[300x300]
Из-за чего так иногда хочется, что бы люди тебя поняли... Но они почему-то не понимают....(
Так хочется что бы хоть один челове на земле, но мог тебя понять!!!
Почему я не могу найти такого человека... Или я его уже нашла, просто не поняла это доконца...
Последнее я часто не понимаю, что я делаю и что говорю... Из меня так просто всё выудить именно сейчас... Не знаю почему, что-то поменялось во мне в моём представлении на жизнь...
Уже несколько дней я не могу найти вдохновления!!! Я НЕ РИСУЮ!!!!!!! Я перестала писать стихи!!! Что происходит??? Куда всё делось!!!???
Почему сейчас я могу каждому всё сказать, что он попросит??? Я так скоро повешусь или сойду с ума!!! А главное, что этого дажне никтьо не заметит!!!

Последние дня два-три у меня в голове постоянно крутятся мысли... Странные строчки из песен: "Рисуй снова и снова, мои мечты в огне! Рисуй снова и снова, мои слова в тебе..." И "Жизнь не знасит ничего для меня одного! Забудь, сотри все свои мечты... Жизнь не значит ничего для меня..." И "Он не придёт, он не придёт, ты думаешь он хороший, а он плохой!"
Не знаю почему, но это в какой-то степени моё отношение к жизни, но как это всё понимать я пока не знаю...
Для меня много значат люди, которые вокруг меня... Но я не могу понять, что же для них во мне не так... Почему они иногда про меня говорят такие вещи, которые мне совсем не нравятся и которые не совсем правдивы...
ПОЧЕМУ?????????!!!!!!!

[301x200]
Сегодня я многое поняла...
Я, Валя, Аля и Аня поши вмести гулять, к нам приехали мальчишки...
Вобщем Валя в какой-то момент психанула и ушла... Боря и я пятались её остановить, но она ушла...
Сначало мне было пофигу где она и что с ней!!! Всё ровно, что она одна впервые!!!
Она написала, что бы мы занесли ей куртку... Мы зашли, по ней было видно, что она плакала... Резко забрала куртку, я попросила её дать мне бисер... Она захлопнула дверь, вынесла бисер и почти бросила в меня... Тогда я не понимала, что твориться...
Меня удивило, что Валя написала первая... Она первая извинилась!!! Теперь я понимаю, что я для неё много значу, так же как и она для меня... Теперь я правдо не знаю куда мне больше хочется: идти с ней или с Аней, Алей, Борей и Виталиком... С Валей я себя чувствую довольно уверено, а с этими, я часто чувствую себя не ловко, просто не знаю как себя вести... За сегодня я услышала 4 вещи в мой адрес, которые я просто ненавижу, когда они возникают.... Я ненавижу, что про меня так думают... Терпеть не могу!!!!!!!!!!!

Вобщем вечером я говорила с Валей и многое поняла... Что-то хорошое, а что-то плохое... Ноя знаю, что как есть и мне от этого легче, но с другой стороны труднее!!!

Мне очень жалко Виталика... Его очень сильно тянет к Вале, но Валя говорит, что у него шансов нету...
Вчера я Виталику сказала: "Виталик, вот ты подумай, что в Вали такого? Почему ты не можешь забыть?"
Он: "Я не знаю... Знаешь, как тянет!!! После всего что было...."
Я: "Я тебя понимаю... Но всё ровно, подумай!"

Я Виталика очень хорошо понимаю... Когда ты любишь по настоящему тебя очень тянет к этому человеку, даже если он тебя отталкивает или не замечает... Всё ровно чувства остаются прежними... Ты просто любишь... И часто не заметно, что ты кого-то любишь, потому что в какой-то момент просто начинаешь все чувства прятать... И потихоньку гниёшь и сходишь с ума...
Вот и у меня что-то странное твориться....

С кого перепугу меня так потянуло на Amatory и ПсиХеЮ ?? Не знаю хорошо это или нет... Просто никто меня не понимает...
Мне так нужен человек, который бы смог меня понять... Многие меня понимают как бы снаружи, но внутри меня не понимают, когда мысли начинают исходить из самой глубины на меня смотрят, как будто я дура...
.......

