[468x699]

Замечаю за собой полное отсутствие красивой походки, начинаю передвигаться как уточка в перевалочку,

Ну что ж, с 15:20 27.05.09 г. я Алексеева. А 1.06.09 я попала в больницу, зашибись медовый месяц. Ремонт, больница, замена документов, в общем дурка какая-то.

Итак, сейщас доработаю, домой, сумку в руки и в поезд. Вот, нооовый поворот... Привет Тамбову, все дела и снова в Москву. Красотища, вроде и при деле а вроде и отдых.

Да уж, подготовиться к свадьбе за неделю оказалось вполне реальным. Платье уже купила, туфли всякие чулки подвязки тоже, на прическу-маникюр записалась, кафе заказала, меню обсудила и утвердила, осталось спиртное и фрукты ну это уж прям за день до торжества. Да, даже Андрюху по ювелирным протащила и кольца купила, и это при том, что в выходные меня не будет. Я к бабушке в тамбов в пятницу уезжаю и в понедельник только вернусь. Красотища. Выдыхай бобер. Осталось только букетик красивишный и все, все готово, гуляй не хочу. 25 человек станут свидетелями моего "счастья неземного", будут пить, кутить и пляски устраивать. Даже жалко, что все так быстро сделала, а где же палки в колеса, где вопли что ничего не успеваю. Ан нету, потому что я очень организованная умница-разумница(сам не похвалишь, никто не похвалит).

А я замуж выхожу 27 мая. Блин блинский - это ж хана как скоро. И буду я не Хреновой а Алексеевой.

Спустя цельный год, моя авария наконец-то мне аукнулась. Пришло письмецо с извещением, что я страховой компании должна 229000 руб, но так как моя страховка покрыла 120000 руб, то должна я им 109000 руб, предлагают в 10-ти дневный срок с ними связаться и все выплатить а иначе суд и еще денег надоть будет заплатить. Фигня какая-то непонятная, ежели у мну ремонт в 100000 обошелся то там был бампер да багажник помятый и то несильно, за что ж интересно стока денег? да и где они все это время были? В общем ничего не понимаю, нужен теперь юрист грамотный по таким делам. Неприятно до одурения.

Хочу наращивание волос, вот прям кровь из носу прям щас чтоб. Хочу и все тут. Правда думаю что с цветом делать. Вот думаю, может опять в черный покраситься и сделать потом наращивание. Правда надоть еще мастера найти хорошего, который скажет мне а можно ли мне после химии и кучи перекрашиваний еще и наращивание сделать. Да и подешевше хочется, хех.

