Мне сегодня приснился сон очень яркий, несколько размытый но офигенно красивый.

Итак - я космонавт,. Порводила какие-то ремонтные работу в космосе и оторвалась от корабля. Я летела незная в верх я лечу или в низ и думала что вот скоро у меня закончится кислород и что надо уснуть чтоб умирать без боли. Но кругом было так красиво, что я даже не моргала. А потом я почувствовала что меня что то тянет, тянет вниз, я посмотрела себе под ноги и увидела серо-зелено-голубую с красными вкраплениями металического оттенка планету. Она притягивала меня к себе все сильнее и сильнее. Вот я уже лечу в ее атмосфереи боюсь упасть, я боюсь что мне будет дико больно. Чтобы не было больно я сняла шлем от скафандра надеясь задохнуться. Но вместо того чтоб умереть судорожно глотая воздух чужой планетыя начинаю дышать полной грудью. Скорость моего полета плавно снижается и я погружаюсь в плотный воздух  котором я с легкостью дышу, на котором я могу стоять, плавать просто зависать в расслабленом состоянии. при эом он теплый и обволакивающий. Я решила пройтись по этой планете и узнать, что же за красные рапинки я видела на ее поверхности с высоты. Я шла. шла как мне показалось очень долго, я даже пару раз останавливалась отдыхать а еще я обнаружила что окружающая меня воздухообразная масса не стоит на месте и имеет свои более  теплые потоки, я просто ложилась в них и текла вместе с ними пока поток не иссякал. А потом я увидела багровоо-красные лужи. Еще издалека я поняла что я не хочу знать из чего они. Но ноги упорно несли меня к ним. Подойдя к одной из таких луж, которые теперь размерами напоминали небольшие озера я поняла, что это кровь. Я дико испугалась, побежала обратно. но посотянно натыкалась на лужи крови. Я села и заплакала. Потом я почувствовала холодный ветерок на плечах. Поежившись я обернулась и увидела парящий сгусток и меня как будто кольнуло знание, что это поседняя душа жителя старой планеты которая умирает. Планета тоже умирает, но хочет напоследок почувствовать в себе человека. Что те лужи крови что я видела на самом деле раковые метастазы на теле планеты, что это ее кровь.Мне стало так тоскливо что я завыла я сидела и выла.

 Проснулась я от собственного хрипа срывающегося на крик. 

Итак, до кино я вчера так и не дошла...Засела в шоколаднице с Денисом и просидела там до самого закрытия. Потрепались, поулыбались друг-другу, и договорились на субботу съездить в аква-парк.  Интересно, чем это все закончится?

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Теперь это так называется

Сегодня, 11 января, во всем мире отмечают день "спасибо".
Хочу сказать спасибо в первую очередь своей семье, какая бы она не была - для меня она самая лучшая.
Спасибо людям которые меня окружают - без вас мне было бы скушно.
Спасибо тем кто меня любит - ваши чувства согревают меня.
Спасибо тем кого я люблю - сбасибо вам что вы есть.
Спасибо моему работодателю - без работы я как без ног.
Спасибо солнышку - ты вселяешь в меня надежду и радость.
Спасибо Филе - твой оптимизм и жизнерадостность заразительны.
Спасибо людям в метро - мне сегодня никто не наступил на ноги.
Спасибо врачам и отдельно хирургам - вы спасаете жизни и совершаете невозможное.
Спасибо моим учителям - благодаря вам я узанала что мир огромен и прекрасен во всех своих проявлениях.
Огромное спасибо моим друзьям - свами можно разделить не только горести но и радости.
...Спасибо

Как же чудесно вставать утром на работу. Пить кофе, мыть голову, смотреть няньку и общаться с папиком. Ехать в метро подремывая. Тихо работать, никому не мешая, неторопясь и не кипиша, четко и размерено. Приезжать домой. Целовать собаку и мамку. Ужинать, смотреть сериалы. Готовиться ко сну и спать. Строить планы на выходные. Чтоб было интересно и весело. И опять на работу. Банально. Зато спокойно. А пока что спокойствие это все что мне нужно. Никаких стрессов и волнений. Даже новых знакомств не хочется. Мне бы со старыми друзьями встретиться. Что и делаю. Как же приятно на вопрос "как дела?" отвечать "лучше всех" не покривив душой не задумываясь а так ли это. Подумываю через пару месяцев пойти на какие нибудь профильные курсы.
А зимой рассвет самый красивый.
[699x402]

