[467x313]
Как же ужасно, когда нечего делать!!!!!
Сегодня почти весь день ничего не делала, потому что гулять не пошла из-за Димона!!!
Я включила громко музыку и ничего не делала... Время длилось медленно, медленно...
Я просто валялась на полу и ощущая как отдаются басы по полу...
Вот лежала я так на полу примерно 1,5 часа... Периодически как-нибудь перекатываясь...
Как же медленно шли минуты... Я вся измучилась, пока за мной не пришли девчонки... Если честно, я не думала, что они приедут, вообще думала, что Валя на меня обиделась и всё такое...
Но они пришли... Я была замученная, но счастливая, что они пришли...
Только погуляла я немного совсем, но всё же...
Наверное, никогда так не мучалась от нечего делать... Хорошо, что это уже прошло...

[375x486]
Хочу заняться паркуром... Не знаю почему, мне просто это нравится...
Вот сегодня когда мы гуляли, Боря встретил знакомого паркуриста... Он был с другом... Их зовут Егор и Максим...
Наверное от того, что они паркуристы мне снесло крышу... Я так довно мечтала о чём-нибудь таком... Как я была счаслива залезая высоко... Где я была и правил никаких нету... Где я была такой какая я в душе: готовая залесть куда угодно, прыгать от куда мне хочется и поступать так как хочется мне...
Знаю, что многим это не нравится... Буть моя воля и не то вытворяла бы... Я считаю, что паркур это то место где бы я могла быть собой...
Так подумать у меня очень широкая душа, но мне не хватает свободы...
Я трачу свою силу на одного человека... Но этот человек это не всегда ценит... От этого больно и гкрустно...
Но когда я дорываюсь до свободы, меня считают ненормальной...((
мне нужно занятся чем-то таким где мне не будет огранечений... Куда уйдёт что-то плохое...(моя печаль)

Я устала... но я хочу свободы!!!!

Свобода это прекрасно...
Любить свободу важно, ну мне так кажется...
Ещё иногда, когда я высако, мне очень хочется прыгнуть в небо и полететь...
Вот сегодня мне это всё лазенье очень помогло... Мне стало полегче, хотя и всё не вышло... Ну хоть чуть-чуть...
Иногда тратя энергию о многом думаешь... И эти прышки всякие, мне помогли решиться на поступок...

СВОБОДА!!!!

МНЕ НУЖНА СВОБОДА!!!

Где её взять я не знаю... Но я стараюсь... Возможно я даже предпологаю, что надо делать... [320x178]

Иногда мечту надо воплатить в реальность...!

[267x200]
Как же я устала от этого... Мне это надоело...
Но сегодня я сказала об этом этому человеку, что мне это ненравится...
Что всё это только из-за этого...
Да, говорю мудренно...
Надеюсь, что этот человек это понял, про что я говорила...
Мне стало легче...
Хочется верить, что этот разговор что-то изменит....
Просто такое ощущение было, что меня никто не понимает и даже не хочет этого делать...
Мне тяжело... Меня пугает одно...
Хочу что бы это пропало... Стало как прежде...
И кажется порой, что сердце вырвется от боли...
Или тихо загнеёшь, а никто не заметит...

[350x319]
ХХООООООООООООООЧУУУУУУУУУУУУУУУУУ НАААА ПРИИИИИИИИИИРООООООООООООДУУУУУ!!!
Не знаю почему, но очень хочу на север!!!
На Кольский полуостров!!! Хочу в ХИБИНЫ... Как же я тогда не понимала где я... Там же так прекрасно...
Там горный воздух...
Хочу на Урал, но это не совсем север.... Там камни всякие прикольные...
Вновь хочу увидеть Большой Толли в Корелии...
Хочу на Белое море, наловить там звёзд морских, сварить, засушить, а потом на пямять... Ох... Какие были времена!!! Эх... Жаль маленькая была не понимала ничего!!!
Вот хочу на дачу... Там Илюша(он конечно не для меня) Андрей, может ещё Антон с соседней линии будет с нами общаться... Но не факт, что это будет, ведь меня не будет пол июля!!! Жаль...
Но надеюсь, что там нам не придётся скучать...
Да тем более мне и тут со своими не очень плохо...

