Я поняла, что нельзя принемать быстрых решений...
Я щас поняла, что пока всё хорошо и уходить не надо...
Просто надо мне немного одаптироваться и понять как себя теперь вести в этом обществе...
У меня просто слишком часто меняется настрой, я стараюсь с этим справляться, но это у меня не всегда выходит...
Я последнее время очень часто психую по любому поводу, но чаще молча и наружу не выношу это...
Дано бороться...
Я многое не поняла, но... Но я понимаю, что нельзя некоторые вещи писать....

[300x200]
Сегодня у нас в школе был первый в этом году урок эврэтмии... мы были вмести с 8 и 10классом... В 8 классе новая девочка... Мне казалось, что она просто ужасная, а оказалась нормальная... Перед уроком я что-то Роме говорила... он как-то странно на это риагировал... Наверное, не привык, что я с ним могу разговаривать...)) Хотела ещё как-нить с Мишей пообщаться, но как-то не очень придумала... Зато Рома стал легко мне отвечать...
Вот интересно, нам(8,9 и 10 классы) хотят сделать урок "Социальные игры" это будет очень круто!!! Урок халявы!!!!
Да даже не то что халява меня радует, а то что мы станем все общаться...
Мне интересно получше всех узнать... Даже наши мальчишки, они очень за лето изменились...
Особенно Олег, я его прям не узнаю...
Вообщем... Всё хорошо, что хорошо...

[176x220]
Мне сказать мало что можно....
Могу сказать, что совсем запуталась... Мнеочень тяжело сейчас понять, что мне делать??
Всё не могу понять надо ли мне хорошо общаться с Аней, БореЙ и вообще с другими... Вот вчера мне показалось, что надо со всем завязывать, что пора менять жизнь и менять очень резко...
Но может это делать и не надо... Я решила, что посмотрю, что будет в Орлёнке... Тогда после него или там решу испаряться из жизни каких-то людей или нет...
Как-то жизнь щас тяжелова-то у меня идёт, но надеюсь, что всё наладится...
И наднюсь, что мне помогут... И я хочу, но не хочу уходить от кого-то... вот и потом решу....
Ведь ещё у меня на жизнь не один день... Ещё будут расветы и закаты... Дни и ночи...
Всё будет... Но мне надо начать устраивать свою жизнь...
Или просто решить для себя одну вещь...

Да уж... Надо запомнить, что ненадо писать про людей, которым это не нравится...
Я извеняюсь если что-то сказала про кого-то и ему это не понравилось... Я не хотела обидеть... и всё такое...
Я иногда сама не понимаю, что пишу и что говорю...
Иногда меня жудко бесит, что у меня все хорошие и прочие даже про тех про кого я знаю, что они плохие и подонки и всё такое, а всё ровно иногда для меня все хорошие, но часто настраение моё меняется... И тогда все подонки, придурки и просто глупые...
Вообщем я больше не буду писать про некоторых то, что бы я могла писать...
Извини...

[267x200]
Вот увидела Аню и Валю 23....
И в какой-то момент я сказала, что закачала себе всяких новых групп и перечислила Наив!!! И Аня очень не приятно для меня сказала что-то типо: "О-ооо.... этот Наив уже везде..." Скорчила рожу... Мне стало не приятно, наверное она не понимаешь, что такое для меня музыка...
Странная она(Аня) вроде пытается завоевать доверие, а тут такое говорит... В этом она глупо поступает... Таким образом она меня только отталкивает... Сама этого не понимая она делает хуже....
Но ничего не поделаешь....
Ну вобщем всё о чём хотела я написать сейчас...

