Я как порядочный кукушонок, опять сменила место дислокации. Андрюша молодец - вещи мне сам собрал. Крастота, даже напрягаться не надо было. Сердце правда защемило, ну да это мелочи, и не с такими проблемами справимся. Убила фраза его мамы - смотри типа не пожалей, а я итак уже двадцать раз пожалела, что вообще с ним связалась, что простила его в последний раз. Ну зачем меня было держать если всеравно не нужна, чтоб вроде как не сама ушла а выставили? Дак какая разница, что так что эдак досвидания и удачи. Тоска тоже пройдет, она всегда проходит. Проверено. Вот и кочую как кукушонок из постели в постель, из дома в дом, ищу где же я нужна, глупая.
[507x600]
Я стала просто краеугольным камнем в отношениях между своей семьей и Андреем. Мой папик его тихо ненавидит, мамик - презирает, Андрей их игнорирует... И я посрединке. В связи смоим оч интересным положением родители ждали от Анрюшки "мужского поступка" - предложения руки и сердца ну и всего остального впридачу к колечку и штампу в паспорте. Меня прямо тики достали вопросом собираемся ли мы в ЗАГС. А я то откуда знаю. Мне никто не докладывался. Когда в конец достали спросила об этом у Андрея и... нарвалась на ответ, которого совершенно не ожидала. Он мну видите ли очень любит, но я не проявляю никаких инициатив по ведению домашнего хозяйства, так что как жена я ему не нужна и могу так своим родителям и передать. я психанула. Честно. Мне стало обидно. Я что - передаст. В конце концов, мне вообще-то нервничать нельзя. Поэтому его предупредила, что на нет и суда нет и бебик бутет с отчеством моего папика и моей фамилией; родителей попросила эту тему со мной не обсуждать, если захотят что-то узнать. вот номер телефона звоните и спрашивайте. В итоге на Андрея злая, со вчерашнего вечера вообще с ним не разговариваю. Родители меня побаиваются зная мой взрывной характер но жалость из глаз не убирают да еще и настаивают чтоб я к ним переехала, типа мне тут спокойнее будет. Чтоб их всех не видеть собираюсь выходные провести гуляючи. А еще звонил рыбалка мой ненаглядный, у него папе должны операцию на сердце делать, да и мама дома с температурой валяется, так что он уволился с очередной работы и ухаживает за родителями.
Ну вот, ток я настроилась, что все придется тянуть одной, как Андрюшу петух жареный в попу клюнул. До него наконец то дошло, что все серьезно как никогда. Извинялся вчерась, весь такой белый и пушистый. Эх, даже как то слишком просто.
Ну да ладно, все хорошо и я счастлива. Врачиха навыписывала кучку анализов. Следующий поход к ней 9-го февраля.
Ну чтож, насколько я понимаю в полку матерей-одиночек прибыло, то, что я беременна - наверняка. То, что этот ребенок не нужен Андрею, - однозначно. Так что после похода к врачу и постановки на учет поеду вещи забирать. Да уж обидно немного, но папик согласился, что у моего сокровища будут его фамилия и отчество. А энта сволочь даже резус свой сказать не хочет, ибо если мне память не изменяет - у меня отрицательный, а это вероятность резус-конфликта, ну да ладно , прорвемся. А он пускай все планирует лет так через пять если на ногивстанет, но уже с кемхочет. Ко мне ему теперь лучше не приближаться.
Нет, нет и еще раз нет. Я против абортов. Существует масса способов контрацепции, но если уж они не помогли, то ребятки принимайте беременность как должное. Единственный случай когда для меня аборт реален - это клинические показания к нему, все больше никаких. И настаивать тут бесполезно. Вот схожу в понедельник к врачу, оптом на узи сдем анализы...И если клинических показаний к абортивному прерыванию беременности нет, то я буду самой счастливой в мире и ничто не сможет поколебать мое счастье, никакие мировые кризисы, ни то, что как говорится сама некрепко на ногах стою. У меня есть кому поддержать в трудную минуту. Я все решила для себя. А фразочки, что типа зачем ты останавливаешь на ши жизни. Ха. Я никому ничего не останавливаю. Не нравиться - я уйду. Да и сказала то только из-за того что скрывать некрасиво и не честно. Зато теперь я знаю единственного человека который не обрадовался моей беременности. Да и то еще до врача не дошла, так задержка и тест-полоска, но точно скажет тока врач. А он сразу аборт, бегом на аборт, срочно, обратимся к лучшим врачам. Нет уж, тут у меня своя голова на плечах. Не хочешь чтобы девушки беременели нех с ними секасом заниматься, а то как всунуть, так с радостью, а кака дети, так аборт. Пускай себе хуй в узелок завяжет.
