Контрасты пугают. Первоклассное почти европейское метро "Деловой центр", много умных образованных людей, и тут же какой-то разодранный бомж, мерзкие хачи и прочие ужасные социальные явления. И какая тебе тут социальная психология, на что работать - на совершенствование уже существующего или вытаскивание из дерьма пропащего? Вот так я съездила сегодня в экспо-центр на Personal Moscow 2007.


Всюду нужны большие деньги рРрР... Мне нужны какие-нибудь жизненные силы. Есть только опустошенность и почему-то преследующее чувство вины за все подряд. И насморк...

Тихий зимний вечер... чудесно.

Это страшно - жить вот так. Страшно боятся своих мыслей. Страшно не_управлять собой. Куда мы все катимся? Теперь этот страшный корабль захватил еще и тебя, теперь и ты будешь вязнуть в этом болоте. Господи, никогда я не думала, что ты будешь посылать мне такие испытания. Что я буду так сходить с ума из-за них. Но вчера была Пасха, и единственным выходом было окончательно все принять. Взвалить на себя ношу и нести ее. Я боюсь только своей слабости, боюсь разочароваться и поддатся этой безудержной агонии и убить все это. Себя.
Будет еще совсем пиздато если я окажусь беременной...
Хочу в больницу...

Раз уж так вышло, что почти все мои силы остаются на работе, мне оставалось только стараться, развиваться и адаптировать себя ко всем тамошним условиям. И вот наконец-то мои старания вознаградились!) Теперь я помощник менеджера по персоналу, которого, как ни странно, не существует, но менеджером мне все же еще рановато. Толком еще не знаю своих обязанностей и возможностей(разьве что интеренет))), потому что делаю на работе все, что могу и умею, стараюсь всем помочь и все успеть, потому что работы огромное количество, причем взяли новую девочку которую надо обучать, помогать, поддерживать. Я могла конечно стать инспектором по кадрам, получать ого какие денюжки, но HR мне все же больше интересней, ближе, да и перспектив больше, и нагрузки меньше, которая мне сейчас совсем некстати. Надо что-ли тортик купить отпраздновать) Только вот не на что пока...

Устала как собако... Переживать и нервничать тоже устала, стараюсь как-то держать равновесие, не унывать, надеятся на лучшее.

П.С. Ели вдруг у кого-то (Москва) есть знакомые девушки лет 17-19 которые ищут работу (секретарь) пусть свяжутся со мной! Пока только тут, если что напишу свой е-mail.

Моя больная жизнь... Больная потому, что слишком предсказуемая и идущая ровно по плану. Единственная суббота, и то, когда вместо законного дня отдыха готовлю, покупаю продукты, мою посуду-убираюсь, и не потому, что меня кто-то заставляет, а просто это больше некому делать и некогда. Потом учеба на пол дня, и самое счастливое в этой неделе - это прогуленные последние занятия на пару с любимым, только тогда, наверное, я чувствую себя еще немного неприлежным подростком, безоответственным и веселым. Потом понедельник. В середине недели еду к бабушке с дедушкой, что бы хоть как-то помочь им, там не нахожу себе места и нужных слов, там боюсь жизни. Рабочая неделя. Один раз - вылазка погулять в одно и то же место. Обломно когда замерзаешь и кончаются деньги, и когда не приходит н. для полноты компании. Пятница. Конец недели, которая не успев кончиться, начинается снова нудной тягомотиной, где я ничего не успеваю и живу на пол жизни. Не потому, что меня кто-то заставляет, а потому, что по-другому просто нельзя. И я уже не надеюсь это как-то исправить, я просто жду той нашей небольшой летней передышки. А потом еще сложнее, еще старше.

