Провели мероприятие. Тексты и фонограммы были написаны заранее и вычитаны на предмет ошибок. Все ответственные приехали вовремя. Алкоголя никто из наших не пил. Из гостей - пили практически все умеренно. Косяков был минимум и все несущественные (актеры-любители забыли пару слов, фонограмма 2-3 раза шла с секундным опережением или запаздыванием...)
Все довольны. Все счастливы. Поток благодарностей. Рулить нечего. Тьфу, скучно! В следующий раз фонограммы и тексты начнем писать за сутки до мероприятия, на сам праздник приедем пьяными на час позже начала, половину реквизита забудем и переругаемся между собой и заказчиками, ища виноватого.
Зато будет адреналин.
Объявление о гастролях татарского театра. Дата, время, названия площадки и спектакля, перечисление регалий театральной труппы... И примечание - "спектакль идет с СУРДОПЕРЕВОДОМ (В НАУШНИКАХ) на русском языке".
Кризис чувствуется - люди стали заметно интереснее и тоньше острить. Интересно, дойдет ли ситуация до состояния восьмидесятых, когда быт был чудовищным, но мы так замечательно смеялись и были братья?
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
21 изменение. Тест на внимательность. Ответ после первой минуты.
Это цитата сообщения angelmia Оригинальное сообщение
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари...
Действующие лица:
Истинный Пpавославный
Бог
ИП: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это Я – Яхве. Чего хотел?
ИП: (кpестится): Ох, ты, Господи!
Бог: Говори короче, чего тебе?
ИП: Господи, Ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy): Неужели из них никто ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, дозволь мне молитвy вознести во славy Твою.
Бог: (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: «Отче наш».
Бог: (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в Моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю Тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя Твое и нести людям благyю весть, дабы услышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy Твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я, вообще-то, высшее сyщество, Я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpет комy-то в стоpонy): Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП: (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься Мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не последний подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие Твое, да бyдет воля Твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя Твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог: (обpащаясь к ИП): Однy короткую молитвy два pаза запоpоть умудрился. Как говорится, комy Я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой): Hо вот, Боже, по мyдpости Твоей обделил Ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию Твоемy…
Где, где этот инкубатор, в котором размножаются уроды, считающие, что собственная жопа - лучшая затычка для любого прохода? Найти бы этот рассадник вселенского зла и сбросить ма-аленькую бомбу...
В пустом помещении (лофт, потолки метров семь) у дальней стены стоит конструкция. На четырех резных столбах метра четыре высотой возвышается резной же каменный балдахин (по стилю - поздняя готика). Внутри, также на четырех резных, но уже бронзовых двухметровых ренессансных столбах стоит пластиковая капсула с плоским дном, наподобие аппаратов для SPA-процедур. По виду это увеличенная копия компьютерной мыши, 2 метра в поперечнике, причем оптической - посередине днища типичная "замочная скважина" с подсветкой.
Панели, по расположению соответствующие кнопкам мыши, открываются и закрываются как надкрылья божьей коровки - под углом. Между этими панелями по изящной плавной линии вырезано окно, по размерам гораздо большее, чем могло бы потребоваться для скролла. Внутри мыши находится спальное место, т. е. по сути это огромный пластиковый спальный мешок на высоте... наверное, чтоб мыши не съели. В роли скролла - лицо спящего в капсуле человека.
Подъем и спуск происходит по выдвижному трапу. Нажимаешь на кнопочку - из днища с тихим звуком работающего моторчика выезжает раздвижная металлическая лестница. Забираешься по ней наверх, укладываешься спать, и лестница сама, так же тихо, уезжает на свое место. А еще лучше - подъемная площадка, выдвигающаяся из пола...
Внутри спального места предусмотрены нужные и абсолютно бесполезные хай-тековские и фриковские штучки. Подогрев, мини-шкаф для пижамы и белья, специальная полка для стакана с чаем, розетки для бука и проч., встроенный шар-предсказатель, барометр, радионяня, противопожарный датчик - в общем, черта в ступе только не хватает.
Важно для картинки - только естественный свет во всем огромном и пустом помещении. Вся электрика находится в мыши. Человек должен быть один.
1. В кафе скудное освещение, в табачном дыму видны фигуры посетителей.
Камера приближается к одному из них. Мужчина с отстраненным выражением лица отрезает кусочек от блюда, поставленного перед ним - об этом можно догадаться по характерным движениям плеч и направлению взгляда. В тот момент, когда он слегка наклоняется, чтобы положить в рот отрезанный кусок, камера крупным планом показывает тарелку.
На ней лежат деньги - купюры помельче разложены с краю наподобие салата, довольно плотная пачка денег с отрезанным уголком изображает отбивную.
Камера возвращается к лицу мужчины - он подносит ко рту кусок "отбивной". Камера отъезжает назад. Постепенно становятся видны детали - все окружающие предметы (одежда, столы, еда у посетителей) составлены из купюр различного достоинства.
