уже практически забыл про некоторые особенности своей психики. весной практически не почувствовал перемен, буквально неделю-две, потом все успокоилось. осень же дала знать о себе сильнее чем хотелось бы.
нужно побольше отдыхать и избегать любых нагрузок, но так не получается, надо работать.

так стыдно иногда, быть не совсем как все.

4й.
я не знаю что за хуйня происходит.

сегодня в третий

я бы очень хотел покататся сегодня. мне было это необходимо.
а сефйчас я заперт за едине с собой и тем что плавно перемешивается сухой палкой у меня в голове под собственное бульканье.
моя голова не выдерживает напора окружаей действительности, кажется пора одевать шапку из фольги.
я эмоциональный но скрытный в эмоциях человек. я плакал недавно два раза.
чувствую себя запертым в комнате без окон к которой кроме меня сидит что-то что может меня сожрать.

на менделеевской пахнет новыми кроссовками.
такими которые ты очень очень хотел весь седьмой класс а когда тебе их купили и ты принес их домой ты не можешь ими налюбоватся потому что они такие крутые и желанные что первые шаги в них по грубому асфальту будут мягкие и осторожные. ступая сразу всей стопой) первые пылинки будут сразу же стерты.
первая грязь вымыта тут же. потом они получат меньше ухода, привыкаешь к ним. уже нет кого первого ощущения подьема от запаха новой кожи и чистейших шнурков. потом они получают царапины, рвутся, погибают. а у тебя потом куча новых и крутых, но не таких желанных. не таких.
мысли пробежавшие в голове на менделеевской пару дней назад.

я делаю то что необходимо независимо от причин
мне приходится выбирать
выбор во благо будущего правильный априори
я делаю то что должен, а уже потом то что хочу.
неужели я дорос до этого.

сначала то что нужно а уже после то что хочется. не верится даже.

можно сколько угодно считать меня не тем кто я такой
я все равно буду - я
а тот кто придуман из ненастоящих кусочков - не я вовсе
пускай и похож

я непонимаю о чем я сейчас. на самом деле не понимаю.
я ведь все на свете знать хочу
непонятно что я несу. просто аривидерчи.

я уверен что по ночам моя кошка носит шляпу,
а собака переключая с дома два на грифинов по 2х2 смотрит на неё как на дурочку
я почти на 100% уверен что по ночам все мои кроссовки обсуждают между собой где и когда они были,
а катательные найки чаще молчат но ощущают возвышенность своего предназначения.
все мои кепки при этом наблюдают на все это свысока и успокаивают себя что в такую жару в кепках жарко. особенно черные.
мой велосипед ночью спит как и я.

вот скинул все что нужно на внешний усб жесткий диск
собрал в одну папку все нужное из компа
форматирование
установка новой системы
красота да и только, чистый незахламленный десктоп
пустой жесткий диск
из программ только самое необходимое. свежак.
так круто всеже.

Я бы хотел вот так вынести в коридор все самое нужное из моей комнаты
отформатировать её
и установить новую
комнату 7 серии
с дружелюбной обстановкой и приятным светом
чтоб все на своем месте и ничего лишнего.

Или сломалось что нибуть в машине, скажем бензонасос сгорел
а тут просто открываешь её настройки и возвращаешь к исходным
и вот тебе новая машине, свежак)

Или прическу старую стёр, новую в интернете скачал
и ходи красивый
а она как то не так встала как косячная программа, и вот у тебя половина прически квадратная пикселы одни)

стер старую память и начал сохранять новые данные.

нервные тики левого глаза появляются на пару часов из неоткуда, это у всех бывает, мышечные спазмы, все просто. всплески эмоция и раньше были, ты что забыл? ты очень эмоциональный человек. Вот только раньше эмоции были вроде слёз радости, а не злобно сжатые кулаки после того как наступили на ногу в метро. Весна, многие вещи обостряются. восприятие всякого рода, знаем, читали. Ты же читал кучу всего по этому поводу, почему удивляешься?
Помнишь как тебе сказали что ты видишь гораздо больше других, а порой и то что другие вовсе не видят? Ты подумал что это все глупости, но уже маленьким тебе это казалось. когда ты был маленьким тебе казалось что это казалось. А оказалось не ты один это заметил.
многие вещи проходят, ты подожди потерпи, успокоишься, расслабишься, тепло будет, солнышко. Оставь переживания себе, не отдавай их тем кому они не к чему, зачем морочить своими делами других, тем у кого есть твои. Тем более что говоря об этом ты снова переживаешь и как бы заново накручиваешь себя.
Понимаю молчать тоже не выход, выход старатся максимально адекватно посмотреть на себя со стороны и не выдавать признаков всякой ерунды которой не должно быть. Не парься ты, все нормально будет, переживём, мы с тобой и не такие беды терпели, сам знаешь. А таких терпели столько что мама не горюй, просто прежде не кому было рассказать и никого ты не цеплял своей взрывной волной, так сказать) Сейчас то ты не как тогда вокруг радиус пустого пространства ты один и никому ничего. Сейчас в радиусе действия Она)
Да все нормально будет. хватит, потом поговорим.