Жизнь, как зебра - если стереть полоски обычная лошадь. А все дело именно в них. И полоски всеголишь две - черная и белая. Вот так и у мну, все дело в полосках. Еще один кульбит моей жизни и весь смысл заключен в две полоски.....
Да-да, сегодня он первый причем дважды, первая единичка за пререход от состояния пьянющего овоща, вторая за первый рабочий день в этом году. Тяжеловато но терпимо.
НГ уже скоро скоро, а я его ну не ощущаю, только хочется чтоб все побыстрее закончилось...
Вот интересно, когда желание переходит в обязанность, ну или когда можешь спокойно уснуть рядом с тем кого любишь и хочешь?
Ведь по началу можно сутками не вылазиьт из постели, пара разиков на затравку и все такое. От одного прикосновения сходишь с ума, гормоны бурлят, безумие в глазах, в общем сплошные оголенные инстинкты. Потом все становиться спокойнее, размереннее, продуманнее. Мы уже знаем как нравиться нашему партнеру, начинается исследование всевозможных поз, продуманные ласки. В глазах пропадает звериное и появляется нежное, ласковое. Но ты можешь все отложить из-за усталости. Мне вот иногда аж совестно из-за того, что я могу уснуть потому что я устала на работе. Хотя всеравно стараюсь не забывать б мужчинке своем, ведь это я устала а не он, усну раз, второй, а на третий он может и обидеться. А дальше? Неужели со временем все останавливается на пару раз в месяц? Да и то по праздникам? Неужели секс как удовольствие может превратиться в долг. Фразочка еще такая гадкая "супружеский долг", ну почему долг то? Не понимаю, може быть когда нибудь и пойму, но если чесно не хочу, хочу как сейчас.
Как уже писала во время выствавки мне снились всякие кошмарики. Некоторые я забывала просыпаясь некоторые остались со мной.
Первым запомнившимся сном был кошмарик про волосы. Мне приснилось что я просыпаюсь, захожу на кухню а мне андрюхина мама говорит: Нина, ты опять чвет волос поменяла. Я такая нет типа, иду в ванную и вижу в зеркале что у меня волосы наполовину желто-оранжево-белые от корней а дальше теные, я провожу по ним рукой а они жирные, склизкие и к рукам липнут, я начинаю истерить и все больше и больше трогаю и глажу свои волосы а они остаются у меня в руках. На сим и проснулась и в 4-е утра понеслась волосенки свои проверять.
Вторым, на следующий день привидившимся, сном был ужастик что я на МКАДе не успев затормозиьт въезжаю в попавший в аварию автобус с детьми. Мне очень больно, ощущения были что я сломала себе ребра, везде кровь, автобус горит, дети, почему-то в шортиках и маечках, хотя на улице холодно, выбегают из автобуса на проезжую часть, их сбивают, я пытаюсь их ловить, запихиваю себе в машину, но их очень много, кругом шум крики боли, визги тормозов, пожар и обезумеевшие дети. Весь день после этого ездила не превышая скорости, а на МКАДе тащилась в крайнем правом на аварийке чуть больше 60-ти.
Потом запомнилось приснившееся изнасилование, что меня кто-то душит со спины с срывет с меня одежду, ну и сам акт насилия в красках, проснулась в слезах.
Остальные кошмарики как то быстро из памяти стерлись, но просыпалась я постоянно с бешено колотящимся сердцем и потом долго не могла заснуть.
Ну чтож, начнем по порядку:
1. У моего папулечки 7-го ноября был день варенья. Ему стукнуло аж 48 годков, всего ему и побольше хорошего.
2. Я принимала участие в подготовке и участии в выставке Citibuild2008. Конечно про подготовку я немного загнула, т.к. вспомнили о ней в самый последний момент и я галопом-по-европам носилась и собирала рекламную продукцию, стенд, бумажки всевозможные. Вобщем дурдом. Слава богу выставка закончилась, обошлось все малой кровью. Все хорошо, наш стенд не самый позорный, даже несколько стильненький(что далось мне парой нервных срывов и кошмарами на протяжении всей выставки, да спи* DVD-плеером).
3. Кризис наконецто наступил, я уже его хорошенько прочувствовала. З\п задерживают по 2-3 недели, премию урезали на 20%, типа объемы не выполняете, потом вам премию отдадим, только что-то не верится. Пришлось бросить институт. ну не могу я позволить себе сейчас учиться, есть одна вышка и хватит пока.
4. Начала задумываться о новом годе, понимание того, что никуда за границу я свалить не смогу расстроилась и больше думать о новом годе не хочу, да хоть дома с салатик и водочкой, один хрен, ощущения праздника нет, только затяжное ожидание: а что же дальше?
5. Мой братец задумался о свадьбе, меня аж всю корежит, но это его выбор, его жизнь и ему ее ломать. Как говориться свою голову никому на плечи не пересадишь.
