Ненавижу агентов по недвижимости. Нет, не просто ненавижу, а ненавижу лютой ненавистью. Млять, как же они мну достали. Если я говорю четко и ясно обозначив все нужные мне параметры моего будущего долгосрочного жилья, то не надо предлагать мне все подряд на авось. Я млять не собираюсь носиться весь день по совершенно неудобоваримым хаткам. В конце концов они за это деньги получать дольжны. А в итоге получают хрен с маслом и вот такую вот ненависть.
[400x271]
За какой-то месяц прошло столько всякого и хорошего но больше плохого. Я теперь бездомная. Да-да, дом у меня теперь чисто гепотетический оставшийся на штампе в паспорте. Ибо хоть мамик меня и выгнала из-за психов своих, но выписать не может. Прошел Андрюхин день варенья, поругались и помирились но осадок до сих пор. Начался и закончился сезон отключения горячей воды. Научилась мыться целиком вместе с головой одним чайником. Да много чего прошло, но я осталась все той-же, несгибаемой, всемогущей богиней своего счастья.
| Какое славянское имя Вам бы подошло |
| Попробуйте узнать Ваше имя * Обсудить имена |
Моя семья самая лучшая. Правда-правда. А кто со мной несогласен - пошел на хуй. Какими бы ни были мои родители заскорузлыми домашними тиранами, каким бы ни был мой брат великовозрастным раздолбаем - я их люблю. Слепой, самоотверженой любовью. И я знаю, что они меня тоже любят. Потому что когда мне плохо, они оказывают мне как моральную так и материальную поддержку совсем за просот так, просто потому что я член соей семьи. И никому не позволено осуждать или критиковать действия членов моей семьи. Они для меня всеравно лучшие.
В пятницу я и Андрюшкин сходили в театр. Афигена. Просто чума. Мне еще правда в театрах нравиться то, что девушки туда стараются в джинсах не ходить. Ну када я еще платьице одену? А тут одела и встречные знакомые спрашивают, о Нинок а ты куда такая нарядная. А я так с небрежностью, в Театр. Да-да, именно с большой буквы. Это в кино можно просто так заскочить, а театр требует подготовки. Опосля театра встретились с Соборским и одной из его пассий. Думали ненадолго, а вернулись домой когда уже оч светло было. На пространство не поехала, причин туева куча, ну да ладно, надеюсь как нить всеж таки в это дерьмовое лето куда нить выползу.
А вот воскресенье было насыщено негативом, непониманием, смехом и чебуреками. Да-да, я готовила чебуреки. Много. Вкусные до одурения. Я на самом то деле давно открыла для себя тот факт, что чем я злее, тем у меня чебуреки вкуснее.
До мну наконец то дошло, что я жить не могу без фотоаппарата, аж локти на руктях нежно покусываю. Вот стока всяких клевых моментов,а у меня как всегда ничо под рукою нету((( Ну вот когда я еще дождусь бесценного кадра спящего мужчины, с серьезным видом посасывающего большой палец, да еще свет так красиво падал... Эх. Все даю себе чесное слово, что следующей моей глобальной покупкой будет фотоаппарат.
нашла тута совершена случайно свою фотку))) вот такая я была красавишна, а еще в тот день было много смеха водки, работы и секеса, да еще и на следующий день на работу)))
Тяжело узнавать что твой друг умирает. Медлено но верно. Тем более если ты видишь его раз в пол-года. Вот так вот чисто случайно, как будто на сердце свинца раскаленного вылили узнаешь что он умирает да еще и рпосит никому об этом не говорить. Ты видишь в его глазах тоску по жизни ведь он уже не живет а доживает, стараясь чтобы каждый оставшийся момент был ярким и красочным. Тебе хочется вцепиться в него трясти и кричать что это глупая шутка, что все будет хорошо, хочется задушить ео в своих объятьях. Но ты всего лишь приобнимаешь его и говоришь что все будет хорошо.
А еще тяжело узнавать что твоя знакомая, дурилка, зануда, пучеглазик....упала с обрыва и теперь лежит в коме с отеком мозга и пробитым легким.
Меня сложно назвать верующей, но боже, пожалуйста пусть все будет хорошо. Ведь они так молоды и полны желанья жить, стремления сделать этот мир лучше.