[425x318]
Вот почему когда веришь легче, но если не случилось убиваешься...
Почему если любишь, то любишь сильно...
Почему, сли придают, то это подло...
Почему так больно итяжело растование...

Почему же нельзя просто любить, верить, не придавать и не растоваться...
Всё просто, если бы жизнь была слишком простой и не было бы припятствий, нам бы никогда не было хорошо... Но иногда так хочется просто любить, без всяких преград... И верить, что бы всё члучилось...

Из-за чего хочется многое забыть, а многое оставить в памяти??
Почему уходя в лучшее, теряешь ещё более хорошое... Или просто начинаешь больше ценить..?

Не каждый пацан знает, что слово "Нет" у девчонок, означет "Да, но позже..." сказать многое можно... Сделать тоже, но один день и жизнь меняется...
И часто не хочется отказываться от того к чему долгое время стремился...

Что можно сказать... Да мого что...
[543x403]
Вот... Сёня в школу не пошла... Хреново было...
В музыкалку пришлось идти, потому что у нас репетиции и если пропускать могут не допустить до концерта...
Мне было плохо... Я сказала Вале, что поеду сразу домой, поскольку мне плохо... Да это наверное не правильно, но я пошла с Аней, Алей, Борей и Виталиком... Я так по ним скучала... Они даже не представляют, что они для меня значат... Меня довольно сильно удивило, что Виталик совершенно спокойно меня обнял... Хотя может это и не странно... Когда мы были в магазине, Аля уже ушла, мне позвонила Валя: "Тань, а ты где?" Я: "Я в автобусе... Приеду позвоню..."
Вобщем я не пожалела, что пошла с ними, а не с Валей... Аня разбила Боре губу и кажется сильно... Хотя не знаю... Как-то мне последнее время очень жалко Аньку, хотя я даже не очень понимаю почему... Короче, Боря как я поняла обиделся и поэтому уехал... Я прошлась с Аней до Уневера... И чуть-чуть поговорили...
Мне как-то стало немного более легко, но в тоже время более тяжко...
Но как-то в моей жизни всё не очень понятно... Мне хочется одного, а я просто не могу пойти на это ради другого... Не могу я думать о себе... О себе в последнюю очередь, сначала другие, а потом уже я... Сейчас это так и действует, хотя я так хочу того от чего отказаться, наверное, просто на просто придётся... Даже если я этого не хочу...(

Как же больно иди туда от куда гонят, отказавать тем кто завёт... Мне порой кажется, что я готова развернуться и уйти от Вали... Но я не на столько подлая, как некоторые... Даже сама Валя более подлая и она может меня бросить... Щас мне даже хочется поссориться с ней сильно... Мне интересно, кто станет извиняться я или она...
Я так хочу плакать!!! Мне так не хватает чего-то, но чего я сама не могу понять...
Мне сейчас уже не хочется идти туда с 8 до 9... Мне там уже не интересно... Вроде да Паша.... Но и если я туда не пойду я ничего особо не потеряю...
Мне уже никто не нужен... Хотя нет, нужны, мои хорошие, настоящие друзья, которые раньше были вместе... Ведь тогда нам было хорошо, несмотря на то что в некоторые моменты я себя очень не уютно чувствавала...
Наверное я сама во всём виновата... Наверное, это я от всех ушла...
Теперь я такая... Не могу понять лучше я или хуже...

[450x450]
Теперь я окончательно запуталась!!!!!!!!!!
ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!!
Я ЗАПУТАЛАСЬ....
Мне так хочется оставаться с Валей, но в тоже меня тянет к Боре, Виталику и Аньке...
Мне так их не хватает....
Я так была счаслива, что вчера ко мне заехали Боря и Виталик... Я так люблю, когда они заезжают без предупреждения!!!
Я так их люблю и ценю... И я знаю, что онидля меня наверное даже важнее Вали и Паши...
Хочу обратно немного назад, когда я не понимала, как всё хорошо!!!!