6. Настена хоть порадовала, устроилась на работу, я оч за нее переживала.Преживала, что ничем ей помочь не могу, но она умница, сама справилась.
7. Начала читать "метро 2034", жалко что только по главе раз в две недели выходит, но оформление как графическое так и музыкальное офигенное, чувствуется что люди работают с душой, текст тоже завораживает. Выйдет книга, обязательно куплю. Просто чтоб на полочке такая красотища стояла. Хотя "метро 2033" не залеживалась, постоянно с рук на руки гуляла.
Вобщем все неплохо, с Андрьхой все хорошо, дома тоже неплохо, на работе как на работе. Даже с кризисом наблюдается общая стабильность и ощущение твердой почвы под ногами. Приятно. Давно этого хотела и наконец-то получила, а нужно было всего лишь расслабиться и дать всему идти своим чередом.
Ну чтож, все хорошо, хотелось бы и лучше, но и так сойдет. С Андрюхой ругаемся-миримся. Теперь вот завязали с приемом алкоголя до нового года. Просто так, чтоб было, синька чмо. Встречаться ни с кем не хочется, просто так, потому что нехочется. Пришел период расстановки приоритетов и я их осмысливаю, что для меня важно, чего я добилась, чего я хочу от жизни и окружающих, да и от самой себя. Телефон хочется выкинуть в окно, но жалка, читалка очень хорошая. На работе попа, но очень милая, вместо того чтоб сократить урезали премию, я щитаю это хорошей новостью, лучше уж 5000 потерять чем стабильный зароботок. Пришла ленивая мысль задуматься о новом годе, тока что-то как всегда лень ее додумывать. Да и вообще, может стоит попробовать всетаки тихий семейный праздник вместо шумных вечеринок, хотя так скушно, ну не знаю, надо будет попозже подумать.
Последнее время везде, повсюду, шепотом и в полный голос обсуждается экономический кризис, люди среднего идалеко-за возраста обсуждают моральный кризис, ученые обсуждают конец света и возможные его даты(тоже своего рода кризис). А нельзя ли просто жить, ведь всеми своими разговорами никто ничего не дождется кроме как смятения в душе. Экономический кризис - ну чтож готовься: закупай спички соль, консервы, всевозможную валюту. Моральный кризис - я его вообще не вижу ну нет его для меня, это просто другая стадия жизни, найди таких же как ты и общайся с ними. Апокалипсис - а не все ли равно когда и как мы умрем, ну всеравно мы все умрем, рано или поздно. А вообще кризис был и будет всегда. Ну неужели никто этого не видит.
Ну что ж, вот и прошел мой день рождения. Никогда еще с таким облегчением не ощущала радость ушедшего праздника. Очень много вынесла для себя, к сожалению не только хорошего. Очень порадовало что наконец то др выпал на воскресенье. Казалось бы, выходной день, но выслушивать на протяжении недели, что "всем" в понедельник на работу не приятно, хотя нет, смешно. Значить как встретиться на неделе побухать - это нормально, а собраться по поводу МОЕГО БЛЯДЬ ДНЯ!!!! так всем резко тяжело. Аеще веселее то, что я должна вписываться в чьи то планы, они епт отдыхают, гуляют и я блядь ДОЛЖНА наверное графики составить чтоб всем пиздато было. Да хуй я на все и на всех забила. И мне хорошо было. И допизды что я в клубе осталась практически одна, знакомые конечно были, но так, шапочные. И с мамкой тортику с шампунем попила и с андрюхой и его родителями попила, и на работе посидела, стол накрыла. Но клянусь. Хер я кого то еще поздравлю из своих очуеннейших "друзей". Вообще этих людей видеть не хочу - я не я если общение с ними не сведу до банальных привет-пока, все харош верить в сказки и в светлое будущее, все только в моих руках, и раз мне такое отношение к себе не нравиться ну и пошли все эти гандоны штопаные в новоебенево мелкими шажками. Зато у меня теперь есть часики золотые механические чайка о которых я грезила.
Это цитата сообщения Dallilla Оригинальное сообщение
Scooter - The Question Is What Is The Question
Scooter - The Question Is What Is The Question
Все пройдет. Не останется даже воспоминаний. Только сердечко ноет противно так и мерзко. Последнюю отраду забрали. Папа решил машину на Диму переоформить. Все. Конец. Последняя капля перелилась через край потоком кислых слез. Эта машина была без преувеличений моей любовницей. Я отдыхала за рулем. Теперь даже нет призрачной надежды снова сесть в удобное кресло, погладить руль, поправить зеркала. Нас разлучили насовсем. Больно, обидно, внутри все ворочается. Но это все пока. Позже будет равнодушие. Потом удивление, типа и чего я так переживала. Потом все сгладится и забудется. Но иногда при виде такойже крошки сердце нет-нет да замрет. К родственникам (даже пальцы не хотят печатать "родители") больше не поеду, хватит с меня мазохизма, все равно ничего хорошего не скажут, только новенькое чтонибудь гадостное. Это тоже пройдет, но уже будет слишком поздно, я научусь жить без них, совсем без них.
