Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Целоваться!

Когда-то один человек сказал такую фразу: «если хочешь узнать действительно ли тот, кто тебе нравится, является именно тем, кто тебе нужен - целуй и все поймешь сама и не важно, что это, возможно, ваша первая встреча».
Как же он был прав.

В колонках играет - мумий троль-владивосток 2000

[400x320]

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.
Фанни Брайс

Любовь — это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.
Анри Ренье

Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.

Марина Цветаева

Вернейшее средство исправить женщину - показать ей идеал и сказать, что это ее портрет. Из ревности ей захочется стать его оригиналом и непременно удастся сделаться его сносной копией.

Василий Осипович Ключевский

Как мало можем мы сказать о женщине, когда счастливы. И как много, когда несчастны.
Эрих Мария Ремарк

Любовная дерзость должна проявляться в поступках, а не в словах: жесты не так пугают, как речи, а молчание гарантирует чистоту отношений в интеллектуальном плане.
Андре Моруа

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов !

Для начала хочу поблагодарить всех моих читателей (несмотря что их не так уж и много), но я хочу открыть новую страницу моего дневника. Я буду добавлять туда афоризмы , но не обычные или простые..мои самые любимые, думаю они каким то образом помогут или просто читайте ради удовольствия )

Итак, в основе техники лежит принцип перекрытия реальностей - замена чувств в отношении к одному парню на чувства к другому.
Принцип простой из ее жизненного опыта берем три человека: до работы
1.Ее парень - к нему она испытывает сильные чувства страсть или любовь, влюбленность наконец или физиологическое влечение.
2.Собснно ТЫ - к тебе она может ничего не испытывать или интересс
3.Мудак - к нему она испытывает отвращение, презрение вообщем чем хуже тем лучше.
и просто меняем расстановку ее чувств по отношению к этим людям:
после работы
1.Ее парень - теперь к нему она начинает испытывать отвращение, презрение вообщем отталкивающие чувства, при чем испытывает она уже сейчас, но пока она не встретится с ним она об этом не догадается.
2.Собснно ТЫ - к тебе она начнет испытывать сильные чувства страсть или любовь, влюбленность, наконец, или физиологическое влечение, начнет испытывать интерес и будет не прочь познакомиться с тобой поближе в постели.
3.Мудак - ему везет на халяву этот чел получает нейтральное отношение или даже заинтересованность
ШАГИ ТЕХНИКИ
1) СОЗДАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ЭМОЦИЙ
Просим вспомнить ее молодого человека и акцентируе внимание на самых классных его сторонах:
А скажи за что больше всего ты ценишь (ИМЯ Парня)
Что тебя в нем привлекает....
в момент когда девушка наиболее явно погружается в приятные переживания связанные с ее парнем мы ставим якорь №1, наслаивая состояния одно на другое - таким образом получаем позитивный якорь на классные переживания: страсть, влюбленность и ...
2)ПЕРЕНОС ПОЗИТЫВНЫХ ЭМОЦИЙ НА СЕБЯ
Рассказываешь о себе какую-нибудь историю, а потом кратко опиши себя и в момент того как ты начнешь рассказывать свое резюме - задействуешь якорь эмоций к ее парню.
3) РАЗОЧАРОВАНИЕ ЕЕ В ПАРНЕ
Снова говоришь о ее парне только повествование начинается со слов
СКАЖИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ РАЗОЧАРОВЫВАЛАСЬ В ПАРНЯХ? Скажи что могло бы заставить тебя навсегда расстаться с (имя парня) и продолжаешь в том же ключе выясняя что же заставит ее разочароваться в парне и ставишь Якорь№2
4)УСИЛЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ
У тебя есть человек к которому ты когда -то испытывала какие-то чувства, но потом разочаровалась в нем? или Скажи ты могла бы ненавидеть, презирать, недолюбливать парня? У тебя знакомые парни, которые тебя отвращают, которых ты терпеть не можешь?
В момент, когда девушка наиболее явно погружается в негативные переживания – ставим ей якорь № 2 – якорь на отрицательные эмоции.
5)ИЗМЕНЕНИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ПАРНЕ
Скажи а всегда ли (имя парня) был заботливым , внимательным таким как хотелось бы тебе? Устраивает ли он тебя сейчас? После Вопросов возникнет несколько секундная пауза и в эти моменты стоит задействовать якорь №2.
6)СОЗДАНИЕ ОБРАЗА ИДЕАЛЬНОГО ПАРНЯ
Скажи, в какого парня ты могла влюбиться за 5 минут. Который бы тебя притягивал, с которым хотелось бы встретиться, без него бы ты скучала, постоянно думала о нем. Якорь №3 Знаешь любовь странная штука она возникает в тебе сейчас подобно тому как росток пробивается из семени попав в землю.
(Можно рассказать метафору про дерево любви Я не знаю, когда ты поймешь, что начинаешь влюбляться уже сейчас. И я не знаю, сколько времени пройдет, перед тем как ты осознаешь, что ты уже влюблена – это не важно. Но иногда девушки влюбляются гораздо быстрее, чем проходит одна секунда, но то насколько быстро это произойдет, не имеет значения.)
Человек рядом, с которым ты чувствовала себя женщиной, находясь рядом с ним ты…
С которым ты возбуждалась, хотела его, который возбуждал бы тебя своим присутствием зажигая огонь страсти где-то глубоко в тебе и ты хотела быть с ним здесь и сейчас чувствовать, как он будет входить в тебя, то глубоко то не очень, то быстро, то медленно так чтобы ты помнила это как самые классные моменты жизни. Якорь № 3
7) ПЕРЕНОС ОБРАЗА ИДЕАЛЬНОГО ПАРНЯ на себя
Рассказываешь что-нибудь романтичное ей о себе и задействуешь в ней якорь№3.
Летом после заката я очень люблю смотреть на звездное небо, разглядывать звезды, вглядываться в синеву небесных просторов. Мне нравятся женщины нежные и ласковые с которыми чувствуешь себя хорошо…