Мое любопытство до хорошего не доведет. Слава богу, что я не калека, у меня неплохая работа, замечательные родители и мне есть где жить, да и стемления дать моему ребенку все-все возможное хоть отбавляй. Большинство будущих мамочек совершенно не знают свои права, как бы прискорбно это не звучало. Никто никогда по доброй воле ничего не объяснит, только на уровне сарафанного радио да из интернета можно почерпнуть хоть немного информации. Даже в женской консультации тебя могут унизить и оскорбить ни за что. Пример: беременная девушка не хочет по своим каким-то соображениям становиться на учет в своей женской консультации, а наблюдалась у того врача который ее устраивает, но так получилось, что наблюдающий ее врач не имеет права выписывать родовой сертификат. Что делать? Идти в свою консультацию. А там ее уже не хотят ибо если беременная не наблюдалась у них в течении 13 недель то хрен консультация что за это получит. И начинается хождение по мукам, с просьбами, унижениями и слезами, за какие-то бумажки, а ведь сертификат ей обязанны выдать по первому требованию, даже если беременная не успела получить его в консультации, то его выписывают прям в роддоме, но многие об этом не знают, им это не объясняют, на них кричат и ругаются, низачто по сути. Далее обеспечение лекарствами, все знают, что беременной должны выдавать бесплатно и периодично витамины, но мне вот интересно, на основании чего эти самые витамины им выписывают, ведь в них дозировки этис самых витаминов совершенно различные, да и условия их получения какието изощренно зверские, ну как скажите на милость работающая беременная должна отпрашиваться с работы чтобы отстоять очередь в какойто там аптеке, и все ради того чтобы получить витамины которые ей могут совершенно не подходить, вызвать аллергическую реакцию и т.д. А еще решила тут почитать на досуге про программу очень известную "молодая семья", лучшеб я этого не делала, а то до икоты насмеялась. Если ты не нищая, живущая в диких условияхмать-одиночка или вас еще и цельная ячейка общества, живущая непойми на что и непойми где, то ты не сможешь воспользоваться этой программой, но скажите пожалуйста, откуда у людей, ведущих полу-нищий образ жизни да еще и в возрасте до 30 лет могут взятся деньги на первоначальный взнос. Если у вас хороший совокупный доход, то берите иппотеку(надеюсь иллюзий по поводу иппотеки уже никто не испытывает), ну и опять же это бесконечное унижение при сборе документов, хождение по очередям, блуждание по чиновникам. Да в конце концов даже чтоб банальные детские выплаты оформить сто раз побегаешь и за что, за копейки. Нет, я конечно понимаю, что государство не обязано мне в ножки кланяться, раз уж я решила продолжить свой род, но в конце концов, давайте будем честными, лучше уж ничего, чем крохи с барского стола выбитые и вымученые своими небезграничными нервами и силами. А потом тебе же и вопят, вот мы какие хооршие еще одному человеку помогли, и гордятся этим, а ты не понимаешь, чем же тебя облагодетельствовали, если тебе это должны, нет не так, ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ, это их работа, они за это зарплату получают, такие учреждения как ЕИРЦ, СОБЕС и Пенсионный фонд, отнюдь не лавочки добрых услуг. Так почему люди там работающие считают что я у них из кошелька деньги забираю, ихние кровные, лично заработанные. Горько и обидно,и как же хорошо, что я крепко стою на своих двоих да еще и корни пускаю, чтоб никакие кризисы не покачнули, но не все текие как я...Так что обязаностей за своего ребенка даже еще ни родившегося на нас дофига а прав никаких.

Итак, провалявшись в больнице почти 2 недели вышла на работу. Я больше никогда не лягу на сохранение. Еще недельку и заработала бы себе конкретный невроз. Я даже ничего не говорю по поводу отвратной кормежки, но когда ночами кто-то рожает, а ты через картонные стены энто слышишь, а днем тебе не дают спать медсестры своими периодичными криками: "женщины, на укоолькикиииии", "девочки мериить давлениееееее". Тоесть происходит это так, после бессонной ночи ты пытаешься подрыхнуть хоть чуток, но получается не более 2-х часов после которых дикие крики медсестер и ты просыпаешься вздрагивая, и опять пара часов сна и опять крики. Врач конечно может и хороший, но слова от него не добьешься, на четко поставленный вопрос что со мной и почему я здесь, невнятное мямливание и ответ ну вы же сами все знаете. Я что, похожа на супер-пупер врача гинеколога-акушера-уролога-терапевта? В общем в больницу в крайнем случае а так до родов ни-ни.

Ну не дадут мне спокойненько пожить. Мое мелкое чудовище рассталось со своей идиоткой Аллочкой. Она вчерась приехала вещички собирать. Закончилось все массовой дракой на бытовой почве. Встречными заявлениями в милицию, нервами и геммороем надолго. Точно перееду или в Мексику или в Бразилию и буду свои мемуары перекладывать на сценарий сериала, тут тебе и любовь и страдания, и завязка в виде ребенка, причем не только моего, но и беременной аллы и остросюжетная линия. Эта идиотина еще мне грозит, что сделает все чтоб я не родила, ха, ей вчера разбитой морды мало было, на словах такая смелая, а чутть дело до драки дошло, только и смогла что ногтями у меня перед лицом помахать, да один раз пощечину отвесить, да и то чисто случайно, а волосенки свои она еще долго отращивать будет, кошка драная. Нашла семью лохов, решила все из дома вынести, типа мы ей всю жизнь теперь должны будем, да хер, я всем кому должна уже давно простила.

