.предложение получила еще утром.
собиралась ночью уехать на другую вписку..вобщем-то было уже не до нее,а теперь и присматривающие меня не пустят...ахах.

как смешно звучит вписка..не скорее собрание друзей и знакомых.

это я к тому что давно не пишу про события.так вот их очень много.а даже забываю их от обилия.
это я к тому,что чужую жизнь мне обсуждать ни к чему.своей хватает.

мораль ясна.а точнее хотя бы мне понятна.

про сегодняшний прекрасный праздник писать не хочется.извиниться тебя не заставил даже мой стеб.
судя по всему он у многих пошел сегодня не очень.хотя светящиеся от счастья парочки с розочками около кинотеатра и огромные очереди к кассам там же и не дают ответь столь однозначно.

забавно.в четверг я вроде почувствовала интерес к жизни,обрадовалась,что он вернулся.а сейчас он пошел на хуй..этот интерес.
тут без "читай между строк" ,все прямо.

на все с другой стороны.будто вижу все снизу,изнутри.
и делаю вид,что все это так,естественно что ли..хотя нет,скорее временно.
только не все это закончится,а я перестану все это видеть.

если я вызываю антипатию-это нормально.я как не стремлюсь к этому,так и не стремлюсь это исправить.
осуждать можно кого угодно и за что угодно.так всегда.и нет красивых слов и я никогда не продумываю их заранее,чтобы звучало лучше.я вобще почти ни о чем не думаю.я самая обычная.во мне много девчачьего,истеричного,но я действительно стараюсь дарить людям тепло.

как же это похоже на меня..сначала злюсь,а потом начинаю переживать.
мне кажется,что боль в желудке продолжается сутками.я молча стараюсь не есть.
я не могу смотреть в зеркало.мое тело вызывает отвращение у меня самой.
я жмурюсь,заворачиваюсь во что-то свободное и залезаю под плед.
может,я слишком долго читала про душевную драму покинутой девушки..я знаю,такие книги,они специально написаны так,
что каждый может почувствовать себя на месте главной героини..я тоже почувствовала и будто решила драматизировать.
перебешусь и засну.хотя всего лишь 10 минут назад я даже не думала о сне,он казался мне очень далеким..

могу добавить драмы..лицо у меня в кровоподтеках.сама все расковыряла в порыве ненависти к себе.просто я недовольна,
но не есть просто нет силы воли.как я так могла раньше?я глупая..написала сама,мне нужно было просто поговорить с тобой,
чтобы истерика ушла в ночь..а ты не ответил.может спишь,а может..я не знаю.

я могу промолчать,я знаю,что ты этого не узнаешь,но я скажу.так правильно-говорить всегда когда хочется,особенно что-то теплое.
я хочу сказать тебе спасибо.спасибо,что зарываешься в мои волосы и сильно прижимаешь к себе.спасибо,что держишь за руку.
что целуешь в щеку.ты не понимаешь,а я понимаю абсолютно все.твои страхи.я чувствую твои прошлые обиды.я узнаю новое,
раскрываю твои тайны и меня не пугает.тебе тоже интересно узнать то-то из прошлого,но я лишь улыбаюсь и говорю,что это долго.
просто в прошлом темно и веет холодом.я задвинула этот сундук в самую темную комнату,накрыв плотной бархатной шторой..
нет,мне не больно.есть ты-мое настоящее.и сейчас,когда мои нервы напряжены я чувствую,как мне спокойно с тобой,что я счастлива.

я успокаиваюсь,только благодаря находящей дымке сна.жаль.я хотела засыпать под твой голос,но главное,чтобы у тебя все было хорошо.

так и бегают по моей голове.я начинаю одну а заканчиваю уже другой.
мысль,она так скоротечна и в тоже время бесконечна.что-то хотела важное написать...
и забыла.


ах да,вспомнила..может я конешно себе на уме,но могу абсолютно точно заявить,что с психикой у меня все нормально.

я чувствую,что ты обижаешься.хорошо,если я ошибаюсь.но я не знаю,моя совесть сейчас меня не тревожит,а может я опять играю.
если я бешу тебя,то это не моя вина,значит тут что-то еще.