Пью чай перед работой и убегаю. Все по старому. От стресса и недостыпа подавленность, и я чувствую как изменил меня этот случай с дедушкой. Дал понять, что уже не будет тех беззаботных дней, что нужно ожидать худшего и быть к нему готовой. Сдаю потихоньку пробные экзамены, записываюсь на дополнительные занятия, потому что ничего не понимаю), иногда(часто?)) прогуливаю, потому что хочется побольше времени провести со своим кисулей. Работаю, устаю, а скоро и еще больше - Юля увольняется. Жалко, она хорошая. Обещала взять к себе если что)

Заметила, кстати, что за год очень изменились люди вокруг. В основном все реально сторчались, спились и отупели вкрай, или идут к этому стремительными шагами. Неужели все, конец "империии"? Хотя уже давно конец.

чОрт, опаздываю уже) Рада была зайти сюда) Покааа)

Некоторое очень хорошо, некоторое - слишком плохо. Остается только ждать, надеяться, поддерживать. Проблемы сближают. Дедушку в больнице заразили какой-то кишечной инфекцией на кануне выписке. Еще одна неделя ожидания улучшения и хороших новостей. Я не езжу туда, меня от этого освобождают, зная впечатлительность. Может и хорошо. Я спокойно делаю свои дела, стараюсь поддерживать остальных. Ощущаю как на бабушкиных семейных фотографиях уходят понемногу наши общие прожитые дни, приближаются к концу. Горько. Но и что-то хорошее поддерживает меня - любовь и надежда на меня и мою жизнь, их всех, кто рядом.

Мерсиии благодарю тебя мерси спасибооо што ты естььь))))
не оч фотка)

Я не успеваю радоваться, потому что меня уже бьют головой об землю, так же и не успеваю страдать, грустить, чувствовать боль, потому что жизнь(или ты?) заставляет радоваться, заставляет не зацикливатся. И я не знаю, где нахожусь в данный момент, не знаю как будет завтра, как было вчера. Все это смесь разных эмоций, половину которых я вымещаю, не успевая почувствовать до конца, половине не успеваю радоваться наивно и беспечно, от души. Потом вымещенное возвращается, порождая еще более непонятную смесь, а прошлые радостные воспоминания становятся болезненными, потому что жалеешь, что их уже не вернуть. Я не на что не расчитываю, не на кого не полагаюсь, не жду, что кто-то сделает мою жизнь на хоть какой-то период спокойной, радостной и чистой. В тоже время я всегда в каком-то скрытом ожидании того, что когда-то все изменится. Просто я устала безконца срываться на плач, искусственно смеятся, а потом ходить в переходном состоянии, когда тошнит от собственных эмоций и мыслей. Я устала от этих отношений, потому что они не меняются, и ничто их уже не изменит. Знай, что я чувствую. Что я тоже человек, которому нужно спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Что я не духовный целитель и не для кого не опора, потому что сама еще не крепко стою на ногах. Слишком много я брала на себя вначале - моя ошибка, мои амбиции и самоуверенность.

Самое хуевое 8 Марта. Не заслужила, наверное. Больше ничего не скажу. Закрыли. Поздравляю всех дам с прошедшим =)

Вчера хорошо так посидели хоть в какой-то более или менее большой компании, так я смеялась, что чуть истерика не случилась. Странные такие ощущения когда очень смешно и вдруг изнутри накатывают просто в виде каких-то импульсов негативные эмоции, когда-то забытые, вымещенные, но не конкретные, а просто чувство и ощущение. Фотки хорошие получились скоро нверное выложу.!)

Завтра опять на чудную учебу. Совесть мучает немного, что деньги не малые туда ушли, а я на половину не хожу, просто знаю уже это и не выдерживаю столько времени на этих партах неудобных. Надо наверстывать.
Шкафчик привезли спустя 2 месяца ого) Завтра будет стоять наверное на пол комнаты уже зато у меня не будет беспарятка наконец) Если че можно туда все запихать по-быстрому и все в парятке аккуратна) Ладно хватит шуток)

Настроение такое в ожидании весны, так скажем. А за ней и много дел. Витаминов попить что-ли пока. Подготовиться.

