[250x200]
Закончилась музыкальная школа... Если честно, то я боюсь потерять связь с некоторыми людьми, но радует то, что пока мы ещё видимся почти каждый день!!! Что будет происходить летом не знаю... Ведь все поразъедуться... Надеюсь, что всё будет хорошо...
Разумеется, если мы будем хотеть, то будем общаться встречаться и всё такое...
Иногда если задуматься так грустно становится... Ведь возможно кто-то из нас 20 мая последний раз в своей жизни выходил на сцену!!! Может кто-то даже на праздники приходить не будет!!! А значит, последний раз танцевал, пел, играл!!!
Но лучше, конечно думать о хорошем!!! И это хорошое будет, потому что этого не я одна хочу...
В этом году, даже правильнее сказать в последней четверти мы стали ещё более дружным классом... Теперь мы гуляем не тем же составом, что раньше!!! Теперь мы гуляем почти всем классом!!!
И это хорошо... Значит мы дружные!!!

[300x200]
Сегодня в школе был последний звонок...
От нас уходит 11класс... Так обидно!!! Кирюша ведь учился этот год с ними, но он в 10, просто один человек... Я видела как ему обидно, что всем делают подарки, а ему нет!!! Я стояла рядом с ним и когда он тяжко вздыхал, что у меня слёзы на глазах наворачивались, но я держалась... Мне казалось, что у него вот вот потекут слёзы... Мне было так его жалко! Он даже несколько раз вышел с линейки!!! Не знаю зачем, но мне кажется, что он уходил протереть глаза... Бедный... Ему наверное было очень тяжело это выносить, потому что он как только смог ушёл!!!

24 мая четверг.
Сегодня день удался!!! Он удался ещё с самого утра!!!
Такое настроение хорошее было...
Утром после завтрака, я зашла в 11класс, там был только Кирюша...) Я НАКОНЕЦ НА НЁМ ПОКАТАЛАСЬ!!!!! Он такой большой... Я ему даже сказала, что на нём пирикольно кататься и он большой!) Я радовалась, что он согласился покатать меня на спине... Это прикольно, когда пацан тебя катает))

А потом уже, вроде бы, после 5урока, мимо меня и Гали проходил Боря(11кл) Он так посмотрел на меня, что я как-то странно себя почувствовала... И тут он говорит что-то типо: "Кстати, прикольно выгледит... Ну, ремень с это... хернёй..." Я сказала, что это кофта... Он ушёл, если честно я никак не ожидала, что БОРЯ мне что-то скажет хорошего... Приятно получать комплименты от людей старше!!)
В музыкальной школе у меня сегодня выпускной... Оказалось, что из всего класса у меня одной красный диплом!!! Так приятно было, когда меня назвали все мои стали громко хлопать, а пацаны ещё и кричать...) Может мне и кажется, но больше ни на одного не кричали)) Мне было очень приятно!!! Когда они (мои) стали хлопать и кричать, сразу мне показалось, что они мной гордятся... Может это и не так, но всё же...
СПАСИБО всем моим однаклассникам за поддержку!!! Я вас всех ЛЮБЛЮ!!! Хотя и всех очень поразному... И часто я вам этого не говорю... Ещё раз СПАСИБО!!!!
После вручения свидетельств была дискатека... Я удивилась, что на медляк, первый, который все пришли, меня пригласил Андрей... Вообще я думала, что все медляки я буду сидеть, а не танцевать...
На булый танец я подошла к Лёшеку и сказала: "Леш, потанцуешь со мной..?" Я думала, что он не согласится, но он сказал: "Да..."
ПРИКОЛЬНО!!! Я с Лёшиком потанцевала!!!)) Это тоже своего рода визение... Вообще на дискотеки было очень весело!)
После мы пошли гулять!!! Тоже было очень весело...)) Я домой пришла, наверное, первый раз в своей жизни, так поздно (ну разве что на новый год) Я приехала домой в 00:45...
Много приятного сегодня произошло... Особенно меня поразил комплимент, полученный от Бори из 11класса... Хотя от Кирюши и Лёшика не ожидала, что они всё же согласиться... Так что интересный день вышел...

