Грустно раскидываться на коврике

[показать]

Ох... долго же я не могла собраться это сделать. Где-то со времен Guns n'Roses наверное, но время пришло, сейчас наверное подходящий вечер.

Июнь прошел как-то непонятно неплохо, в нем не было ничего страшного, ничего плохого множество прекрасных моментов, только не было волшебства... Волшебство появилось сейчас, непонятно откуда, когда я сижу сейчас, здесь вечером после непереносимо жаркого дня, у распахнутого  окна, сложив ноги на подоконник с Apocalypticaв ушах, в момент приближения чего-то неизведанного...

Ганы были неплохи, очень приятный концерт, Аксель постарел, но остальные играле блестяще, мое общее отношение к этому вопросу в принципе можно понять из прошлого поста. Во многом впечатление от концерта улучшила компания, хотя милому мальчику Васе мне почему-то до сих пор хочетсядать в челбсть за все хороше) но это уже другая история...

Экзамены прошли на редкость спокойно, что самое исмешное даже по своим баллам по егэ, без всяких олимпиад я похоже спокойно бы поступила в университет, что самое забавное даже в самом процессе сдачи экзамены меня не пугали... Короче все кончилось хорошо 

 Алые паруса были чудесны, из 3 классических мероприятий выпускника я не оставляла на них никаких надежд, но тет, они были божественны. Немного времени там, потом идти, по темным улицам петь Земфиру в голос, чтоб потом по странной наводке оказаться в Танцах, фантастическом кабаке на гороховой с летней террассой, короче я просто не смогу не похвастаться фоткой. Там было божественно. Терраса на развалинах старого дома в истинно Питербуржской дворе, баскетбол на рассвете, валяние на песке, какое-то божественное чувство единства, а под самое утро танцы... U2 -One, а вы когда - нибудь танцевали под U2... моя самая любимая их песня) Я до сих пор помню то утра, когда в 6 утра после закрытия клуба мы сидели, четверо самых стойких в КХ и еди свои блины, волшебные разговоры и ощущение пустоты в голове, волшебство...

Выпускной был не плох, но не более, главным нашим достижением наверное стало то, что мы таки напоили нашего геометрика (что самое смешное теперь мы с ним частеньк пьянствуем) Хз что как, но судя по всему туфли у меня были самые охренительные(сам себе не польстишь...)

На самом деле было куча всего, мы неплохо повторили опыты Алых с new wave вечеринкой, только уже с той же компанией с которой были на звонке и Ганзах, былы ммм... Ездили прощаться с классом в похо, на перешеек, я не знаю почему но так случилось я влюблена в эти места, там где россия плавно перетекает в озерную Финляндию, там где ровнины постепенно сменяются щитом. В этом есть какое-то особенное величие, особенная вечность. Мы нещадно пили, пили до чертей, варили глинтвейн на костре и записали им виски, распиваемое в 6ером за столом у озера, встречая утренний туман, о нас можно было писать Хокку. Так же но еще в полном одиночестве я провожала день, sleeping sun, хотя алкоголя наверное было слишком много, с утра мы водкой мыли руки)

Город размерен и спокоен, а потом случилось сушашествие, в субботу сидя в Выборге на рыночной площади я по-моему согласилась на главное приключение этого лета. Друзья предложили мне поехать на остров на Волге, неподалеку от Саратова, причеем почти с места. На следующий же день купила билеты,сейчас мучительно пытаюсь собраться в дорогу.

Чтож, не поминайте лихом и пожелайте мне удачи, почему-то именно сейчас, сегодня вечером я ощтила некое вожделение от этой поездки, кто бы что не говорил, но это хороший знак!)))

[700x469]

Работы фотографа Irene L., публикующегося под ником i.anton.

[показать]

далее...

Да, да, да, я хочу именно того в чем вы все меня так активно упрекали, но черт побери, неужели это плохо, пускай даже и глупо)))) 

.

источник

30-летний профессиональный фотограф - экспериментатор Aris Kamarotos из Греции.

[показать]

далее...

Вот второй день не могу собраться написать пост про Guns N'Roses? все в голову лезут сравнения, а мне все хотелось конкретизировать, но вот когда гугл выдает мне такое.... да уж, короче говоря когда я таки найду то что загнал в поиске пост напишу, надеюсь что сегодня вечером, а пока наслаждайтесь глюком!)) принтскрин

[700x497]

просто без комментариев!)

