Боже мой, теперь я точно знаю, что есть главное благо для такой вздорной 16 летней девицы, как я. собственная комната. Нет, я конечно не скажу, что я настолько нетерпелива и не могу спрятать своих эмоций. Но иногда невероятно хочется разбить тарелку об пол и разрыдаться, но главное делать все это так ,чтобы никто не заметил. Господи, как же это тяжело,когда живешь в проходном дворе...
Иногда я смотрю на своих друзей, которые уважают и тесно дружат со своими прошлыми девушками, и понимаю, что они достойны уважения за одно лишь это. а ведь есть и многое еще...
Настроение сейчас - зябко
Сегодня я осознала, что я истрепалась, как старая библиотечная книга...
Все неизменно. Вода, камни, скалы, я, как и всегда рвущаяся к ним. И ничего не меняется, ни единого шага. Шаг вперед, и восемь по кругу, боже, как же банально это звучит. Я даже почти не думаю о происходящем, только в старой маршрутке, засыпая на переднем сидение. Смотришь в темное лобовое стекло, а в голове отчаянно пляшут мысли. И сны без снов, как после морфия. Не хватает только той старухи, летящей по туману в распахнутой кофте. Тогда я бы точно уверилась в том, что морфинист. Но к несчастью ее нет, нет и следов на бедре, нет и пустых склянок. Значит это просто усталость. А это она и есть. Ничто не изменно. Выпал снег.
Когда мне больно, я не плачу, плачу только тогда, когда мало сплю, с утра. Тогда я просто не могу сдержать слез. Мало сна - это и в правду пытка. Финской визы нет. Значит ничего не будет. тогда я наверное первый раз не сдержалась. всю физику малевала глаза, чтобы найти их среди красных опухших щелей. После учебы уехала на залив. Я не могу так долго держаться. Сидела, и долго бросала камни в воду. Не счастливое место. Или просто я не умею быть счастливой. Скорее конечно второе. Залив невероятно прекрасен. Он наверное лучшее что случалось со мной в этой жизни.
В то же вечер позвонил Костя. Я была удивлена. Он был пьян, нес всякую чушь и позвал в субботу на ночь в Дом Кино, на мультивидение. Я подарила на прошедший др зажигалку для трубки.. Нас было человек 15, Костя с Катей, однокурсники, еще люди с матмеха. Было интересно. Горячий пресный чай, сигареты у маленького кентавра и много хорошей мультипликации. Потом ранним утром ехала домой и долго, долго думала. Вошла в спящий дом, тихо опустив ключи в дребезжащий ящик комода? разделась до гола и уснула. Надолго, и как будто бы проснулась уже сегодня. Так много времени прошло, ничто не изменно, только ощущения как-то притупились...
Красивой картинки не будет, я давно не брала в руки фотоаппарат...
Настроение сейчас - про него написанно ниже
Ну вот все же как всегда, я же говорила что я неисправима! стоило мне хотя бы чуть чуть подтянуть свою психофизику сразу же начинаю безобразничать, вопить и скандалить. Еще и колеса любви начали преследовать всеми способами, а если уж эта песня встанет на повтор, то неделя кавардака обеспечена. Нет ну только я могу сломать пополам железный переходник на наушниках)
В общем психи в этом духе. Хотя жаловаться на жизнь грех, на прошлой неделе прекрасно сходили с Костей на ФМЛ фест, в принципе приличная группа была только одна(конечно еще были забавные симфонисты, очень покаверкавшие визинфовское our solemn hour, но суть не в них), но WiteOut все таки того стоили, настолько же насколько этого стоила встреча с кучей старых знакомых, забавно находиться в бкз Орландины и понимать что 1/3 зала ты знаешь или хотя бы с ней пил. Вечер был и вправду прекрасный.(давно я не трясла хаером)
В субботу, ох за субботу мне наверное должно быть стыдно, была на Агате. Здесь все как всегда, естественно не обошлось без везения. Мы доджны были праздновать др Евгена, но так сложились дела что мы напились еще перед этим, пропустив часть учебы провели утро в Толстом Фраере, после чего все равно пришлось ехать в главное здание и мучительно пытаясь не дышать договариваться с Марковичем о переносе "игры в дебаты" на эту субботу. Антон потащил всех в JagerHuns. Невероятно люблю напиток давний название этому заведению во фламандском стиле со шкурами на потолке и свечками с бутылка из-под Ягермейстера. Собственно его и пили. Именно там под не первую рюмку в обнимку с панированным свином Настасья уговорила мня купить билет у каких-то ее знакомых и пойти сними.
