Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.



Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.

Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.

Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите."

"Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену."

Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.

К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он.

Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?"

Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она."

Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.."

Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.
[500x375]

Настроение сейчас - кошмарное , разбитое

Я слышу, как стучит твое сердце. Иногда у меня холодеет все тело от мысли, что когда-нибудь я не смогу слышать, как оно бьется.

Нет, оно не перестанет биться, просто я уже не буду этого слышать, слушать будет другой человек.

Мне кажется, что мое сердце стучит в такт с твоим, и, если я не буду слышать стук твоего, мое перестанет биться.

Но я отгоняю такие мысли, ведь сейчас я слышу, как бьется твое сердце – и это самое главное!
я отпускаю тебя .уходи

[500x477]

Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино.

Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить.

В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь?

Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений.

Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.

Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни.

Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2.

Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках.

Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.

Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви.

Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?!

Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а любовь живет. И никакая не привычка, а настоящая здоровая любовь.

Все от того, что любовь это Читать далее...

и со мной и наверное с тобой не так ли?
зачем мужчины хотят что б мы менялись этож глупо! если вначале он любит тебя такой то почему потом на него что то находит онхочет чтоб ты изменилась ....ты меняешься, он радуется не смотря на то что ты из-за этих изменений теряешь себя близких а потом ОН просто уходит , оставляет тебя на судьбу и тут ты все понимаешь как несчастна в своем счастье была
[367x500]

скоро день святого валентина а я одна .Впринципе не чего страшного в этом нет но все же .А главное все время терзает сомнение а нужена ли эта любовь ...она счастье она же страдание...
я даже не представляю как буду себя ощущать 14 когда все будут говорить , дарить и получать любовь а я нет.
именно к этой дате я понимаю насколько незначительна моя персона. А главное в том что её нет виновата только я я и никто другой этоя убиваю её, этоя не хочу пробовать из-за какогго то глупого непонятного страха. ПОчемуто я внушила себе что в моем возрасте нельзя любить что все равно она не настоящая что все равно придется растатся и забыть о друг друге ...боже как это глупо !!!То что я пишу это здесь где
это увидят все, где всем пофигу на то что происходит со мной ...я запутальсь...незнаю зачем но все таки это опублекую сама для себя прос то так
[300x225]

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Если звёзды зажигают, значит это кому - то нужно. Если люди встречаются, значит, их жизненные реки сливаются, чтобы быть океаном жизни.

Мудрая жизнь, неустанно и жёстко воспитывает нас. Сотни раз души разрывали разлуки
Разлуки, данные во искупление или в испытанье, а может в помощь - Боль, учитель с патриархально - белым воротничком и розгой, терпеливо выводит истину: "Не прирастай". Но кажется урок вновь не выучен. Влюбляясь как девчонка, прирастаю всей душой.
Зная наперёд - придётся расстаться.

Зная - руки разожмутся, глаза простятся. Но сейчас, глядя тебе в глаза, чувствуя тебя, слыша твой голос, наверное сейчас я и живу. Может это и есть тот самый смысл - любить.

Я люблю тебя, люблю, отпуская все предрассудки, люблю, не думая больше ни о чём, просто не могу иначе.

Люблю! Верую в любовь!

Аминь.
[370x455]

Это цитата сообщения cry_black_girl Оригинальное сообщение

женщиной быть лучше

Женщиной быть лучше О чём там пел Некрасов в своих поэмах, нам уже незнакомо. Скорбная женская доля сегодня представляется таким же пережитком прошлого, как и бесплатные путёвки в теперь уже зарубежные санатории. Сегодня женщине жить гораздо лучше, чем мужчине.

Недавно западный социолог и журналист Том Макферсон составил и опубликовал список женских преимуществ. Вслед за ним и мы попробуем объективно представить несколько причин, в силу которых рождаться на свет лучше именно женщиной.

1.В среднем женщины живут на двадцать лет дольше мужчин. Вследствие этого немаловажного обстоятельства у вас имеется возможность отпраздновать больше по сравнению с мужчиной дней рождения, новых годов и восьмых мартов. Также шансы прожить в течение своей жизни сразу в нескольких веках, а то и тысячелетиях умножаются многократно.

2. Женщинам, наряду со стариками, инвалидами, в общественном транспорте в тридцать раз чаще уступают место, чем мужчинам. Если ездить с засунутой под платье подушкой, то можно и вовсе не беспокоиться за то, что сидячих мест в нашем чудовищно несправедливом на всех не хватает.