Настроение сейчас - в предвкушение счастья

 

Пришло время рассказать о чем нибудь таком, о чем не могла собраться рассказать очень долго. А максиму предательский играет Don't cry, а это значит что наверное стоит написать небольшую повесть о моем последенем звонке)

Начать наверное стоит с того, что это праздник дался мне потом и кровью, я ругалась кричала и не спала ночей ради того чтобы мы не слажали и не сделали сопливой попсы. Скажу в перед, естественно все накосячили, но это был чистый rock'n'roll... Хотя еще за пару дней до этого мне казалось что все кончено... Звонок был в понедельник, но же было мое удивление, когда я стоя в меге и выбирая себе туфли услышала в трубке голос Сони, которая кричала о том что все рухнуло и меня уговаривали хотя бы сделать финальную песню. С того момента все пошло невероятно, 3 дня мы репетировали, снимали, монтировали. У меня неизвестно откуда нашелся голос, слух, а с ой злобополучной пятници в шкафу висели юбка и кофта с откровенным закосом под видео на behind the wheel, ну Аня же не могла не выпендриться)

Звонок был сумбурен, и с этим не поспоришь. Наших милых выпускников обещалось быть мало, даже Вронский сказал что не сможет быть, что нечеловеческий меня удивило. С утра у меня пропал голос) На самом деле было куча всего, но что самое фантастическое никто действительно не осознавал что это наши последние дни в этом кругу. На выступлении все естественно слажали, преподы обиделись на кино, хор был ужасен, а когда мы с Сонечкой пели Скорповскую Wind of Change музыка шла только в зал, из-за чело мы фактический не понимали подо что поем. Но черт подери меня, это был неприличный драйв и страх, у меня, бывалого сценического работника, даже у меня в прямом смысле слова тряслись колени. Мы естественно слажали, но слажали артистично) Главное что оценил Хухр, а он из всех наших преподов единственный хоть что-то понимает в хорошей музыке.

Настроение после всего этого было странное, никто не понимал что происходит... Мы с никой зная безнадежность родного класса, мгновенно выхватили из зала расчудесный Ваща и Олега (выпускники прошлых лет, нет ну а с кем еще пить?) и, звеня колокольчиками как стадо быков на пастбище решили идти гулять... Ах да, поворотным моментом программы стало то, что нам выдали отчеты по КФу, которые мы писали в течении года. Вектор свободы абсолютно безбашенно играл в моей голове. Идя по среднему мы на лету собирали толпу знакомых, после чего торжественно сожгли все отчеты прямо под окнами физической лаборатории, как нас не поймали менты, мы были в 100 метрах от метро мне так и не ясно. Но видмо я чертовски везуч! Отмечать сие событие мы всей толпой пошли в  Альма Матер.

Дивное место с хорошим рокнроллом. Ближе к вечеру все расползлись по разным делам, последние же стойкие, те. я, Ника, Ващь и Вася отправились пьянствовать дальше. По идее мы шли в окоп, но на улице было неприлично тепло и солнечно, небесное светило только собиралось опускаться, поэтому сумке у нас быстро оказались бутылки, а в голове не преодолимое желание залезть куда-нибудь повыше.

Не с первого раза, но мы таки отыскали крышу, ту самую, на которой мы были когда выпускалась их параллель,только с другого подъезда, редкое явление, плоская крыша в самом центре старого города... Великолепное место. Уже там мы столкнулись с жильцом, парнишей на год младше нас, который вместо того чтобы как любой адекватный жилец выгнать нас притащил на крышу стулья и присоединился в пьянке. Мы страдали фигней, болтали за жизнь. пили шампанское из гола, играли в покер, я делала те вещи, которые зарекалась не делать до тех пор пока не окончу школу, но черт в этот день у меня просто не оставалось другого выбора.

Этобыло некое сумашествие, питер, почти что летняя ночь, солнце облизывающее крышу, на которой мы устроили бешенные пляски под Guns'n'Roses, о боже мой, я как давно я хотела устроить танцы на крыше.. Хмн, а вы когда-нибудь танцевали под  November Rain? Что самое смешноев итоге мне предложили место вокалистки в группе) Видимо все были очень пьяны, но черт побери, все равно чертовский мило))

Потом перед самым закрытием метро, выходя из мака мы таки ухитрились встретить бригаду наших преподов возвращавшихся невесть откуда. Сначала чуть не бросившись бежать мы отшатнулись, но все же решили не палиться и посмотреть судьбе в глаза. Судьба смотрела на нас не более трезвым взором чем мы на них. Мы стояли 4 на 4, у преподов на лице было написанно все что они думают по нашему поводу, в этот момент мы наверное впервые ощутили что что-то изменились.
 