[267x200]
20 мая... У меня концерт!!! А я 5класс и всё!!! Я закончила музыкальную школу!!! А значит мы больше никогда не выйдем на сцену все вмести!!! Ведь кто-то точно уходит!!! Я боюсь что после окончание мы перестанем так хорошо общаться!!! Я хочу, что бы всё закончилось, но ведь всё было хорошо!!! Что же дальше??
[253x200]
Так хочется верить, что я не потеряю связь со всеми и что хоть с кем-то но буду общаться!!! Конечно, я надеюсь на лучшее...
И всё ровно не легче!!! 20 концерт, 23 и 24 выпускные!!! Хоть там надо зажечь по-настоящему!!! Да так что бы на всю жизнь осталось в памяти!!! Что бы потом встретив кого-нибудь, он тебя помнил и помнил эти два вечера!!!
Но почему-то я даже дискотеки не хочу 24мая! Нет, я знаю, почему я не хочу... Но это при мне останется!!! Но если меня спросить, то может я и скажу!!! И как я рада и как я несчастна, что всё... Это конец! В этом учебном году это всё... Пытаясь, что-то всем доказать мы растём и вот результат... Мы выросли и теперь мы 5 класс.. Выпускной класс в музыкальной школе!!! И кто знает сможем ли мы, будет ли в наших силах, собираться всем вмести хоть иногда, но собрать 15 человек не так-то просто!!!
Буде смотреть в будущее оптимистично!!! Надеется на лучшее!!!

[450x280]
Ох... Как же я ненавижу, когда кто-то с кем-то ругается... А всё почему? Просто чаще всего люди идут на одну из сторон и держатся её... А я так не могу...!! Я вроде и стем и стем и не знаю за кого же больше надо... Я оказываюсь посередине, между всей ссоры...
Так не приятно это выслушивать... Особенно если перерекаются два мне дорогих человека!!! Я ведь и за того и за того просто на просто горой, а так!!! Я просто метаюсь, потому что не знаю, что мне делать и кого остановить!!! Вот вроде останавливаешь одного, а на самом деле надо было другого!!!

Не люблю ссоры!!!! Так хочется, что бы они были намного реже!!!
Иногда мне это так надоедает, что я немного психую по этому поводу!!!
Надоело!!! Давайте жить мирно!!!

[375x486]

Вот сейчас я каждый день (всю эту неделю) хожу на физиотерапию(ЛФК)
Там я лежу 10минут и никто не мешает... Вот эти 10 минут я думаю о:Вале, Ане, Але, Боре или Виталике... Иногда попарно, а иногда про них всех, а иногда по-отдельности... Почему именно про них не знаю, наверное, меня щас что-то в этом всём волнует... И настроение странное... Мне даже Аня сёдня такой вопрос задала вопрос, с чем мне больше нравится ходить, она ещё сказала, что по моему виду ей кажется, что мне не нравится... Я не знаю... Я прибываю в очень странном состоянии... Мне постоянно всё ровно где я и с кем... Хотя если подумать не всё ровно... Просто мне всё надоело... Я хочу чего-то нового или достигнуть цели, осуществление мечты... Вообщем какого-то изменения...
Оказалось, что я Боре совсем не надоела, хотя мне так и казалось... Я с ним, не то что бы поговорила, но всё же... Я всётаки наверное, больше рада, чем расстроена, что я ему ненадоела...
Иногда мне очень хочется с ним поговорить... Мне кажется, что может он и не понимает всего, что я говорю, но вовсяком случаи он меня выслушивает и пытается понять!!! И это приятно...
Только сейчас я стала понимать многие вещи, хорошо что вообще стала понимать... Надеюсь, что это не плохо, а даже хорошо!
Надеюсь, что в жизни моей, что-то происнится... Появится что-то новое... Я сново стану постоянно весёлая... Сново буду постоянно радоваться жизни... И начинать новый день с улыбкой, как бы не было хреново... Так было раньше, а какой-то момент это всё ушло!!! Я ТАК ПО ВСЕМУ ЭТОМУ СКУЧАЮ!!!! ХОЧУ ВСЕМУ РАДОВАТЬСЯ!!!