Итак, я уже второй день на новой работке. До сих пор не поняла своих ощущений. С одной стороны клево, все такие вежливые, все мне рассказывают и показывают. А с другой стороны задолбало, ну неужели похоже что я настолько идиотка что факсом и ксероксом пользоваться не умею. Одеваюсь скромненько и без вкуса, аж сама себя в заркале не узнаю. Правда с макияжем развлекаюсь, то стрелочки наведу, то с тенями поиграюсь.Все так тихо-мирно-чинно-благородно, что по неволе ищу подвох.Настена вернется завтра. Без фотографий. Ибо фотоапарат мой старенький сломала))))) Говорит, в ремонт отнесет. Ага. Как же. Ежели за интернет 200 руб. все дружно платили цельный месяц, то относиться в ремонт фотоапарат будет как минимум год)))) Проще новый купить))))

Приехала домой от Кати сестры миски. Давно я так не смеялась. Время провела изумительно.
Узнала много познавательного. Например как будет пиписька по итальянски))))) Дааа.....
Нет слов одни эмоции. До сих пор как вспомню так и улыбаюсь.
Мамка с папочкой вернулись даже рньше чем обещали. Теперь снова на машинке. Самое то. А то холодно.
Горло болит не переставая. Но это того стоило.
Все с каждым разом становиться лучше и проще.
Поняла что я лучше всю жизнь буду сидеть на диетах и развлекаться в спортзале чем поправлюсь до размеров бегемотика.

Ночью приехал Кирилл. Забрал меня, укутал во всякие шарфики, взял с собой градусник и какие-то лекарства, пичкал меня ими и стебал что, я больная не только на голову. Покатал меня по всяким красивым местам, попоил чаем. Долго смеялись над тем как наше общение началось. Я начальник, он подчиненый. Сначала ходили вместе покурить ипостоянно стебали друг-друга. Иногда по доброму, иногда по злому. Типа выкинуть мой мобильный в мусорку, за что получил дерьмовое расписание на следующую неделю. Потом начал возить меня домой с работы когда наши смены совпадали. Потом просто приезжал за мной и отвозил домой. Периодически ездили через центр и если было настроение, то заходили во всяческие питейные заведения. Потом я стала делать ему всякие рефераты и курсовые, чтоб училса хорошо. А в мой последний рабочий день он позвал меня на пицу и шампанское. Пица с меня, шампанское с него. И понеслась. Периодически встречаемся, для меня это развлекаловка, а для него незнаю что. Утром зашли к Ромке, у него было плохое настроение но мы его быстро подняли едой и пивом. Домой ехали молча. Он сосредоточеный на дороге, а я вообще спала. По приезду напоила его кофем и отправила домой, а сама села смотреть мультики. Уходя он сказал что я чудная и ночи у нас чудные. А ведь действительно чудно отдохнула.

Настена уехала в Египет, мелкий срулил на дарк, мамик с папиком до сих пор в деревне. А я одна. Пока. Еще чуть-чуть. Сорвала Кирилла с дачи. Просто позвонила и сказала: приезжай. Ни привет, ни пока, ни как твои дела. Просто приезжай. Перезвонил через пол-часа, сказал что уже едет. Поедем наверняка на тверскую в бар к его знакомому. Посидим, чаю попьем, поболтаем обо всем и ни о чем. Потом к нему. Потом кофе. Дорога домой в полной тишине. Обещание позвонить, хотя оба знаем, что позвоню сама только когда мне скушно. Вот так как сегодня. На его месте давно б уже послала. Но нет, едет. Спрашиваю - почему. А он в ответ - интересно. Может с утра под хорошее настроение к Ромке забежим. Будет ругаться за новый год. Что поехала на синтетиков. Чтоне поехала к нему, хотя обещала.Что жрала всякую каку. А я опять буду говорить невпопад про хорошую погоду, про новые босоножки, что он хорошо выглядит. Ну что ж. Понеслась.