Потом было метро, дикий истерический

Я вдруг поняла, что все мои проблемы от того, что я совсем разучилась верить в чудеса. Даже не в то что они могут произойти со мной, а вообще в их реальность.  А сейчас я понимаю что мое неверие меня и губит....

Господи, мне всего лишь 17, кто-нибудь помогите мне вернуть эту чертову веру.... Я иссыхаюсь в прах

[700x475]

Вроде бы ничего не изменилось, а мир как будто бы рухнул 

Забавно, сколько я себя помню в первые майские теплые дни ближе к ночи я всегда выходила на балкон, думала о всякой ерунде, мечтала. Я могла просиживать так целые ночи, что смешно – мир не меняется. Сейчас май и я опять на балконе, правда с ноутбуком на этот раз, и у меня дико мечтательное настроение. Ощущение границы весны. Не передаваемое ощущение.

Невероятное ощущение. Я думала такого больше никогда не будет, а если и будет, то только не здесь. Как будто бы внтри тебя вот вот разорвется бомба. Когда ты сидишь в душном кабинете на литературе и смотришь с открытое окно, и кончики пальцев начинают чуть чуть дрожать, дрожать от волнительного нетерпения. Это ощущение того, что там за окном май и ты заканчиваешь школу, ох как дано это было(я делала это однажды раньше). Когда в груди вот вот перехватит дыхание.

Странное ощущение. Я свободна, молода, а иногда мне нравится считать что красива. Впервые за очень долгое время мне страшно захотелось влюбиться, возможно, даже впервые в жизни захотелось этого сумашествия. Именно сумашествия, ощущения сравнимого разве что с тем когда в Our Diabolical Rapture  после томного шепота вступают гитары. Не смотря ни на что, все равно чувствовать опьяняющий вкус майского воздуха, терять рассудок под сводом из молодых листьев растворяющихся невероятной сини. Чтобя гулять веера на пролет и ходить танцевать к метеобашне. Такие вечера бувают только в мае, только в том мае, когда меняются судьбы.

Я знаю, что не все мечты сбываются. Но сейчас май, и я здесь, и мне 17,а это так мало,и так же бесчеловечно хочется мечтать. Раньше когда я проводила вечера здесь я всегда загадывала желания и иногда они даже сбывались. Господи, бред какой. Тем временем на небе появились первые звезды, а значит, пришло время наслаждаться этой тишиной молча…)

[699x402]

Боже, сколько же раз я рыдала, от счастья и от ужаса под эту песню. Хотя сейчас все по другому. Я  поступила, а завтра уезжаю в незабвенную Скандинавию, наверное я должна ощущать возбуждение, такое же как перед каждой поездкой, а сейчас почему-то ничего...

Отчет о 9 мая будет позже, это великолепные дни, не хочется писать о них с одним лишь философским настроем

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]  

Вот в такие моменты как сейчас начинаешь очень сильно жалеть что лет в 14 тебя не сбила машина. Потому, что нет ничего хуже не исполнившихся ожиданий, в реальности которых ты был полностью уверен целых 11 лет и сейчас вдруг ловишь себя на том что жизнь тебя наебала. Ну что за хня! Лучше стреляться до прецидента , чтобы быть полностью уверенным в том что если бы дожил то все бы случилось, а не после с ощущением полного наеба, так хоть помре счастливым. Неужели я так многого хотела???

Летом на концерте Guns'n'roses  я похоже буду рыдать под Don't cry, и мне наверное в тот момент будет совсем наплевать на все остальное!

[700x469]

Так получилось, видимо это моя судьба,  я страдаю редкостным отвращением к собственной персоне. Мое безводие иногда слишком сильно меня удручает. Я раскаиваюсь в своих поступках. В том что порчу жизнь тем последним людям, которые от меня еще не отвернулись. Я прекрасно понимаю что так не должно быть, но иногда даже я не выдерживаю.

