Ну вот... снова и снова какие-то подозрения, какое-то отчуждение, какие-то сомнения. Не надо этого, не надо мне. Мне надо быть уверенной в нём, а я уж готова быть верной ему без вопросов. Да что там.. я мало на кого смотрю как на мужчину. И пока мне это не надо. Я всё ещё мечтаю о тебе. Хотя мама смеётся, потрунивает надо мной. Со мной лучше так не делать, потому что мне это как пенопластом по стеклу.
Каждый день, да нет, каждый час... я представлю нашу с ним встречу. Продумываю, как это всё будет происходить. Я не хочу думать о том, что такой встречи может не быть вообще. Нет. Нет. Ещё раз нет. Сейчас я об этом и слышать не хочу. Мы должны увидеться. Любыми способами. Нужно коват железо, пока оно горячо. Я хочу хоть раз побороться за свою... любовь. Ну а для чего я в конце-то концов живу?! Для чего? чтоб на жопе ровно сидеть на стуле?! ну уж нет. отбросить надо если не все, то большинство из принципов, и бороться. Поддерживать то, что есть. Пока у меня остались силы и энергия.
И мне плевать на то, что говорят. И то, что говорит мне каждый день мама (не знаю, правда, зачем?!..), никогда не внедрится в мой мозг. Я не считаю, что я совершаю какую-то ошибку. И не считаю себя наивной. Просто я человек, который... любит.
Я устала. Просто устала. Я ненавижу вечно снующих у меня перед глазами людей. Я устаю от слов, в особенности, от маминых (не говоря уже о её вечных неоправданных упрёков). В такие минуты мне хочется, чтобы меня оставили. Дали побыть одной, дали подумать, дали дышать, в конце концов. Я задыхаюсь. Терпению моему скоро наступит конец. мне нужна полная безоговорочная свобода. я хочу быть одной тогда, когда я этого захочу. а часто приходится терпеть вокруг себя издающих разные звуки людей, когда голову переполняют тяжкие мысли, странные мечты и немыслимая скука. Согласна, винить здесь некого. Скорее всего, дело во мне самой, раз так происходит постоянно. Но себя менять уже не могу, я уже сформированная личность. Меня не перевоспитаешь. Тут два пути: либо я живу по своим понятиям, по своим законам, нажитых годами, либо я просто ухожу из жизни. Ухожу потому, что это уже будет не жизнь, а жалкое существование.
Живу я мечтами, мыслю мечтами, дышу мечтами. Я не могу по-другому. НЕ МОГУ. Добро творить... угождать людям... Я хочу это делать тогда, когда хочу и лишь потому, что искренне хочу этого, а не потому, что так надо.
Меня достала моя мать. Мне кажется, скоро её странные увлечения перейдут в алкоголизм. Ни дня без алкоголя, ни одного дня. А даже малое количество. принятое ею, пробуждает во мне сущего дьявола. Это в крови у меня. Я над этим не властна. И в эти минуты я искренне её ненавижу. Абсолютно искренне. И если раньше я жалела, о своих поступках, о своих словах, которые были совершены и сказаны под влиянием этого состояния, то сейчас уже не жалею нисколько. Наверное, это плохо. Это против Бога. Ну что ж.. не дано мне быть смиренной овечкой. Да, я люблю свою мать. Это единственное, что у меня осталось. Единственное существо, живущее ради меня и только. Единственное существо, которое отдаст жизнь за меня и будет всегда меня опекать, до конца своей жизни. Но.. простит меня Бог.. несовместимые мы люди, не могу я её долго терпеть рядом. Люблю лишь тогда, когда она трезва и когда она излучает тепло и свет. В остальные минуты я хочу убежать куда-нибудь подальше. Дома мне просто нет места. Просто нет.