родители.я не все понимаю.сегодня я спросила у папы,почему когда я поздно вечером выхожу на улицу одна,
они никогда не звонят мне,никогда не запрещают мне туда идти.и папа сказал мне,что зачем останавливать человека,
который не в себе.это бесполезно.
когда же я гуляю с ним,просто гуляю.они названивают мне каждые 5 минут.я понимаю,что больше одиннадцати часов,
но почему это всегда зависит от настроения?почему можно одной,можно с подругой или кем угодно,а когда именно с ним..

и тут неважно,что меня проводят.если мама беспокоится,что я зайду слишком далеко..если я захочу,меня ничто не остановит,
это она тоже понимает,тогда зачем весь этот бред.бред в том,что сегодня можешь вернуться во сколько хочешь,а сегодня ну обязательно
к 10.и я все равно возвращаюсь,когда считаю нужным.я всегда знаю,когда нужно уйти,просто бывают разговоры,которые нельзя отложить.
хорошо,если они приятны.

вобщем,завтра меня ждет очередной серьезный разговор с мамой.когда я искренне извиняюсь,она начинает давить сильнее.
а когда мне откровенно все равно на то,что она мне говорит..она оскорбляется,но быстро успокаивается.

тоесть,когда я живу в бесконечной депрессии они меня не трогают.но когда я беру себя в руки и налаживаю,они начинают
переживать,брать под контроль.и я все чаще слышу,мы хотим уберечь тебя от ошибок.это похвально,я благодарна,но.
но может вы делаете это как-то не так,что получается все наоборот?опять же,не хочу судить.
я продолжаю балансировать на отметке ближе к плюсу и мне нормально,даже хорошо.

я сидела больше часа не понимая,что происходит,заедая мысли едой.

и те порезанные кисти,будто молитвы.(с)меня вскрывает прошлый февраль.
и там опять был замешан krec,группа такая..тогда я начинала их действительно любить..
и ты стал ближе ко мне,тоже благодаря им.ты меня втянул и это было нашим.
я ставила строчку в статус,а ты продолжал,даже когда мы не общались.
ты перестал их слушать летом,в августе вроде.мы тоже закончились.вроде фигня.а я чувствую,что не просто так.

смешно.я уже говорила про 9 июня.это самый счастливый день в году два года подряд.
в этом я была..это просто непередаваемо,неописуемо счастлива.в такие моменты совсем не сложно сойти с ума.
и сейчас,когда мы не общаемся,девушка,которая я думаю,в тебя влюблена,но для тебя друг..
у нее день рождения 9 июня.ты всегда говорил,что я маленькая..она тоже 92.

ты бросаешься словами и потом получаешь тоже самое.
я тоже получаю.я удаляла твое прошоле из твоего контакта,потому что боялась.
боялась,что ты захочешь вернуться..прошло время и ты вернулся к тому прошлому,которое я не успела удалить.

но ты тоже мое прошлое.о котором я давно уже не жалею,просто на душе как-то странно.
спокойно так,но грустно,даже тоскливо.просто ты оставил в настоящем многих,а я не осталась в их числе.
видишь,сколько про тебя опять написала,а потом утверждаю,что забыла..просто такое не забывают.и я не забуду,это банально.



а теперь про мое сейчас.я спокойно довольна.у нас завтра месяц.я счастлива оттого,что ты есть в моей жизни.
я знаю,что и это неслучайно.но это лучшее,что я могла получить.ты исправленная версия моего прошлого,куда вошел не один человек.
мы похожи,в мелочах и только я их замечаю.
[698x430]

до весны остается дней 10-15.
она дарит стимулы жить.жить,чтобы вдыхать легкий,наполненный свежестью воздух.
когда все легче,чем есть.я люблю целовать зеленые листочки и лежать в высокой траве.
я думаю,что весну можно называть настоящим чудом.


и лишь твои ладони меня не били током...(с)
нежной,как и прежде.

я стараюсь оставаться равнодушной ко всему:к упрекам родителей,к своим противоречиям,к новостям о смерти и убийствах.
но это копится.просто подло накапливается и тогда я будто зарываюсь в гору песка.там тепло,но нечем дышать.так я защищаюсь.
я стала очень ранимой.к каждому слову.может,я просто начала открываться человеку.поверила.и,осознав это,мне стало страшно.