Отдельный фрагмент - девушка в платье из евро потягивает из бокала коктейль, состоящий из рубинов и бриллиантов, насыпанных в бокал слоями. И так далее.
2. По двухполосной ночной дороге с приличной скоростью едет пассажирский автобус.
Из середины салона виден освещенный фарами автобуса участок. Изображение постоянно подпрыгивает, поскольку дорога неровная, с ухабами. Вдруг водитель резко начинает тормозить. Когда он останавливается, становится видно, что впереди на дороге стоят четыре лесных кабана.
Это взрослые животные, но окрас и пропорции у них как у малышей - светлые полоски на боках и спине, тонкие копытца. Кабаны выстроились в линейку поперек дороги, четко выдержав интервал, твердо вросли в асфальт копытцами. С места не трогаются, вид имеют внушительный, но агрессии не проявляют, просто стоят.
Появляется машина со встречного направления. тормозит. Сигналит. Бесполезно. Кабаны даже не шелохнутся. Подъезжают еще 1-2 машины. Люди высыпают из автобуса покурить и поглазеть.Собирается пробка - мизерная, так как ночь и глухое место, но абсолютно непроходимая.
Люди начинают устраиваться на ночлег. Кабаны стоят. Иногда один из них покидает строй, и бегает в кусты попить и пописать, но остальные также решительно не дают никому проехать мимо.
Светает. На дороге появляется вызванная сидельцами милиция. Сине-серый микроавтобус с мигалками и включенной сиреной подъезжает к кабаньей заставе. Высокомерно переваливаясь, толстяки в форме выходят из микроавтобуса, пытаются прогнать кабанов криками "пшел!" и угрожающе размахивают калашами. Кабаны имеют их ввиду так же, как и гражданское население. Милиционеры слегка тушуются, даже сдуваются и уже не выглядят такими самоуверенными. Подтягивается БТР из ближайшего гарнизона. Прилетают вертолеты.
Все стоят в недоумении. Стрелять в животное, которое ни на кого не нападает, странно. Требований кабаны не выдвигают, в Стамбул везти не требуют. Подходить ближе для того, чтобы вытянуть кабана хворостиной или дать пинка охотников нет, выражения морд животных однозначно этого не рекомендуют.
Полдень. К месту происшествия приезжают корреспонденты местного, а затем и центрального телеканалов, а также нескольких газет. Последние 2 километра им приходится идти пешком, поскольку за 12 часов у демаркационной линии скопилось изрядное количество машин.
Когда видеооператоры показывают, что готовы к съемкам, и репортеры глядя в камеры начинают в микрофоны комментировать ситуацию, кабаны явно демонстрируют готовность к чему то. Боясь пропустить уникальный кадр, фото- и видеооператоры нацеливаются на кабанов. Те, четко, как при смене караула, выполняют несколько сложных, явно отрепетированных, перестроений. Затем несколько секунд умело позируют перед изумленными фотографами. После этого, с выражением явного удовлетворения на мордах, кабаны одновременно поворачиваются на северо-восток, и шеренгой "в затылок" (хвостик) походкой "от бедра" удаляются в леса...
(Сплошное ИМХО) Старая Русса - город с утомительной архитектурной средой. Иначе не скажешь. Не агрессивная, не эклектичная, а загоняющая в тоску монотонно-мусорная. Дороги жуткие - пересеченная полуасфальтовая местность. Ночью темень, ночью тишь (c). Сочетание качества тротуаров и освещения наталкивают на мысль: надо страховаться и без полиса на улицу не выходить.
[420x325]
Сумерки в центре города - горит одинокий фонарь
Очень чистая гостиница, правда молодой одинокий печальный тараканчик в ванной комнате все же попался. Судя по неуверенной походке, он пытался спастись от химической травли, организованной персоналом, но нарвался на тапок. Местные разговаривают тихо и спокойно, что не может не радовать после громогласно орущего В. Новгорода. Хотя, возможно, за 2 часа пребывания в Новгороде нам на пути встречались исключительно слабослышащие граждане.
Обслуживающий персонал в Старой Руссе - выше всяких похвал. Минус балл покрикивающей тетеньке из "Кулинарии", плюс полбалла всем официанткам. Особенно умилила официантка из "Графа Муравьева", которая ломанулась выносить кофе на крыльцо, где мы курили, чтобы он не остыл.
[420x315]
В ресторане "Граф Муравьев"
С общепитом в городе проблемы. В живых удалось обнаружить 1 ресторан у Старорусского курорта, 1 при гостинице, 1 кафе, 2 "Кулинарии" и одну распивочную. Клуба ни одного. Курить можно только в кафе "Ильмень" и в ресторане гостиницы. Остальные 3 или 4 ресторанные вывески указывают на почившие в бозе заведения.