Симон.. Это имя заставляет меня дрожать, испепеляет всё внутри, сдавливает мне горло. Забыть.. забыть.. вот что я уже теперь хочу. Но мысли об этом человеке не дают мне покоя. Трудно терпеть всё это. Мы уже 5 дней с ним не общались. Все органы внутри словно кто-то пожирает, я уже не представляю своего будущего без этого человека. Я знаю, что на данный момент меня ничто не способно по-настоящему развеселить, кроме как он сам. Кроме как весть от него. Безусловно, неплохая. и всё-всё-всё связывает меня с этим человеком, который так и не успел стать мне хотя бы другом, потому что я не знаю его. Действительно не знаю. НО.. при всём этом я его.. наверное, уже люблю. С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь, что это не временное помешательство. Без него я, как телефон без аккумулятора. Мне нужно питание.. Мне нужно Солнце. Мне нужен воздух, вода. Всё это для меня сейчас он. Он. И это не временное помешательство. Это.. я не знаю.. не знаю.
Мне важно всё, что связано с ним. Хочу получать от него новости. хочу видеть его, наслаждаться им, прикасаться к нему.. отдавать ему себя.. пусть не всю.. но настолько, насколько позволит мне моё самолюбие.
Молю Бога, чтобы я смогла выбраться из этой кабалы, из этого болота, в котором увязла. И начать новую жизнь. С новым настроем. И без слёз.
[185x240]
Так легко на душе, когда ты онлайн. И пусть даже ты ничего не пишешь, зато я знаю, что с тобой должно быть всё в порядке.
Ты мой мужчина. Только мой. И будешь им до тех пор, пока Я ЭТОГО ХОЧУ. И даже если ты будешь находиться в постели с какой-то курицей, ты всё равно будешь и в этот момент моим. Ибо в моём подсознании мы вместе. А это куда важнее. Ты подарил мне себя всего, энергетически. И теперь очень трудно будет разорвать эти сети.
Настроение сейчас - больное
Легендарный Дом Книги. Надо как-то убить время. Взгляд натыкается на "Одиночество в сети". Мне её кто-то когда-то советовал. И я даже припоминаю, кто.. их было несколько. И даже припоминаю, когда. И они вроде адекватные люди. На мыло не ведутся. А я всегда думала, что этот роман-мыло. Название уж очень фанатичное. Сразу представляется мужик с хроническим недо..бом и старая дева, которые вот нигде, кроме как в сети, не могут встретить спутников жизни. И сразу представляется слащавенькая такая, немного банальная лав-стори с хэппи-эндом. Вот! Они нашли друг друга. Все довольны. Все счастливы! Ждите новенького романчика для чтения в подземном вагоне, где и света-то по сути естественного нет и не может быть. Есть только электрический, приглушённый, как у негра в пятой точке, и тем не менее кол-во читающих в метро рекордное. Эх, глупый и странный народ-люди.
Я взяла эту книгу. Интересно всё-таки. А ещё взяла книгу Эриха Мария Ремарка. Ведь он немец всё-таки. Ведь классик всё-таки. Вот и потрачен весь возвращённый мне вчера долг. Ну подумаешь.. не поем в универской столовой, подумаешь, откажусь от маршруток. Но зато... зато очередные две книжечки в моей коллекции, которые... я надеюсь, не будут пылиться в уголочке, как большинство купленных сравнительно недавно для успокоения души. Чтобы были. И... "надо как-нибудь почитать на досуге". Но ничто меня так не расслабляет в будничной пыли, как хорошая книга. И пусть даже в метро. тааак.... где-то у меня в сумке завалялась одна из таких хороших книг, которая что-то уж очень медленно у меня читается. Но НАДО ДОЧИТАТЬ. Простое человеческое любопытство побуждает меня к тому, чтобы я всё-таки открыла нооовенький роман, прочитала строчки о чём-то нооовеньком... первая строка-вторая-третья-четвёртая... всё. втянулась. считайте до бесконечности. Ха-ха... проехала нужную станцию... молодчина! да это не важно. всё равно никуда не спешу. итог: 150 страниц за сегодня, прочитанных в общественном транпорте и на столе в ресторанном дворике. я как будто поговорила с умнейшим человеком на Земле. Вот Януш Вишневский умеет на нервах поиграть. Особенно на таких, как мои... больные. А главное-я читаю и думаю о ТЕБЕ, о ТЕБЕ, мой Симон. и слёзы-то вот-вот выступят из-за тебя. снова из-за тебя. Я хочу, чтобы все мои близкие люди прочитали эту книгу. Да-да. Самые близкие. И ты в том числе. И я так хочу, чтобы ты понял мой внутренний мир благодаря ней.
