[300x300]
А ты любитель читать? Может кто-нить посоветует что интересного? Самая проблема в том что сейчас я ищу довольно определённую книгу... Главное очень грустною, наверное, даже с плохим канцом!!! Сначала я не могла понять почему же мне хочется читать такие странные вещи, которые никогда читать не хотела, потому что не любила плакать над кнажками и не любила плохой конец... Не могла понять из-за чего... Но я подумала и кажется поняла что всё таки произошло... Я стала слишком бесчувственной!!! Я слишком много себя жалею и просто разучилась жалеть других... Прочетав книгу, я надеюсь, понять, что в моей жизни много смысла и есть к чему стремиться!!!
Надо мне понять, что жизнь хоть и тяжела, но прекрасна... Пока я это только говорю, но не ощущаю....

[484x388]
Так приятно знать, что ты каму-то нужеи и кто-то помнить о тебе! Но порою мы сами не видем того, что нас окружает хорошие и добрые люди и придметы!!!! В чём-то, конечно, мы сами виноваты, но с другой стороны это окружающие не показывают нам это выразительно!!! А впрочем это не важно, главное понимать, что ты каму-то нужен и что ты, живёшь не просто так!!! Жизнеь даёт нам шанс... А когда его нет, то его надо увидеть... А когда есть шанс подарить его другому, если он в этом нуждается... Счастье как и боль живёт в самом сердце, но иногда мы так всё далеко упускаем, что найти после сложно, но когда нахлдишь становится так легко и приятно на душе!!! И разумеется надо думать о себе, но и не забывать про других, они же помогают хоть в чём-то!!! Вот бывает хочется сказать что-то каму-то и есть такой шанс, но почему-то часто мы его не используем...
Заключительное слово: "В жизни должен быть смысол!!!"

Давно хотела написать, наверное про себя:

Губы тянутся друг к другу и вот мгновение и они каснутся...
Его губы, как печать... Оставили свой след... И каждый раз, как прикаснёшься ты рукой своей, так вспомнишь как его губы покрыли твои...
Это был, наверное, блаженный миг! И так хочется, что бы его губы вновь касались твоих губ и не отпускали боле... Как вспомнишь ты, так слёзы потекут, а может холодок по телу пробежит, а может просто ты каснёшься рукою своих губ и вспомнишь то мгновение и милый взгляд лица...
Как приятен поцелуй, который помнишь долго... Хотя и иногда он связан и не с лутчшим...
Приятно, когда при поцелуе тебя за что-то благодорят... И говррят "Спасибо ..." Радостно нам знать, что мы каму-то нужны... И всё ровно ты будешь вспоминать то прикасновенье...

Как прекраны выходные, ели проводишь их с друзьями... Это просто замечательно!!! И уже перетаюшь в какой-то момент перестаёшь так видеть их недостатки и остаются только хорошие черты...
Вчера мы сидели у меня Было вроде как всем весело!!! Нас было 5... Аля увы заболела, а у Глеба урок... Поэтому были: я, Валя, Аня, Боря и Виталик... Я всё меньше страдаю на счёт того что мне нравился Виталик и он с Валеи и нравился Боря он с Аней... Просто я же долго убивалась на этот счёт, что всё вроде шло так хорошо и резко всё оборволось... Конечно, эта боль ещё не скоро уйдёт из моего сильно искалеченого сердца, но сей час я хотя бы вижу, что эта боль была не напрасной, хотя и не в лутшую сторону для меня...
Вчера мы сидели у меня и сегодня тоже!!! Как же я рада что они рядом со мной!!!

[320x240]
Это чувство... Боль забирается в самое сердце и кажется, она уже никогда не покинет тебя... Но так не хочется страдать вечно!!! Так хочется, что бы свё стало хорошо... А боль можно сравнить с тем как нож пронзает сердце... Так хочется любить и быть любимой... Но порой всё выходит совсем не так как бы хотелось... Бывает так больно, так грустно и обидно... Но как же приятно, когда рядом есть те кто бы мог тебя поддержать, например друзья... Даже если в сердце боль, когда они рядом становится легче...

