Я пригласила пусю на романтическое свидание) ггг
Просто решила сделать ему сюрприз и сгонять на экскурсию в пирамиду на новорижском шоссе, т.к. мы любители всего неопознанного-загадочного)))
Ничего особенного, похоже на развод(чудодейственные свойства всякие, омоложение и т.д.), но хорошо погуляли, побыли на свежем воздухе, прокатились на крутом автобусе по красивой дороге, выбрались хоть куда-то, и побыли вдвоем.
Накупили всякой дребедени, камушков целебных, я с дурака чуть не купила чудодейственный раствор на последнюю сотку, вовремя остановилась, зато потом нашла рядом с пирамидой два потерянных кем-то пузырька и взяла один г) надо побрызгать себе шонить можт выличусь)))
[480x640]

Смотреть Еще Пирамиду))

Нафига мне вообще сдалось это совмещние? Из-за денег и формального опыта. Но удовольствия я бы мало получила, только еще сильнее бы возненавидела молдавашек. Так что хрен с ним. Слишком я мнительная девочка. Но начальница меня хвалит за спиной, мне передавали =))

Глупые грузы, встряски.
Хочется спокойствия и к пусе под бочок. Мм хоть бы моя задумка получилась...
Я люблю его.

вот
[306x291]
ищо

Ухх я налепилась всяких штукк) Все равно пока не такой эффект, как хочется. Везде нужна практика)попозже выложу что-нибудь, когда испечется.
На работе тухло, т.н. соискателей почти нет, с теми, что есть - путанница, уже хожу на некоторые собеседования сама, а решение нужно принять общее, всех что-то не устраивает, не знаешь кому что ответить, в итоге буээ... Очень хочется в заслуженный отпуск, ну еще месяцок, главное только и мне и пусе разобраться с институтами. Мурр скучаю очень по нему( Не знаю уж как, но не смотря на все наши ссоры, истерики, доходящие до драк и самоуничтожения, у нас складываются какие-то удивителдьно теплые и нежные отношения.

Напишите мне как у вас всех дела!

Я сегодня дома хахаха!
Грандиозные планы на работе сменились чем-то другим. Энтузиазм и самостоятельность пусть подождут. Завтра ко врачу. На работе буду ближе к обеду. Никогда не буду относится к этому слишком серьезно, как некоторые взрослые. Работа - это только часть нашей жизни, где мы не должны быть идеальными и не должны рвать ж., что бы нам потом написали в рекомендации "она не пропустила не одного дня по болезни". Есть что-то важнее.

Я так не хотела тогда, что бы мы сошли с ума из-за наших отношений. Но это ощущение стремительно растет и развивается. Страшно. Страшно вскрываться и не спать всю ночь.

Почему я так части плачу из-за тебя? Я знаю, я стала совсем неуравновешанная, расшатанная, я или реву, или кидаюсь на тебя. Откуда во мне столько...?
Я обещала себе не оправдыватся событиями своей жизни, не вести себя иначе, не делать скидок по отношению к себе. Но не получается. Смерть, что так часто мне встречалась последние годы. Я думала, что научусь не боятся ее и относится к ней по-другому. Боюсь еще сильнее. Стараюсь не замыкаться. Получается. Но стоит произойти чему-то нехорошему, вроде вчерашнего, мое самокопание приводит меня к безысходности, подавленности и чертовой жалости к себе.
Если бы ты только мог сам вести себя спокойно, если бы я могла быть уверена в твоих непоколебимых чувствах ко мне... Если бы я только была сильней...

За километрами лишних шагов, сотнями ни к чему сказанных слов и бредовых мыслей вырываются на свет чистые реакции, искреннее и новые. Свежие идеи и еще незамученные образы.

Вчера был своеобразный день. На работе выиграли в Команду дня на Европе+, ну хоть зачем-то нужны эти попсовые радио. Обожрались пиццы, кстати, она была не очень) Нервничали как 4 дурочки) Потом безудержная радость сменилась выносом мозга по всяким возникшим рабочим "корам". "Думай, П., ты же молодая!"
Настроение было хорошее, немного пафосное) Хорошо погуляли, давно не собиралось столько человек, были дома только около часа. Обидно только из-за одного инцидента, происшедшего с любимым. Но я уже давно не верю в настоящую дружбу, неважно между кем, м и м или ж и ж.
Дали наконец з/п. Транжиииирь))
Вчера было много эмоций. И как ни странно, не последовало ничего истеричного.
И вот, опять на работу...