Снова слёзы. Только уже дикие, совсем навзрыд. В одиночестве. Как хорошо, что мамы не было дома. Я вдоволь наговорилась с тобой. Только ты об этом не знаешь.
А порой так хочется взять и всё тебе высказать. Всё, что здесь. Что храню. Что бьётся внутри и просится наружу. Зачем копить эту всю грязь? надо очищать свой компьютер от ненужных и неиспользуемых файлов.. ведь так? так.. где корзина? пусть всё пока хранится там. все воспоминания, мечты, боль. окончательно удалять не буду. Мало ли... пригодятся. Как же я хочу, чтоб ты понял меня.
А Януш красиво пишет. Вот например...
"Он никогда не искал эрогенных зон на моём теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок - мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он её искал в моём мозгу. И практически всегда находил.
Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесные грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть ещё нежней. Как будто у него были два серца вместо двух лёгких. А может, так оно и было..."
вот
Настроение сейчас - трудно охарактеризовать
Разлуки.. бесконечные разлуки.. это невыносимым стало для меня. У меня всё внутри разрывается, я стала часто плакать. Глупо с моей стороны, ведь я всегда к этому относилась сдержанно. После своей первой любви. Нет, я никогда не была сдержанной. Однако мне удавалось не поддаваться эмоциям так часто, как это могло быть.
А сейчас... Кто я? в кого я превратилась? что ты значишь для меня? что??? кто ты мне??? да похуй уже. Похуй. Тебе похуй. Нет, я скоро стану психопаткой. Почему левые люди ещё больше нагнитают обтановку, отзываясь о тебе слишком хорошо. Да неужели я сама не знаю, что ты из себя представляешь. я веду себя как маленькая девочка.. наивная, хоть ты и ничего не обещал, когда уехал. В сердце - пламя непотухающее.. дайте мне кто-нибудь огнетушитель. это же просто до добра не доведёт. устала я. устала. откровенно. твоя ёбаная Германия сведёт сума мои мысли. Всё, что связано с тобой-во мне. Любая зацепочка.
Ах, выстраданные мною твои фразы.... вымученные мною твои многоточия, выплаканнный мною твой взгляд. вырыданный. Больно мне, понимаешь, больно... Больно. Я не умею терять. Я слишком быстро прирастаю корнями. Всё внутри сжимает. Слов мало, есть только комок в горле. Проблема в том, что я и не хочу тебя забывать. забыть тебя - не выход для меня. Выход один - ТЫ. Я просто стала зомби. зациклена на тебе. Ты необходим мне. Тепло твоих рук не забудут мои руки..... Мне невыносимо. я жду. Жду. я не хочу разочаровываться в тебе. Господь, помоги мне преодолеть это. Пожалуйста, пусть он хранит как-нибудь верность,... или... любовь........ ко мне ..... Господь, помоги ему хотя бы помнить меня. Не забывать обо мне. Это так важно, И пусть он станет ещё совершеннее... ему нельзя назад, ему нужно только вперёд. Я не создавала иллюзии - он такой и есть. это правда. В груди боль. Не могу. Когда я это буду перечитывать, незнаю свою реакцию и отношение ко всему. И когда вообще я буду перечитывать?а может, не буду. но суть не в этом. я жду его. и хочу ждать. и буду. и хочу. и хочу. и хочу и буду. и пусть он будет рядом. я задыхаюсь. спасите........