Наверное мне нужен человек который сможет вовремя бить меня по лицу  и приводить в чувство. Поверьте мне, нет ничего хуже чем потерять возможность чувствовать холод изнутри. Когда промерзая до костей на сквозняке все равно ощущаешь духоту внутри.

Наверное больше всего на свете мне хочется иметь близкого друга, мужчину, я потеряла в переполохе времени много людей, многих из них уже не вернуть, я это прекрасно знаю. Я знаю. Но мне бы очень хотелось иметь человека которому в первый за этот месяц солнечный день можно было бы позвонить и просто позвать на крестовский, просто сидеть на песке и пить вино, и разговаривать ни о чем, каки всегда должно происходить в эти моменты. Чтобы это не несло никакого значения, молодого человека лучшей подруги. просто человека готового со мной поговорить. Без всякой любви, без каких либо отношений. ,Любовь пренеприятнейшая штука, за последние 3 года я видела от нее одни лишь неприятности, я никогда не была из-за нее счастлива. Мне хватит того, что уже очень долго не могу передавить в своей голове одно и то же имя,хотя даже в нем я уже давно сомневаюсь. Просто друга, того кто во время очередной истерики сможет удержать меня за руку.

Я слишком сильно устала. Устала не слышать музыки, устала ненавидеть себя, устала бороться, устала наблюдать как под окнами неописуемо медленно едет увешенная огнями машина...

последний человек, которому удается произвести на меня впечатление

[474x480]

Я никогда не могла и боюсь что не смогу сформулировать всего что я чувствую. До сегодняшнего дня я не сделала ничего, боюсь не сделаю и в ближайшие годы. А  переходить в другое измерение нужно в 24. Жаль будет прожить это время столь некрасиво, но что поделаешь...

Фотографическое мышление - это наверное не так плохо. в голове все время возникает множетво образов. Коротких отрезков движения, которые стоило бы задержать. Только некоторые из них хочется запечатлеть на своей памяти. Одеть на  себя эту ситуацию, почувствовать самой. Оставить эти несколько минут для себя.

Мне бы хотелось танцевать вдвоем с кем-то под  The Man Who Sold The World. Опустив голову на плечо, так чтобы это ничего не значило. Просто потому что это Nirvana, потому что в этой музыке теплется правда, а под нее не судят. Просто положить голову на плечо и начать понимать. Понимать совсем простые и общеизвестные вещи, те которые ты прерсно знаешь, но боясь осозания прячешься в каких-то других вещах.  То что с этим можно жить. В вечернем воздухе всегда такое ясное осознание правды. Начать верить что с этим можно жить, понимая что моему отцу на меня наплевать и что он не упустит шанса доказать мне это, понимать что жизнь не так проста как казалось бы, понимать что этот мир - не то чем я живу, и что возможно, когда я очнусь, я пойму, что мне никогда не суждено вырваться из всего этого Осознание того, что здесь тепло и початая бутылка, понимая, по доносящемуся издалека крику, что кого-то там, бьют по лицу, но здесь тепло  и обшарпанные обои и я поворачиваюсь в такт простой мелодии, опираясь на чужое плечо, понимать что возможно я смогу с этим жить. Даже если никто не подаст тебе руку.

Иногда так хочется примерить это на себя, надеть как платье, прочувствовать все ощущения, а не снимать двух людей, которые будут играть, наивно думая, что понимают все эти ощущения.

[700x455]

 Я почему-то вдруг осознала. Это не весна не та, и не я устала, и даже не то что мне стоит хотя бы раз "нормально" влюбиться.

Просто мы - самое скучное поколение из всех когда-либо существовавших на земле. Мы развращены ленью и компом и  нам уже наверное ничего не надо, всем, видимо только кроме меня....

Ну почему?

[420x336]

Почему-то вдруг страшно захотелось в Киев, причем не куда-нибудь, а именно туда.

На самом деле неделя была тяжелой. Хотя наверное мне сейчас грех сетовать. Что-то почти наладилось, что-то мне начало казаться я смогу пережить. Просто еще в середине недели мне казалось, что к воскресенью я поседею.

В Питере стало неожиданно тепло, а я как назло опять разорвала джинсы. А если говорить честно, сегодня влезая в метро на канале я осознала, что это наверное самая приятная весна, в ней есть все, кроме любви, правда...

[700x469]