-*истерика, вой, вопли* Мама, мама, у меня волосы лезут, что мне делать?!
- Да ничего не делать, витамины пей, и не крась их пока что…
-*вой еще сильнее* Мааама, а вдруг у меня рааааак!!!..
- Какой рак?
- *всхлипы* Ну какой-нибудь рак чего-нибууууудь!..
- Срак у тебя, а не рак, не высирай мне тут… (один из недавних разговоров с мамой)
А вообще ноябрь уже, да. Офигительно времечко летит-то. У меня такое ощущение, что только недавно я вместе с китайцами молилась в самолете рейса Мюнхен-Генуя. Так не сложно в 40 лет проснуться и сказать только "Ааахуеть..."
Недавно перегорела у нас лампочка на кухне, нужно было купить новую. Я как нормальный человек выкрутила ее и пошла с ней в магазин, где помимо лампочек продаются еще гвоздики, инструмент и много всяких непонятных железных хренек (к слову сказать, если перевести дословно, такой тип магазинов здесь называется "Железочная" :)). В общем-то, мне пришлось минуты две махать у двух уже весьма пожилых дядечек перед носом этой самой проклятой лампочкой, чтоб они вышли из астрала и продали мне столь необходимый в доме предмет. Ибо, видимо, я, вся такая в кожаной куртке, на каблуках и в шляпе, ввела их в состояние шока. По ходу, к ним в их небольшой магазинчик не заходят молодые симпатичные (это не самомнение, я здесь почему-то считаюсь на удивление симпатичной) девушки... А я-то всего лишь хотела купить одну лампочку, никому зла не желала, честно :)
Вот такой небольшой позитив, не все ж сопли тут по всему дневнику размазывать.
"Отдайте каждому свое,
Верните каждому свое,
И как-нибудь переживем
Конец цитаты..." (с)
Я ненавижу засыпать и просыпаться. Но я очень люблю спать и видеть сны. Не те, страшные, которые преследуют меня в последнее время, нет. А те, после которых просыпаешься и так не хочется верить в то, что это был лишь сон. Те, от которых еще полдня после бегут по спине мурашки. Те, после которых не хочется попадать обратно в реальность. Те сны, где я по-настоящему живу. И пусть это лишь обрывки, но даже они, рваные и расплывчатые, приносят такую радость, о которой невозможно забыть. В этих снах я никогда не остаюсь одна в холодной большой квартире. Никогда мои пальцы бессильно не немеют над клавиатурой. Там я всегда сильная. Такая, какой бы хотела быть. Такая, какой бы меня хотели видеть. И я чувствую себя ужасно глупо, ведь осознаю, что, по сути, в моей жизни не было ничего сложного, наверное. Все было легко и просто, и, оглядываясь на по-настоящему сложные судьбы близких мне людей, я все чаще задумываюсь о том, что мои переживания - ничто. И что я ничем не могу им помочь, потому что ничего не умею и не знаю.
Хочется быть сильной для близких. Но я слаба.
Там никогда не немеют пальцы. Но куда же вы уходите от меня? Почему всё реже посещаете меня сейчас?
Воистину когда встал - тогда и утро...)
Да, я забыла к предыдущему посту добавить, что обычно после бессонной ночи когда ложишься спать - засыпаешь мигом, а вот когда просыпаешься... Чувствуешь себя как будто пил три дня не просыхая, и плюс к этому - непроходимая обида на то, что чувствуешь себя говняно и при этом на самом деле нифига не пил :)
Настроение сейчас - бугагаа)))
Бл! Это просто слов нет!
Я, ест-но, не сплю нифига. А когда я ночью не сплю, у меня повышается активиность. В итоге первой под раздачу попала кухня - был вымыт стол, раковина, плита, все шкафчики. Мне этого не хватило. Потом на очереди была раковина в ванной и, соб-на, сама ванная. Когда я вымыла еще и полы и потом себя, душе моей стало спокойно и я решила наконец-таки совершить утренний, чтоб его, завтрак.