[380x450]
Сегодня как-то странно... Вчера я вроде даже весёлая была... а сегодня как-то
не очень, но всё ровно...
Вот пошли на тарзанку...
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТАК КАТАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
Я же знала, что после лето 2004года я на качелях вообще по долгу не могу, а тут я долго, да ещё и крутилась...
Да... Было ужасно!!! Я думала, что вообще идти не смогу, потому что я когда первый раз встала, чут ли не упала...
Зато приятно, когда Боря спросил как я... Он обычно такого не делает... Не смотря на то, что я щас с Анькой как-то странно общаюсь, всё ровно было приятно, что она меня пыталась подбодрить и всякое советовала...
Может настал тот момент и она кое-что поняла, но сама она того не поняла... Может вот щас тот момент когда всё восстановится?!! Не знаю.. увидим...
И ВСЁ РОВНО МНЕ ХРЕНОВО И ДО СИХ ПОР!!!!
Голова жуть как болит... Да ещё и живот...
НИКОГДА НЕ СЯДУ НА ТАРЗАНКУ... (это я пока так говорю) но я на самом джеле не скоро буду снова качаться...
Надеюсь, что скоро мне станет легче, а то так невозможно!!!!!
Мне же плохо!!!
А так, конечно, это терпимо, но всё же... ООООЧЕНЬ НЕ ПРИЯТНО!!!!!!!!!
Сижу и думаю...
Думать ещ1 могу, а вот что ещё... Не знаю... Но я всё понимаю...
Голова болит, но я трезвая и мне хорошо,но голова болит...
Как-то лево написала, но ладно...

Человеки, человеки...
Заметили мы почему-то все очень разные...
Характеры разные....
Вкусы разные...
Увличения тоже разные...
Рост, цвет волос и глаз...
Почему мы все такие разные, но все очень похожи??
НО МЫ ВСЕ ЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИИИИ!!!!
И это круто!!!!

[267x200]
Почему я не могу врать двум людям...
Я им скажу всё!!! Я не могу что-нибудь от них скрыть... Смешно, но эти два человечка не знают, что это они, те люди, которым я говорю очень откровенно и честно...
А главное, что ни один из них меня про это не спросят..
Попытай счастья может это ты... а может и не ты... Смотря кто ты...
Вот...
Жизнь такова, что нельзя всем всегда врать... Но и нельзя всем говорить всегда правду и ничего не скрывать....
Надо найти людей с которыми можно говорить честно и откровенно...
Вот я нашла... Правда эти люди есть у меня только примерно два месеца, а того и меньше...
Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!! но каждого из вас по-разному!!!!

Надежда...
Надежда умирает последний...
но...
но...
Вот уже думаю, что надежда не нужна, но в тот же миг она умирает...
Жаль... Очень жаль...
Вот так всегда... Загадаешь, а потом конечно это не произойдёт...
Вот и я надеялась, а меня так обломали...
но ничего, главное не расстраиваться... а лучше больше не загадывать... Это становится не выносимо, когда каждый раз тебя обламывают...
Короче надо как-то делать так что бы обломов было меньше...

[400x400]
Так больно, когда того чего ты ждал происходит, но от этого приходиться отказаться!!!
Это очень не приятно - отказаться от мечты...
Почему очень часто того чего ты ждёшь не происходит или происходит не так!!??
Многие не знают, что такое боль от любви...
Многие поэтому не понимают других...
Иногда в такие минуты очень хочется понимания со стороны, так приятно, когда твой друг чувствует, что тебе плохо... И тогда тебе легче...
Друзья это прекрасно!!! Но отказываться от мечты ужасно!!!
Очень больно когда отказаться приходится не по своей воли, а потому что ПРИШЛОСЬ...
Не бросайте людей... Я только советую... ведь и сама не всегда с ними...
Отказаться от того чего ты ждёшь это ужасно!!!
НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ МЕЧТЫ ИЗ-ЗА КОГО-ТО!!!!!!

Смешно в тесте вышло...
Если честно я так не считаю...
На счёт панка я не против, но я не считаю, что это точно маё... Кто знает, что может быть... Может я и слушаю ПАНК-РОК и это влияет на меня, но парня это точно не касается...