[показать]
[показать]
[240x320]
Я запуталась!
Я не понимаю чего я жду от Вали... от Бори... От Ани... Вообще от окружающих...... От моих друзей...
Я не знаю, что мне делать и как бороться... На сердце хорошо, но с недавнего времени тяжело и как-то грустно, хотя я это стараюсь никаму не показывать...
Не люблю когда расспрашивают что? почему? из-за чего? и всё такое...
И как-то вроде хочу всех увидеть, но мне не хочется...
Наверное мне хочется чего-то нового... Чего-то такого, что давно не происходило или то чего вообще не было...
Мне хочется новых приключений... Просто хочется забыть некоторые старые ощущения, и мысли, и эмоции..... А может наоборот, хочется хранить даже такую боль и всё остально.... это же всё же как ни как воспоминания... Конечно, в этих воспоминаниях есть плохое, но и хорошое...
И что в новом учебном году не понятно...... Поживём увидим, а пока тяжко мне приходится... Почему я так часто не могу разобраться в себе...
Я запуталась... Наверное, в какой-то степени я боюсь Орлёнка и мне туда не хочется... А с другой стороны не понятно чего я боюсь... Бояться уже нечего,а правельнее сказать некого... Чего я боюсь... Боря с Аней... Виталик с Валей... Хоть Валя и Аня, конечно, скажут, что меня не бросят, всё ровно в какой-то момент скорее всего забудут про меня, ну вобщем как обячно, но ничего я привыкла... И чего же боюсь... Того, что они меня бросят, пока мне всё ровно, потому что это ещё не произошло... А когда произойдётдаже не знаю... Буду я очень переживать и всё такое... Или молча пошлю их куда подальше и не буду ничего предпренимать, а потом всё выйдет так как будто ничего не было...
Вот тебе Орлёнок... Он будет для меня таким первым... Потому что я знаю, что не смогу уже так свободно подойти к тому, к кому могла в предыдущие годы... Но ничего... Я переживу... Может мне в этом кто-нибудь поможет...
И всё же я запуталась... Я реально не понимаю чего мне хочется, что твориться у меня в голове, в сердце и душе... НЕ ПОНИМАЮ!!!! Наверное,не надо понимать, потому что это слишком больно и долго разбираться во всём.... [250x200]

[240x200]
Ой... Интересно что же со мной будет в Орлёнке...?
Каково мне будет там?? Кого буду избегать на сей раз???
Вот интересно, мы будем играть в "Правда или действие" ? Это было бы прикольно...
В голове возник вопрос на который мне бы хотелось ответить, но тем не мение и не очень хотелось бы... Я знаю, что никто не спросит, поэтому напишу вопрос, что для меня самое не приятное, когда говорят про меня... Просто так я бы наверное не ответила....
В голове много всего...
Сердце как-то не на месте... Я вроде счаслива, но мне так плохо... Не знаю как я сегодня засну...
Сегодня произошло то, что должно было произойти ещё пол года назад...
Я рада, но мне плохо... Мне больно ну и что... я всё ровно так уж никому не нужна... Вот и в Орлёнке будет тоже что и в прошлые годы....
Почему у меня такое настроение, я уже поняла...
Так одиноко, когда хочется обнять кого-то, а делать этого нельзя...
У меня даже появилось жилание свалить из города... Не могу я находиться с этими мыслями ещё и тут, где он и другие...
Тяжело, но хорошо живётся и всё ведь наладиться... я надюеюсь...

Вот приехала я...
Столько всего сделала... утром мы приехали около 6-7утра...
Я помылась... в 11 мы той компанией, что ездили в Карелию пошли в Макдак...
потом я с Галькой по магазинам пошла... Потом мы зашли к Роме с Боряном, оттдали им наши фотки, а они нам их...
потом я пошла гулять...
Когда я увидела Борю и Виталика мне так захотелось их обнять и одновременно какае-то ненависть прошла...
И в какой-то момент мне показалось, что никто мне не нужен... а потом я вернулась на землю...