на выходных отвезла наконец-то бабулю с аглашей и белкой на несчастную нашу дачу. сама отдохнула от города и сделала доброе дело.
понедельник. начало шестидневной РАБочей недели. первые пол дня на удивление с энтузиазмом работала, втирала несчастному монтажнику про его з/п, выдавала карточки, искала водителей-охранников. после обеда накатил сон, настроение нерабочее, прогулялась в acid wear в РХ, ничего там нет, купила девочкам сухарики и закончился день)
хочу жеееести какой-нибудь. любимова, солнце, море, мб даже алкоголя или даже еще чего-нибудь), ярких цветов и ваще..ммм... столько я работала в этом году все свои силы на этих жидов потратила теперь стремлюсь только к отдыху..еее... разьве не заслужила?
[640x480]

Сегодня Бог наказал меня за страсть к покупкам и материальному достатку. Потеряла кошелек. Там было 600р. - на обеды последнюю неделю перед зарплатой. Еще годовая карточка на метро, по которой еще ездить и ездить, зарплатная банковская карточка - там 14 коп., несколько скидочных-накопительных. Расстроилась только от ощущения справедливости происшедшего. Пора как-то менятся на этот счет. Но вот мама, узнав про потерю, сказала много неприятного и нагнетающего с такой унижающей интонацией, что это еще больше отдалило меня от нее. Мы совсем по-разному видим мир, по-разному ценим вещи.
Я до глубины души благодарна, что у меня есть любимый и близкий человек, который поддерживает меня, понимает и прощает мне мои ошибки. Неужели родители только для того, что бы гнать на нас? Ты так далека от меня, мама.

I'm happyyyyyy

спасибо за все. и за драки, и за слезы, и за безумные ночи, и за смех.
за то, что ты всегда рядом. за наши общие мечты.
вот уже и полтора года пробежали.
прости меня за все плохое.
ты мой единственный.

love is...

Сегодня на работе ничего не делали, и имели право: сегодня День кадровика - наш профессиональный праздник! (к тому же начальницы не было)) Уже полноценно ощущаю себя в таком амплуа. Мне нравится эта профессия. Это общение с людьми, это в своем роде помощь людям, и не смотря на все бесконечные формальности в этом есть что-то творческое, интересное. Так что, с Днем!

Ужасное самочувствие, скорее всего из-за таблеток и жары. Тяжело. Очень жду поездки на природу, но мечусь между корпоративом, вывозом бабушки на дачу или дружеских шашлыков. Жаль суббот так мало в неделе.

Так хочется к любимому. Что бы быть одним целым... Разговаривать часами... Обмениваться теплом и разжигать огонь между нами... Скоро приличная дата - п о л т о р а года. Я очень тебя люблю.

Решила похудеть и позаниматся как-нибудь. Пойду поезжу на велосипедике.

Потихонечку приходит настроение.

с Н.

Плакать хорошо - очищает. Но очень стыдно. И от слабости, и от этой несчастной жалости, которой столько скопилось во мне. Весна внутри никак не просыпается. Как-то надо растопить все это, отпустить переживания, отпустить скованность и тяжесть, расцвести. Как? Может назначить на следующий понедельник, что бы уж наверняка? Я боюсь, что все мои материальные радости потом превратятся в духовный какой-нибудь кризис и окончательно сведут меня с ума...

Сегодня нашли маленькую черепашку мертвой... Не удивилась. Я, наверное, уже научилась предчувствовать смерть. Я как-то досрочно ее принимаю и уважаю, но потом долго мучаюсь разными вопросами, пытаюсь понять почему.
С ума схожу... Вижу как жизнь вокруг меня останавливается, и тоже начинаю...
И ничего не хочется уже.
Надо вытаскивать себя из ямы.