Долго думала что я хочу и решила, что фасоль вполне сойдет. Иду я такая радостная к шкафчику, еще же радостнее достаю оттуда банку и столь же радостно ее открываю. На этом радость заканчивается. Потому что вместо любимой белой фасоли в соусе я вижу кучу каких-то круглых хуйнюшек, издали напоминающих сильно побледневший фундук. Понюхав, я решила все-таки заглянуть на банку и увидела там незнакомое слово "chickpeas". Я, конечно, изучала английский 9 лет, но вот если эта хуйня называется столь гордым словом из гордых девяти букв, то в мире явно происходят катаклизмы. Ес-но, я, как сообразительная девочка, рванулась гуглить и переводить. Оказалось что это то ли турецкий, то ли бараний горох (слава богу не козьи шарики бл!), или общим словом "нут". Потом от тупизма решила набрать в гугеле как сию хуйню этот орех готовить. Выдало много чего но все длинное и нудное. И я решила эту шнягу пожарить. Вот здесь и была фатальная ошибка. Во-первых оно шипело, прыгало и брызгало так, что я помешивала это все на вытянутой руке с зажмуренными глазами (видели бы вы это!) даже на маленьком огне, а, во-вторых, оно еще и сцука воняло!
В итоге получилась хуйня от которой меня чуть не стошнило, да. А мораль такова - всегда читайте что написано на банке, я и готовка вещь-таки несовместимые, мне проще коня на скакую остановить, и третье - я решила не выебываться и да здравствуют сосиски (они как раз и варятся сейчас!).
С добрым утром, бугага)))
... мысль и вправду материальна?
Начался ливень.
И опять... Такое прекрасное. Такие слова.
Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям старые песни
Запоминаю их телефоны
Чтобы допеть эти песни вместе
Я размножаю странные сказки
На неисправной печатной машинке
И путешествую вдоль до развязки
Не замечая даже ошибки
Моя работа проста я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места, где вместо снов пустота
Мои маршруты просты - я обрубаю мосты
Моя работа пуста как мир, в котором нет смысла
Я наблюдаю драматургию
В своей не очень-то логической нише
Я точно знаю, что значит "другие"
И никого не люблю, кроме Ницше
Не обхожусь во снах без пророчеств
А явь - что хочешь, то и найдешь в ней
Из всех знакомых мне одиночеств
Я выбираю - где понадежней
Моя работа проста я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места, где вместо слов пустота
Мои маршруты просты - я поджигаю хвосты
Моя работа пуста как жизнь, в которой нет смысла
До боли нет смысла, есть только воля, воля и боль
Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям новые песни
Я забываю их телефоны
Чтобы забыть эти песни вместе
Из всех знакомых мне одиночеств
Я выбираю ту, что мне ближе
И снова вру ей так, между прочим,
Что никого не люблю, даже Ницше
Моя работа проста я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места, где нет ни шанса из ста
Мои маршруты просты - я обрубаю мосты
Моя работа пуста как ты, в которой нет смысла.
А вообще иногда действительно нужно жить проще. Я теперь понимаю, почему многие люди не думают вообще - иногда это, знаете ли, очень мешает.
Учеба началась - писец. Вот сейчас пытаюсь читать книжку по институтам публичного права (хосподи прости, звучит-то как), нифига не понятно. В голове бегают тараканы и до сих пор плещется инфернальная рвота :)
А вообще все хорошо, стараюсь настраиваться на позитив :)
Настроение сейчас - штырит
Господи, спасибо тебе за таблетки и идиотов!...:)
Долго блуждала по квартире в моральных терзаниях и мучениях прежде чем снова включить комп. Прям-таки захотелось написать. Я не буду жаловаться, нет, просто констатировать факты.
С ноутом опять проблемы - греется (ну, это еще не так страшно - даже при своей врожденной жопорукости с инструкцией "еспешалли для блондинок" могу взять отвертку и поковыряться) и опять это белый экран (еб*ные в жопу херово пропаянные провода). Надо искать сервис, идти туда и изливать проблемы своей компьютерной души умным дядькам. А так как я над своим ноутом трясусь как над писаной торбой (и откуда я взяла это выражение?), то, сами понимаете, нервы у меня на пределе.