[328x420]
16мая 2007г...
Сегодня я и Валя пошли с нашими (Аней, Алей, Виталиком и Борей) Просто Валя снова с Виталиком...
Мне со своей рукой сложно и Валя забрала мой пакет сначала я себя чувствовала очень не ловко, что она несёт мои вещи...
Мы пошли в лес... Там сложный подъём и спуск... Мне Боря захотел помочь, но в этот момент я забрала у Вали пакет и он не смог мне помочь... А когда спускалась, но встал, типо меня ловит, а я сказала, что сама спущусь... Он, что-то типо, что странная какая-то... Я: "Какая выросла..." Он "плохо выросла...." Последнее мои слова он не услышал! И хорошо, потому что они были "Меня вполне устраивает..." Он: "Что ты сказала?" Я: "Ничего..." Он: "Нет, ты что-то сказала, скажи!" Я: "Нет!!" Он от меня отстал и ушёл к Ане... Вобщем меня немного удивило, что он собирался мне помочь...
Но всё ровно, я хочу с ним поговорить на счёт того, а надо ли нам переписываться!?
Просто мне кажется, что я Боре очень сильно надоела!!! Я каждый раз ему жалуюсь... А хорошего говорю, наверное, маловато... Так вот я решила, что я ему надоела и он не очень хочет со мной переписываться... С одной стороны я хочу, что бы это было так, а с другой, мне больше некому жаловаться, да и не только это... Конечно, я не использую его ради того, что бы всё высказать... Ведь ему я только часть говорю, а всё я не говорю никому... Большая часть остаётся со мной... Он редко что-то спрашивает... А я люблю вопросы какими бы они не были...
Так хотела сегодня с ним поговорить на счёт этого, но его не было!!!
Я просто хочу знать надоела я ему или нет!!! Да так ДА, НЕТ так НЕТ... Просто что именно?!!!

Последнее время постоянно заедают песни Amatory! Разные, но не самые счастливые, скорее наоборот, плохие и грустные!!!
Особенно часто заедает песня, вот её слова

Amatory-Слишком поздно

Пой со мною
Плачь со мной

Замирая, слышу голос твой
Сжимая пальцы, ты кричишь постой
Нет, не надо, просто уходи
Нет, не надо за все меня прости


Припев:
Нам не вернуться назад
[422x178]
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости

Пой со мною
Плачь со мной
Я не знаю, как говорить с тобой
Кусая губы, забываешь боль
Слишком сложно с тобой сейчас играть
Слишком сложно тебя сейчас понять

Припев:
Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости
За все меня прости

Танцуй со мной, когда никого нет
И руки расскажут, что скрывает рассвет
[422x204]
Ты же знаешь, знаешь я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть
Расправить крылья и полететь
Танцевать с тобой, когда никого нет
И руки расскажут, что скрывает рассвет
Ты же знаешь, знаешь я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть

Припев:
Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости
За все меня прости

Вроде, как слова даже очень хорошие, даже про любовь!!! Но музыка эта считается совсем не позитивной!!! Это же АЛЬТЕРНАТИВА... Я вроде была позитивным человеком, а сейчас даже не знаю, вроде как всё нравится, но в некоторых местах и ситуациях, какбудто у меня нет никаких эмоций! Это наверное не правильно и не верно, но я ничего не могу с собой поделать... Такая вот я... Так хочется с кем-нибудь иногда поговорить, а никого нету...

Вот разные бывают люди, почему-то кто-то замечает что-то, а кто-то нет... Почему кто-то слушает внимательно и вслушивается в каждое твоё слово, а кто-то пропускает всё мимо ушей, даже если это важно...
Почему люди поступают подло?!
Почему каждый может совершить подлость или гадость... Но так же радость и добро...
Почему хочется любить, а приходится ненавидеть!?
Как мне хочется наконец-то во всём разобраться!!! Как же я от всего устала!!! Мне нужно немного, но чего я не скажу... Хотя стоило... А может и нет... Пусть люди сами думают, тем более мне кажется, что это не особо кому интересно знать, так же как и меня....

[350x232]
Внутри у меня то, что хочет вырваться на свободу!!! Все слова и все чувства!!! Ведь сейчас я многое старательно скрываю от всех... Я начинаю потехоньку НЕНАВИДЕТЬ, несмотря на то, что они мне дороги! Почему многие не видят какая я внутри!? Почему я люблю тех, кто не любит меня!!!??
Почемя я не могу признаться в своих чувствах, почему не могу сказать, что значат для меня значат многие люди!!!
Почему я многим не верю, но доверяю каждому!!??
Почему я люблю понастоящему так не многих... Считается любовь одна на долго... Значит мне надо засунуть её куда подальше, что бы когда-нибудь он стал её искать, но не нашёл... Я больше не хочу показывать свои чувства к нему!!!!!! Я его почти ненавижу!!!!!