это называют смешанные чувства
это кажется эфимерным когда не так остро ощущается
это странно, и иногда неприятно
когда может быть понимаешь не так
но помоему я несу какую то хуйню.

Я тоже человек, человек с разбитым лбом.
если бы вместо молчания были слова все было бы проще понимать
передавать информацию
информация как лёд в начинающую закипать воду.
остужает и тает в ней.
и вода успокоится и снова вернётся в комнатную температуру.
а потом из неё сделают чай, бросят варится пельмени, или помоют тарелку и выльют в трубу.

для кого то мало это много, а кому то и много мало.

покататься бы(

этому дневнику уже несколько лет
и в большей его части записи из школьной разгульной юности
эти записи теперь скрыты, так как дневник и я обрели новую жизнь
может почитав их ещё через пару лет будет что вспомнить.
но это в прошлом, а тут настоящее.
настоящий я.

я ненавижу несовершенства человеческого организма
не проеспособненное к нагрузкам изначально
тело куропатки которую все равно съест лиса
тело хищника который по сути своей хуевый хищник.

Я очень надеюсь что в будущем
люди будут иметь возможности дорабатывать своё тело под нужды
под те или иные действия, которые необходимы данному человеку
заточить свой организм под свой род занятий например
очень жаль что я врятли доживу до тех времён
когда настройки собственного тела можно будет программировать утром
перед походом в горы, или долгой прогулкой.
или перед катанием на велике .

чертово несовершенство организма.
Врятли эволюция предпологала что эти существа будут прыгать на велосипедах куда не просят
но могла бы и такое предвидеть, ты же глобальная штука, эволюция.
А вот потому что ты, эволюция, эту хуйню из вида упустила
люди и будут дорабатывать свои организмы сами. Потому что ты прошляпила потребности вида
и ты останешься не у дел. луди будут строить себя сами такими как им нужно.

я бы не отказался от свежего здорового тела подготовленного к нагрузкам изначально. как закалённая деталь.
обработанная таким образом что бы быть лёгкой и прочной в том месте где нагрузка падает на неё.

Научный прогресс где же ты?

новое число определяющее время которое я трачу в этой реальности - 20
два и ноль
два десятка
четыре раза по пять
половина от сорока
где то полгода назад я сказал что жду это число как рубеж
незнаю почему, но это так.
жизнеопределяющее время для человеческой особи этого времяни
переценка ценностей детства и взрослости, мужчинство, как писал Кунин)
Это когда ты уже большой.
уже большой.
не ребёнок.
Интересно, когда в 60 задумываешься о прожитых годах, это ощущение тоски в три раза огромнее?
круто когда можно оставаться маленьким когда ты уже большой.
сравнивать себя с тем кто должен быть тобой, и кем должен быть ты.
социальная несостоятельность)
переменчивые мнения об этой самой социальной позиции относительно окружающего, терзания какие-то)
это навсегда )
Одна из тех небольших плат которые люди этого типа платят за то что они такие)
одна из множества долгов перед бытием)
ведь за все удовольствия надо платить, так ведь?=)

иногда кажется, что я такой же, но не до конца.
ну такой же как мы все вроде, немного другой.
иногда мне кажется что я не до конца сумасшедший как мои друзья
было бы круто быть настолько сумасшедшими как те кто максимален в этом деле
но мне часто кажется что я не полностью такой. временами.
как человек в толпе по теории.
но иногда, сделав рывок который обычному человеку не нужен, получая эмоцию, получая чувство, я понимаю
что я всё таки такой)

это приятное чувство

как же уже хочется
одеть на себя две ковты, или пару маек, рубашку и толстую ковту
и поехать кататся по сухому асфальту
по местами сухому асфальту
просто прокатится хотя бы
проехатся по окрестностям. подумать о своём как всегда.
а то всё так сложно, все так трудно
необычно
невсегда приятно
и подругому.
отдохнуть хочу, незнаю от чего.
покататся спасает.

эта зима засыпает снегом многие вещи, возможности, желания.
она может спокойно вырубить тебя на пару дней, и ты будешь сидеть дома и грустить, и даже выходить не захочешь. хандру словить легко. противостоять сложно
можно спасатся путём неотложных дел или важных мероприятий, можно придумывать себе дела когда их нет.
главное понимать что взаправду а что нет.
что тру что фейк.

я себя зимой иногда очень странно ощущаю. совсем не так как должен. в миг могу расхотеть то что хочу, или начать бесится от того что радовало пол часа назад. Это странное время года играет с нами и на наших душах как на струнах, то дёрнет за тонкую струну радости, то по басовой струне печали заденет. Просто так.
рандом. абсолютная случайность.