[261x280]
Сегодя День Святого Валентина, День Всех влюблённых... Последнее время я боялась этого дня, так и сегодня его боюсь... Я не знаю, что чо мной будет... Я прекрасно знаю, что Боря что-то подарит Ане, Глеб и Виталик Вале... Я трезво понимаю, что про меня никто не помнит, нидевчонки ни малчишки... Онбидно и больно, но что поделать... Я боюсь своей реакции....... Мне очень больно, обидно и грустно, но вс это мне некуда выпустить!!! Я не могу никому сказать каких-то вещёй моим любимым девчонкам... Просто не могу, они навеоное, даже бы выслушали и что-нибудь сказали, но тема всегда не та... Такова жизнь... Этот День Влюблённых для меня вовсе не праздник... С прошего года я перестала его любить, и ткперь я не особо считаю, что это праздник...
Такова жизнь.....
Вроде День Влюблённых, а для меня День Потери Себя... Знаю я, что я приду домой и не буду радоваться чему-то... Будет немного радости, что я сдала экзамен, но это не сравнится с той болью, которая во мне... Я стараюсь не показывать соей сущности и скрываюсь, веду себя так же как раньше, хотя жизнь и взгляд на неё сильно изменился...

[242x116]
Вчера у нас был танец... Ани не было и я почему-то боялась, что Боря пригласит меня, но этого конечно, не случилось... Когда я перешла к нему мы сказали друг другу "Привет" Я посмотрела на него, он на меня, но сразу мы оба заметались и не смотрели больше... В одном танце была фигура, где все девчонки должны прокрутиться с Борей... И когда пошла я... Я смело и немного гордо посмотрела ему в лицо в его глаза... Он на меня... По его лицу пробежало что-то вдоре приятной ухмылки-улыбки... Теперь я вижу, что отношения с мальчишками становятся всё лутчше... До нового года я думала, что не могу жить без этих пацанов, но за несколько джней до Нового года, всё изменилось... Они мне стали вовсе не нужны... Я помню каждое слово и действие, которое привело к токрму отношению к мальчишкам...
Кстати, я Боре в глаза я не смотрела 3 месеца и 6 дней кажется... Вот я смогла себя в какой-то степени преодолеть... Я не считаю что я молодец, просто я доказала сама сибе, что я могу...

[455x455]
Вчера был я бы сказала странный день... После того как я проболела 2 недели, всё изменилось... Боря теперь очень лезит к Ане, так что это просто не прилично... Когда я пришла в первый раз... Мне было очень больно... Я не могла это видеть... Моё сердце разбилось... Неделю я очень тяжело преносила присутствие Виталика и Бори... Они лезли к Вале и Ане... Со мной они даже не говорили... И за неделю моё сердце разбилось, первый день я ревновала, а после потеряла всякую надежду... И теперь я больше не вижу в неё того, что видела раньше... Того прелестного и милого... Просто наверное я не выдержила... Вчера я даже не знаю, я или он первый сделал шаг... Дело в том, что как-то "опа" и я говорила с Борей, каталась на Виталике... А это значит, что отношения немного вернулись на прежний лад... Боря взял мой телефон, хотя до этого за всю неделю не разу не взял моих вещё, так же взял кофту... Меня это поразило, но в лутчшую сторону... Надеюсь, что это не сново пробудившееся чувства к нему... Бкдто проблестнул луч надежды в новых хороших, дружеских отношений....

[638x410]
Я не могу жить без моих друзей!!! Они теперь слишком много значат...Они и не догадываются, как я их люблю и ценю... Они для меня смысол жизни, но они про это не знают... Я их люблю, сто бы они не говорили и не делали... Но этого они не знают! Они мои... а я ради них готова на всё!!! Но этого они так же не знают... К моему сожелению, мои друзья многово не знают ит это обидно... Они не знают, что я рада им помочь, ответить на вопрос, не знают они на что я готова радинмх!!! Как же я их люблю!!! Мои три цветка... Мои любимые... надеюсь, что они действительно МОИ, а я Их...