Не жизнь а экстрем. Сегодня я вынужден был отказатся от дальнейших общений с ней. Не легко...

А может , взять и жениться ?

Если ты нажмешь на кнопку - робот встанет и уйдет,
А надавишь на другую - горы для тебя свернет.
У людей не видно кнопок, но они у всех нас есть:
Взгляд, улыбка, тон, вниманье, жалость, ласка, или лесть!

Сегодня с утра с ребятями должен был ехать за город, на дачу, потусоваться и отдохнуть. Но вчера вечером оказалось у меня температура , а ночью почти не впал в кому. Температура была 41.3. Сейчас , вроде ничего 38.3. На ногах.
Я болею, а ребята тусуются. Вот и сиди и радуйся.

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего.
И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно: Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все.
Ладно, я готов с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз думал о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других.
Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших нельзя, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

Большие нельзя

1 нельзя лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены.
Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение.
А вот вам: Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть: Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 нельзя пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители.
Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете.
Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: 'А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки: Правда, мило?' Поэтому, если не лень, подождите немного.
Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.

3 нельзя совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному: Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно.
Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой 'Вятка-полуавтомат'. Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете.
Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.

И, наконец, самое главное, большое и категорическое

4 нельзя. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила.
Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик.
А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша: В Читать далее...

Уверенные в себе люди сомневаются ничуть не меньше остальных.
Но они могут справиться с собой, преодолеть слабости и направить энергию в нужное русло. И здесь нам есть чему поучиться у мужчин.
Мужчины физически сильнее.
Много тысяч лет подряд мужчины дрались за то, чем хотели бы обладать. С помощью физической силы они получали пропитанье, сокровища и красивых женщин. Выживал сильнейший, а значит, биться нужно было не на жизнь, а на смерть. Разумеется, в наш век высоких технологий спорные вопросы гораздо реже решаются при помощи грубой силы.
Если возникает конфликт, мужчина вступает в мирные переговоры. Но генетическая память сильнее научного прогресса. В глубине души мужчина сознает, что если ни один из его аргументов не окажется достаточно убедительным, то всегда есть последнее средство – физическая сила. Это совсем не значит, что он этим средством воспользуется, но сама мысль придает ему уверенности в себе.

Женщины, наоборот, сознают свою слабость. И именно поэтому нам сложно спорить с мужчинами. Когда у них в глазах появляется агрессивный огонек, генетическая память срабатывает против нас. Мы знаем: если он ударит, мы окажемся слабей.
Как же быть? Во-первых, помнить, что даже хищники нападают только на тех, кто показывает свой страх. Во-вторых, не забывать, что все те тысячелетия, когда мужчины отрабатывали приемы рукопашного боя, женщины оттачивали искусство убеждать. И грех не воспользоваться этим искусством.
Мужчины лучше себя контролируют.
С детства мальчиков воспитывают как будущих защитников. Их убеждают в том, что нельзя плакать, бояться и обижать слабых. Они должны быть сильными, держать себя в руках и ничего не бояться. Одним словом, мальчиков учат держать себя в руках. Общество требует, чтобы настоящий мужчина в любой ситуации был на высоте.
И мужчина пытается соответствовать. Это не значит, что в экстремальных ситуациях мужчины не волнуются. Они волнуются, но не показывают своих чувств, а значит, у оппонента возникает ощущение, что противник абсолютно спокоен и уверен в своих силах.