Хаотичная зима.

так соскучился по улице
по перилкам железным
по косым взглядам людей постарше и ровесников в модных куртках
я когда выхожу кататься, открываю двень подьезда и тут же вкручиваю
уже с включеным плеером. music make u move
поехав до места грудь разрывалась, отдышатся.
смс) дальше в район. глубже в улицы.
пару железных заборов по пути как бы невзначай)
Молодая мама с коляской охнула когда 2 парня перепрыгнули большую лужу на своих великах
любимые перилки у дороги. Одну убили рабочие, она была одной из любимых
падения на глазах у кучи машин на светофоре)
помощь незадачливому деду на 9ке
улицы осенью холодные и теплые)
домой я гулял час.)
воспоминания

я сегодня был в местах где меня обычно нет)
я был в детском саду, в настоящем детском саду где моя сестра практику проходила.
Это производить очень сильные впечатления.
Поднимаешься по лестнице держишься за поручень, а с другой стороны поручень на уровне колена)
Дверь в группу похожа на дверь в кабинет начальника в офисе, а перед ней уютный уголок чтоб ждать когда тебя вызовут. Только вот и уголок высотой не выше колена)
в то время был тихий час,я ращулся и вошел в группу. на полочках стояли маленькие ботиночки. все вещи лежали сложенными на маленьких стульчиках. Девочки и мальчики лежали в кроватях, воспитательница точила цветные карандаши и предлогала приходить работать в дет. сад=)
я ходил по группе и смотрел на все.
На большую пожарную машину, на ковёр, на котором нарисована дорога, заправки мосты и тд. помню я мечтал о таком ковре в детстве очень. По нему же можно было возить машинки как по настоящей дороге!
на рисунки акварелью на стенах. это все вызывает очень странные ощущения. И воспоминания с ностальгией. и чувство что у тебя есть что то, что уже не вернуть..
Когда мальчики начали подниматся на кроватках что бы посмотреть что за странный парень. а нет. для них это был странный дядя который ходит по их группе) Им сказали что из милиции и заберу тех кто не спит, и они попрятались. В детском саду все особенное, особенный запах и атмосфера, скоро побываю там ещё раз)

Второе интересное место за день была церковь. точнее две церкви. там тоже очень своеобразная атмосфера, но в ней я почему то чувствую себ неуютно, как существо из другого мира. Эти люди, которые работают в церковных лавках, говорят о боге. Как будто я ворвался из мира суеты и спешащих часов в мир где на часы вообще не смотрят, и говорят только в пол голоса. И только иногда. по особому случаю. ав остальное время наслаждаются тишиной и неспешним ходом времяни. И ещё служат богу как то..Меня всегда такие люди удивляли. Наверное что то серьезное в их жизни заставило их выбрать такой образ жизни. А может они просто настолько одиноки что у них просто нет выбора и желания делать что то другое и они посвящают себя религии. Это все очень интересно и далеко от моего понимания.

много интересных новых чувств в этот день я испытал. в таких разных и интересных местах.

есть такая обида, когда тебя обижает любимый человек например
ну или кто то кто тебе очень дорог делает что то нехорошее случайно
эта такая особенная обида, полная негодования и неожиданности
так вот я обожаю свою опозит трёху
а как раз с неё неделю назад спину сорвал так что двигатся не мог
а сегодня когда я решил что могу снова её любимую делать и наслаждатся
оказалось что её просто нет, она исчезла, бросила меня, сказала отдохни,
"немного поебешь мозги и пару раз упадешь и я вернусь"
и это чувство обиды и негодования когда тебя подводит любимый трюк=)

каждое утро телефон кричит на всю комнату.
"9часов 30 минут. Пора вставать"
"9часов 30 минут. Пора вставать"
"9часов 30 минут. Пора вставать"

я встаю.

каждый день я чищю зубы и не завтракаю.

я одеваюсь.

каждый день я иду на остановку и жду автобуса.

я мерзну.

Каждый день я сажусь в пустом автобусе на одно и то же место.

если повезет конечно...

Каждый день я захожу в вагон в одном и том же месте и сажусь там же.

я еду до охотного ряда.

Каждый день я перехожу не по переходу а через эскалаторы через верх.

я экономлю время и силы.

Каждый день я выхожу на коломенской и беру какие то бумажки у промоутеров.

я же знаю что им за это платят.

Каждый день я открываю магазин, включаю компьютер и иду купить воды.

я надеюсь что заработает интернет.

Каждый день я с друзьями еду вечером домой и нам весело.

я же знаю что они отлично провели день.

Каждый день я еду в метро домой, я устал и мне хорошо.

я же знаю что мне это нравится..)