Бодро удостоверившись что моя группа поддержки в лице Славы идет, решила поехать и быстро затеряться в толпе. С толпой конечно не очень получилось, ибо Слава был с барышней я таки решила их не отвлекать, благо и от остальных удалось оторваться. Концерт был очень и очень, хотя и однозначно хуже события 1 марта, всетаки 2ой прощальный концерт это звучит забавно(причем я уверенна что и не последний). Хотя в общем я осталась очень довольна, после таких моментов начинаешь понимать что песня "Милый дворник",.была написана исключительно ради того чтобы Глеб мог плавно покачивая бедром закидывать микрофонную стойку за спину и томным шёпотом шептать "Жопа с метлой". Будучи честной с собой и с вами скажу что выглядело это презабавно. Хотя в таком раскладе смысл "В интересах революции" стал мне исключительно ясен. Тут про бедро не постебался пока только ленивый.
На самом деле ощущение сейчас от всего и в правду странное, не хорошо и не плохо, хотя скорее хорошо, нужно будет собраться с силами и аки отыграть эти дебаты, да и вечер очень хочется чтобы имел хорошее(здесь ухмылка) продолжение.
Я вдруг поняла что вся моя жизнь состоит из неимоверного челания того, чтобы ты меня попросил. Попросил неважно о чем, наверное это стало бы доказательством для меня того, что я тебе хотябы немного нужна. Господи, как это глупо.
Как же мне заставить тебя принять меня. Делать все правильно. Это бред и я прекрасно знаю к чему это ведет, не хочу быть второй Викой. Быть другой - значит убить все что сейчас между нами есть. Наверное я впервые в жизни оказалась в такой тупиковой ситуации. Всегда было иначе. Либо я любила кого-то до беспамятства, либо в меня влюблялись, никогда не было взаимного общения. Я и в правду теряюсь что мне делать.
Настроение сейчас - ностальгическое
Что-то вспомнилось лето. То как постоянно творили черт знает что и Павла игравшего по ночам на гитаре. Когда еще попоешь Мангол Шуудан на берегу моря. И все вертится в голове мысль проскользнувшая, когда я впервые попала в весь этот каламбур. Я так рвалась ко всему этому столько времени, а потом устала, махнула на все рукой и уехала, как странно было найти то чего искал именно здесь, в 1000 километров от дома среди людей которых еще неделю назад не узнал бы в автобусе, а теперь мы семья.
А сейчас все как и было раньше только чуть чуть счатливей,я вернулась Питер, не спросив Пашиного номера, и все никак не могу встретится с Ви. Только вот сейчас выпал снег, а я коротаю время перед курсами, пью кофе, посматриваю на площадь, на идущих людей, а среди снежного северного вечера все равно виднеются звезды и люди сидящие под деревом, а в голове наигрывает до боли знакомый мотив.
А когда ночью светит месяц,
Когда светит... черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролет до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.
Сердце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю не в попад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад".
[525x394]
Вы когда-нибудь чувствали прошлую жизнь, что у вас есть моменты, отрезки времени, в них есть люди, впечатления, отдельная жизнь. А теперь с ними не осталось, нет не только связи, почти даже памяти, есть заученное воспоминание, например а еще была дыра в стене и я просыпалась последней. А ощущение уже стерлось, поэтому не осталось даже ностальгии, просто помять о памяти о том что это было. Такой отрезок времени в 10 фотографиях. Сейчас поняла что у меня таких тысячи, слышишь музыку, она осоциируется со врменем с чувством, а с каким? Этого уже не помнишь.
Признаться честно сейчас мне уже действительно страшно, моя память состоит практический только из таких отрезков, марля, орган человека пораженный раковыми клетками. Не знаю сколько еще будет постов после, впечатлений больше нет, лучше бы было мучительно больно, я бы хотя-бы ощущала что я жива, а так, мертвая яма, летом были хотя бы обрывойки ощущений сейчас только предательское желание спать, хотя даже его перестаешь ощущать так ярко как раньше. Я прекрасно понимаю к чему это все ведет, я прекрасно понимаю к чему несут меня ноги(shine, давай не врать самой себе, к чему ты сама себя ведешь) и прекрасно понимаю какой будет конец. Я его уже предчувствую. Стены или бетонный пол. Я как доктор Поляков из Булгаковского Морфия, сделав маленький шаг на дорожку уже не можешь повернуть обратно, все ведет к одному.
-Бросьте камфару. К черту.
-Молчите,- ответил ему хирург и толкнул желтое масло под кожу.
.....
Я плела такую ложь, я так старалась, я пожертвовала самым дорогим и единственным сулившим мне светом ради того чтобы меня предали. Теперь у меня не осталось ничего, конец пустота. Наверное стоит поставить точку .
30.10.2009
"Я шел через зону, хотя мог бы обойти ее по тропе нарядов. Вот уже год я специально хожу по зоне ночью. Все надеюсь привыкнуть к ощущению страха. " С. Довлатов
Почему-то именно эта цитата уже несколько дней занозой вертится в голове.
