Я не понимаю, что творится во мне!!!
Я так тяжело переживаю всё происходящее...

И сейчас мне кажется, что Аня и Валя от меня отделятся или, наверное, я [255x200]
отделюсь... Я стану без них, а они без меня... Почему-то мне кажется, что они даже не станут об этом желеть... Уйдут и всё...
У меня такое не приятное чувство, что за это лето все вообще забудут, кто я такая и что я вообще существую...
Я отделяюсь или это просто такой период в жизни??? Я запуталась!!! Я не могу понять надо пытаться быть в их, так сказать, компании, или смысла стараться нет??? Если бы я только поняла, что я им(или кому другому) нужна!!! Мне бы стало намного легче!!! Но... Я могу доказать им, что они мне нужны, если я этого захочу и переодически делаю... А они... Я им не нужна... И часто бывает: "Тань, у тебя есть деньги?" Я говорю "да", потому что не могу сказать "нет" ... И уже теперь я перестала есть то, что мы покупаем на эти мои деньги... Не знаю почему...
Я устала... И усала от жизни!!!
А вот если я отделюсь, что будет??? Я пока не знаю, возможно и не узнаю, но всё же... Факт остаётся фактом... А значит возможно я могу отделиться от них!!!

Недавно очень захотела себе гитару!!! Электрогитару конечно!!! Но и играть ещё не умею!!! Надеюсь, что меня Костик научит... И тогда как раз к своему дню рождению куплю себе электро гиртару...
Это моя мечта... Я мечтаю круто рубить на электрухе!!!
Почему именно сейчас мне так захотелось научится играть на гетаре, я не могу понять... Может моя жизнь корденально меняется???
Хочу уметь играть мои любимые песни... Которые знают люди, которые мне не безращличны!!!
Что же будет дальше? Сначало гитара, а потом что? Барабанная установка? Ладно гитара, но барабаны...... Конечно, не думаю, что зайдёт дальше гитары...
А не пытаюсь ли я произвести хорошое впичатление на НЕКОТОРЫХ людей??? Надеюсь, что нет, надеюсь, что я это делаю только из-за того, что мне этого хочется, но кто знает... Чем это обернётся...
[500x323]

Себя я вообще хочу считать панком... Обычно я так и делаю, во всяком случаи стараюсь! В школе я панк и не скрываю это. Дома, конечно, тоже я панк... Но в окружение некоторых людей я перестаю наружностью быть панком и остаюсь им лишь внутри себя! Часто я обезбашенная и это благодоря тому, что я панк! Я говорю, что стала такой всего 3месеца... Это 3месеца, как я стала поностоящему стремиться быть панком... Многие меня осудят за это, но мне теперь всё ровно!!! Я стремлюсь к своему идеалу... И в данный момент я не достигла одной на мой взгляд важной вещи!!! По-моему, панк должен уметь играть хотя бы три аккорда на гитаре, а я не умею... Вот и решила взяться за это... Только ника не начну... Надеюсь мне всё удастся!!!

Мы часто не понимаем, что делаем плохо... Так же часто мы не ценим людей вокруг нас... ЧТо-то мешает, что-то помогает... Но почему некоторые этого даже не видят... И видеть не хотят... Из-за чего к каким-то людям тянутся, а каких- то отталкивают... Почему кого-то замечают, а кого-то топчат под ногами... Почему-то кто-то счаслив, а кто-то нет... Кто-то спит, а кто-то бодрувствует... Почему кто-то плачет, а кто-то смиётся... Из-за чего кто-то беден, а кто-то нет... Почему кто-то должен страдать из-за других...

Мешаем - сами... Отталкивают - сами виноваты... Топчать под ногами - надо тянуться вверх... Несчасны - судьба так расположилась... Спит - потому что всё достало... Плачат - не понимая как дальше жить... Беден - пей меньше... Страдать из-за других - потому что ты их любишь и готов ради на\их на всё, поэтому принимаешь всё на себя, зато они остаются счасливыми, тогда и появляется в глазах надежда...