Женщина по своей природе более эмоциональна, ее чувства легко прорываются на поверхность. В результате оппонент замечает, в какой момент вы начали волноваться. Затем намеренно выводит вас из себя, после чего бьет в самое больное место. Чтобы этого избежать, учитесь контролировать себя на публике. Следите за жестами, мимикой, голосом. Когда волнуетесь, дышите глубже и не совершайте необдуманных поступков, за которые вам потом будет стыдно.
Ваша задача – продержаться до того момента, пока вы не доберетесь до дома или другого места, где можно дать волю чувствам. И вот тогда кричите, рыдайте, бейте посуду и колотите боксерскую грушу. Отрицательные эмоции нельзя держать в себе, их надо выплескивать. Но уверенные в себе люди делают это подальше от посторонних глаз.

И еще не забывайте об одном большом женском преимуществе. Общество навязывает мужчине необходимость держать себя в руках. Тот, кому это не удается, тряпка и тюфяк. Вы – женщина, и не обязаны быть сильной. Наоборот, очень часто кажущаяся мягкость и уступчивоть позволяют вам вить веревки из суровых мужчин. От вас никто не ожидает, что в экстремальной ситуации вы сможете собрать волю в кулак. Но если вы сможете, это огромная сила.
Мужчины нацелены на результат.
Мужчины преодолевают проблемы на манер бульдозера: ставят перед собой цель и делают все, чтобы ее достигнуть. При этом им не очень важно, как именно добиться желаемого. Тактика и стратегия могут меняться в зависимости от обстоятельств, но главное – результат. Женщина же, как правило, гораздо больше внимания уделяет процессу. Как лучше поступить? Как себя вести? Правильно ли я все рассчитала? Получается, что многочисленные мелочи отвлекают нас от главного, и очень часто конечная цель так и остается недостигнутой.
Вы представляете себе сложности, пугаетесь и в итоге не делаете вообще ничего. Чтобы этого не случилось, настраивайте себя исключительно на позитивный финал. Конечно, надо иметь в виду возможные препятствия и пути их преодоления. Но главное правило уверенного в себе человека такое: решать проблемы по мере поступления, а не волноваться из-за того, что только замаячило на горизонте.
Мужчины не боятся обижать
Мужчины гораздо реже, чем женщины, признаются в том, что у них есть проблемы в отношениях с окружающими. Это происходит потому, что мужчина изначально не настроен считаться с чужими чувствами, когда речь идет о достижении его интересов. Целеустремленный мужчина агрессивен. Он ставит перед собой задачу и идет к ней, не обращая внимания на то, что по этому поводу думают коллеги и подчиненные. Он не боится обидеть окружающих или показаться грубым.
Женщинам, наоборот, очень важно, как они выглядят в глазах окружающих. Им хочется нравиться всем и каждому, хочется, чтобы ими восхищались, чтобы любили. И в результате они соглашаются делать то, чего им совсем не хочется, лишь бы не обидеть коллег или друзей. Мы не хотим быть слишком настойчивыми и навязывать свою точку Читать далее...

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда Читать далее...

Как соблазнить девушку?

Не то чтобы мужчина не хотел обольстить женщину романтически, он просто не понимает важности ухаживания для женщины. Спрос на книги служит наглядным показателем того, что нас интересует.

Женщины каждый год тратят миллионы на романтические произведения того типа, что выпускает издательство "Миллс и Бун". Главые темы в женских журналах - любовь, романтические ухаживания, сплетни о других людях или как держать себя в форме, как есть и одеваться, чтобы завести роман.
И наоборот, мужчины тратят миллионы на книги и журналы, заполненные полезными техническими советами по таким предметам, как компьютеры и другие механичесие устройства, работа с которыми требует пространственного воображения, или по проблемам охоты, рыбалки и футбола. Поэтому неудивительно: когда дело доходит до ухаживаний, мужчины не знают, что делать.