Наконец-то я уезжаю туда, куда хотела вернуться весь год...конечно, есть ещё приличненький списочек, куда бы я хотела вернуться... но..... как-никак поеду туда, куда хочу. Очень хочу. Полечу в Турцию... в тот же город, в тот же отель... надеюсь, мне удастся отдохнуть...... но одно смущает: я лечу С МАМОЙ... а это значит, что убежать от вечных скандалов, споров, склоков, упрёков мне вряд ли удастся... Ну ничего..зато наслажусь морем, скалами, дискотеками... Море......как же я люблю море.......эххх..кто бы знал, как я его люблю. Оно меня ТАК успокаивает... блиииииин........нет ничего лучше плавания в море... морского воздуха... крика чаек... шума волн.....ааааааааааа........ хочу.......одно волнует: продолжаться это будет всего 2 недели.. вотс э фак.....
Ладно, пойду я...... спать..а то на чёрта уже стала похожа из-за недосыпа хронического. Мешки под глазами, вся синяя... =)))))) глаза красные..... вампир, короче..... точнее, зомби! всё, ушла......
Прошла тест один... про зависть... всё в точку. Прям как про меня именно написали. Всё сходится...
Вот:
"Вы порой страдаете от сомнений, от неудовлетворенности собственной жизнью. Возможно, раньше вы были очень доверчивым человеком, но жизнь научила осторожности и осмотрительности, а потому хотя в вас иногда и пробуждается зависть к некоторым людям, однако никогда не определяет надолго вашего поведения и всего образа ваших мыслей. Старайтесь смириться с тем, что на свете нет совершенных людей, и тогда вам легче будет перенести приступы зависти. И не забудьте о самосовершенствовании, о необходимости показать себя с лучшей стороны."
Настроение сейчас - сложно описать...
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
Настроение сейчас - непонятное... апатичное...
Обожаю грозу... И ливень...Особенно, когда ты сидишь в тёплой комнате и наблюдаешь за тем, что происходит там, снаружи... И сразу кажется, что тебе лучше, чем многим... что ты в уюте... в тепле... а ещё часто погода отражает состояние души...порывы эмоций сопровождаются грозой... депрессивное и печальное состояние души-дождём... ОН как будто плачет с тобой..... А ещё так свежо на улице... свежесть так и бьётся в комнату...офигенное чувство! люблю его!
[700x531]
Я поняла, -
ты не хотел мне зла,
ты даже был
предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.
Не обижайся,
я ведь не в укор,
ты и такой
мне бесконечно дорог.
Хорош ты, нет ли -
это сущий вздор.
Любить так уж любить -
без оговорок.
Я стала невесёлая...
Прости!
Пускай тебя раскаянье не гложет.
Сама себя попробую спасти,
Никто другой
спасти меня не может.
Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была - и нет, и крест поставь
на этом!
А раны заживают изнутри.
А я ещё уеду к морю летом.
Я буду слушать, как идёт волна,
как в грохот шум её перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности
листает.
Не помни лихом.
Не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься -
всё моё - со мной.
И не сочувствуй -
Я не торговалась!
(В. Тушнова)
[479x209]
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ ЧТО:
1.Ты умный.
2.ты красивый.
3.ты добрый.
4.ты смелый.
5.ты целеустремленный.
6.ты щедрый.
7.ты внимательный.
8.ты понимающий.
9.ты заботливый.
10.ты потрясающий.
11.ты самый-самый.
12.ты веселый.
13.ты загадка для меня.
14.ты непредсказуемый.
15.ты интересный.
16.ты милый.
17.ты романтичный.
18.ты белый и пушистый.
19.ты любящий.
20.ты заметный.
21.ты удачливый.
22.ты умеешь постоять за себя и за других.
23.ты популярный.
24.ты дружелюбный.
25.ты дружишь с чувством юмора.
26.ты умеешь читать мои мысли.
27.твоя улыбка завораживает.
28.я тону в твоих глазах.
29.твои поцелуи самые сладкие.
30.ты готов выдерживать все мои капризы.
31.твои руки самые нежные.
32.ты всегда готов прийти на помощь в трудную минуту.
33.ты поддержишь меня в любых начинаниях.
34.ты можешь заставить меня улыбаться.
35.Ты единственный,кто знает,как меня успокоить
36.ты никогда не будешь ограничивать мою свободу.
37.ты можешь заставить меня поволноваться.
38.ты заставляешь меня ревновать.
