In a parallel universe that's happening right now
Things between us must be worse but it's hard to see just how
Знаковая песня, сколько раз я под нее плакала)
Я тут помниттся шутила в начале марта, про то что хочу на Сан-Мартен на день рождения, вы не поверите, но так и вышло!
Ненавижу все, ненавижу всея, ненавижу себя. Себя, слою лень и свою бесталанность, ненавижу бессмысленность всего происходящего. Все происходит незачем, ниочем ни к чему. Я качусь в некуда, не изведав пути, не попробывав верные средства.
Здесь страна слова нет
За моим лэптопом взлетают самолеты!
Утро в Ванта
Я наверное действительно плохой человек. Как мне исправить все что я натворила
Вот так вот, у тебя есть все, а потом сразу же ничего. Не выебывайтесь товаришь Иванов, слушайте паланез Агинског
Я заебалась. Заебалась откровенно и абсолютно безбожнический. Мне ничерта ни хочется, ни в Итэалию, ни на Доэрти в Москву на свой др, который уже скоро. Мне кстати и его не хочется откровенно, дерьмовые 18, хотя это отдельный факт, не имеющий отношения в делу. Не хочу праздников, выходных, не хочу идти в универ, не хочу находится дома. Хочу спать, и может быть на Сен-Мартен, гулять, но это я уже зажралась) А если серьезно, все как-то странно. Как же я была влюблена прошлой весной, в солнце, в погоду, в музыку, в наши с овечкой бешенства, в Вронского, в жизнь! А сейчас? Какжется вот оно счастье, перед тобой целый мир, пускай и не лучезарный, но в этом году семестр вместо лета, на него какоие-то бешенные планы, а я сижу здесь и ворошу палкой муравейник, не хочется, ничего, красная пустыня.
Здесь мало толковых записей, я готова обвинить себя во всех грехах, и к сожалению не на пустом месте. Оказывается что в 6 утра автобусы ходят беззвучно.
I'm waiting for the night to fall
I know that it will save us all
When everything's dark
Keeps us from the stark reality
Как же мне стать такой же маленькой14летней девочкой, которой я когда-то была... Я ведь действительно хочу побыть хотя бы там счастливой!Завтра уезжаю в скандинавию, так что ждите привета из морозных Финляндии и Шведции, люблю вас всех очень и выполню любое пожелатье) До скорой встречи
Этому месту 5 лет... И я до сих пор здесь)
С ума сойти!
Иногда мне кажется что меня никто не поймет. Ни один человек, из тех что так уверенны что проникли мне в голову. Никто из них не поймет почему я плачу над альмадоваром, а бертолуччи на всегда останется для меня великим режиссером. Не поймут как я думаю, не почувствуют как ощущаю... Иногда это кажется мне странной иронией. Да в прочем дело не в вас и не во мне, наверное все это хорошо, вам не удастся сделать мне больно.... хотябы нарочно
Как же странно. Бог как буд-то чувсвует наши желания, и старается орезать нитки. Сложный юмор. Я не помню у кого была об этом песня. Хотя какое сейчас до этого дело. Забавно, мне всегда хотелось быть резкой, худой женщиной, с резкими скулами и подборотками, остричь волосы, с большими темными глазами на светлом лице. Чтобы резать как ножом, ходить в темном бадлоне, под горло, и штанах, только в них, чтобы читались только скулы и запястья, это была моя мечта.
Иногда это даже кажется мне смешным. Я повзрослела. По мнению многих у меня есть все, светлые волосы, юношеское лицо, пухлые губы, округлые грудь и бедра. Мечта многих. Внешность с которой мужчины свистят тебе в след. Если бы кто-то мог представить как можно ненавидеть эту внешность, представить как мне опротивело мое отражение в зеркале. Странное чувство юмора
а углом,В такие моменты ты очень четко понимаешь, что такое купчино. Мы действительно живем в гетто, правда это не так заметно когда оказываешься здесь только ночь. Слишком сильно хочется иметь кафе з а углом, куда можно было бы сбежать, но ты осознаешь что до ближайшего такого места езды по час. Ад, адовый город, адовое место, дети окраин... наказание за происхождение
не воображай себе, ты не в европе, детка
Ужасно себя чувствую. Чувствую себя располневшей,бездарной, одинойкой, не желанной. Раздражающее влияние окружающей действительности. Хочется сидеть у окна и наблюдать, как падает снег...