Вот приехала сегодня рано утром...
Там здорово было... Весело...
Боря и Рома смешные... весёлые такие, хотя порой были не очень, но все мы грустим, злимся, веселимся и всё такое...
Забавно, меня Боря на руки брал, на шеи катал, меня обнемал, за руку держал и вмести сидели часто... Так странно всё это вспоминать.... Так приятно...
Костик тоже забавный...
Я думала, что Рома так за весь поход не станет обращаться ко мне по имени, но всё же стал...
Так хорошо было там... Там было прохладно... Не так жарко как тут...
Интересно, как я теперь с Ромой в школе общаться буду... С одной стороны кажется никак, а с другой хорошо... хотя врятли... это же Рома...
Прикольно было прыгать с камня в холодную воду...
Так прикольно, когда тебя просят прыгнуть, что бы сфоткать...
Круто было!!! Мне понравилось... Конечно были какие-то нюансы...
Но впринцепи всё круто!!!

Послезавтра я уезжаю... На Белое море... На север...
Как же я рада, что со мной едит моя Валюса...
Надеюсь, что там будет весело... Помимо моих едут четверо: Валя, Костя, Боря и Рома...
Очень круто, что едит Боря и Рома...
Надеюсь, что после этого походя Рома станет получше со мной общаться в школе...
Надо ломиться и я это буду дулать...
Следующий год - год перемен... Как пел Цой "Мы требуем перемен!"
Это как раз относится ко мне!!!
Вот уеду я, а приеду не скоро...
Отдохну как следует... Смешно, но там в походе у нас будет три дня рождения!!! Сначало у Вали 10.08, потом у папы 13.08, и последнее у Кости 18.08...
Оторвёмся!!!
С нами едит гитара!!! Там и доучусь до конца (ну я надеюсь)...
Перемены начинаются уже сейчас!!!

[255x370]
Вот съездили в Рязань на расскопки...
Клёво было...
Весело...
В следующим году хочу поехать сново... Конечно, не только я хочу... Приятно, что нас позвали, что нас будут ждать...
Как было весело сидеть после ужина и слушать, как пьяные мужики рассказывают всякие анегдоты... Смешно... Сидишь и угараешь...!!
Так не хотелось уезжать не смотря на то, что рано поднимали, спали на буграх, туалет XIIIв и каждый день работа... Всё ровно во всём этом есть своя прелисть...
Надеюсь, что смогу туда поехать в следующем году!!!
Вроде странно, что хочется туда сново, но хочется...
Какие же там клёвые люди!!!
У них так много позитива...
Получше узнала я Юлю... Удивительный человек тем, что позитива и улыбок у неё бесконечено!!! Это круто!!!
Именно у таких людей надо учиться жить с улыбкой!!!

Конечно, там было плохое... Но плохое забывается проще, чем хорошое...

Ань... Я как раз ничего не скрываю... я чаще не говорю...
А ты делаешь мне больно...
Я не виню и не злюсь... Но теперь не знаю, что будет а Рязани... Мне каежтся в первый день врятли заговорю...
Просто, но это так... Я так не могу, мне всё надоело...

Сегодня у Оли, моей двоюродной сестры...
Как-то сегодня весь день шёл не очень...
Когда я пришла к Ольке, я просто офигела... По моему лицу резко расползлась улыбка... не специально... это просто вышло на автомате... Просто я увидела в комнате Борю и Тёму!!! Я так была рада!!! Не знаю почему... Когда мы зашли в комнату: я, Боря, Костя, Антон и Галя, на кровати я села рядом с Борей... Меня порозило то, что он со мной стал говорить совершенно легко и нормально... Такого очень довно не было... Я была счаслива... Боря сказал, что нашёл мой дневник... Я была поражена!!! Я была очень счаслива, но тут я подумала, что он видел мои записи... Но особо не парилась... Так хотелось ещё поговорить с ним... Но он уже собирался уходить с Тёмой... Боря, конечно, не моги ничего не сказать про мой дневник... Но я считаю, что с его стороны это совершенно нормально...
Вобщем-то была очень рада увидеть Борю и Тёму... Боря, конечно, значительнее больше разговоривает со мной, чем Тёма... Тёма, как-то закрыт от всех... И это жалко, но ничего, всё ровно...