Надеюсь, что ты не лишён понимания...
Просто теперь я знаю, что моя лучшая подруга понимает меня ещё лучше... У нас стало больше общих интересов... Она меня по настоящему понимает, так же как я её...
Приятно знать, что она попытается понять...
Иногда мне её жалко, а иногда ей меня... Так и живём... Я очень рада, что мы редко ссоримся...
Друзья нужны, хотя бы для того, что бы они тебя понимали или просто пытались понять...
Понимание это то, что поможет жить дружно))

Я нашу сердце на груди,
А чьё оно, знаем только я и ты...

Почему-то сегодня возникла эта фраза...
Я-то знаю, что она не спроста...
Но всё же...

Почему я разочаровываюсь в людях???
За что я так некоторых ненавижу???
Почему я ошибаюсь в людях???

Сегодня я уезжаю... Хочу там забыть всё что произошло тут...
Я больше не хочу возвращаться... Не хочу видеть некоторых людей... Мои надежды все упали... Всё! Как я надеюсь, что за лето я забуду всё, хотя бы вчерашнее...
почему все думают что я такая каковой я не являюсь... Я же сильно, очень сильно изменилась за последнии пол года, ну я так думала и была в этом уверена, но вчера, мне сказали совсем обратное... Значит мои старания напрасны или просто этого пока ещё не очень заметно... Как же я надеюсь, что летом я найду способ отвлечся от того, что происходило с 7мая... Хочу забыть это [300x227]
время... Или правельнее сказать, куски из каждого дня после 7мая... Так значит было предрешено... Что бы всё это кончилось и кончилось плохо... Мне нужно чего-то нового... Я не могу жить прошлым, мне это надоело!!! А нужно мне что-то новое, что бы забыть всё старое... Мне всё ровно прочтёт это кто-то или нет!!!!! Я не узнаю прочтёт или нет, но мне это севершенно не важно!!! Люди прошлого... Пусть они останутся там!!! Или пусть будут со мной, но пусть они меня не судят по тому какая я была раньше! Я сильно изменилась... Только почему-то не все это заметили... А я терпеть не могу, когда меня судят по тому какая я была... Некоторые даже не пытаются узнать меня такой, какой я стала!!!
Мне надоело, что меня считают роботом!!!!!!!!!!!!!!! Считают, что я каменная и сильная... Но это не так.... Но в это, наверное, никто не поверит!!!
Почему так всё плохо... Неуже ли это из-за того что я уезжаю... Я еду в поход... От туда я вернусь другой... Я изменюсь я постараюсь... Мне надо забыть человека... Надо забыть кто он такой... Надо не обращать на него много внимания!!! Но у меня это может не выйти!!! Тогда может стать ещё хуже! Как можно забыть человека... Наверное никак... Но мне надо это сделать... Я знаю как, но это ещё более сложно, чем просто забыть...
Почему так всё сложно?? Всё так плохо??
Мне это всё надоело!!!
Я устала от того, что моей слабостью и добротой пользуются... а я просто не умею сказать "Нет" Хотя часто это нужно!!!
Я понимаю, что ненавидеть людей плохо, но я ничего не могу поделать... Я люблю, но как же я ненавижу... Почему я сразу всё не остановила... Если бы остановила, то не было бы того, что произошло вчера... Не было бы следующих каких-то проблем!!! [240x320]
Всё будет плохо до тех пор пока я сама не пойму, чего же я всё таки хочу!!!
Чего я хочу я знаю, но если это не достигаемое... Если вчера меня в этом полностью уверили, что надежды у меня нет... Даже самой маленькой!!!
Лучше бы я и не спрашивала его об этом... Сейчас бы радовалась новому дню... Но узнав вчерашенее день уже не кажется таким ярким, светлым и счасливым... Так вот сижу, кажется, что на улице пасморно...
Как же я буду в походи с такими мыслями!!?? Мне и так там будет не легко!!! а тут ещё эти все мысли меня настигнут... Я должна перестать о нём думать... Я же знаю и теперь точно, что шансов у меня никогда не будет, а щас я думаю, что его никогда не было....
Вот вчерашний день... Он так хорошо начинался, а кончился не очень, даже плохо.....
Такова жизнь...
Страдать я должна!!!
Так буду!!!
и вроде буду весёлая, но по ночам, когда никого нет всё будет выходить наружу...
Почему я ему доверяла!? Почему именно он.... Почему именно я!? Почему я никогда не видела, что бы у кого-то случай был похож...
Это значит, что я одна так несчастна!!!!!!!!!!!!
Я не хочу его больше любить!!! Я больше не могу... Шанса нет!!! Есть другие! Но другие это не он...
Но другие тоже хорошие!!!
Сколько он мне ещё будет отравлять моё существование!!!?
Сколько он ещё будет терзать моё и без того измученное сердце...
Почему всё случилось не так как я хотела!?
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[270x200]
Вот сегодня с Галькой шли вмести из магазина...
И как вы думаете, что?? Д а ничего особенного... Просто прикольно... Мы шли недолеко от "Яны" и я смотрю, пацан знакомы какой-то... Я не сразу поняла кто это... Я прошли и тогда поняла, что это был АНДРЕЙ!!!))(с дачи)... Он почти не изменился)) Я его столько уже не видела!!)
Конечно это странно, но я была рада его встретить... Я ведь изменилась сильно... И помоему он был этому удивлён... Только вот не знаю в лучшую сторону я изменилась или наоборот... Надеюсь, что в лучшею...
Но я это ещё успею выяснить... Ведь на даче я с ним пересикусь!!) Вот тогда я и пойму, я для него изменилась в лучшую или худшую сторону...
Вот... А ведь он был с друзьями... У него был немного офигевший вид, увидев меня или нас не знаю... То что его могло удивить во мне я знаю, но не факт, что его это удивило...
Это странно... Писать про него, поэтому я закончу!!!