=)

Я запуталась!!!
Я очень избегаю мальчишек... Сегодня я отнеслась к ним грубо... Мне их очень жалко, они не понимают в чём дело... Мне кажется, что Валя меня проверяет... [600x341]
Она сказала, тчо я одна остаюсь с Виталиком, но я резко стала отрицать, и ещё, что я одна пойду с Борей... Я чуть не заплакала... Но всё же... Главное, точ я не пошла с Борей и не осталась с Виталиком.....
Мне, почему-то кажется, что Валя думает, что я пытаюсь отбить Виталика, но и думать о нём забыла после дискотеки... Да и про Борю тоже... Нет у меня теперь таких мыслий о них, что были раньше...
Я так хочу, что бы всё наладилось!!! Всё наладилось, но без моих усилий, потому что я так уже устала от всего... Но я прекрасно понимаю, что всё время всё плохо быть не может... Значит, ктогда-то начнётся что-то хорошое!!! Как я жду этого времени... Как я хочу, тчо бы всё стало лучше... Я знаю, что может этому помочь и кто... Довно я думаю про это... Про то что хочется улучшений... Так мне надоело избегать мальчишек... Если бы я могла рассказать о некоторых вещах Ане и Вале, мне бы не надо было бы так сильно избегать мальчишек... Но я не могу говорить с ними...( Я запуталась... Где эта чистая и светлая полоса моей жизни??? Я жду это хорошое время и тогда я смогу улитеть высоко и долеко, а главное на долгое хорошое время!!!
Как всё наладится, так я стану лучше!!!

Сегодня пришла с гулянки... Как мне последнее время тажело... Пришла и уже просто не выдержала... Просто села и заплакала!!! Родители спрашивали, что со мной случилось, но я говорила, что ничего... Не могу обьяснить, что не так всё просто напросто достало... надоело... Что именно не могу обьяснить!!! Так адоело это не уважение ко мне мо всех сторон... Это дурацкое недопонимание... И уже просто, ну нет такого человека, которому это можно всё высказать, всё то, что щас происходит... Если раньше хоть кто-то мог меня выслушать, то теперь такого нету!!! Дело даже, в том, что я сама не буду говорить про это с тем человеком... Какой-то страх, переживания... Так хочется всё забыть... Ну [459x342]
или не всё на только часть... Хотябы забыть, некоторое своё существование!!! Ну нет обьянения некоторым вещам в моей жизни и врятли я их найду... Хочется стиреть память и вернуться немного назад...Столь больно существовать, когда не видешь лучшей перспективы в жизни... Иногда, я сама не понимаю, что делаю и что происходит вокруг меня!!! Я теряю контроль и уже готова сдаться... Но вновь и вновь поднимаюсь и иду дальше, какбудто ничего не произошло ранее... Наверное, я во многом не прова... или что ещё... Но я устала... Устала от жизни... Мне не хватает чего-то нового... Новых острых ощущений... Наверное, именно поэтому последнее время так часто почему-то хочется прыгнуть в воду с 10метров или прыгнуть с парашютом и всё в этом роде... Многие считают это глупым, наверняка... Ноя по сущности такой человек.... Мне нужно чего-то нового... А чего? Я и сама не очень понимаю... Устала я и не могу найти этому обьяснение... Как не стараюсь я не вижу ответа... Высказаться некому! Нового ничего нет! И чего от жизни-то ждать теперь можно???

Сегодня ко мне без предупреждения приехали Глеб и Боря... Я была просто в шоке!!! Я не знала, что делать... С одной стороны я радовалась, но с другой мне было малёк стрёмно... Что про это скажет Аня...
Как-то Боря вёл себя странно... Он моё имя произнёс раз в десять больше Анинего... Он очень хорошо ко мне расположен и меня это сильно пугает... Вообще боюсь с ним остоваться одна... Когда они ехали со мной в новый город я боялась, что Боря начнёт говорить со мной много... Но я старалась особо не говорить... И вроде у меня получилось (Ну хоть немного)... Я не знаю заметила это Аня, что Боря много обращался ко мне... Что-то меня всё время остонавливало... Ну вобщем, короче, я запуталась... Боря с Виталиком ко мне со всей душой, но я от них сильно отмахиваюсь, как только могу и что в моих силах!!! Когда пришёл Виталик я сторанилась его... Уже подконец он одной мне предложил ехать с ними на Плёшку... В этот момент я очень перепугалась!!!!! Я и не знала, что ответить!!! Как-то выкрутилась... Я одна больше никогда с ними не поеду.... Я же и так очень избегаю общения с ними!!!