[240x240]
Почему мои подруги защещают его интересы, а не мои!!! Мне надоело, что они постоянно не на моей стороне!!!!
Почему, они мне вдалбивают то, чего мне не то что бы очень хотелось!!!
Они не понимают того, что я чувствую к нему...
Они мне кажется, именно хотят этого...
И утверждают, что так будет!!! Мне не нравится, когда вдолбивают то, что очень просто изменить...
И сейчас я бы им на зло сказала "Да" а потом бы жалела об этом...
Я не люблю когда впаривают, такие вещи...

[288x200]
Вот и всё... сегодня я последний раз видела Борю... Он уезжает завтра и я не знаю, когда его увижу...
Интересно, Витали, когда приедит... Поидеи 14 будет гулять...
Надеюсь, что это так, а то его я не увижу ещё дольше, чем Борю... Да и Валя очень расстроится...
Странно всё это...

А ещё когда ехала в автобусе домой, на "Поликлиники" зашёл Тёма(в этом году выпустился)... Я была уверена, он не поздоровается и сделает как обычно вид, что не заметил... А тут сказал "Привет" мне даж приятно стало...
Я рада, что его отношение ко мне изменилось... Я это заметила, что оно стало меняться, ещё в октябре...
Я рада... Может ещё что хорошее произойдёт в этом плане...

[271x200]
Вот была я на даче... Валя была со мной... Мне кажется, что что-то происходит в нашей дружбе и кажется это не самое хорошее...
Мне это очень обидно... Ну вроде всё отлично всё замечательно, но... Всё время это НО... Как же мне это не нравится...
Я боюсь... того чего давно не боялась...
Вдруг... Я снова всё испорчу... Этот страх...
Почему...
Вот если это произойдё, то мне будет так плохо, как никогда...
Кому интересно, что именно происходит спрашивайте...

Надо чётко решить...
наверное я решила...

У людей есть качества, таланты... У каждого своё...
Иногда люди не видят своих талантов и кчеств...
Вот я знаю, что они у меня есть, даже наверное знаю какие именно... Но как же ужасно, когда своими хорошими качествами, я порчу себе жизнь!!! [282x200]
Обидно, очень!!! Но зато очень приятно, когда говорят, что они у меня есть и они хорошии... Приятно знать, что я каму-то нужна, что без меня кто-то скучает... но в тоже время мне, конечно, их жалко...
Очень рада, что кто-то готов ради меня хоть на что-то... Возможно сложно понять...
ЗА ДРУЗЕЙ ГОРОЙ !!!!
Это то что я совершенно легко могу сказать, любому... Я знаю, что друзья для меня много значат... Я всегда готова им помочь, если они попросят...
Они... Они... Я даже не знаю, как это передать... Но я их люблю... И очень сильно, пускай они этого не замечают...

[330x200]

Я начинаю понимать, что в мечтах очень много всего... И когда она начинает осуществляться, понимаешь, что мечтал об этом и долго... Но что бы это произошло не так... Что бы в осуществлении мечты не было страхов или каких-то опасений...
Жаль, что не все это могут понять... Иногда даже хочется всё время спать, потому что во сне эта мечта оживает... Но во сне нету страха, который есть на иву... Я же знаю, что этого хочу... И знаю, что сейчас это возможно... Но в тоже время я знаю, что меня останавливает... Я сбилась с пути... Я не понимаю, что я должна делать... Надеюсь, что всё произойдёт так что бы я не расстроилась... Но с другой стороны, надо что бы мечта была и не сбывалась, что бы было о чём мечтать и к чему стремиться... А может вот я мечтала, мечтала и наконец достигла?? Но вдруг нет... Вдруг всё это обернётся, чем-то плохим...
Вобщем я не знаю, что мне делать и как поступать...