Не хватает старого волшебства. Которое я себе придумала, но оно жило во мне. Жило вокруг. Сейчас все слишком сухо, жестко, пресно. Деньги. они меня портят. Все эти люди... я постоянно пытаюсь понять кто они - хорошие или плохие, пытаюсь угадать, зачем? Работа много дает и многое отнимает. Постепенно я потеряла частички себя. может нашла новые. сильнее ли я? скорее всего нет. хочу другую атмосферу. хочу продолжать верить в свои идеалы, но не мерить людей хорошим и плохим. хочу внутренней чистоты и мягкости. своей преданной грусти... но что бы в глазах - теплая улыбка. и что бы все чаще светила ему и находила там такую же. Хочу жить...

Весна. Лужи-солнце. Опять все на волоске. Наше счастье и спокойствие. Впереди очень много дел. Устала от своей грусти и тяжести. Все как специально против меня, против моих несбывающихся никак желаний. Мало стараюсь... Получите еще дерьма. Жалуюсь.

Бывает в моей жизни и так... В очень неожиданные моменты я еще и луначу. К тому же тяну за собой в эту бездну полуснов-полубреда его. Такое массовое вскрытие. Теперь, я думаю, точно знаю, что такое вскрыться. От собственных больных фантазий, от собственных страхов. Хотя, мне казалось, я уже ничего не боюсь, много повидала. Нет, в моей голове этой хуйни хоть отбавляй. Ну что ж, буду пить успокоительное.

Неужели 3 дня?!
Думаю с чего бы начать, пока любимый "по делам". Ммм вот бы всегда так просыпатся как сегодня))
На работе лоханулась(по другому не назовешь). Если б знала что на меня скинут только чудесные интернет-поиски кандидатов. Надо было идти в инспектора. 20 штук... Деньги сейчас для меня конечно не главное, поэтому я и выбрала какое-то хоть приближение к желаемой карьере. Но если б я знала... С такой должность мне просто некуда рости и вся моя работа сводится к тому, что я всем помогаю и что-то делаю за других, только деньги за это платят им, а не мне. И я понимаю, что уже переросла все это. Конечно, впереди институт, может быть какие-нибудь тренинги-семинары, может быть я куда-то продвинусь, но сейчас у меня неблагодарная работа, если можно так сказать. Ну пока начальница в отпуске, буду готовится к экзаменам в институт, потому что свободного времени все равно дофига. Может совмещение попросить. Фиг знает. Надо было сразу все пробить, а я и не подумала.

Ладно, прорвемся. Хорошо хоть на сотку з/п прибавили) Пойдуу отдыыхать... Мож слеплю чего. Как у вас дела?

На завтра взяла выходной. Два месяца прошло после того, как с дедушкой случился инсульт. Все это меня очень подкосило. И до сих пор конечно болит душа, но уже не так, уже нечего и некого терять... уже ничего не поделаешь...

Работать последние дни не могла и физически и морально. Рада была когда начиналась какая-нибудь болтовня не по делу, сама всех в отделе провоцировала на разговоры) К тому же в связи с вступлением в новую должность эту не знаю еще чем себя должна занять 8 рабочих часов. Решили с А. что я сама себе сочиню должностную инструкцию а они потом за мной проверят и подкорректируют) Пришла новая девочка на мое место сегодня. Ее целый день проверяли, устраивали допросы, доводили до слез. Нашли какой-то в ней подвох эти специалисты по безопасности. В итоге все же оставили, только хз, придет ли она завтра после такого..)) Вскрыла меня почему-то она. Достала работа...

Все равно часто ругаемся. Но это уже не так стихийно. Все равно тянет в те лапки. Мм..

Дедушка умер в пятницу 13-го в 6 утра... Бабушкин несчастливый день.
Я не могу сказать, что мы были сильно близки. Но мы любили друг друга, как дедушка с внучкой. Он научил меня делать бумажные монетки, ловить рыбу, искать грибы. Он был своеобразный человек, немного закрытый, немного суровый, но он с удовольствием открывал мне свой мир. Он был настоящим офицером. Учился в суворовском. Писал бабушке стихи. Не смотря на сложные отношения они все же любили друг друга. Он был моим единственным дедушкой. И я постараюсь помнить его именно таким, а не таким, каким видела его последний раз на кладбище. Пусть тело спит спокойно. А его душу я буду ждать рядышком в летнем лесу, или на реке, на скоростной дороге, может на стадионе Динамо, может еще куплю те его лотерейные билетики и мы будем вместе ждать выигрыша. Я никогда тебя не забуду...