Почему-то и из-за чего-то я последняя время злюсь... Ну, наверное, я знаю причину этой злости... Но тогда я знаю её очень не явно...
Вот вчера, я разозлилась на Борю и Виталика, (они заехали ко мне) у меня испортилось настроение... Они ведь почти ничего плохого не делали...
Просто я не понимаю.......
[295x200]
Почему я начинаю злиться когда мне никто не пишет?? Сразу ощущение, что я одна и совсем не заметная... Хотя, я не очень-то привыкла к вниманию... Не привыкла, что бы кто-то постоянно заботился обо мне и всё такое... Может к чему-то надо привыкать, но с другой стороны... А если в жизни больше никогда не будет, то что?!
Даже слова: "Я буду, не волнуйся...." они совсем не надёжны... Вот хочется в них верить, а я не могу!!! Эх... Так иногда хочется поверить в то, что говорят... Но иногда просто не возможно это сделать....
Как я не стараюсь верить людям, всё ровно я верю не всему...

Мне так много хочется написать, но всё лезит через край... Я хочу писать, но мне нечего!!! Я знаю что писать, а что не знаю...
Я просто запуталась!!!! Что мне хочется!!!
Вот сказал бы мне кто-нибудь что мне нужно... Даже если это не так!!! Я бы была всё ровно благодарна...
Вот к чему я сейчас чтремлюсь?
Какова моя цель??
Может кто знает?
Если да, то скажите об этом мне!!! Мне же интересно мнение окружающих!!!
Цель в жизни важна, но иногда её не видно!!! Вот жму на клавиши, а с каким смыслом жму????
Нет ну наверное смысол есть... Но и этого я не совсем вижу... Может сейчас я больше пишу ради кого-то...
Может, не знаю....
[450x176]

[350x310]
Вот я думаю, не зряже есть слова... Сказал "Да" это одно, а сказал бы "Нет", всё бы было не так... Сказал "Люблю" или "Ненавижу" Тоже разное, но и то и другое уместно...
Так же чувства... Зачем они... Из-за них мы чувствуе боль, страдания, ненависть и всё такое, но если бы не они мы бы не узнали, что такое любовь, радость, удовольствие...
А ведь есть ещё осизание... Прикоснавение рук!!!

Нам это всё для дела, надо пользоваться!!!

[267x200]
Вот нравился человек нравился и казалось сильно нравился, но увидев его уже больше не нравится...
Вот и у меня так даже не знаю плохо это или хорошо... Мне вроде нравился Паша и даже осень, но увидев его сегодня ничего не поняла, я даже не радовалась то что я его увидела..... А хорошо это или плохо?
Ещё 5дней назад мне так хотелось его встретить... А сегодня это произошло, а мне всё ровно... Надеюсь это все таки хорошо Вовсяком случаи для кого-то это хорошо....

Смешно, но Паша мин через 10 заметил, что у меня что-то с рукой...
Почему я так запуталась... Я уже даже не могу сказать, что хорошо, а что плохо...

[400x300]
Я думаю, что каждый со мной согласится, что когда о тебе заботятся это приятно, сразу кажется, что ты нужен каму-то, так прикольно...
Вокру сразу все такие хорошие
Вчера я мотаю рукавом и говорю Вале: "Валь! Рука" и мотаю она не понимает, тогда я: "Я вот щас побегу и Виталика попрошу!" Я побежала, Валя поняла про что, побежала за мной и кричала: "НЕТ!! Виталик не делай этого!!!"
Они стали не то что бы драться, но старались первыми засунуть рукав в карман... Они толкаются и немного задевают мне руку, мне не очень больно было... Тут Боря хватается за рукав и кричит на них, что мне больно!! Они разошлись, но рукав засунула Валя, она уже пошла, и Виталик достал рукав и снова всунул!!!
Прикольно, когда всё так... Наверное не очень правильно, всё это...
Забота о человеке очень важна, жаль, что проявляем больше заботя только, если что-то случается... Надо ведь всех любить (но каждого по-своему) и о каждом нужна забота и наверняка кто-то ждёт именно нашей заботы о нём!!!
Иногда стоит подумать, что делать, а иногда надо не думать, а действовать!!!:friends:

Сейчас я уже знаю, что у меня с рукой... Вот я пишу теперь одной левой рукой и почти всё делаю левой, правой не могу...
Перелома нету, но всё ровно хожу с повязкой на руке, что бы я ею не двигала...
Вчера, мама Виталика, тётя Таня, посмотрела, что у меня с рукой... Она такая хорошая)) Короче, пойду к тетё Тане в понедельник (в поликлинику) она там работает...
Когда мне сказали, что у меня перелома нету, ещё травматолог, с одной стороны я была очень рада, а с другой я даже хотела себе перелом... Но если бы был перелом, у меня половина тела было бы залито гипсом... И я бы не влезла ни в одну кофту! А 20 концерт, а 23 спектакль и выпускной, а 24 тоже выпускной...