39.ты никогда,даже во время ссор не говоришь,что ненавидишь иеня.
40.ты заставляешь меня меняться к лучшему.
41.ты никогда мне не надоешь.
42.ты никогда не выведешь меня из себя.
43.Только ты можешь 200 раз в день отвечать на один и тот же вопрос и не хотеть меня убить.
44.ты никогда не оправдываешься,и мне это нравиться,черт возьми...
45.Ты приучил меня к тому,что ты всегда рядом.
46.ты заставляешь меня поверить в то,что я красивая...
47.ты знаешь все мои желания и исполняешь их.
48.ты не ворчишь,когда я хочу шоколадку в 12 ночи,а идешь и покупаешь ее мне.
49.ты никогда в моем присутствии не флиртуешь с другими.
50.ты по природе наивен.только умело это скрываешь.
51.ты умеешь заставить меня покраснеть одним движением.
52.Ты никогда на меня не кричишь.
53.и уж тем более никогда не поднимешь на меня руку.
54.Я теряю голову,когда ты рядом.
55.Ты умеешь доставлять мне удовольствие.
56.Мы вместе бьем рекорды)))
57.у тебя всегда есть на меня время.
58.Ты не будешь ругаться,если я что-нибудь сломаю или разобью)))
59.И всегда подашь руку,выходя из машины.
60.ты не умеешь обижаться или злиться на меня.
61.ты никогда не опускаешь моих подруг.
62.Ты никогда не говоришь о своих бывших.
63.ты не пошлешь меня,если я позвоню в три часа ночи.
64.ты не забываешь про день рождения моей мамы и приносишь цветы.
65.мои родители от тебя без ума.
66.Ты побьешь любого,кто обидит меня.
67.ты не засыпаешь,когда я рассказываю о модных новинках.
68.ты отнимаешь у меня пачку сигарет и бутылку пива.даже если я плачу.
69.ты готов терпеть все мои издевательства,например воск или лед.
70.ты обещаешь мне,что всегда будешь рядом.
71.ты совершаешь безумные поступки ради меня.
72.ты говоришь,что любишь меня по 100 раз в день.
73.ты всегда уступаешь мне лучшее место и не разрешаешь сидеть на полу.
74.Ты обещаешь сделать из моей кошки шаурму,но покупаешь ей корм,если я пршу.
75.Ты знаешь что "нет",значит"нет",а не что либо другое.
76.ты не опаздываешь на свидания.
77.ты ждешь меня столько сколько надо и не ноешь,когда я крашусь.
78.ты делаешь мне правдивые комплименты.
79.ты не умеешь пошлить в моем обществе.
80.ты никогда не затыкаешь мне рот.
81.ты не врешь мне.только изредка.
82.ты делаешь подвиги ради меня.
83.ты не забываешь свои обещания.
84.ты всегда держишь слово.
85.ты умеешь готовить.
86.мне удобно с тобой спать.
87.ты обещаешь,что мы будем жить вместе.
88.Ты стоишь рядом с глупым лицом,когда я болтаю с подругами.
89.ты одеваешь на меня капюшон,и ругаешься,когда я не одеваю шапку.
90.ты такой ангел,когда спишь...
91.ты не боишься оставаться со мной вдвоем.
92.ты всегда подстраиваешься под мое расписание.
93.дома уже не хватает ваз для цветов которые ты даришь.
94.Ты принимаешь как должное то,что одноклассники называют нас мужем и женой.
95.ты не боишься показаться смешным.
96.только ты понимаешь меня,когда я то реву то смеюсь.
97.ты всегда пропускаешь меня вперед.
98.ты готов прогулять школу,если я болею и меня надо проведать.
99.ты говоришь,что я только твоя.
100...........просто потому что я люблю тебя!
[350x275]
[500x375]Настроение сейчас - апатичное
Вот сижу... и думаю... скоро кончится это?
скоро кончится эта жизнь, обременённая
ограничениями родителей... а то я устала
уже... Нет, я готова к разным испытаниям
этой жизни...готова ко многому! я уже
привыкла!=)))
Но неужели они сами не понимают, что ТАК
издеваться над дочерью нельзя?