Ладно, пора спать идти. Мусик мой там уже заждался))

Вернулась в рабочие будни. Теперь на каблуках подаренных мамой)) Не очень какая-то атмосфера. Ровно через неделю аудит, все бесятся, я тоже не могу расслабится, боюсь что-нибудь проглядеть, забыть, а настроение явно не рабочее и уже по-ранне-весеннему отвлеченное и мечтательное... ммм..)

Почти обычный день вчера подарил столько эмоций и можно даже сказать счастья. После того случая все пошло конечно лучше, легче, но вчера было как-то по-особенному хорошо. Напомнило кое-какой момент из нашего прошлого. Приятно думать, что прошло уже не так уж мало времени, с тех пор как мы вместе, а чувства не угасают, и что есть еще что узнавать друг в друге, чему удивляттся и что любить.
Так люблю этого мальчишку!!!

Умудрилась 8 штук спустить за неделю и теперь не знаю как доживу до 26 марта. Ого)

Глюки. У меня или у сайта?
Надоел розовый. Не знаю насколько задержится это настроение. Ложное ли оно или настоящее. Не хочу быть занудной. Но скоро опять работа, придется соответствовать обстановке, людям, своим целям на этом месте. Как хочется найти что-то среднее для себя, такое самоощущение, что бы в любом месте и с любыми людьми чувствовать себя собой и не под кого не подстраиваться. When I would be advanced, I wonder)) Не люблю неопределенность.

Что завтра будет там у них. Одному Богу известно. Лишние нервы и нехватка и так недостающего тебя. Занудаааа)

Убьем когда-нибудь друг друга. А что изменится? Все равно буду хотеть к тебе, душенько :man_in_lo

Вот и последний день мини-отпуска + еще выходные. Вчера писала чертово пробное ЕГЭ по русскому)) Мозг весь вылез за 3 часа. Пришли миллионы умных мыслей для сочинения в итоге получился какой-то незаконченный бред где в начале пишу языком каким-то детским и простым а в конце меня разносит на психологические термины и описания причин любовных раздоров хаха) у кого чего болит. Но ничего там такого страшного, чего боятся старшеклассники) Все-таки сейчас замечаю в чем разница между нами и как сказываются эти 2 года, хотя я особо и не изменилась, стала занудной только чуть-чуть) Хотела посвятить этот день творчеству(наконец-то) ан нет послали меня и чудное Икео за подарками, в старую школу и еще много куда. Придеться покупать те браслеты... )

Дедушке немного лучше, он хоть немного двигается, его перевели в палату. Слава Богу.

Как глупы были все эти обиды, мысли, плохие настроения, когда не знаешь, что ждет близкого человека завтра - жизнь, да и какая, или вообще смерть. Выдернуло из привычной жизни, дало расставить приоритеты. Бедный мой дедушка, дай Бог тебе сил на это испытание. Я часто ожидала этого, представляла, боялась, но такое случается всегда неожиданно, когда никто и не думал, и не подбирал нужных мыслей и слов. Второй инсульт на его и так плохое, обезсиленное здоровье. Убогая больница, где он лежит в коридоре совсем один, еще не отошедший от шока. Может и не стоило писать это сюда. Но так тяжело на душе, так разрывает от боли и обиды, от своей же безпомощности, от мыслей...
Держись. Я так хочу успеть сказать тебе, что люблю...

Вдруг стало тоскливо. Редко теперь пишу, редко получается что-то хорошее, чувственное, интересное. Эмоции может подавляю, может отдаю напрямую раздражителю, может просто не нахожу для них сил. Закрываюсь все больше в материальном, в заботах-обязанностях, в планах и так называемых проблемах. Нужны дни что бы уравновесить все в себе. У меня частенько такие периоды, когда начинаю чувствовать себя разодранной на куски, какой-то неуверенной, недовольной собой, безсильной, тусклой. Сейчас особенно, когда кругом работа-учеба, много контактов, которые даже без особого вмешательства растаскивают по кусочкам мою энергию или еще что-то, отчего я становлюсь такой. И потом лечишься - одиночеством и близкими людьми, любимыми занятиями. Хорошо что есть впереди такие дни. Надеюсь выйти новенькой.