[450x338]
Боль
радость
любовь
ненависть
жалость
дружба
честь
уверенность
тяжесть
нежность
прикосновение
готовность помочь
мир
спокойствие
призрение
угнетение
одиночество
таска
счастье
удовольствие

А что чувствуешь ты? Ты вообще думал(а) что значат и какие у тебя чувства к чему и к кому? Подумай о жизни, если тебе это интересно!!!

10февраля суббота!!! Я ходила на концерт моей любимой группы!!!!!!!!!!!!!! "Король и Шут" Я их обожаю!!! Какие же они смешные и забавные!!! Мне очень понравилось....... Но несмотря на всё моё виселие счастье и радость была и проблема... Валя на меня обиделась за то что я не пришла в субботу... Точнее я так думала... Я очень преживала, что Аня и Валя перестанут со мной гоаорить.............
[700x525]

[250x132]
Так хочется жить, но не выходит, когда ты мёртв... Хочется умереть, но время жить... Как прекрасно, когда ты живёшь и тебе хочется жить и жить хорошо... Когда мне плохо я стараюсь вспомнить хорошие моменты, странно, но чаще всего эти моменты связаны с мальчиками или моими подругами, а ещё с моей любимой двоюродной сестрой Галюшей))) а мальчики бывают из её класса! Она в 11, а я в 8)))Классе, конечно! Это забавно, но факт...
Странное это явление - жизнь! Что это? Ощущение? Воспоминание? Боль? Радость? Что на самом деле? Я думаю, что не стоит зацикливаться над этим вопросом, а стоит жить со смыслои или хотя бы не просто так)))
Порой да бывает туго и не просто, но надо искать таких людей (Как моя Галюшка) людей,которые умеют поддержать) Но иногда эти люди так далеко и не достигаемы, что помоч некому... Интернет всегда рядом)))) Это смешно, но в интернете иногда могут помочь... Вобщем надо жить!!!

[236x284]
Жизьнь налаживается!!! Я в этом почти уверена... Жаль, что я не еду завтра в Тверь, а может и хорошо... Сегодня моя Валюса мне позвонила, мне конечно было приятно, я с ней так довно не говорила! Мы с ней просто говорили, по душам... Это было так мило... Я даже не знаю, что именно всё изменило... Я думаю, что Валюсу просто загрызла совесть, из-за этих sms и возможно из-за того, что я со слезами говорила с ней в четверг... Я точно не знаю... Да и знать может и хочу, но для меня это не главное... Меньше знаешь - лутче спишь... И позже состаришься... На самом деле, я думаю, что Валя сама не знает точной причины произошедшему... Возможно это в ней плохо, но мне всё ровно...

Я ещё болею, но я не могла пропустить эту репетицию... Я думала, точнее боялась, что прямо там не выдержу... Но я пришла, убито села на лавку... Никто будто не заметил меня... Но потом я случайно задела Валю (мою лутчую подругу, вовсяком случаи она ей была точно... И очень хорошей) Я испугалась, что она щас начнёт на меня кричать, но нет... Мы оби просто извинились... Они все вели себя так как будто всё нормально и ничего не произошло... Меня это порадоволо, но и привело в сметение... Я сегодня писала Вале sms : "Извини. Что происходит? Я не понимаю,я не понимаю,есть наша дружба или нет. Я не могу так жить! Я и так 2дня рыдаю, я устала, мне тяжело..." Я написала ей это пока она была в школе, она пришла, позвонила и только спросила, приду я или нет... Позже я ей написала ещё одну sms "Я приеду... Мне правдо очень тяжело... Ты наверное даже не думаешь про эти слова... Мне больно очень... Я плачу, признаюсь... Просто за всё" Когда я писала эти sms мои глаза действительно наполнялись слезами!!! Жуткая боль зжимала сердце... В душе был слышен крик о помощи...
Но когда я пришла после нашей репетиции, я поняла, что дружба наша, т. е. Моя, Вали, Ани ну и Али не совсем потерена... После, мы стояли на крыльце и Валя спросила: "За тобой приедут?" Я: "Да"... Но она меня чмокнула, как мы это делали всегда, Аня и Аля тоже... И в сердце у меня появилась радость и надежда на новое начало или на хорошое продолжение... Надеюсь всё идёт к лутчему!