3. Вам совсем необязательно оправдываться за своё незнание того, как начать пользоваться новой стиральной машиной или посудомойкой. Достаточно и того, что вы аргументируете сей огрех фактом преобладания в вашем организме женских гормонов.

4. Нарушая правила дорожного движения у женщины определённо больше шансов воспользоваться всей гаммой своего обаяния и искреннего непонимания сути происходящих на дороге явлений с тем, чтобы замаслить гнев инспектора и обойтись лёгким испугом.

5. Кардиологическими службами подсчитано, что женщины в полтора раза реже умирают от сердечного приступа, чем представители мужского пола.

6. Родовые мучения у вас заканчиваются всего на всего скоротечными родами, а у мужчины продолжаются многодневными запоями и недельным отходняком от пережитой радости.

7. Если вам на улице случайно наступили на ногу, то, если вы женщина, ответная реакция в виде нанесения травмирующих пинков и ударов совсем необязательна.

8. Женщины умеют плакать. Это очень полезно и заметно снижает уровень недельных расходов у женщин по сравнению с расходами у мужчин. Так как для снятия стрессового состояния последним приходится тратиться на выпивку, пейнтбол и оплатой штрафов за разбитые витрины.

9. У женщин бывают вполне естественные и законные декретные отпуска.

10. У женщин иногда наблюдаются множественные оргазмы. Кроме того, если поблизости не находится должного сексуального партнёра, то можно обойтись и подружкой. Кроме того, если поблизости не находится подружки, то можно просто поплакать.

11. Женщине никогда не приходится доказывать свою любовь сиганием с мостов, обгоном губернаторских эскортов и словами: “хочешь, я отрежу себе мизинец”.

12. Вы никогда не станете злиться, нервничать, молить о конце света и орать благим матом на окружающих, когда вам приходится совершать покупки. Вы также не расстроитесь, если после трёхчасового хождения по палаткам, бутикам и маркетам домой вы вернётесь ни с чем. И, наконец, если даже тот бюстгальтер, который вы купили за пять тысяч на следующий день вышел из строя, то можно просто-напросто поплакать.

13. Если у вас нет совершенно никакого образования и стремления к добросовестной работе, то, всего лишь на всего, выйдя на Ленинградку, вы не дадите пропасть себе с голоду. А если очень повезёт, то не дадите пропасть с голоду своим братьям, сёстрам и родителям.

14. Даже самые крупные неприятности вы можете обратить себе во благо. Так, если у вас наступили или не наступили (всё равно) критические дни, то у вас есть прекрасная возможность отмазаться от нежелательного для вас сексуального контакта. Также, если вы не обладаете красивой внешностью, то окружающие по-любому думают, что это многократно скомпенсировано недюжинными интеллектуальными способностями, которые сродни гениальности.

15. В цивилизованных странах, коих в мире насчитывается гораздо больше, нежели чем нецивилизованных женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины. Теперь умножьте это количество на количество рабочих недель в году, и вы поймёте, откуда берутся такие чудовищные счета за междугородние переговоры.

16. Если вы женщина, то вероятность того, что вы напрочь облысеете годам к сорока сведена к ничтожному минимуму. А если ваш незавидный удел как раз таки находится посредине этого самого ничтожного минимума, то и тут вам повезло сильнее, чем вашему лысому мужу. Будьте уверены – женщине парик идёт куда больше.

17. Если вы носите неблагозвучную фамилию Дуракова, Мудакова и Передаласова, то со временем, когда вам повезёт выйти замуж, тяжкий крест естественного родительского наследства в виде неудачной фамилии оставит вас навсегда и отойдёт в область сумеречных преданий.