Ещё мы несколько часов просидели у Вали в подъезди, потому что её не пускала мама!!! Ну как можно??? А? Такая погода на улице!!! И мама не пускает ребёнка гулять!!!!! Я считаю, что это не правильно!!!
[367x141]
Вобщем... Я совсем растерялась... Ведь, наверное, всё хорошо... И так бы хорошо общаться сново с пацанами свободно и не бояться их прикосновения, за которое теперь меня может убить Аня или Валя... Но что поделать... Я иду на жертвы... Они, конечно, этого не видят... Да, наверное, и не надо... Просто мне иногда так хочется взять, и как друзья поговорить с кем-нибудь из них... Но щас я и не осмелюсь подойти к ним... И это так всего несколько дней, наверное, с пятнецы...
Самое мне болье, когда, например, Боря замечает, что я грущу и говорит об этом... Увы, но я не могу ничего ему разъеснить!!! И даже, боюсь порадоваться, что хоть кто-то это видет... Теперь и натанце, буду боятся с ними говорить... И вообще находиться рядом...

Ох... За эти несколько дней как-то всё карденально изменилось!!! [176x220]
Теперь я вообще всего очень и очень остерегаюсь... Вроде было всё очень хорошо... Просто после пятницы я и боюсь контактировать с Виталиком и Борей... Даже малейший контакт я стараюсь избегать... Например: Виталик горит: "потрогай меня..." Я начинаю отодвигаться: "Валь, потрогай его!.." или Боря хватает меня за руку или просто дотрагивается до меня, даже случайно, я начинаю выкручиваться и говорить, что бы он шёл к Ане... И так последние несколько дней!!! Держусь в какой-то мери в страхе от этих личностей и имён... Я же и говорить про них немного боюсь... Вот и получается, что я избегаю контактирования с ними!!! Возможно это кто-то и заметил, хотя сомневаюсь... Я теперь даже обращаю на них внимания меньше, чем раньше!!! И не замечаю, что они сегодня хуже, чем например, вчера или лучше... И стараюсь избегать разговора об этом... Наверное, это не совсем верно, но как иначе? Девчонки меня и так, по ходу дела, призирают... С одной стороны так лучше, а с другой....
Наверное, из-за этого всего мне так часто грустно... Есть ощущение, тчо девчонки меня не ценят и хотят избавиться... Слишком много грусти у меня накопилось... Я стараюсь скрыть её, но всё режи мне это удаётся!!! И последнее время, порой, теряюсь в разговоре... Боюсь сказать что-либо... Много страха и печали... Но пока я не могу понять всё чётко... Просто я знаю, что я избегаю Борю и Виталика... и это пока больше всего.....

[500x375]

Я даже не знаю, что происходит вроде всё хорошо, но всё плохо...
Я совсем запуталась...
Чё-то последнее время очень много думаю...
Много думаю о нескольких людях...
Это не правильно, да? Что-то я уже ничего не понимаю...
Что хорошо? Что плохо?
Где друзья? Где враги?
Где дружба? Где придательство?
Где любовь? Где обман?
Я совсем запуталась!!! В этом... И не знаю как мне быть...
Что делать???
Как бороться с неспроведливостью в жизни???
Кто знает ответ на этот тупой вопрос???
Может кто подскажет...
Тяжело понимать, что ты ничего не понимаешь!!!

Уже больше недели у нас втроём идёт такая некая переписка!!! Мне нравится!!! Я пишу Вале она мне... Мне пишет Аня, а я ей)) Короче говоря, прикольно!!! Я узнаю много нового про них, а они про меня... И этими письмами мы немного сближаемся!!!!

Сегодня странный день... Виталик с нами не поехал и Валя очень растроилась... Я её, конечно, понимаю... Она с ним, он с ней... И тут его нет... Мы должны были встретиться сегодня с Богданом (я не видела его уже лет 8) Вот... Мы узнали, что он учится с Борей... Но он не пришёл... Мы даже не выяснили почему, просто не смогли... Мы сидели у меня было весело... Они все расписали мне кофтачку, я буду в ней ходить)) Это прикольно)
В какой-то момент Валя с Аней были у Димона в комнате... Я переодически заходила... И в один из разов я зашла, Валя плакала из-за Виталика!!! Я теперь вижу, что не смотря на то, что Валя вроде так сяк, но она очень ЛЮБИТ Виталика... А ей такую подставу...
После того, как Валя успакоилась, сново стало весело.......!!! Но... Ещё чуть-чуть... и... и... Аня поругалась с Борей... И кажется серьёзно, потому что он пошёл на другую остановку... (не с нами)
Анька очень переживала... И думаю, что её волнение не напрастно... Борька обиделся, а если сильно они поругались, то кто знает во что это выльется...
Бедные девчонки... Натерпелись столько за день....