Хочеться валяться в мягкой кровати и рассматривать черты его лица и тела, целовать время от времени и разговаривать о чем-то хорошем, может о будущем. От этого заполняются теплом и нежностью пустые пространства, так, что и в холод почти не мерзнешь. Хочу.

...пускай немного неопределенного, разного, но хочется этих ощущений, раз уж мы пропустили 14 февраля, о чем до сих пор жалею). Хочется теплоты и радости. Его. Близости.

Столько произошло всего, столько бы написала... Только времени нет совсем и не сосредоточиться. Неделя ацкая будет, зато на следующей аж 5 дней отдыхаю, зато другие дела, которые уже ждут не дождутся меня.

Моя любовь со мной и кажется, стала еще крепче, еще ближе стал мой любимый человечек. Я действительно не вспоминаю все то, из-за чего наше счастье вдруг разбилось тогда. Вот приехал)

Хорошие были выходные. Насыщенные эмоциями, нежностью, мамой, одиночеством, новыми знаниями и мечтами. Осталось много творческих планов) Осталось очень много планов "как выучить биологию") Осталось ожидание счастья. Невероятное чувство меня посетило на этих выходных... Не буду про него писать, что бы не вылетело из груди нечаянно.
Странно мне с этими 11-классниками на курсах, такие они смешные, а преподаватели пафосные) Ностальгия по школе появляется, но так я уже привыкла к своей работке, к взрослым тетям и дядям, к документам всяким, что чувствую себя некомфортно ученицей и скучаю уже по привычному занятию, 9 часов подряд на работе незаметно проходят, а вот 6 пар с трудом даются.

Сегодня так солнышко светило...
Может и я растаю...

Я хотела стать самой лучшей для него, самой лучшей с ним. Но почему-то, чем больше хотела, тем больше он требовал и отталкивал от себя, заставляя предавать это желание. Сейчас тяжело, но как-то по-особенному, безчувственно-тяжело. Не чувствую ни холода ни жары, ни обиды или ненависти, просто как-то никак. Когда мне говорят "не переживай" или "не грусти", я улыбаюсь, отвечаю, что так и должно быть, это же жизнь, зачем убивать эмоции? Люди внимательны ко мне и очень милы, хоть никто ничего не знает. Поддерживает, отвлекает, успокаивает. Много думаю обо всем. Написала за эти 2 дня смсок 10, которые не отправила и удалила. Нужно время, пусть страсти улягутся, а разум протрезвеет. Не смотря на желание иногда вернуться ни смотря ни на что, я все же не верю в продолжение этой истории, не верю в счастливый ее конец, не верю в свое счастье с этим человеком. У нас было все, и могло бы быть все, но сейчас нет ничего...
Еще много слов и мыслей останется в голове, в недописанных-неотправленных смсках и письмах, больше я пока выжать не могу и не хочу.

Мы ведь тоже хотели
До солнца взлететь
Прямо так, из нашей постели...

Кадры проносятся в голове трагической мелодрамой. И я думаю, как жить дальше...
Что будет, как будет... Я бы многое отдала за возвращение к прошлому, но какие-то пути привели нас к этому и это оказалось неизбежно. Заставило действовать так. Заставило быть такой. И как непривычно не_говорить этих слов больше, но теперь у меня нет такого права. И как же сука давит это привычное чувство будто_снится. Я боюсь засыпать. Потому что боюсь проснуться и сойти с ума. Я думала, что навсегда. Оказалось и у вечности есть край. Завтра будет еще один долгий день из учебы, работы, чьих-то улыбок и чьих-то искр злобы, завтра будет день без_тебя..............................