Сокровенною тайной с тобой поделюсь,
В двух словах изолью свою нежность и грусть,
Я в прахе с любовью к тебе растворюсь,
Из земли я с любовью к тебе поднимусь

Ты можешь себе представить все слова сказанные о любви? Ты сможешь сосчитать все дни, которые она прожила? Ты знаешь, что она сотворила этот мир? Ты чувствуешь, как она зажгла огонь в твоем сердце?
Смешны и глупы те люди, которые не верят в нее. Но они не виноваты, ведь она сама управляет ими, она сама создает мнение о себе. Она существует, как и все мы. У нее есть свой характер, свои причуды. Она смеется над нами, соединяя противоположности, она наказывает нас – отнимая самых дорогих людей, но чаще всего она щедра и благородна. Она рассыпалась на миллиарды кусочков, чтобы одарить каждого, поселив в его душе частичку себя. Мы можем считать ее несправедливой, жестокой, лживой, она может испытывать наше терпение, а мы, бессильные, все равно будем ждать ее. Она может ходить рядом с нами всю жизнь, но так и не коснуться нас. Она может быть безответной, но даже тогда, ты будешь чувствовать ее тепло. Она играет с нами, каждую минуту, ставя на нашем пути испытания. Но все это она делает потому, что ищет того, кто своим терпением и искренностью заслужил идеальную Lovestory , без горечи и печали, без ссор и обид… обжигающими взглядами и милыми улыбками, с нежностью и чистотой, с плюшевыми мишками и свиданиями под падающими звездами.

Любовь – огромная лотерея, в которую играют все: крутые парни и скромные девушки, старики и дети, успешные и несчастные. Иногда, не догадываясь об этом, они выигрывают…а иногда, отодвигая прекрасную ширму жизни, мы обнаруживаем там пустые сердца.
Любовь посещает нас тайно, когда мы этого совсем не ждем. Она приходит тихо-тихо, подкрадывается совсем бесшумно, только слышно ее легкое дыхание. Она приносит в своих ладонях лишь маленький огонек, который можно легко потушить или разжечь до огромного пламени.
Любовь меняет всю нашу жизнь, надевает на нас розовые очки и обманывает, говоря, что мир идеален. Мы готовы на безумства, мы теряем голову, потому, что мы не хотим потерять друг друга.
Нет ничего страшнее, чем быть одной. Нет ничего ужаснее, чем представить на секунду, что тебя нет…

Я надеюсь, что ты никогда не узнаешь на что способно одиночество. Я надеюсь, что ты никогда не почувствуешь этого обжигающего холода, который так часто посещает людей и гасит огонь в их сердцах.
Я хочу, чтобы ты был рядом, чтобы поддерживал и помогал во всем, чтобы советовал и выслушивал, чтобы я никогда не боялась рассказать тебе самое тайное, самое важное…
Когда тебя нет рядом – я хочу увидеть тебя, когда я тебя вижу – я хочу быть рядом с тобой, а когда я рядом – я растворяюсь в тебе, я улетаю куда-то очень далеко и не знаю….смогу ли вернуться…


Любите… Ваша Наталия( тру ля ля)
[300x225]

мы все хотим чтоб нас любили но не хотим при этом любить сами . все наши расуждения мысли поступки эгоистичны. Мы используем нас использует и круг не прекратится не когда....
[500x338]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?

и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
[500x420]

За тебя...

И пусть все твердят, что жизни на Марсе нет! Да ну и что!? Для меня – есть… Так же, как и жизнь без тебя… Ты многому меня научил, многое показал, за что огромное спасибо. Эти три года я не забуду никогда. Целый период моей жизни…

Почему всё закончилось так мерзко и противно? Почему?..

А помнишь наши разговоры до пяти часов утра? Помнишь, как тяжело было общаться, когда смены были разные? Мы и это преодолели. Помнишь наши глупые ссоры, а потом сладкие примирения?...

Мы столько пережили вместе, через столькое прошли…

Все твердили, что мы не подходим друг другу, многие пытались нас разлучить, казалось, всё было против нашего общения… Мы были вместе… Не смотря ни на что…

Откуда столько злости?.. За что?..

Я верила тебе… Всегда… И так сложно было осознавать, что ты постоянно мне врал… Даже подумать не могла, что я буду строить наши отношения на правде, а ты – на лжи…

Больно… Больно осознавать, что всё начало рушиться ещё полгода назад…

А ведь когда-то я тебя любила… Любила впервые… Так нежно… Так мило… А ты? А разве ты любил? Уже неважно… Поздно… Слишком поздно…

Вот и закончилась наша с тобой история… А знаешь, жаль…

Кто прав, кто виноват!? А кто знает… Если даже мы не можем ответить на этот вопрос, то о чём тогда вообще можно говорить?!