На столе брошенная раскрытая физика, зачет через 2 дня, я же не сделала ровным счетом ничего. Но меня это уже давно не тревожит.
Поверх всего брошен словарь. Странный английский текст, наполненный словами, которых никогда не встречала. Я даже не помню откуда он взялся у меня на столе, просто внезапно появился среди стопок тетрадей, для того чтобы я уже не первый час стачивала карандаш, перелистывая страницы словаря,как будто бы в нем спрятана истинна....
Переход от страсти к пресыщенной ненависти, самый страшный переход в жизни человека, он равносилен разве что переходу между жизнью и смертью.
Сегодня Поля сформулировала нечто, что толкнуло меня на важную мысль. Эйфория. Вот, именно то чего мне не хватает. Нет не как сейчас, когда ты сидишь ночью за компьютером и у тебя от усталости подрагивают руки а тебе еще огого. Нет. Такой же как была вчера когда я всю ночь не могла заснуть обливаясь слезами(чертова парикмахерша остригла мне все, чем я гордилась в моей жизни - мои волосы, господи, господи, господи, мое богатство, секрет моего счастья). Только умноженного на минус единицу, сменившего знак с плюса на минус.
Нужно будет уйти куда-нибудь на ночь и напиться(сейчас я говорю это абсолютно осмысленно, по-другому эйфории мне уже не достичь, я проверяла), до чертиков, а потом еще лучше покататься на мотоцикле по городе. Вот тогда я получу сво 15 минут страха и ужаса, вот тут то я и получу свою эйфорию
А еще я дико хочу дивный фотосет, за общим фоном моей бездарности и злости фотосет со мной в роли модели, нечто ака ваона арт, охохо какая я пафосная.
Постриглась,ой снимок впервые опубликовали в газете, да еще и в газете метро, да еще и как фото дня, ололо, кошмар. Ядоучусь до психушки, до новых встречь на связи!!!
здесь когда-нибудь будет моя очень трешевая фотка
Это цитата сообщения Black-and-Red_Phoenix Оригинальное сообщение
Правила пафосного героя (придумала не я, но ржачно)
1. Пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.
2. Пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. Молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. И тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.
3. Пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. И свое имя называет тихо и малоразборчиво, ведь всем и так все понятно.
4. ЧОрная шляпа с большими полями не должна спадать в самые ответственные моменты. Пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. Максимум - он может снять плащ. Перед сном. В особо важных случаях – сапоги (или лыжи).
5. У пафосного героя непременно есть плащ. Или крылья. А лучше всего и то и другое. Глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. Даже если ветра нет.
6. Транспортное средство героя должно быть черным, готичным и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек).
7. Пафосный герой ездит тока галопом. И хорошо если верхом.
8. Пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. Он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. Плащ на герое, не на коне, хотя… На худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. Но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. А то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?
9. Пафосный герой никогда не прощается. Он просто исчезает. При этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.
10. Если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостиничном номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.
11. У пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных). Пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. Из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". Переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".
Настроение сейчас - брбррр
Так хочется чтобы все было хорошо, а под такую музыку даже начинешь верить в реальность этого начинания. Все, в попу все, я возвращаюсь Эгегегей! Люди, вылезайте,буду всех подло целовать и сопливить))
Иногда жизнь улыбается тебе так, что у нее видны зубы мудрости. Последнии пара выходных мне это доказали!
Это цитата сообщения River-Flows-In-You Оригинальное сообщение
Чёрно-белое КотоФото | Фотограф Marcin Gmurek
Трогательные, иногда грустные, а иногда комичные, с человеческими глазами коты...В нашей повседневной жизни они всегда рядом с нами. У них есть свой мир, в который может заглянуть тот, кому они доверяют. По всей видимости, одним из этих избранных стал фотограф Marcin Gmurek. На его снимках кошачья жизнь удивительно интересна, а кошачьи физиономии отражают поистине человеческие эмоции. В кажущейся простоте фотографий кроется огромная жизнь, наполненная чувствами.
[показать]
[699x466]
Pinacoteca
[699x466]
>>>Настроение сейчас - dreaming
.
Над болотом туман, волчий вой заметает следы;
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу,
Из которой я никогда не вернусь; жди - не жди, никогда не вернусь...
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне;
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне,
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла.
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Ты однажды вдохнешь терпкий ладан октябрьской луны,
В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины;
Неужели ты ждешь воплощение беды, духа сумрачной стали,
Чтобы снова дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды?..
Как же хочется почувствовать этот октябрь губами. С холодным северные воздухом и засыхающим лиловым вереском в руках, разрывая сапогом желтые листья на песчаном берегу и петь у костра. Почувствовать ветер губами и может быть вспомнить...