А может быть тебе про все забыть
И сердце мне открыть
И душу отпустить
А может быть тебе про все сказать
Ведь я не буду спать
Если не буду ждать
За втой голос неж ный
Я готова все сейчас отдать....
Давненько не писала. А надо бы. Ну чтож. Сначала про работку. Работаю покамест администратором на ресепшене. Благо всегда улыбаться научилаьс за долго до того как, а то тяжеловато было бы))) Поступило предложение вернуться на завод и снова стать супер-пупер спецом по договорам. Но пока что все на словах, а в принципе я не против. Ибо где мне работать - давно уже фиолетово. Машинка в ремонте и вернется х/з когда, что конечно огорчает, но зато я теперь пиво могу пить когда захочу. На личном фронте все впорядке. С Андрюшкой вижусь почти каждый день. Ходили тут недавно в кино на Хроники Нарнии. Мну понравилось. Ремонт закончен, и это радует больше всего. С Настеной не разговариваю, потому что не хочу, потому что не заслужила. 29 решиться пойдет мой мелкий в армию или где.
Практически каждый день мне снятся сны. Постоянно какие-то тяжелые, суетные, то я бегаю не понимая зачем и куда, просто бегу и не могу остановиться. То ищу сокровища в пепле. Самый страшный был про кошек. Мне надо было пройти по какому-то тускло освещеному холодному коридору, а в нем везде даже на стенах и на потолке были кошки и если я задевала какую нибудь из них они все начинали противно орать и царапаться, брр. Хоть бы уж лето и пляж приснились.
Итак в пятницу я разбила машину, в хлам...с переди нормальным тока движок остался. Неприятно до одури. Причем я стала виновником дтп. Еще неприятнее то что влетела как девочка маленькая с куплеными правами. Я сама от себя такого не ожидала. Я перепутала газ с тормозом и на полном ходу въехала в нисан икстрейл. Единственное что хорошо так это то, что на мне ни одной царапины.
Счастливей всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся, боязнью гряущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются.(Стырила у Стругацких).
Счастье настолько эфемерно, что его чаще всего не замечаешь, а оно всегда рядом.
Давненько мну тут не было а случилось очень много. Я уволилась. Устроилась на новую работу. У мну ластин телефон красивишшный.Я ремонтом даж занялась и все одновременно. ВОООТ. А еще майн брат в армию идет.
P.S. Спасибки 
Нидругой_Нетот, за напоминаловку. Мне очень приятно что мой днев кому-то интересен [291x379]
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
Работка рулит. Нарушает мой душевный покой и заставляет шевелиться. Я разговариваю с кем-то по телефону. Что-то заказываю. Что-то отправляю. Договариваюсь с совершенно незнакомыми людьми. Все записываю потому что держать весь этот бред в голове совсем нехоца. До аптеки так и не дошла. Потому что лень. Мож седня дойду. А мож и нет. Я поправилась и меня это немного напрягает. Но не настолько чтобы нервничать. Улыбаемся и машем. Вооот.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Ну вот и закончились празднички, и ну их нафик. Я осталась без подарка, ну и сама дура. Но это все не важно. Все как-то инертно и лениво. Чувствую себя ватным человеком. Без костей, без мыслей, ничего не видя и никого н еслыша. Я - мой маленький уютный мирок, и никто меня не трогает. Андрюшка правда иногда проскальзывает где-то рядом. Я сама стремлюсь к нему потому что могу рядом с ним ни о чем не думать. Позавчера вообще приехала к нему, поела и уснула, поспала и домой поехала, причем мне было очень хорошо. Вот так то. А началось все с кислоты. Скоро должны начаться временные недомогания(красные дни календаря/кровавая неделя/месячные) или уже должны были быть. Андрей дергается. А мне пофигу. Ну просто плевать. Но за ради его спокойствия всеж дойду до аптеки седня и тестов куплю. Хотя банально лень. Но наверное надо. Не знаю. Ничего не хочу.
Андрюшка заболел. Ему плохо. И мне плохо от того что меня нет рядом с ним. Плохо от того что я не могу ему помочь. Не могу взять хотябы часть его плохого самочувствия на себя. Злюсь на себя за то что я на работе и не могу помочь ему хоть чем нибудь. Злюсь от того, что работы очень много и я не могу смыться пораньше.