«Жизнь – игра, а мы – игроки…» Теперь я с тобой согласна…

Сейчас я понимаю: всё рухнуло в один миг, в одно мгновение. Мы просто этого не заметили… Наверное, поэтому мне сейчас так больно… Как тебе – увы, не знаю…

С тобой я впервые была счастливой… С тобой я впервые была несчастной… Спасибо.

И никто не смеет нас осуждать в чём-либо. Ты жил так, как хотел жить, а я, глядя на тебя – только училась этому… Морально ты вырос намного быстрее меня, за что тебя до сих пор уважаю…

Ты был для меня всем… Всем… Был…

И именно с тобой я стала по-настоящему взрослой… Часто вспоминаю тебя… Часто думаю о прошлом, которое было неразрывно связано с тобой… А ты…

А вдруг я больше никогда тебя не увижу, не услышу!??.............. ((( Вдруг…

Прости, если чем обидела… А я обидела… Мне тоже больно… Постоянно… Не знаю, что меня ещё держит… Вроде бы, пора забыть тебя…

Не верю, что ты не думаешь обо мне… Мне просто не хочется в это верить…

Не вспоминай меня… Я постараюсь не вспоминать тебя… И мы научимся жить по-другому………………………………………………………………………………………….

Ты только верь… Я тоже буду верить…


И пусть все твердят, что жизни на Марсе нет! Да ну и что!? Для меня – есть… Так же, как и жизнь без тебя… Ты многому меня научил, многое показал, за что огромное спасибо. Эти три года я не забуду никогда. Целый период моей жизни…

Почему всё закончилось так мерзко и противно? Почему?..

А помнишь наши разговоры до пяти часов утра? Помнишь, как тяжело было общаться, когда смены были разные? Мы и это преодолели. Помнишь наши глупые ссоры, а потом сладкие примирения?...

Мы столько пережили вместе, через столькое прошли…

Все твердили, что мы не подходим друг другу, многие пытались нас разлучить, казалось, всё было против нашего общения… Мы были вместе… Не смотря ни на что…

Откуда столько злости?.. За что?..

Я верила тебе… Всегда… И так сложно было осознавать, что ты постоянно мне врал… Даже подумать не могла, что я буду строить наши отношения на правде, а ты – на лжи…

Больно… Больно осознавать, что всё начало рушиться ещё полгода назад…

А ведь когда-то я тебя любила… Любила впервые… Так нежно… Так мило… А ты? А разве ты любил? Уже неважно… Поздно… Слишком поздно…

Вот и закончилась наша с тобой история… А знаешь, жаль…

Кто прав, кто виноват!? А кто знает… Если даже мы не можем ответить на этот вопрос, то о чём тогда вообще можно говорить?!

«Жизнь – игра, а мы – игроки…» Теперь я с тобой согласна…

Сейчас я понимаю: всё рухнуло в один миг, в одно мгновение. Мы просто этого не заметили… Наверное, поэтому мне сейчас так больно… Как тебе – увы, не знаю…

С тобой я впервые была счастливой… С тобой я впервые была несчастной… Спасибо.

И никто не смеет нас осуждать в чём-либо. Ты жил так, как хотел жить, а я, глядя на тебя – только училась этому… Морально ты вырос намного быстрее меня, за что тебя до сих пор уважаю…

Ты был для меня всем… Всем… Был…

И именно с тобой я стала по-настоящему взрослой… Часто вспоминаю тебя… Часто думаю о прошлом, которое было неразрывно связано с тобой… А ты…

А вдруг я больше никогда тебя не увижу, не услышу!??.............. ((( Вдруг…

Прости, если чем обидела… А я обидела… Мне тоже больно… Постоянно… Не знаю, что меня ещё держит… Вроде бы, пора забыть тебя…

Не верю, что ты не думаешь обо мне… Мне просто не хочется в это верить…

Не вспоминай меня… Я постараюсь не вспоминать тебя… И мы научимся жить по-другому………………………………………………………………………………………….

Ты только верь… Я тоже буду верить
те кто меня знает поймут а остальные ...что мне до остальных
[500x375]Читать далее...

Ты откурыл мне мир...