[218x288]

Последнее время я многое замечаю... Я замечаю, что я очень стараюсь всех понять и иногда мне это не удаётся и я сама на себя злюсь, но не совсем понимая это... Так же я заметила, что у Вали (лучшой подруги) очень резко меняется настроение... Вроже весёлая, весёлая и резко грустная и огрызается... Я не знаю с чем это связано... Я это выеснила... Это из-за Виталика...
Так же заметила, что я с Аней (второй лучшей подругой) последнее время очень часто ссоримся, ругаемся и всё такое... Но ни я ни она ничего не можем поделать... И я и она это понимаем, но мер принять не можем... Мне, если честно уже достала это всё...
Что дальше? Узнаем...
Пока я даже не знаю, тчо ещё может быть дальше...
Может хорошо...
А может плохо...
Мне надо как следует понимать моих подруг...
А то ведь я могу их потерять...
А ещё я помню, что 16марта 1,5года, как я стала хорошо общаться с Валей) А с Аней этаже цифра на несколько месяцев позже...)

Сегодня в школе мы с Анькой поругались... Сложно сказать кто виноват... Мы переписывались и я не поняла что означает одна фраза, а она сразу "Ой, да ладно, забей!" Как же меня бесит когда она так говорит... Притом, она это говорит, когда что-то не раслышешь и всё такое!!!! Постоянно не гоыворит не разесняет... Ну... Ничего не сделаешь... Потом мы померились, через 2 урока...

Вроде всё наладилсь... Но когда я пришла в музыкалку у меня почему-то небыло настроения... Как-то было грустно.... Но потом стало повеселее... Аня дола мне письмо... Я решила, что это Валя мне ответ написала, оказалось нет... Это написала Аня... Так же как от Вали я не ожидала... Меня это удивило в приятную и не приятную сторону... Почему-то я испугалась, что она там про меня плохо откликается... Но не очень меня это пугало...
После музыкалки мы шли и смеялись, было весело...
В автобусе я прочитала Анено письмо-записку... Ничего плохого там небыло... К моему счастью... Вобщем она писала, что мы много ругаемся и она этого не хочет... И спрашивает, что было в последнюю ночь в "Орлёнке" 2006... Я не очень поняла, что она имела ввиду... Я решила, что она хочет знать про то что происходило между мной и Борей тогда, ведь щас они вмести...
Я надеюсь...

[294x257]
Как же сложно жить, когда не можешь выразить свой вкус... Долго из-за этого страдаешь и в какой-то момент начинаешь просто гнить... Когда ты перестоёшь делать то что тебе нравится, ты становишься совсем не собой... Ты это не ты... Ты это кто-то другой... Ты вкус скрываешь, а значит скрываешь самого себя... Пока ты этого не поймёшь ты не сможешь стать собой... Я прекрасно знаю каково это... Главное преодолеть себя... Конечно, сначало будет очень не легко... Будут преследовать боль, страдание, но свобода... Ты начнёшь понимать, что ты ни от кого не знависишь, что ты сам по сибе... Это прекрасное, но больное чувство... А самое приятное, когда ты находишь сверстников по твоему вкусу, ты начинаешь так радоваться, что счастье валится через край и ты готов взлететь от счасться!!!

А самое-самое это когда ты находишь человека провотиположного пола, который разделяет твои вкусы и подходит тебе... Это очень приятно, но как это бывает не всегда этот человек обратит на тебя внимание!!! Это обидно, но всё же... Надо раскрывать свой вкус!!! Что бы он становился для всех явным, а не прятать его в себе... Я сама стараюсь, но не всегда выходит к сожелению...
[280x274]


Надо стараться ни от каго не зависить, уметь вести жизнь одному... Найти какое-то стремление... Что-то ради чего стоит жить... Тразво понимать ситуацию... Говорить, что следует, но именно то, что подсказывает сердце... Часто мы говорим не подумав и после этих слов бывает страдаем мы и сами таму виновники... Я думаю, что я ждый попадал в такую ситуацию... И так же по вкусу надо уметь выкриться легко и изящьно, но не наделов ещё глупостей...

Вкус многое решает!!! Надо это понимать и помнить!!!

Мой вкус раскрывают КЕДЫ!!!!!!!!!!!!!!!

Вот часто поможешь каму-нить... Скажешь про каго-нить, а он потом тебя выкинет как тряпку, забудет... Уйдёт к другому... Это факт... Так часто бывает...

Каже мне жалко Глеба..... Как я много с ним говорила про Валю... Как же я его понимаю... У него уже просто идёт любовная болезнь... Он явно сильно из-за этого всего убивается... Ему же нравится она...(Валя) Он маленький, но уже...
Зато я рада за Алю... Я наконец-то выяснела, чтор она чувствует к пацанам в музыкалке, а так же к Андрею... Просто меня довно интересовал этот вопрос... И я... Я нашла на него ответ у самой же Али...
И всё же обидно, когда тебе не пишут, говорят с другим, будто тебя вовсе нет....