я ведь вроде ничего запретного не делаю.
А вообще мне всё это надоело.
И надоело это обсуждать. Я уже это принимаю как данное, хотя это
глупо...А вообще больше всего я ценю независимость и свободу. И я
устала от этого быта. И хочу уехать куда-нибудь, как хотела и в
прошлом году... только я тогда устала от экзаменов , ну, и конечно,
от обстановки... А сейчас просто от обстановки. да простит меня Питер!
Питер, я тебя люблю, я тебя обожаю! Но просто хочу куда-нить уехать
реально отрелакситься=) Отдохнуть от давящих стен, каменных джунглей!
Лето, в конце концов!
ААаааа!!! лето!!! а мне ничего не разрешают, даже работать=)))) и денег не
дают=)))))))))))))))) мило, правда? Вот сегодня с Кристиной погуляли. Точнее,
мы с ней встретились, чтобы устроиться на работу курьерами, но... волей
случая мы опоздали на собеседование, волей случая перед нами захлонули
дверь, волей случая я забыла телефон, волей случая... нам взбрело в голову
помотаться по кофейням и ресторанчикам, опять же, волей случая оказалось,
что в CAFEMAX уволились на лето 2 девчонки...и им нужны бармены! классно...
сказали сначала, правда, что только с 18 лет
Это цитата сообщения _Энжи_ Оригинальное сообщение
Словари и автоматические переводчики в сети...(спасибо,BEDman, за цитату))))
Словари и автоматические переводчики в сети
[273x350]Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"
Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию
Взято отсюдаи отсюда
Это цитата сообщения kuza Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- настроение что то хреновое...
Александр Головин(Макаров)
Ты вспыльчивая яркая и жизни-радостная натура!Такая же как и он!Обворажительная, обоятельна, искраметная и умная!С великолепным чувством юмора!Стоит обратить внимание на то что Саша любит загадочных.Которые не обращает внимания на его популярность.И у тебя все получится.Тебе нужны именно такие похожие на Сашу!!Такие милые,общительные, смелые ,с задоренкой и веселые!Удачи!Настроение сейчас - jnkbxyjt
Вчера была у Илюши дома... я , кстати, уже точно поняла, что он-важная часть моей жизни... Пусть он простит меня за мои капризы и наши мелкие раздоры... и за то, что редко видимся..точнее, что я отмазывалась от встреч... охххх.. как же мне его сейчас не хватает... блин, а я, свинья, даже не написала ему ни смс-ки..не говоря уже даже о звонке..вот свинья, а!
Ой, сегодня, кстати, столько всего нового о себе узнала... оказываются, меня считают доброй..и прочее и прочее... http://sanny.net.ru/?view=brigandgirl
Хочу стиль свой поменять. Чё-то на хип-жоп потянуло... Или останусь самой собой? Да, люблю быть разной... А то меня временами то на D'n'B ? njтяжёлую музыку тянет, то исключительно на R'n'B/хип-хоп, то ваще на воточную музыку и т.п. Короче, слишком я разносторонний человек..:)
А сегодня весь день дома просидела, порядки делала..нет, ну только разве что сходила с утра на информатику. Вот ща слушаю сплошной хип-хоп и вот хочется быть такой решительной, жёсткой... гангстершей, чтоли...
Настроение сейчас - пофигистическое
И снова мне на всё пох... Снова я равнодушна почти ко всему... Я хочу либо побыть одна, либо погулять с подругой лучшей... Всё... И мне никто больше не нужен.