Современный мужчина никогда не имел перед глазами соответствующего примера, и поэтому его затруднительное положение объснимо. Его отец не знал, как ухаживать, поскольку в этом не нуждался.
На одном из наших семинаров женщина недавно рассказала, как попросила мужа, чтобы он чаще демонстрировал любовь к ней: в ответ муж вымыл и отполировал ее автомобиль. Этот случай показывает, что именно мужины считают проявлением любви. Этот же муж купил жене домкрат для автомашины в качестве подарка на день рождения, а к десятой годовщине со дня свадьбы - два билета в первом ряду на соревнования по борьбе.

Никогда не забывайте, что у женщины романтическая натура. Она наслаждается вином, цветами и шоколадом. Дайте ей понять, что вы тоже помните об этих вещах, изредка упоминая о них в разговоре. В то время как европейцы заслужили репутацию людей, умеющих романтически ухаживать, хотя она и несколько завышена, абсолютное большинство мужчин во всем мире не имеют никакого представления о романтике ухаживания.

Предшествующие поколения были слишком заняты борьбой за выживание, чтобы беспокоиться о таких тонкостях. Помимо этого, мужской мозг настроен на технику, а не на эстетику.
Не то чтобы мужчина не пытался что-то сделать в этом отношении, но он просто не понимает важности жеста: распахнуть дверцу автомобиля, поднести цветы, потанцевать, приготовить женщине обед или сменить рулончик бумаги в туалете. Секс приходит как следствие таких жестов.

Мужчины часто наинают с секса, а только затем начинают обдумывать, как построить остальные аспекты взаимоотношений.
Когда дело доходит до любви и ухаживаний у женщины проблем нет, но мужчина оказывается в полной темноте, поэтому он предпочитает думать, что готов к любви всегда, в любом месте и в любое время. Умение мужчины ухаживать (или отсутствие оного) играет огромную роль в том, захочет ли женщина заниматься с ним любовью, поэтому мы даем мужчине шесть верных советов, которые помогут мужчине добиться женщины.

Организуйте окружающую обстановку

Принимая во внимание женскую чувствительность к окружающей обстановке и высокую восприимчивость ко внешней стимуляции, мужчине имеет смысл обратить внимание на место, где произойдет встреча. Женский гормон эстроген делает ее чувствительной к освещению: приглушенный свет расширяет зрачки, и люди начинают выглядить привлекательнее друг для друга, к тому же менее заметны недостатки кожи и морщины.

Великолепный слух женщины требует правильно подобранной музыки. Вам нужна также уединенная чистая пещера, в которую гарантированно не может ворваться в какой-то момент ватага детей или кто-либо посторонний. Настоятельное желание женщины заниматься сексом только в интимной обстановке объясняет, почему наиболее часто встречающаяся тайная фантазия женщины связана в сексом на виду у публики. В то же время секретная фантазия мужчины - секс с совершенной незнакомой женщиной.

Накормите ее

Поскольку вы эволюционировали как охотник, вам не составит труда понять, что, накормив женщину, вы тем самым разбудите в ней первобытные инстинкты. Вот почему приглашение на обед - важнейшая для нее часть ритуала, даже если она не голодна, поскольку подарок в виде еды свидетельствует о том, что вас заботит ее благополучие и выживание. Когда женщина готовит вам еду, это служит и для нее и для вас еще более мощным символом, который связан с самыми глубинными инстинктами.

Зажгите огонь

Сбор дров и разжигание очага - услуга, которую выполнял мужчина для женщины на протяжении сотен тысяч лет. Для женщины такое действие выглядит очень романтично. Если даже это газовый камин, который и она может с легкостью зажечь, ему обязательно надо сделать это самому, если он хочет создать романтическую атмосферу. Важен акт оказания услуги, а не сам огонь.

Принесите цветы

Большинство мужчин не осознают силы воздействия букета цветов. Мужчина думает: "Зачем тратить такую прорву денег на вещь, которую придется выбросить через несколько дней?" Мужская логика готова смириться с актом дарения горшка с цветущим растением, потому что растение при уходе и заботе будет жить, может быть, даже прибыль принесет!
Однако женщина Читать далее...

Почему хорошие парни спят одни ?

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…
Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно.
Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость

Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.
Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность

Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане.
К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками.
После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы ее не видели.

Дружелюбие

Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов.
Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность

Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя Читать далее...

В колонках играет - DJ. Cvetkoff
Настроение сейчас - КЛАСС

Пригласил я Ее в театр. Она захотела обдумать мое предложение. На следующий день она мне отказала. Мол, она занята. Чем только думают?