Ты открыл мне мир. Во всем его многообразии и великолепии. Во всех его красках, сказках и прелестях. Научил меня любить. Я поняла, что боль бывает сладкой. Хотя незадолго до того, как я узнала, что боль бывает сладкой, я узнала, что боль вообще бывает. От тебя же. Ты подарил мне себя. Себя отдельно и себя в тебе. Ты подарил мне иллюзию раз, ты подарил мне иллюзию два..., ты подарил мне иллюзию…, а потом забрал. Ты показал мне мир. Ты показал все, что я хотела увидеть. Я верила тебе.., я верила тебе потому, что хотела верить. Хоть и знала, что ты врешь, но я хотела и верила. Теперь ты не возьмешь меня за руку, не заглянешь мне в глаза…. Ты даже не сможешь больше обмануть меня, потому что я больше этого не хочу. Прости, что я неблагодарна. Ты подарил мне все, ты создал меня такую, какая я есть сейчас, а я…, что я? Разве только что и могу тебе дать взамен: любовь. Но разве это расплата? Любовь. Презрительно. Боюсь, это не заслуживает внимания. Я не получилась у тебя такой, какой ты хотел, чтоб я получилась. Прости. Я кружусь и верчусь. Да, я играю на нервах. Причем на своих, а не на твоих. Я забываю все. Я ломаю свою жизнь. Себя. Тебя. Нас. Я запуталась, а просить о помощи мешает гордость. Ты делаешь вид, что ничего не происходит. Я тоже делают вид. Мы оба делаем вид. И вроде неплохо получается.
[275x200]

Бред больной души

Я долго не могла уснуть, не потому что не хотела, а боялась. Боялась снов, жизни, времени. Боялась умереть во время сна, потому что потеряла твою любовь, который как я думала, оберегал меня, как лучезарная звезда...
С трудом встав с кровати, прошла к зеркалу и посмотрела на отражение. На меня смотрел призрак, с большими зелеными глазами и столь же большими синяками, из-за того что почти не спала.
Ты ушел, ушел, просто нашел другую, это было столь же смешно, сколько невероятно:
-Почему он ушел???
-Ведь любил!
-Не любил...
-А вдруг любил?
Все голоса слились в один. В ТВОЙ голос... Всюду мерещился твой запах, всюду было твое незримое присутствие. Плюшевое сердце подаренное тобой, согревало меня бессонными ночами и жизнеутверждающе играло "40 Сонату Бетховена"...
Я собрала все любовные записки, открытки, фотографии и сожгла их, желая быть сильной, желая пережить это испытание. Я шла утром в Институт...И я в каждом мимо проходящем парне видела тебя. Ты меня преследовал, заставляя разрываться мое несчастное сердечко от боли.
Боль сжигает изнутри и заставляет человека дергаться как живую рыбу на сковороде. В голове пульсировали его слова:" Ты никогда никем не являлась для меня. Хочешь правду? Я тебя не любил..."
Я хотела залить алкоголем свое горе, я хотела наконец начать жить, если не трезвой, то пьяной. Когда не получалось, пришли на помощь наркотики, я металась от стены к стене, грозя разбить голову. Я молила родных о помощи, но все как-будто отказались меня слушать...
И тогда я постаралась быть сильной. Гордо подняв голову вверх, я шагнула в новый день, откинув горести в прошлое. Улыбка снова заиграла на моем измученном лице...
Но снова удар под дых... В один приятный теплый вечер, мне в icq постучался неизвестный контакт. Авторизовав его, я поняла что это и была та, кто разлучила нас. Ее бесконечные рассказы о ваших идеальных отношениях сводят меня с ума, хочется найти ее и вырвать то гнилое сердце, что все-еще бьется в ее груди. Но нет, я не могу. Тебе будет больно, ты будешь страдать. Ведь вы любите друг-друга.


P.S. Раны заживают, но навсегда остаются шрамами на сердце
[600x449]

Сломанный мир. боль или любовь...?