[542x699]







Боль и холод окружают... Страх подступает... И всё теряет смысол... За что люди так злы и не понятлевы... Почему они не могу всё просто понять... Слёзы переходят границы глаз... А сердце хочет разорваться от боли!!! Вокруг одни предатели, но как найти друзей? А вдруг их вовсе нет! Тогда же что? Всё? Конец? Эта жудкая боль... С ней невозможно жить... И что, значит я умру? Но не смотря на боль я ещё хочу жить... Возможно, да, нету никого, но есть я... А я могу найти или выеснить кто друг мне... Вдруг не выйдет... Но как говориться "Друг познаётся в беде" Наверно, это правельно Я уже не особо могу думать... Мне совсем плохо... Я никак не пойму в чём же всё таки дело... И пока я не нашла того, кто бы мне это разъяснил...

[500x333]
Сегодня ужасный день! Я с каждым днём всё больше понимаю, что меня никто не ценит и я никому не нужна... Сегодня я просто уже не выдержала меня перехлестнуло... Чувства взяли верх... Меня не ценят мои друзья и кажится, что их даже нет... Это я точно ещё не поняла
Слёзы это так тяжело! Жизнь так тяжела... Я так больше не могу... Я не понимаю, что не так и не понимаю кто в этом виноват... Я не хочу возвращаться!!!

[450x338]
Очень приятно знать, что ты такой не один! сразу больше уверенности и силы ...
Сразу хочется летать и парить, писать и петь, а главное помогать хочется тем, кто помог тебе.....

Пишутся в такие моменты разные стихи... Хотя, когда брошена тоже пишутся, точнее сочинябтся... Стихи это прикрасно, как и песни... Песни самим придумать сложно, но я знаю таких замечательных людей, которые сочиняют песни и поют их с гордостью!!! Они прекрасны по своему, каждый прекрасен в своём...
И ты и я и все и каждый... И он и она и даже они... Все мы хороши..........
Подумайте о других и всё станет лутчше)

Я обажаю музыку, она как-то помагает жить... а это замечательно Вот я не знаю какцю музыку любите вы, а люблю РОК: КиШ, Сплин, Аквариум, Крематорий, ПсиХеЯ, Люмен, Наутилус, Чайф, Юта, Scorpions - Это из рока
А так мне ещё нравится Enya....
Музыка это многое... Она помогает решать некоторые проблемы... Музыка прекрасна, если правильно её понимать...
Порой жизнь нас подводит и всё идёт не так как бы хотелось, но в какой-то должно всё проясниться...

[350x330]
Я уже болею целую неделю... Мне уже надоело... Я не понимаю, что происходит там, за дверью моей квартиры...
Но душе у меня как-то очень-очень пусто и грустно... И мне не понятно, что именно не так... Эта болезьнь плохо на меня действует...
Я сделала страный поступок у меня в комнате было примерно 50фотографий... Все они с моими друзьями, а я взяла и все сняла и убрала... Я не знаю почему.. Они мне не надрели, просто они это наверное моё прошлое, а я хочу жить будующим, чем-то новым... Но я знаю почему... Эти фото всегда для меня многое значали... Но что-то же двинуло меня на это, но тогда что??? Порой ощущение, что я одна и никто не придёт и не спасёт меня, что после этой болезни я не буду прежней... я не хочу плохих последствий...

Короче, я надеюсь очень, что всё будет хорошо... И надеюсь, что найдутся такие люди, которые меня поддержут... Ведь не может быть всё всегда плохо)))