Почему я запуталась!!!!!!!!!!!!!!???????????

[400x292]
Что-то я запеталась!!!
Прям не могу... Запуталась... Вроде всё прекрасно, всё хорошо: Я с Валей гуляю и к мальчишкам мы ходим... В эти моменты я обычно весёлая... Но как только я ухожу в свои мысле, мне сразу становится грустно, сразу кажется, что вокруг меня не видят... Я не могу понять чего я хочу...
В какой-то степени мне даже не хочется верить, что я кому-то нужна... Почему я имею возможность, но не пользуюсь ей?! Мне так часто хочется так много сказать некоторым людям и у меня даже моменты есть, когда я могу это сделать, но я молчу или говорю не то, что мне хчется рассказать...
Жизнь, конечно, надо любить... И я её люблю... Но всё ровно в жизни много не лёгкого...
Мне так не хватает некоторых людей... Мне иногда так хочется подойти (к этим людям) прижаться, обнять, высказаться, что бы они поняли и может чего посоветовали... А к другим подойти и сказать: "Я так скучала... И вот наконец я тебя вижу!!!" сказать что-то в этом роде, подойти и обнять... Наверное, это странно писать в дневник...
Пусть всё идёт как идёт... И продолжение будет каким оно будет... [495x344]
Надеюсь, что будет ещё лучше... Мне так хочется найти в себе силы и сказать многим людям то, что мне хочется сказать уже давно или не очень доано... А главное, что это не плохие слова, а даже хорошие... Но проблема в том, что я не знаю с чего начать... А то как ляпну не в тему и всё.... Я потом буду расстраиваться... А мне этого совсем не хочется... Довольно натерпелась раньше... Теперь я хочу много хорошего... Где бы мне эту смелось взять... Прикольно было бы, если кто-нибудь из этих людей прочитал и спросил потом: "А мне ты хотела бы что-нибудь сказать?" Я правдо, наверное, сказала нет, даже если да... Просто от неожиданности... Надо найти эту смелость и поскорее... А то если не найду в блежайшее время, то никогда ничего не скажу этим людям... Значит надо стараться... Поиски начинаются или продолжаются более интенсивным образом... Вот так... Надо за дело, храбрости набираться и учиться говорить то что хочется... Хотя бы немного, но это надо делать... Нужно теперь только случай, который мне поможет... Буду ждать...

Я ведь пишу стихи... Щас правдо реже, потому что нет каково-то вдохновения, но уже написала не мало... Не знаю почему, но мне жудко захотелось поместить их сюда... Не факт, конечно, что вы будете их прочитавать все, но хотя бы просто для себя, они будут тут...
[420x503]


Руки
Томится боль в моей груди,
О, как же все жестоки!
Как будто нет святой любви
И сосны не высоки...

И более не слышно тишины,
А слышно только стуки,
Как будто мы уже не мы
От нас остались только муки!

О, как же потерялся ты?
Почему не протянул ты руки,
Теперь мы все потерены
И даже наши внуки...

Мои душа и тело так больны,
Умрут они в конце от скуки,
Но как же мне нужны,
Твои любимые мной руки!

Они со мною так нежны,
Боюсь попасть я в люки...
И как блаженны те минуты,
Когда я ощущаю твои руки!

И все дни со мною люты,
Когда тебя со мною нет!
И даже я не знаю, где ты?
Теперь, каковже твой ответ?

Я позаве тебя, а ты...
О, сколько же мне надо съесть конфет?
Утопить бы горе в сладости,
Но нет не спет про то ещё куплет!

Не верю, что будут ещё радости,
Да и нет таких примет,
А будут только гадости,
Боюсь ответа нет..!

Я жду лишь твои руки,
И жду тебя, конечно, я,
Но не бросай меня на муки,
Ведь всё же, я люблю тебя!