Любовь... Что она для меня...? Моя жизнь? Или моя смерть?... Мое счастье, или моя боль...? Сколько ни пытаюсь, найти ответы на эти вопросы так и не могу...
Бежать от одной боли навстречу другой... Таков был мой путь. Но знала ли я тогда, что все обернется таким образом...
Мы познакомились в инете, немного общались. Решили встретиться. Тогда я согласилась только лишь по одной причине: Я хотела забыть, убежать, спрятаться от тех чувств которые меня убивали... По этой же причине согласилась и встречаться после 1го же свидания. Не могу сказать, что он не был мне симпатичен. Очень даже. Но не более. Но тем не менее, время шло... Мы практически каждый день виделись, гуляли около моря. Романтика, звезды, поцелуйчики... Что еще нужно молодой девчушке, которой не хватает нежности и любви? С той же "высокой" целью - забыть - я согласилась и на свой первый раз. Хотя ни чуть об этом не жалею. Даже кажется, что лучше него не могло и быть никого. От того дня остались только нежные, теплые воспоминания. Хотя любви к нему тогда еще по-прежнему не было. Она пришла попозже. Точнее, не пришла, а ворвалась, сметая все на своем пути. Это произошло, как будто камнем по голове... С тех пор и начились мои "вечные" вопросы... И с каждым днем, любовь к нему только растет и растет... На сегодняшний день она достигла пугающих размеров... А самое страшное заключается в следующем: я настолько сильно боюсь его потерять, что делаю буквально все, что он говорит... И я знаю, что так нельзя, и я пытаюсь с этим бороться. Бороться с самой собой, и со своими страхами... Но безрезультатно. На почве его ревности, я перестала общаться практически со всеми своими друзьями. Потеряла самую близкую подругу, потерю которой я до сих пор не могу пережить. Я никогда не думала, даже мысли такой не проскакивало, что я могу сделать выбор не в ее пользу... Но я его сделала... Может быть и зря. Он сделал все, чтобы остаться единственным любимым человеком в моей жизни...
У него много минусов, много ситуаций, которые сильно меня обижают. Но и это не может даже немного притушить моих чувств... Бредово звучит...Понимаю. Но это так... И мне страшно. Да, он тоже любит, в этом сомнений больше нет. Хотя сомневалась я очень долго, пока сама лично не проверила. Может это конечно и не любовь... Но одно знаю точно: он тоже боится потерять меня.
Только вот для того что бы он хотя бы неделю был нежный и ласковый мне похоже нужно либо постоянно в обмороки падать, либо в больницу попадать (судя из нашего с ним опыта)... Либо ругаться... трепать себе нервы... плакать... Только тогда, он, возможно, побудет несколько дней хорошеньким... А потом все с начала... Опять шипы, колючки... Опять вместо "милой" - "подобие унитаза", вместо "солнышка" - "корова" и т.д. и т.п. А я устала так... Я не могу, когда ко мне так относятся. И во всем виноват просто его характер... Т.к. разговаривает так он почти со всеми... И вот скажите мне пожалуйста, ну неужели после таких слов вам захочется быть нежной, ласковой и внимательной? Не думаю... Вот и мне иной раз даже подходить к нему не хочется, не то что пригреть и приласкать... А он этого не понимает... А может не хочет понять...
Сейчас у нас была ссора по этому поводу. Я сильно обиделась после очередных "нежных" высказываний в мой адрес. Так в этот вечер я столького наслушалась...До сих пор отхожу... Правда на следующее утро после ссоры, он приехал ко мне, розочку привез (первую за все то время, что мы вместе...). Вобщем эту недельку он мягкий и пушистый... Только надолго ли? Максимум дней через 3-5 все вернется на круги своя...
Но уйти я не могу... Порывалась, и не один раз. Но каждый раз что-то мешает... Такое впечатление, что нашу любовь просто оберегают, не давая разойтись... Да и если я уйду, во-первых, мне будет не просто плохо без него, а возможно, что я и не смогу этого пережить. Тем более с моей склонностью к суициду... (я до сих пор поражаюсь, как, впрочем, и мои друзья, кто в курсе дела, каким образом я еще жива после всех тех попыток...). Во-вторых, я останусь одна... совсем одна. А в последнее время, меня пугает мысль об одиночестве...
Вот и брожу по замкнутому кругу... Ни друзей... ни врагов... Лишь боль и короткие мгновения счастья и какого-то мутного забвенья...
Хотя... может это моя судьба? Ведь говорят же, что человеку дают лишь те испытания, которые он в силах преодолеть

Она шла.....