Моя грудь растет. Нет я конечно никада не жаловалась на маленькую грудь, полный 2-ой размерчик меня вполне устраивал, Но млин уже третий и она такая вся упругая и налитая, прям как на фотках после вставки имплантов корректирующих, прям сама прусь. А еще открыла для себя огромный выбор косметических средств по уходу за кожей будущих и кормящих мам, от крема для рук, до лака для волос, и все так вкусненько пахнет. Пока правда купила только пару бальзамчиков и кремов, но я так думаю на этом не остановлюсь, а еще в меге обнаружила отдельчик с вполне приличным нижним бельем, на хлопке очень миленькие кружавчики и всяко разных цветов и моделей, а еще приглядела миленькое платьице розовенькое в голубенькую клетку и желтыми атласными лентами, и тапочки со стразиками, и прямвсе теперь хочу и жду со дня на день зряплату. А еще респект тому чуваку который сделал безамиачную краску, у меня наконецто именно тот рыже-красный оттенок который мне нравится безумно. А еще щас ищу инфу по поводу гелевого наращивания. в духе можно или как, а то про акрил знаю точно что нельзя. В общем наводим марафет по полной. А еще отступает сонливость, а то я последнее время спала на ходу но вроде вошла в ритм, рано легли-рано встали, а не могли и не лечь-вставать уже и ненадо. Еще надо бы на трид узи записаться для красивых снимков. В общем мну окружает красота.

У мну есть первая фотография, нам уточнили срок и поставили в прошлую тяпницу 12 недель. Врач сказала что все круто, воды чистые чего то там все замечательно, из всех ее слов что все у меня хорошо. Всех девушек с прошедшим восьмым марта, любви всем и счастья. В понедельник приехав домой после встречи с ксю и соборскими смеялась до колик. Андрюче плохо, хи-хи, именно это я и хотела услышать, его терзания душевные из мексиканского сериала, типа набираю ее номер но тут же сбрасываю, вызывают только смех, жалости к нему нет, не заслужил. Предложение друзей позвонить ему самой совершенно не понятно, зачем мне ему звонить?Ну позвоню я ему и что, в трубку помолчим, или взаимными оскорблениями обменяемся? Ню-ню, как скушно станет обязательно наберу))))))

Неожидано стала никому не нужна кроме родителей, всетаки они у меня замечательные люди. Все друзья постепенно сдуваются, у них свои дела, свои занятия и я там видимо негде не нужна. Ну и ладно, пнх, мне тоже никто не нужен.

Раньше болела головой, теперь и телом. Грипп. Мать его. Все болит, ничего нельзя, обтираюсь водкой и пью липу но как мертвому припарка. От боли хочется кричать, плачу втихаря, чтоб мама не видела, она итак места себе не находит. Вот такое вот 14 влюбленное февраля.

Слушать этот музыкальный файл

Нам уже восемь недель, тошнотики постепенно отступают, надеюсь скоро пройдут сами. Ненавижу врачей. Здорова была очень даже, а оказалось, сильное искривление шейки матки, откуда то взялась эрозия, отвратительная кардиограмма и очень высокий уровень белка в моче. Брр, лишь бы запугать. Вчерась разговаривла с Андрюхой, ни привет ни пока, тупо короткие сухие и явно выдавленные фразы. Мне нужен номер счета, договора и телефон банка, на те номер счета платить по 6100 до октября, все, больше ни слова. А потом за руль садиться боялась, во все стороны телепало, пришла домой и рухнула. Надеюсь это был наш последний телефонный разговор.
[276x236]

Как же противно. Мерзко. И как всегда больно. Как долго я отказывалась верить в то, что люблю. Боялась. Хотела покоя и надежности. Потом...Потом понимание что люблю, страх, нодежда, нежность, радость что все еще могу. В итоге коктейль из любви ненависти недоверия ревности смешать но не взбалтывать, приправленый смехом и слезами. Выпила залпом а теперь перевариваю. Гордость и непонимание с моей стороны. Требовательность и неприятие с его стороны. Вот так и стали чужими, одинокими и свободными. А нужно ли это? Наверное да. А кому? Дальше посмотрим. Справляюсь с проблемами по мере поступления. Сначала испугалась больших финансовых затрат, а с моей меркантильностью это как серпом по причинным местам. А потом села посчитала что мне нужно, а что нах и вроде все не так уж и страшно. Время есть, работа тоже, поддержка присутствует. Так что не так страшен черт как его малюют. А любовь, ну ее...злая она...

Ну что, я начала скучать. Скоро начну забывать все плохое и вспоминать все хорошее. Процесс что называется пошел. Телефон стараюсь держать от себя подальше чтоб не смотреть - не звонил ли? Хех...
[682x535]

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить, и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.