Странно поставлена музейная работа. Экспозиции непродуманные, алогичные. Экскурсовод (старший научный сотрудник, свыше 20 лет стажа) допускает грубые фактические ошибки. Например, "оглашенные" в ее терминологии - это отлученные от церкви за проступки граждане, а название города происходит от имени местной речки Порусье...
Из экспозиции краеведческого музея Старой Руссы
"Оглашенные" - это все-таки люди, недавно уверовавшие в Христа и готовящиеся получить крещение (читай - новопровозглашенные, обучающиеся). А про название города "Словарь современных географических названий / Под общ. ред. акад. В. М. Котлякова. — Электронное издание. — Екатеринбург: У-Фактория, 2006." сообщает следующее: "Поселение, существующее с Х в., впервые упоминается в летописи под 1167 г. как Руса (согласно легенде, основана витязем по имени Рус)".
Кажется очевидным, что река Порусье потому так и названа, что протекает "по Русе". В общем, странные вещи глаголют местные спецы ничтоже сумняшеся.
Во как работать надо - с огоньком, выдумкой и, что главное, результативно.
Взято с форума http://stopforum.ru/topic/1249/0#10 у персонажа Джекsон.
Первоисточник неизвестен.
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой
Типа, "Мой XX век"
Дедушка моего дедушки по отцовской линии был талантливым поваром. При царе служил в Кронштадте, был коком при начальстве. После революции стал шеф-поваром при Доме отдыха, опять же для морского начальства. (Революция, не революция, а начальство всегда хочет кушать.)
Дедушкин отец, когда его военную карьеру перехерили, стал поваром, кажется, это называется "мастер холодного цеха", работал в лучших Ленинградских ресторанах. (А у меня руки из крестца произрастают - не передалось.)
Дедушкина двоюродная бабушка по материнской линии переписывалась с Н.К. Крупской - по вопросам воспитания детей, наверное. Видимо, это именно та пра-прабабка, которая работала в НКВД в отделе по борьбе с беспризорниками. (Эх, знать бы точно все названия, имена и даты!). Ее обожали подопечные, но не любили коллеги - завидовали успехам и побаивались прямолинейности и неподкупности. Умерла пра-прабабка, вроде бы, при странных обстоятельствах - было похоже на отравление. Так, по крайней мере гласит семейная легенда.
Свекр (свекровь) и тесть (теща) дедушкиных родителей взаимно не признавали друг друга, т.к. их брак был мезальянсом.
рекламный ролик, который я вижу, по идее должен вызвать у меня положительные ассоциации с товаром и подтолкнуть к покупке. спецы, изготавливающие этот бред, получают большие деньги за свое, извините за выражение, искусство (чтоб я так жил!). какие же чувства и мысли вызывают у меня шедевры передового рекламного творчества?
итак, ролик. содержание - пропаганда пятновыводителя, который я должна захотеть купить.
мальчик сообщает девочке, что терпеть не может эту белую сорочку, в которую его одели. девочка немедленно находит выход - мажет подвернувшейся под руку грязью рубашку, теперь, мол, ты свободен. но хитрожопая мама тоже не лыком шита - пять капель суперсредства и проклятая одежонка сверкает девственной чистотой.
первое. как специалист в этом деле сразу могу сказать: если уж так захотелось избавиться от шмотки, то надо было порвать рукав на локте - вещь сразу пошла бы в утиль. вывод: девочка - лох. а мальчик вообще тюфяк, т.к. даже не попытался решить свою проблему, все ждет, пока бабы за него подумают и сделают.
второе. почему беднягу заставляют носить эту рубашку?! В ролике показан не прием в кремле, где жесткий дресс-код необходим, а дачный участок (приторно-карамельный, но тем не менее). что, трудно надеть на парня толстовку или футболку не маркого цвета?! или пусть, гад, стоит посреди газона и не шевелится весь день, чтоб не испачкаться?
третье. почему ребенок не может объяснить маме, что ему не нравится именно эта рубашка, он хочет носить другую? повернутая на таблоидах мамашка одевает всю семью по рецепту последнего номера "космо", начисто игнорируя пожелания одеваемых, а возражать ей все боятся?
четвертое. какие чувства и мысли должен вызвать этот ролик у меня, как у домохозяйки и матери семейства? "я тебя, неряшливого сучонка, на твоем же поле переиграю! ты мне загадишь, а я тебе назло отстираю и носить заставлю! выкуси, говнюк!!!"
и так каждые 19 роликов из 20...
что нужно сделать для того, чтобы приходилось сотрудничать исключительно с адекватными людьми, наделенными совестью и потребностью делать что бы то ни было хорошо, опаздывающими не более, чем на 15 минут, не выдающими взаимоисключающих инструкций, а, главное, с такими, которые не врут бессмысленно и хронически? родиться в другом месте?
Цитата:
"Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором* с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?
- Какое жрать, смотри чего голландцы-то творят!..
Пошел на кухню мыть посуду..."
_______
*идет футбольный чемпионат