Она шла вперед, не замечая проезжавших машин. Ей уже было все равно. Ей хотелось убежать прочь, прочь от этого мира. Далеко, где нет всего этого кошмара, где никто не знает ни ее, ни него. Его, того, кто так жестоко над ней подшутил, заставил поверить в то, что любовь реальна, и в то, что она, именно она ее достойна. Она не видела перед собой ничего, кроме его смеющегося лица. «Как? Ты думала, я в тебя влюблен? Да никогда! Я тебя ненавижу!» Ненавижу! Эти слова звучали осколком в ее сердце, в ее душе. И, подобно осколку они пронзали насквозь ее душу, причиняя ей невыносимые страдания. Она его все еще любила, хотя в глубине души чувствовала, что так не может быть. Не может быть, не может быть, что он ее любил
Она не была некрасивой, скорее наоборот. Просто она была не такой как все. Она мыслила, чувствовала не так как все. А она все шла вперед. Вперед, к неизвестности. Она не знала, куда она идет и когда придет. Ее шаг, постепенно превратился в бег, а слезы в тоненький ручеек тоски. Наконец, она прибежала. Она не могла больше бежать, у нее не было больше сил идти вперед, не было больше сил бороться. Она упала. Ее лицо было мокрым от слез, а руки опущены. Но в глубине души все еще горел огонек, нет, не огонек, скорее искра надежды. Но и она вскоре потухла. Она все лежала, она не могла подняться. Никто не мог подать ей руку. Она так и оставалась лежать…
Она никак не могла понять, зачем, зачем он играл с ней так жестоко? Его слова звучали осколком в ее сердце. «Ты действительно подумала, что я могу тебя полюбить?»
Наконец, она, собрав капли оставшиеся силы, собрав ее в кулаки, поднялась с влажной от слез земли. Девушка, гордо выпрямив спину, пошла вперед. В ее глазах не было ничего, кроме ненависти. Она знала, ничего хорошего ей не принесет то, что она собиралась сделать, но ей уже было все равно. Она прекрасно знала, где он находился, и, подошев к нему, без лишних слов вонзил нож прямо ему в сердце. Ей уже было все равно. Она уже была мертва. Мертва морально. Она аккуратно вытащила нож, и с блаженной улыбкой пронзила себе сердце. Падая на пол, она, обняв любимого крепко-крепко, прошептала клятву в вечной любви. Ему, тому, кто принес ей невыносимую боль и неземное счастье…
[500x393]

Когда идешь по дороге,
Когда после финиша старт,
Когда стоишь на пороге,
Когда ты от жизни устал,
Когда друзья покидают,
Когда уходит любовь,
Когда враги окружают,
Когда одиночество вновь,
Когда каждый день как экзамен,
Когда,как сессия жизнь,
Когда очень хочется к маме,
Когда тяжело-улыбнись.
Когда тишина хуже смерти,
Когда тот предатель-твой друг,
Когда цветы засыхают,
Когда снег сильнее огня,
Когда я тебя вспоминаю,
Когда ты полюбишь меня,
Когда слова больно ранят,
Когда убивает смех,
Когда неизвестное манит,
ТОГДА Я СИЛЬНЕЕ ВСЕХ!!

Какая дура и глупышка
Не знаю я такую книжку,
Где можно прочитать любовь.
От ярости вскипает кровь.
Ну, подарите же мне книжку,
Где можно, мне, такой глупышке,
Читая строчку за страницей,
Стать очень гордой - певчей птицей.
О нет, ведь ей такой невинной
Не стать по жизни птицей сильной.
Она лишь сможет стать малышкой
Такой же маленькой как мышка!
Но даже этот грызунок
Имеет право на урок!
Где мне, такой наивной мышке,
Найти такого же мыша?
Об этом не напишут в книжке…
Эх! Да! Такая вот судьба!

P.S. Ведь мышке не найти мыша
Пока тот мыш не встретит мышку
[500x379]

Настроение сейчас - романтичное

Прости меня за то, что я такая
Прими меня, пожалуйста, такой
Своих я чувств скрывать уже устала
Поэтому скажу, мой дорогой,
Что времени прошло уже не мало
И сколько утекло воды с тех пор?
Живет в моей груди одно лишь чувство,
Ему название давно уже дано:
Любовь к тебе, звучит это так странно!
Поверь, что странность лишь одна:
Была наивной, глупенькой девчонкой,
Что не заметила, когда она пришла.
Она ворвалась в сердце так нежданно,
Что аж перехватило дух на миг.
Ну а потом, подумала, что дружба,
Хотя во всю уже жила во мне любовь.
А осознав всё это, я боялась,
Что надсмеёшься ты лишь надо мной.
Пыталась подавить в себе я чувство,
Но сделалось лишь хуже мне потом.
Теперь ты далеко, тебя нет рядом
И не с кем мне "дружить", ведь я одна,
И не суждено нам быть щас вместе,
Как Солнцу и Луне на небесах.
Но всё же буду ждать тебя и верить,
Что есть в тебе такая же искра,
Которой ты зажёг моё сердечко,
Которая не догорит дотла.