[342x371]


Почему я люблю того, кто не может и не имеет право любить меня...?
И мне даже кажется, что я ему не безразлична... Но он не может этого показать на людях...
Почему любить так сложно??
Вот кажется порой, что всё хорошо и всё наладилось, но в самой неожиданный момент, понимаешь, что потерял всё!!!
Я даже разобраться не успела... Почему и как всё произошло... Всё было и резко не стало ничего!!! И мне казалось, сначала, что всё прекрасно, всё замечательно... Но потом казалось, что жизнь кончена... Что жить больше не смогу...
Ночами я плакала из-за него... В какой-то момент я нашла утешение... Я увлеклась немного другим... но в сердце всё ровно всегда был ОН!!! Просто иногда он занимал очень большое место моего сердца, а иногда маленький кусок... Когда ОН был на большом куске, так больно было видеть его... Как болело сердце!!! Как часто при виде его я опускала глаза и голову, потому что порой в глаза набегали слёзы...
А ведь он даже не представляет, что для меня значит, что из-за него я пережила... Наверное, он никогда не поймё, что для меня очень очень много значит!!!!!

Порой начинаю себя чувствовать потереной...
Будто никто меня не видет и не замечает... Как будто я одинока и никто меня не понимает и никто не хочет мне помочь...
Так обидно бывает...
И как приятно, когда дают знать, что я кому-то нужна... Когда ко мне обращаюся и говорят со мной... И видно, что без меня было бы не так...
Хотя некоторые и говрят, что что-то изменится и изменится сильно в их жизни, если меня не будет... Иногда я верю и мне приятно это слышать, а иногда для меня эти слова просто звучат фальшиво... Как будто они не настоящие эти слова, будто их говорит не человек, а робот...
Но я понимаю, что потеренная я из-за того, что часто не верю, что не могу сказать "Нет" и из-за всего, что мне часто мешает жить...
Буду стараться от этого избавляться...

Вот у меня сегодня возник страх.... Не совсем явный, но всё же...
Вот иногда чего-то боишься, но понимаешь, что бояться нечего... Что этот страх не оправдается!!!
Но всё ровно продолжаешь боятся...
Да я знаю, что это глупо... Я вообще очень часто поступаю глупо... Даже не знаю в чём моя глупость... Но она есть и часто... Особенно в отношении мне дорогих людей!!! Я поступаю просто на просто не логично... Я стараюсь с этим бороться, но не всегда выходит!!!

Простите меня за всё!!!
Я правдо всё это делаю не созла....
Иногда у меня это происходит и я даже не замичаю этого...
ИЗВИНИТЕ!!!