Настроение сейчас - позитiffное
Ха! Даже странно... Сплошной позитиff! столько странных эмоций... Потому что всё было СТРАННЫМ. Слишком подозрительно хорошо... Хотя нет... Начнём с того, что вчера я пришла довольная со школы...НАс мальчики из класса очень необычно и красиво поздравили:) Да ещё меня всякие малолеточки из школы задарили.. Так приятно всё равно... Домой короче я пришла...разложила подарки, включила на всю катуху музыку...всё было бы классно, если бы... потом не припёрлась пьяная в стельку мама с работы...(ну, видимо, после работы с кем-то оторвалась в честь наступающего праздника)..Она врывается в комнату, где сидела я... толкает дверь ногой... я говорю:"Мам, почему ты врываешься так?" Она отвечает: "А что. мне уже в собственный дом нельзя зайти?! Это моя законная квартира! Что хочу в ней, то и делаю." ну, у меня на это комментариев просто нет. Потом происходит следующее: начался скандал. мать завелась с полуоборота! просто НИ С ЧЕГО. Она начала меня пинать, оскорблять, унижать (что она любит делать, когда она пьяная)... Ну это были обычные стандартные с её стороны оскорбления типа ШЛЮХА, ШАЛАВА, ТВАРЬ ПОДЗАБОРНАЯ... Я реагировала адекватно. Но потом... она в ходе разговора мне говорит такую вещь: "Шлюха, тебя давно пора сводить к гинекологу, тварь... Мы с папой уже давно об этом думаем... Ты шляешься со всеми подряд...(маты, маты, маты) ..Причём это НИ С ТОГО НИ С СЕГО, на это нет оснований, чтобы так говорить... Просто нет...эти слова меня выбили из колеи, мне стало до такой степени обидно, что невольно покатились слёзы...градом...я зарыдала... я, поняла, что мне нужно срочно уйти из дома. И чем раньше, тем лучше. И поняла, что единственный человек, который мне на данный момент может помочь, который мог бы меня поддержать в эту трудную секунду-это Наташа. на мобиле как назло - абсолютный ноль. Точнее, абсолютный минус... Даже дозвон сделать нельзя. Пришлось взять домашний, выйти в коридор, и позвать Наташу гулять..Слава Богу, она сразу же прилетела и позвала к себе домой (несмотря на то, что у самой проблемы вечные с родаками, просто жуткие проблемы), мы посидели у неё...посмотрели фотки... я чуток подуспокоилась, но эти мамины слова у меня всё равно в голове стояли...просто повисли надо мной, комом в горле всё вставало, когда вспоминала... Потом Алиска позвонила, позвала нас с Наташей гулять, мы пошли все вместе и нажрались в стельку... выложили душу друг другу...потом я очутилась у Алисы дома и уже не хотела уходить. мама моя дома была одна (на счастье, папа мой уехал к другу на 3 дня). А у Алиски вообще никого дома не было. Да и не хотелось мне в тот момент идти домой... Если бы пришла, то во-первых, возможно, меня бы пропалили, а во-вторых, я бы весь вечер бы грустила... А так... Короче, я позвонила маме и попросила её остаться у Алисы.. И странно: мама мне впервые в жизни разрешила у кого-то переночевать без всяких вопросов! У Алисы было весело, уютно, спокойно....... Утром вернулась домой. Во столько, во сколько и обещала. Мама была на редкость добрая, мы поздравили друг друга... но я была холодна с ней.....потому что из головы слова эти вылететь не могли...они ДО СИХ ПОР меня тревожат. Мне ОБИДНО. Пошли с ней по магазинам днём, накупили всякой отличной всячины... которая приподняла мне настроение... а потом я поехала с Ильёй встречаться. Ехала нехотя, если честно..(хотя всё-таки 2 недели уже не виделись)...Но встретилась-не пожалела. Он приехал на Невский со своими друзьями, которые потом поехали в ДУБАЙ (как всегда, а мне надоел он...а мы всё с Ильёй ломались-ломались..не знали, куда пойти. решили поехать на Васильевский, погуляли там, зашли в кафешку...я Бейлиз выпила... он пиво... пирожное заказали... такая атмосфера там хорошая была... а, кстати, он мне подарил туалетную воду (новая, недавно вышел этот аромат) вишнёвую... вкусную...а букет-то какой! офигенный... но дело не в этом..дело в том, что я поняла, что мне он нуже...что он меня ценит, (насчёт любит не знаю, хоть и говорил не раз об этом)...короче, один позитиff... Я рада, что для меня он стал больше значить, чем значил...Он нежный, добрый, верный, мужественный. Он МОЙ.
[430x383]