Опять же эти сраные деньги. Дабы не тратить бабло на жрачку (других растрат такое количество - хоть жопой жуй!) ем один раз в день в столовой (ибо обед бесплатный), а весь остальной день мучаюсь голодом вместе с жабой, которая меня частенько душит. Проблему представляют выходные - когда столовая закрыта, я все-таки двое суток ничего не есть не могу. Итак все штаны (да, бл, все - у меня их всего две штуки, кто тут сказал что тетки в дорогу берут дохрена шмоток?) можно снять не расстегивая пуговиц, куда еще-то? Не, я конечно хотела быть стройной, но кушать-таки хочется, особенно когда вечером выходишь - и весь город полон итальянцев, сидящих в кафешках-ресторанах и уплетающих свою вечернюю пиццу.
Кофе и сигареты меня убивают. Вот сейчас у нас 4 часа ночи утра ночи, а я сижу и пью, кажется, уже второй литр кофе. Валяюсь мешком в зале, со включенным телевизором (смотреть его не стоит, так, для фона, чтоб к языку привыкать - все равно там ничего, кроме футбола, политики, жрачки ничего толком не показывают), читаю вот тут газетку, Corriere della sera называется. Про политику, ага, я все-таки на политическом факультете буду учиться. Но язык в газетах, особенно таких (политически направленного характера, а не журналы типа Космополитана) обалденно сложный. Но я, читая без словаря, нашла некий выход. Надо прочитать статью и постараться понять. Если непонятно - повтыкать в картинки с комментариями всяких политиков, которые рядом со статьей обычно находятся. Если непонятно совсем, повтыкать в заголовки и общую тему. Если и тогда непонятно - снова все вышеописанное повторить. Помогает обалденно - практика супер)
Периодически ко мне приходит с ножом ностальгия и я сижу и думаю: "Что я, бл, здесь вообще делаю? Хочу домой!", потом вроде собираюсь, пинаю ностальгию и возвращаюсь к нормальном состоянию. Но как все-таки я ненавижу эти моменты!
Вопрос "Ну и что ты теперь будешь делать??" реально приводит меня в ступор. Да если б я знала, что делать, люди, мне было бы вообще заипись.
А, да, еще этот весьма неприятный вопрос, который называется зубы. Они у меня потихоньку отваливаются. А здесь дантисты - одни из самых зажиточных барыг. Я в процессе решения этой проблемы, но процесс застрял пока на стадии "Бляяяяяя...", после которой обычно идет мыслительный процесс, какой-то экшен по проблеме, возможное решение, а если не получается - все заново. Так что недолго моим зубам осталось, ага.
Как в общем-то выяснилось, алкоголь не всегда помогает решать проблемы. Особенно когда бухаешь нагло в одну рожу. Вот я вдавила треть бутылки виски, от этого только проснулась, захотела курить, кофе, в туалет и пр. пр. пр. На йух короче, пусть стоит, буду любоваться.
Короче, я устала, заебалась, не знаю что делать. Кто-то мне посоветовал убиться об стену (шутя, как я поняла :), но в принципе я не против воспринять это предложение врезьез, так уж я заебалась за этот сраный месяц. Да еще и эти мужики. Не, я, конечно, все понимаю, но мне только этого и не хватало. Голова сейчас разорвется от мыслей, и вся та инфернальная рвота (с), которая плещется сейчас в моей голове, выплеснется наружу. Вот весело-то будет!
А вообще все ничего, ага. Уж извините параноика за такое количество букавак)))
Бля, ну вот без этого было явно меньше проблем!.. Меня-таки разрывают моральные противоречия) Ну и что мне делать???)))
А я говорила когда-то, что мне нравится дождь, но он нагоняет на меня тоску? Если нет, то говорю. Но в общем-то, под Джека Дениелса идет неплохо.
С 28 у меня начинаются лекции. Предвкушаю полную свою тупню и торможение) Прям я знаю что так и будет)
Мужики выносят мне моск. Мне выносит мозг только лишь их присутствие! И чего они все хотят от меня? И при том, что никто из них мне не нужен... Ну разве что только насчет одного я подумаю. От них одни проблемы, по-моему)