[600x450]

Все мысли только о тебе
И повторяю в тишине:
Люблю тебя и не могу забыть,
Ведь сердцу не прикажешь не любить.

Порой самолюбив ты,
Порой доверчив слишком,
Иной раз весел очень,
В другой - сидишь за книжкой.

И днём и ночью с ней ты
Проводишь время даром,
Хотя ты мог любить меня,
Наполнив сердце жаром.

Шептать в ночи: Люблю тебя",
Обняв меня руками,
Любить так нежно, искренне,
Как делали веками.

Любви твоей мне не добиться,
Я всё прекрасно понимаю,
На мне не хочешь ты жениться,
Хотя об этом я мечтаю.

Любовь быть может будет в сердце,
В твоём, в моём, но не у нас,
Ведь суждено нам быть не вместе,
И с кем находимся сейчас?
[323x620]

Лечу все дальше, не чувствуя тяжести тела на мне, на душе... Я - душа, освободилась от тела. Далеко внизу тело слышит темную музыку. Оно остывает, оно холодно, пальцы с глухим шуршаньем ползут по обледеневшему стеклу вниз, не могущие его растопить, и увидеть, что там, за ним. Но меня это не волнует, я выше этого... Я улетаю все дальше, быстрее, туда, где так хочу побывать сейчас. Теперь меня ничто не держит... Вот я, преодолевая километры - что они значат для меня?.. - парю над морем запада... Садится солнце... Глаза людей слабы, я вижу в этом закате гораздо больше... Цвет... Звук... Вкус.... Прочие чувства... Шипит как газировка степенное древнее море, золотые волны накатывают на берег, ищут прикосновения теплой ноги человека... Чтобы забрать часть тепла себе... Холодное море... Теплый воздух, вечерний ветер. Я спускаюсь и иду по мокрому песку, по самой кромке воды вперед, туда, где полуостров поворачивает и видны три белых ветряка, частокол темного хвойного леса, искорки тополей... Я иду мимо людей - они не замечают меня. Но вздрагивают оттого порой, что чувствуют на себе мой взгляд. И думают, что это ветер обдувает их мокрую кожу холодком, грозящим стать ночным летним заморозком... Я могу зайти в темную воду, и мне не страшен ее холод и липкие путающиеся водоросли, в которых блуждают порой задумчивые нежные медузы. Мне хорошо здесь... На этом море... Я так рада, что я далеко от тела, стынущего в людской тесноте шумного экскурсионного автобуса, едущего обратно, в большой город. Я хотела бы остаться здесь... Жить и бродить, перешептываясь в ночной тиши и шепоте моря с давно забытыми призраками самбов, пруссов и тевтонских рыцарей... Да мало ли кто жил здесь? Для них нет понятия "время". У них есть жизнь, и нет ее. Как и у меня... когда-то... потом...сейчас...вчера... А тело зовет меня, замерзает, перестает дышать... Меня тянет к нему, я не хочу, чтобы оно умирало сейчас, я забочусь о нем, поддерживаю его, как нянька...
Слышишь? Вот голос. Голос мозга. Одна сторона кассеты кончилась, надо перевернуть на другую.
Да, да! Уже иду. Как редко я могу бывать здесь... Но я вернусь сюда...не знаю. Ибо для меня не существует понятие "время"...пока я свободна...
Я вдохнула в очередной (который?) раз, полезла в сумку за плеером. Суконная ткань кармана мягко и цепко погладила руку, вытаскивающую холодный плеер. В автобусе не жарко, подумалось мне. Рядом переговаривались подруги, на какие-то повседневные темы; я даже не уловила смысл разговора, расслабившись полностью в инертной позе. Кассета, побыв секунду между небом и землей, скользнула в жесткий пластмассовый аппарат и крышка с сухим громким треском захлопнулась.
Все начинается сначала.
Ведь так хочется свободы...
[600x450]