У меня закончился новый год. Началось все аж 30-го в ПГ потом дом, млин ну не могу себе отказать: Настюха всю ночь шила себе сумку. Оч долго ждали когда мой систр соберется. Мы то с Наточкой хотябы сидели дома, а Ленка в метро 1,5 часа ошивалась. Еле успели к 12 подъехать в ВейПарк. И понеслась. Доб и синька. Потом в ВинКлаб. Синька, синька, синька. Рыбалка сожрал моего спанчбоба. Дом. Опять ВейПарк. А космо небыло во второй день. Порох. Вода. Дом. Сон глубокий и без сновидений. Дома почему-то дико холодно. В ночь температура. Все тело ломает как после спорт-зала. Температура не падает. Все мешает. Голоса нет.

С наступающим новым годом !!! Вот уходит старый год!! Пусть с собой он заберёт-все невзгоды и печали,секс, в котором не кончали, и скрипучие кровати,головную боль некстати, время выплаты долгов, пустоту из кошельков,ту любовь, что без ответа, снег, что выпадает летом,дятлов, тех, что нас долбают-пусть с собою забирает!Ведь уходит старый год,ну и хуй с ним,пусть идет!

Оценила свою сообразительность переписала михайлову в телефоне на "какашечку" мишу на "козла", и мля опять они рядом, так что светка теперь забита как "мля заебала". Надеюсь что не обидится))))))))

Итак я проснулась но еще не проспалась. ППЦ. Покатались вчера шикарно)))) Особенно в конце.
-Главное сйчас не упасть))))
Светка михайлова теперь забита как блондинка крашеная, чтоб наверняка. Ну нах. Дожила. Даж потелефону сразу не узнала. Даж перезванивала, и всеавно сразу не узнала, ну и ладна, светка всеравно не пришла а умотала в южн.бутово. Ванюшу жестоко продинамила. Он бедолага звонил-звонил. А я о нем забыла при выходе из метро. Интересно, он мну долго возле СК ждал? Даж звонить стыдно. Зато Гнома встретила. А сейчас пойду спать.

Да, я пьяна. Жестоко пьяна. Ноготь один сломала. Плевать. Все еще люблю. Почему не знаю. Это выше меня. Плачу. Ну и что. Никого всеравно нек рогает. А слезы горячие... Жесть. А кому какое дело. Спать то мне одной. Почему.....Ну почемуууууууууууууууууууууууууууууу. Неважно...Всеравно ответа наверняка не получу. А жаль. Ну почему ты внури меня. Как тебя убрать. Больно. До звездочек в глазах. А разве кто поймет. Когдаж я сдохну....

Спиртное канешн оч весело, но утром болит голова. В этом году одно время не пила вообще на протяжении месяца, мож чуть больше или меньше. Потом опять себя не ограничивала, потом села за руль и как-то не до того стало. Хотя один раз вела машину со страшного бадуна(непонравилось). И понравилось мне это. Смотреть на мир трезвыми глазами. Да вычеркнула из списка своих друзей-знакомых дофига народу, но осталось еще больше.
На фоне всего вышеописаного сводим алкоголь к минимому, так пивка 0,3 или легкий коктейль да и то по праздникам.

Милые мои таракашечки умоляю вас ко мне вернуться а то мой генератор безумных идей без вас отказывается работать...

Решилась тут себе за имением свободного времени и хорошего настроя поискать себе календарь на 2008 наступающий год...И потерялась... А нужен ли он мне? Что я с ним буду делать? Всеравно все заметки в ежедневнике, а день недели и число смотрю на мобильном... Но я упорно выбирала себе календарь. Остановилась пока что только на том что он должен быть настольным и перекидным. Ни в коем случае не настенный, нехочу мучиться вешая его, и уж никак не отрывной а то знаю я себя, как начну листочки дергать так до июня и не остановлюсь. Вот основную идею календаря еще не нашла. Мож с рецептиками взять или с безумными крысами, а мож вообще для бухгалтера, буду тогда знать дни отчетных периодов и что когда и куда надо сдавать.
[577x698]