Я каждый день буду помещать по одному стиху... А то разом всё слишком много)

Сегодня в школе какой-то день... Ни то хороший ни то плохой!!!
Кирюша смишной такой, но правдо он всегда смешной...) Он такой забавный... Старше меня всего на дол... Я сегодня побежала к нему на встречу, а он меня поднял... Он оказалось сильный такой!!! Аньке он куртку дал когда она замёрзла) Короче, он забавный, а главное мне часто настроение поднимает... Ещё с Димой из 9кл нормально говорила. Это хорошое было...
А плохое сама не знаю... Нет неверное, я знаю... но.... Вот так... Так прикольно, когда тебя окружают весёлые люди... Может завтра их будет больше!!!
И вроде хочу выходные, но не очень... Ведь я всех из школы не увижу целых 2дня!!!
[394x150]

Иногда мне очень хочется, что бы мои друзья читали это всё и знали про меня больше... Что меняется??? А что остаётся прежнем??? Мне так часто хочется подойти и просто вас обнять... Я всегда рада выслушать вас, но вы же сами не даете доступа... Мне нужно только намекнуть, что вы поговорить со мной хотите... Порой после всказывания другим про себя я начинаю избегать и не смотреть тому в глаза, кому я рассказала... Это не правильно, но меня никто почти не слушает, а следовательно никто не знает, что там глубже, чем просто Таня, просто друг, просто тот, кто может тебя выслушить... Ведь никто из вас не идет глубже, чем проблема... Ко мне никто и никогда даже не пытался заглинуть в душу... В мои чувства... Ведь никто и не представляет, что там творится за этим именем Таня... А я ведь ещё очень долгое время не видела, что за меня кто-то волнуется или кому-то интересны мои проблемы... Сейчас я вижу такого человека и я уже почти нашла такого второго... Иногда так плохо и не к кому прижаться... Иногда мне протягивают руки... Хочется, что бы они тянулись чаще...
[500x418]

[350x350]
Расскажу-ка я щас про то что боло вчера!!!
День начался не очень... Как-то всё было хреново, настроение фиговое и всё такое... Почему-то было всё тяжело и устало...
Но какой же был вечер!!! Это просто улёт!!! Я очень радо, прям день был прожит не зря!!! Ане надо было уйти, потому что у Жени(её сестры) была днюха... Мы пришли на круг... Паша и Женя были там) Мы поболтали с ними, а потом они ушли... Мы разошлись, я пошла к Вале, но через мин 30. К Вале кто-то позвонил в домофон... Это были они!!! Мы в подъезди бесились немного, там Женя и Паша пытались зайти к Вале, а мы их держали... Она Женю, а я Пашу... Было смешно и весело! Это было просто весело!!! Потом мы пошли гулять... Сначало мы просто шла, а потом мы сели... Паша и Женя сидели... Мы болтали, через какое-то время Валя села рядом с Женей...
Паша стал подуратски качать корпус взат-перёд... Мне так не нравится когда он так делает... Он сказал, так качаясь: "Если рядом со мной щас не сядит девка я умру" Я села... Мы сидели чё-то болтали... Паша мне: "Можно я тебя обнему?" Я сказала: "нет" и встала, он снова стал по тупому качаться, Валя сказала, что бы я села, она кажется не слышала, что он сказал... Ну я села: Паша меня обнял... Так тепло было... Женя через какое-то время обнял Вальку! Потом в итоги мы с Валей сидели у них на руках!!! Они смешные такие!!! Забавные... Уже было 22:10, мне и Вале поидеи уже надо быть дома!!! Паша очень не хотел меня отпускать, но пришлось... Когда я встала с него, мне так холодно стало...
Мы побежали, я на остановку, а Валя домой... [213x200]
Паша милый такой! Вечером я много думала про него и вообще про этот вечер... Но мы с Валей решили, что при Макаровой они так себя вести не будут... И всё таки они смешные (Паша и Женя)