Теперь все по-другому. Наверное стоит начать именно с этих слов. Не знаю почему я вернулась сюда. Признаться честно я не раз писала о том, что брошу этот блог, удалю все нахер, но в общем-то понимала что не сделаю это. Я знала что оставлю это место без прощальных постов. Просто. Так и случилось.
Я не знаю почему сейчас пишу здесь, знаю что привело. Я искала фотографии кота, их нет на этом нетбуке, ему мало лет. Так странно Тима умер в августе, а за все 4 года в боге нет ни одного его фото, грустно.
Мне странно сейчас писать здесь о своих переживаниях ,мне кажется они стали другими, или просто я стала другой, совсем другой иной. Я не знаю кто прочтет эту запись. Здесь практический не осталось людей с которыми мы были близки, практический не осталось никого, исчезло то, что меня держало. Осталась только я, я со всем своим прошлым заботливо записанным сюда, рожденная на закате весны времен, ведь так это было, правильно?
Так странно сейчас писать здесь обо всем. О том как щемит, о том что я боюсь что не доживу до конца зимы. Я не знаю, я как-будто забыло как чувствовать в морозы. Снег меня душит, впервые, господи Аня, ты же Winter, я буд-то бы подвешанна в банке, в банке ,в которой кроме меня только вакум. И Боуи, со своим Амстердамом, который только напоминает мне о том что кажется уже так далеко. Я не знаю ак жить в этом холоде. Я разучилась.
Забавно, я перестала писать тогда, когда привезла из Бельгии свой Молескин, хотя и там никогда не было жизнеописания, просто потом мыслей, от великого счастья или от великого горя (или просто от счастья и горя, префикс великое здесь явно не к месту) бесполезнейшая затея.
Наверное стоит рассказать каплю о себе. Я учусь именно там, на географическом, как и хотела, не могу его видеть как и ожидала. Мужчины... хмн... их много и все без толку, я смогла разлюбить Вронского, это подвиг, хотя с ним из всего этого ушел какой-то свет (детство?). Мои успехи и неудачи сейчас не понятны даже мне самой. Не сплю по ночам, много пью, курю в меру, но никогда не сказала бы что мало, читаю Маркеса, но от него все никак не становится легче. Мечтаю взлететь, только все пообломаны крылья...
Я не знаю как жить дальше, но этого я не боюсь, в знаниях нет силы. Мне страшно что я не сумею.
[700x469]
Просто так получилось что действительно тошно. меня окружают люди мне не интересные и мне противные, те с кем я бы не заговорила даже окажись я в нормальном положении, а с теми, по кому я действительно скучаю мне с трудом удается созвониться. Я заги баюсь. Сей кошмар он не ради возвышенных целей, он ради того чтобы получить профессию, которой, я молю бога, мне не удосужиться никогда заниматься.
У меня оторвали якорь, раньше мне казалось что все эти слова ничего не значат, раньше я не знала как это все больно. страшно уставать борясь за цель, падать с ног, но нет ничего страшнее чем тот момент, когда ты понимаешь что распещеряешь себя в пустоту просто плывя по теченью. Я больше не могу отапливать космос....
That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
посвящается всем, кто помнит как это пелось и где так игралось
А все ранво верю в то что ничего может не измениться, в то что все останется по прежнему и нас не раскидает по разным городам и весямм, и не раскидало, хотя бы сейчас. что все будет как раньше, темно и танци до упаду и много много осенней философии, и пить глинтвейн из термоса на крыше. я надеюсь что все будет как раньше, только чуточку лучше. Родные мои, я скучаю.
за фото все говорим божественное спасибо фотографу доминику тарле
И как жить дальше?
В этом городе нечем дышать, абсолютно нечем дышать, особенно осенью, как же она близко. Мне так хочется чтоб было зябко, а здесь душно круглый день. Мой мир теперь разрушен, моя душа разорвана и у меня нет зеленых сандалей которые я могла бы надеть чтобы спрятать все что у меня внутри, Мне нужно совсем чуть-чуть...