Я каталась на коньках. Я не тупо стояла е ехала. Как могла. С падениями до синяков по всему телу. С криками на всю Ивановскую. Но я ехала. Мне понравилось. Надо будет повторить. Как Нибудь, В ближайшем времени. Ксю толканула идею отметить старый НГ, точнее проводить текущий 30-го числа, и так чтоб всем понравилось и денег немного ушло, предложила снежки в коломенском, незнаю что будет и кто будет но за идею руками и ногами за, теперь надо думать, а мну эт делать тяжело, и не всегда понятно, но я полюбому за. На НГ поеду с систером, в клуб, тусить, и пить, наркотики- ЗЛО, ну их, мне и без них неплохо тдыхаетс, даже с моей постоянной усталостью рабочей порох уже с месяц валяется. Хороший порох, Цельый вес, но бля я знаю, что потом будет хуже, лучше уж так, да и синька-Чмо , без нее иногда оч весело, особенно в клуе, когда не ожидают от тебя осмысленного взгляда. Да и стебать народ веселее, Эх да здравствует Чистый НГ, даж курить н буду, просто так, чтоб было))))

Приехала домой с катания на коньках, было весело...завтра буду вся в синеках. Ну и черт(хуй, плевать, неважно) с ним. Страшно(грустно, зло, наплевательски, убийственно) стало когда ехала домой и увидела пару(друзей, любовников, супругов, случайных знакомых). Захотелось внезапно (лжидаемо, накатило чего-то, пробило, вспомнилось, неважно просто появилоь ощущение) теплоты(секса на одну ночь, любви, счастья, понимания, внимания). Вот дура я, как ни посмотри, сама не знаю чего хочу, а ведь чего-то точно мне надо. Напмнила себе ребенка, который идет жаловаться своей маме, которая его только что наказала, и ведь ребенок идет к ней не потому что она одна, а потому что он ей доверяет... Вот и я захотла внезапно на оду ночь(час, мгновение, вздох) оказаться под боком МММ. Хотя какой он Мужчина Моей Мечты... он теперь Бывший В Моей Жизни Мужчина.. Мужчина которому я Призналась в Любви... Человек коорому я Пробовала Довериться... Просто Мишенька... Миша... Бывшый...Чудо... Слнышко... Сонц...Небуду дальше а то больно.
Захотелось секса(отношений, совокупления, занятия любовью, дружеского перпиха) не тогда . когда ты чувствуешь себя резиновой куклой, а тогда когда цепляет, за самое больное, за нутро, когда ты понимаешь что вот оно, твое, и плевать на все, гори все синим ламенем, тебе побарабану что он чужой, тебе неважно что ты не помнишь как его зовут, тебе неважно что он уйдет пока не наступит утро или еще раньше, что он сделает тебе больно, еще больнее чем есть, больно до состояния когда ты дышишь через раз потому что не помнишь как дышать. Зачем? Зачем я помню,Ведь каждый раз по-новому. Чего я жду. Он не вернется потому что..........потомучто ему не надо, ему так лучше и спокойней, я не то что ему нужно, я другая........но для чего сердце сбивается с ритма видя его в аське... Мазохизм.... Может быть....Все может быть..... Ведь вньку я ненавижу(НЕНАВИЖУ, Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У, видеть не могу) я тоже из аськи не удаляла, но он и сам не удалялся, да заносил в игнор, потом восстанавливал, потом были тазики, потом звонки, потом снова тазики, потом новые отношения. Но никогда я не упрашивала себя не звонить ему. Я ни скем не спала нормально, потому что боялась помешать, Блять банально помешать ибо я сплю неспокойно и могу помешать.
Знаю, что уже с утра буду читать смеясь, но сейчас... сейчас читаю и думаю, что это меня так на откровенность пробрало, неважно....Все неважно.... Так всем хорошо когда мне неважно. Когда я никого не трогаю и ни к кому не приближаюсь.
А так хочется проснуться и увидеть улыбку чеовека совершенно тебе не знакомого, улыбку согревающую и подбадриваюшую, просто улыбку с утра. Ради этого я готова отдать все, я знаю, что потом будет больно, может быть еще больнее, но мне не хватает улыбки...Собка не в счет, мама тоже.
Ладно, хватит, завтра вот прочту и сама над собой посмеюсь, или взгустну, или подумаю что так надо, а может и читать не буду.
Пора спать. И чтоб мне не снилась фотография с ногами. Мож эта фняга мешает моему слонячьему спокойствию?