[470x600]
Да в том то и дело, что довели до белого колена. Даешь им четкие требования: район, площадь, условия проживания. А меня достают безумными звонками типа вот тут варинтик появился шикарный.... Я внимательно выслушиваю, повторяю опять свои требования и спрашиваю так вполне невинно, ну и каким моим параметрам отвечает ваше предложение?. А мне в ответ только что не с мату да ты типа ласточка зажралась, хватай что дают. Из всех только один нормальный попался я с ним пару раз даже съездила, но мне в первом случае хозяйка не устроила, слишком уж стервозная и обрадовала , что появляться будет у меня когда захочети чтоб я дверь в комнату не закрывала(при том что у меня и ценных вещей хватает) А во втором случае мать одиночка с грудным ребенком месяца 3-4(не уточнила) почерневшая от горя (муж погиб в автокатастрофе за месяц до моего прихода), безработная девочка на 2 года мледше меня, без образования и родственников могущих помочь. Деньги еще от мужа остались но тают на глазах(всеж таки маленький ребенок). К ней я не вселилась, потому что мне жаль и ее и ребенка, всеж таки я с утра пораньше подрываюсь и начинаю голову укладывать а это шум фена и все такое. Сгоняла домой. Там у меня после маньки склад детских вещей и оч много для грудничков и все практически не ношеные, многие еще в упаковке. Пронеслась по магазинам накупила детского питания(у нее молоко с горя пропало) да и ей овощей фруктов мяса. Маме своей ситуацию обрисовла, хоть мы и в контрах, но она поняла, что я мимо не пройду и даже со мной по магазинам проехалась и ключи от машины дала, да и советами помогла, что купить. Я вот никогда наверное сама не додумалась купить побольше круп, так как сама их ем редко а в гречке оказывается много железа очень молодым мамочкам нужного. Созвонилась с начальником на работе, узнала не нужны ли нам технички, нужны, сказала, что приведу. Приехала, обрисовала ей ситуацию. Мол так и так, есть с кем ребенка на 3-4 часа оставить? Она позвала свою соседку, бабульку, которая за 3 тысячи в месяц согласилась с ребенком сидеть. Она вообще денег не хотела, бабулька одинокая а Зоя(девушка) итак ей постоянно помогает, и в аптеку сходит и в магазин, да и кормит бабульку периодически. Зная, что у той пенсия вся на лекарства да на квратплату уходит. Вот так то. У самой нихрена нету, а она бабульке помогает. Потребовала от меня чеки на продукты, что сама мне потом отдаст, чеки я всеравно выкинула, а ей сказала что не бльше 2-х тысяч потратила и могу себе это позволить. За работу ухватилась обеими руками. Свозила ее к начальнику они пообщались, ВитальИваныч обрисовал ей ее обязанности. Что где убраться придется, где газон подровнять, иногда и полы в офисном здании помыть, кладовщикам помочь где что расставить, заборчики подкрасить. Поставил ее в дневную смену с 12-ти до 3-х на 5-ти дневку, помог с оформлением документов, пенсионку и о\к сделает а за ИНН-ом сам с ней съездил(она ба в очереди весь день провела, а он за 20 минут все сделал). Сразу предупредил, что з\п маленькая - 8000 но пообещал индивидуалку как матери-одиночке. Трудовой договор состряпали на первый месяц, потом пообещал по трудовой(а он слов на ветер не бросает). Отвезла ее домой, а она ревет дурниной. Затащила ее в шоколадницу, спрашиваю, что ревет. А она еще сильнее, говорит, думала, все - конец. Друзья только по телефону поохают-поахают, родители под тверью в деревне сами впроголодь живут, предлагают только квартиру продать да к ним переезжать а она не хочет в деревню, знает, что и сама там пропадет и дитю ничего дать не сможет. Во всяческих организациях ей только руками развели, мол ничем помочь не можем. На работу никуда не берут, образования никакого да еще ребенок маленький, боятся, что только по больничным мотаться будет. Квартирантов только потому пустить и решилась, чтоб хоть как то протянуть. А к ней только лиц кавказской или восточной внешности агенты приводят, да и мужиков в основном, а она боиться(совершенно резонно на мой взгляд. А тут чудо... Предложила забесплатно жить, я только улыбнулась. Сказала, что это чудо-чудное, ей еще отрабатывать на работе придется, работенка тоже не сахар ведь.. Вот так вот, вместо тог чтоб свои проблемы решить решаю чужие. Приятно конечно, но тяжело. Андрюхе ничего говорить не стала, незечем. Пусть это будет моим маленьким секретом, пусть он думает что я так устала на работе.