[500x333]
Я никому не говорила, вот решила написать!!! Сначала отступление... Я не понимаю, чем интересно читать мой дневник!!!!?? Мне очень часто казалось, что я вообще не особо кого интересую, даже если бы меня долго не было, никто бы особо не вспомнил про меня!!! Короче не знаю, что интересного.... Хотя мне всё ещё кажется, что интересуются тем, что я напишу, а не мной....
Перехожу... Я хочу пожаловаться, никому этого не сказала, но теперь хоть один человек, но увидет... Сегодня на репетиции в школе я очень сильно упала... Я стояла на руках, не удержалась и упала, так теперь рука болит, ели шевелю, особенно вверх и в бок... Когда только упала встала, я испугалась, что вообще руку сломала, потому что не могла ей шевелить... Но всё обошлось, вообще получилось, что одна рука у меня соскочила, а другую вывернула малёк не в ту сторону... И на каленки... Теперь на правой каленки довольно большой синяк!!! А рука болит по жуткому!!! И печатать сначала было больно, а сейчас уже привыкла, больно, но терпимо!!!

[267x200]
Вот старанно, да? Хочется узнать человека получше, но как это сделать.... Что вообще значит -узнать-??? Не очень понятно... Можно узнать просто, что нравится, а можно узнать понастоящему и понять человека... Наверное, что бы узнать человека получше надо начинать с ранего... например спросить о прошлом... Узнать личную жизнь...
А ещё иногда полезно волноваться за каково-то человека!

Вот что значит "ДРУЖБА" ведь для каждого это своё понятие... Так же "ЛЮБОВЬ" что это значит...
Вот каждый, даже не задумывается, что это такое, просто есть и есть...
Вот почему некоторые могут любить многих и только некоторых по-настоящему, а другие только одного и на всю жизнь... Я не буде говорить к кому я себя отношу, к какой котегории...
Иногда я не договаривая что-то очень желею об этом будующем... Одно слово могло изменить всё, слово: "Люблю" и "Друзья?" В какой-то мемент не сказав их испортила и улучшила себе жизнь... И сложно сказать, что хорошо, а что плохо!!!

Вот так всегда, ждёшь, ждёшь... Хочешь, что бы тебе что-нибудь сказали, а некоторые просто берут и уходят, ничего не сказав!!!
Вроде кажется, что тебя кто-то стал понимать, но после такого начинаешь сомневаться, что это возможно вообще...
Иногда хочется назвать таких людей подлецами, но это будет не правильно...
Почему же всё так сложно!!!???
=(

[417x450]
Иногда хочется сказать "да" но почему-то не говоришь, иногда хочется просто любить и не скрывать этого, но почему-то не любишь или скрываешь...
Почему иногда так хочется рассказать что-то, но только начинаешь и не заканчиваешь, но на самом деле почему не договариваешь... Кто его знает... Просто...
Почему часто мы поступаем не логично, делая всё ещё хуже? Почему часто странный страх и при том не понятно чего именно боимся...
Почему иногда так хочется сказать: "Я тебя люблю!!!" или "Извини меня, пожалуйста!" или "Ты даже не представляешь, что для меня значишь!" или "Постой, давай, только не уходи!"
Почему мне хочется этьо говорить, но я никогда не говорю?! Что мне мешает... Хотя всё же приграды есть.... Они были есть и будут... Просто такова жизнь, и если всё будет хорошо в жизне всё будет плохо...
Многие даже не представляют, что у меня твориться внутри по отношению к ним... Иногоие не знаю, как много для меня значат...
Порою они почти не видят, что твориться во мне и как я на кого смотрю... Я каждого люблю по своемя... Каждому я даю что-то своё, чего-то немножко...
Конечно этого не видно, но я это и не показываю особо, хотя иногда так хочется, что бы кто-то это увидел!!!

Но надо, что бы что-то осталось в тебе и навсегда!!!