есть люди,которые с удовольствием записали бы меня в психопатки.иногда мне кажется,что моя мама готова на это.
но суть не в этом,а в том ,что если хочется-пожалуйста.я даже сейчас не скажу,что мне все равно.я бы хотела,чтобы было так,но это не так.
мне становится временами стыдно одевать короткое платье или кофты с большим вырезом.это всего пару дней.
мне просто кажется,что я не защищена,что люди смотрят мне в душу,не понимают и презрительно смотрят в сторону.
поэтому хочу защититься одеждой.

я шучу.я смеюсь,но всего пару минут.

почему меня опять что-то не устраивает.меня не устраивает,что ты не чувствуешь меня.
я же говорила тебе,что когда я начинаю сильно переживать со мной нужно просто встретиться.
я верю,что ты не забыл,что помнишь каждое мое слово.я не бросаю их на ветер.
но иногда мне начинает казаться,что я всего лишь тело,которое можно обнять и губы,которые тебе нравится целовать.

и что-то странное происходит со мной.может,я многое требую?
но разве,если ты берешь обязательства,даешь обещания..я надеюсь на тебя.
я же говорила тебе,что все не так просто.

и я опять выбираю между молчанием и высказыванием недовольств.все сложится само,но долго молчать я е смогу.
этот месяц я была очень счастлива.именно с тобой.я чувствовала,что нужна.действительно нужна другому человеку.

для чего?
зачем?

я постоянно это повторяю.я стала какой-то наивной,не жду зла,обмана.
я стала более искренней,открытой,даже счастливой.
раньше счастье было,я ловила его даже в воздухе,а сейчас оно со мной.
и я не боюсь ничего.но только внешне.

раньше я..


а мы сегодня звонили Василочке,любимой Елене Васильевне.я была просто безумно рада её слышать.


никто не застрахован,никто не виноват.мне наверно просто хорошо.я устала от чего-то.скорее от нервов,но уже не противных,потому что непонятных,
а от тех,что по факту.что-то меня расстраивает,но я как бы делаю скидку.так много уже обычных слов,которые делают акцент конкретно на наше время.
оно наше и надо его брать по полной.но это лишь мое мнение.
я не лезу в чужую жизнь,если надо я помогу,но я не осуждаю,а лишь пытаюсь понять..и то лишь из интереса к личности,как..просто как к личности.

совсем давно было надо,потом было только хочу,а сейчас нет ни того ни другого.я стала сдержаннее в плане хочу и осталась недостаточно организованной для надо.а с надо жить проще и практичней,зато с хочу интересней.

ну вот и очередной день пролетел.причем как всегда незаметно.он был прекрасен,так же как и предыдущий.мне не жаль умереть сейчас.
я успела исправить то,что меня волновало и осталась довольна тем,что получила.

я странная-ну и что
я в себе-ну и что
я же не лезу.я у себя,на своей территории.

мысли уже путаются.но в чем-то я все же разочаровалась.
[700x525]

convince me that I've been sick forever.
надеюсь правильно написала,а то уже почти забыла английский..(

есть фотографии,которые я не знаю что.я не вкладываю в них какой-то конкретный смысл.
я не считаю их красивыми или себя красивой на них.просто они для меня значат.
я посмотрю и что-то вспомню,что очень важное.на эмоциях.наверно,это очередная моя странность.
её никто не может понять,да вобщем-то и не за чем.
просто на данный момент это моё.
раньше я была супер принципиальна и всегда стояла на своем,потом мне было все равно на чужие мнения
из серии думай так,а я спокойно и безразлично буду думать по-другому.
а теперь,наверно,так более взросло что ли..теперь,если я слышу мнение человека,то я беру его во внимание,
но сопоставляю с личным опытом и аргументами насчет за и против.

короче,я не смогла объяснить нормально,потому что сама не до конца разобралась,но я действительно повзрослела.
это не эротика,это мои оголившиеся мысли и чувства.
[511x698]


[444x699]

сегодня утром я пила виноградный чай.мне он очень нравится.
утром я проснулась не дома,одна на диване,а потом долго лежала
с закрытыми глазами и вспоминала начало ночи.оно было с тобой.

я не хочу быть для тебя просто телом.и не буду.ты даже вроде все понимаешь.
ты подыгрываешь мне,когда я злюсь.пытаешься ненавящего успокоить меня,
когда я старательно прячу истерику.ты не говоришь ничего лишнего,я ценю.