[350x319]
Как же приятно... Знать... Что... Ты... Каму-то нужен... Когда тебя не обходят стороной... Когда хотят выслушать... И всё такое... И после всего такого... Так приятно смотреть на эти милые лица, хотя ещё недовна они были не приятны... Разумеется, всё что нужно есть, но это не всегда видно... И ценишь друзей больше, когда начинаешь их терять... Наверное именно поэтому ко мне так относятся, но как я уже говорила (неоднократно) Я привыкла к такому обращению... Я понимаю, что им кажется, что я не могу взять и отвернуться от них... Я тоже так думала, до каково-то момента... Но в ноебре 2006года... ситуация несколько изменилась... Я правдо снова привязываюсь к моим девчонкам, но всё ещё можно изменить, если я этого пожелаю или пожелают они... Они же часто не видят многово... И из-за таково отношения я часто не могу рассказать то о чём мне хочется... И просто приходится оставить это в себе... Ничего... ... ... Я очень надеюсь, что они начнут сами распологать ко мне... И всё такое... Посмотрим что будет дальше...

Наверное, это правда)
[359x500]

[176x220]
[176x220]
И не смотря ни на что, пацанов как и девчонок сложно понимать... И никак я не разберусь во многом...
Это потресающи, но мы (я и Аня) поладили с 9классом, точнее с Димой и Ромой... Мы с Аней поняли, что они очень даже ничего... Приняли решение, что хотим и постораемся с ними пообщаться... Даже Дима, который казался не очень, оказался ничего... Они забавные, весёлые... Мы с Аней по-моему через чур много про них говорили вчера... Это, наверное, глупо, но факт!!!))) Мы с Анткой-то конечно видем, что они к нам тоже относятся, хорошо (как и мы) не смотря на то что они всё вреся немного отнекиваются... ага-ага...
Ещё меня удивляет отношение мальчишек в музыкалке ко мне...... Глеб стал, можно сказать, избегать присутствие Вали с Виталиком и Ани вне занятий... Он на них злится... Я знаю за что... Я много говорила с ним на эту тему и на всё в этом роде... Я его, конечно, понимаю, но и считаю, что он не совсем прав... Хотя дело его... Приятно, что он ко мне стал теперь относится наоборот лучше, чем раньше... Возможно это всё из-за того, что я помогаю ему и понимаю, хотя и не знаю...
Виталика я увидела с новой стороны... Раньше не замечала, что с ним можно говорить с человеком,который выслушает поймёт и возможно что подскажет... Я, правдо, этого не замечала... Он приятный, общительный человек... Это прекрасно... Поэтому Вале очень повезло с Виталиком.... Я рада за неё...
И вот последний случий или маленькая история и она касается Бори... Вроде Я и испытываю к нему что-то, но это "что-то" уже совсем не явное... А отношусь к нему как хорошему другу... Похоже он это заметил...)Уж, сколько месецев он не особо ко мне прекасался... А теперь... Мне, разумеется, приятно... Но это отнощение не больше, чем хорошие или очень хорошие друзья...Долго рассказывать в чём это всё выражается...
Не знаю случайно это или из-за чего-то, но всё пацаны, которые мне дороги стали очень хорошо ко мне относится...Может это с чем-то связано? Не знаю... Может, но меня это не особо валнует...))

[300x200]
Среда это вчера... Вчера я получила от Вали записку-письмо... Первый раз от неё... Никогда не думала, что она мне напишет... Пацаны подарили нам по розе и шоколадке... После танца мы пошли... Я несла Алены вещи... Виталик долго возмущался как я могу с ними ладить, носить их вещи, тратить на них деньги, когда они даже "Спасибо" не скажут... Да... Он прав... И я с ним согласна, но... Но мы же друзья... Тем более, что я уже привыкла к такому обращению... Ещё Аля принесла фотик и всех щёлкала, пока мы шли... Самое обидное: сколько раз меня щёлкнула она? Ни единого разу!!! Очень обидно, ведь Валю и Аню она сфоткала раз по пять точно... Удивительно, но я увидела Виталика с приятной стороны... Со стороны человека с которым можно душевно поговорить... Ведь он мне говорил про девчонок... Вообще день был странный, вроде счасливый, но печальный...
Часто жизнь проходит не так, как мы хотим... Но иногда и это "как не хотим" приводит к хорошему...