Сегодня прикольный день!!! Причин много... Например мне стало намного легче после вчерашнего...
Мы встретили Пашу и Женю... Тёма и Серёжа в нас кидали мячик(тенисный)... Ну вот...
И значит... Серёжа сильно и больно кинул мяч в Валю... Я если честно, не ожидала от Паши с Женей, что они так за нас заступятся... Было прикольно! Они нас догнали и Паша сказал: "Валь, ну всё... Хочешь мы его побьём??" Валя: "Да, хочу!" Они радостные побежали их бить))
Теперь прям заметно, что они очень хотят с нами общаться... И это радует)
Валя поехала ко мне с ночевкой, но перед этим меня мама попросила занести Аненой маме документы и все они пошли с нами... Самый прикол, что Аню мы не видели, хотя зашли почти в квартиру...
В лифте на обратном пути, Тёма нажал на стоп! И мы застряли впятером и Буча... Валя очень кречала на Тёму, но к счастью мы стояли всего 10минут... Пока мы стояли Женя успел обнять Валю, но он это сделал не совсем явно, я это увидела только тогда, когда Валя посмотрела на него с таким выражением......
КОРОЧЕ ВСЁ КРУТО!!!!!!!!
[378x500]

Вот прошёл мой последний экзамен... Я сдала на 5... Но мне уже всё ровно... Мы пошли почти все вмести гулять(отмечать).... Конечно, всё было как обычно... Сначала я залезла к Вале и Виталику (на площадке) И Виталик как бы меня прогнал, не совсем грубо и не совсем со злости, и не то что бы я прям ушла, но всё же.... Возможно это означало, что я им мешаю... Я сидела одна... Сначала [450x331]
качалась на качелях, а потом на лавке... Было такое ощущение, что они вовсе меня не видят!!! И слёзы текли по щеке, а я вытерала их рукой... Долгое время этого никто не видел... Мне приятно, что первой подошла Валя... Но тогда мене казалось это потому, что бы я просто не была одна!!! Она спросила, что такое, но я как и в среду сказала, что всё впорядке(хотя слёзы текут)... Ко мне ещё и Виталик подходил, тогда слёзы текли ещё сильнее...
Мы с Валей пошли ото всех... И вот Валя оказалась первым человеком, которому я рассказала, что вообще со мной твориться... Я говорила Вале что-то типо этого: "Я не понимаю, что происходит в моей жизни! В школе вроде всё хорошо, всё замечательно, но когда я прихожу в музыкалку, настроение сразу портится, я не знаю почему!!! Мне кажется, что вы готовы в любой момент меня кинуть как тряпку (она сказала, что нет) У меня такое ощущение, что вы меня не замечаете... И сей час я уверена, что за это лето мы перестанем общаться...(Валя сказала, что никому меня не отдаст) Я запуталась где кто... На кого можно положиться!? Я не вижу друзей, вы вроде есть, но вы далеко!!! И чаще всего вы меня спрашиваете "Тань, у тебя есть деньги?" А я не могу сказать "нет" Я не умею отказывать!!! Тем более друзьям... Так же когда говорят "Кто хочет понести вещи?" Я всегда говорю "Давай я"... Я не могу сказать "Несите сами"... Вы меня не цените!!! Я не вижу этого... Я вам доказываю каждый день, что я ради вас готова на всё!!! Но вы... Я не могу больше так жить!!!!!!!!!!" Я плакала, а Валя слушала меня и говорила, что всё совсем не так... Потом я ещё немного говорила с Аней! Но там почти то же самое... На счёт слов: "И чаще всего вы меня спрашиваете "Тань, у тебя есть деньги?" А я не могу сказать "нет" Я не умею отказывать!!! Тем более друзьям... Так же когда говорят "Кто хочет понести вещи?" Я всегда говорю "Давай я"..." Она сказала, учись говорить "нет" Думать о себе тоже надо!!!
Но для меня за последние 2года цель жизни были они... А я это дело десятое!!!

Наверное, после того как я всё сказала им, а точнее не всё, а немногое, мне стало легче!!! Я не уверена, что они изменятся... Да может оно и не надо... Будь что будет!!! Ничего, так ничего...