сегодня днем мне было хорошо,только я очень хотела плакать из-за того что было
у меня все завязано на прошлом.но в прошлом мои ошибки,слезы,мой опыт.
сейчас я очень хочу взять в руки нож,можно ножницы..либо резать руки,либо волосы.
я чувствую,что скоро могу сорваться.я уже дней 5 держусь,когда мне плохо.
мне все равно как это звучит.это настоящее,какое-то опять неадекватное,
неконтролируемое.

и растворяться в лучах солнца и морском прибое.

есть все что я так хотела и я вроде счастлива все хорошо.и хотела сказать но,но его нет.

а может я просто не хочу его видеть,да и зачем.
болит голова но это все фигня,главное,чтобы не непроходящая слабость,а так все будет отлично.

они незаметны снаружи,по внешности.но они глобальны.я сравнительно давно уже все исправляю и строю.
мама вчера почему-то сама начала со мной разговор.пришла ночью и начала говорить.
и я почему-то вспомнила себя в 9 классе.это так звучит просто..ну 9 класс,ну 8 какая разница.
а нет.
с 9 класса все понеслось,полетело.началась жизнь.
я вспомнила насколько была искренней,наивной,открытой совершенно,но не уверенной ни в чем,совсем не самостоятельной.
я все это перетираю для того,чтобы открыть что-то новое.и я открываю,только очень медленно.

я сегодня я была очень счастлива потому что есть они.их в пределах 10,но они мои любимые,они со мной.
только Влада я пока ставлю на последнее место,просто потому что он не прошел проверку временем,
не пережил со мной ничего глобального.это понятно.но мы вместе.возможно это мои первые отношения,
которые я могу назвать настоящими,с кино,прогулками.где каждый поцелуйчик в асе особенный,потому что их мало.
и скучаю я как-то по-особенному.даша говорит,что я влюбилась,but I don't want to fall in love with you.

я должна понять,что это всего лишь мои эмоции.они для "вокруг" не имеют значения.
пойду проветрюсь и все будет отл.

и все-таки почему ты его не заткнул или хотя бы не стер это со стены?

мои действия прямопропорциональны моим мыслям.сегодня я думала,как мне хорошо с тобой.
я съездила покататься на сноуборде ничего тебе не сказав и вернулась молча в асю.
но что-то ты сам сегодня не особо активен.мне похуй..

затяжка. выдох.вытереть слезы и ехидно улыбнуться,вот и весь секрет..

за утро я по-моему уже столько всего успела...успела поплакать,посмеяться,у меня покружилась голова,
поболел желудок,поругалась с мамой,помирилась с мамой,поговорила с папой,успела бросить тубку,
сделать более 7 звонков разным людям,успокоить заморочки,потанцевать..это еще далеко не все,
а пока я начну собираться далеко-далеко...)я так люблю неожиданные предложения)
[699x371]

чем же я стала?я почему-то почувствовала резкий удар в висок.эти вспышки бегают по телу.
мой Влад.с тобой я спокойна у меня нет заморочек.ты так похож на меня в мелочах.у нас скоро 3 недели.и если бы я позволила себе,то обязательно влюбилась бы,но мне нельзя.я предельно искренняя с тобой,но сама чувствую,что тебя будто тоже что-то держит.нас просто тянет,наверно мы оба устали от одиночества.
я так боялась привязаться,что не заметила как вроде и привязалась.мне нужно срочно это исправить.

я сейчас должна быть в экстернате.нет,я не проспала.наоборот,я проснулась сегодня рано,уже второй день.
может,это интуиция,но я надеюсь,что это всего лишь потому что я выспалась.

за окном начинается рай(с)

по-моему я так изменилась,я не знаю в какую сторону,просто мне странно до слез и очень болит желудок.я стараюсь держать себя в определеных стереотипных рамках.все в середине,подальше от краев-крайностей.а иногда мне просто хочется обнять тебя и целовать-целовать-целовать,но я держу себя.иногда мне хочется сильно обидеться,потому что мне жутко неприятно,мне даже иногда хочется истерить,но я молчу.это скорее хорошо.
иногда мне хочется позвонить или написать тебе первой.несколько раз я срывалась,но это слабости.нам просто нужно отдохнуть пару дней.