«Яндекс» открывает Школу анализа данных – вечерние двухгодичные курсы, которые будут вести преподаватели отечественных и зарубежных университетов. Главная цель «Школы Яндекса» - подготовка специалистов в области обработки и анализа данных и извлечения информации из интернета: текстов, ссылок, логов, изображений. Директором школы стал Илья Мучник, профессор Ратгерского университета.

На занятиях студенты узнают об автоматическом индексировании и поиске информации, а также таких методах работы со сложными данными, как агрегирование, автоматическая классификация, извлечение информативных факторов, теория принятия решений, и других, называемых обычно интеллектуальными.

Курс рассчитан на студентов старших курсов и молодых специалистов с достаточной математической подготовкой. «Научная школа анализа данных появилась в России в 60-70 годах, и именно благодаря этому Россия сегодня – одна из немногих стран, где есть свои «домашние» поисковые технологии, - рассказал Аркадий Волож, генеральный директор компании «Яндекс». - Все «старшее» поколение разработчиков «Яндекса» выросло в этой культуре. Мы хотим возродить среду, которая поможет расти новым талантам».

Преподавателями в «Школе Яндекса» станут известные в области анализа данных и смежных дисциплин ученые. Занятия начнутся 25 сентября 2007 года и будут проходить в здании Московского центра непрерывного математического образования. Начиная со второго семестра студентам, успешно сдавшим экзамены по курсам первого семестра школы, будет выплачиваться стипендия. Во время обучения или по его окончании студенты получат возможность пройти стажировку в «Яндексе».

Так как сеня не удалось встретится с наполовину знакомым мальчиком - встретилась со старой подругой, поболтали о том о сем и зашла речь о том, что ее муж нашел ее дневник(в бумажном варианте), прочел его и сделал неправильные выводы, в общем скандал недетский, чуть ли не развод. Я ей сказала, что веду интрнет-дневничок, она в шоке, типа но это же могут читать все кому не лень, как быть откровенной, если ты понимаешь, что это может прочесть кто угодно. Я задумалась, неужели я настолько наплевательски отношусь к чужому мнению, что готова отдать свои мысли и иногда чувства на обозрение и растерзание другим, ведь кому-то это может не понравиться. Да так и есть, мне пох на общество и его мнение, но ведь так наверное не правильно, почитала свои старые записи, с самой первой, и поняла, что оч много я оставляю за рамками, и не потому что нехочу выкладывать, а потому что где-то это уже осталось: на работе на маленьких стикерах, в кафе на салфетках, в метро на листах, вырваных из блокнота. Но больше всего меня убил ее вопрос - для чего я это делаю? Замечу так же, что дневники мы начали вести с ней в одно и то же время, по совету учительницы русского языка и литературы, для того чтобы быть более собранными, чтобы как она любила выражаться мысли были по полочкам и с ярлычками, нужна-достал, ненужна-оставил на потом. А ведь действительно, для чего я это делаю, ведь, по сути дела, я раскрыаюсь, как цветок, вот они трепещущие лепестки мылей, вот тычинки убеждений...Но для чего? Незнаю. Думаю и не понимаю. Не нахожу причин.....А есть ли они?

Рекомендации психоаналитика для современных женщин

В данном документе (представляющем сбой часть фундаментального Руководства по правильному устройству жизни для современных женщин), под "мужчиной" здесь и далее подразумевается любая особь мужского пола, наделенная соответствующими внешними (так называемыми "половыми") признаками, принадлежащая к биологическому виду "Хомо сапиенс", или "Человек разумный" (Хотя ко многим мужчинам это научное определение относится по недоРАЗУМению. Их так и надо правильно называть - "Человек недоРАЗУМный", или "недоразвитый").
Что касается настоящих Мужчин (или Мужчин с Большой Буквы), наделенных не только внешними (обманчивыми) признаками мужественности, но и внутренними, то они относятся к редкому, исчезающему подвиду, занесенному в красную книгу. Потому на него запрещена не только охота на воле, но и содержание в домашних условиях. (Последнее доступно только избранным специалистам. Этим "счастливицам" разрешается содержание столь редких биологических особей для проведения исследований, сугубо в научных целях, причем на основании соответствующей лицензии, выдаваемой ЗАГСом и психодиспансером.)
Читать далее

Решила, что хватит, всего, сыта, больше не хочу, я не хочу меняться еще больше чем есть сейчас, я к этому не готова. Пошла шляться. Хватит быть хорошей, я обычная, я не милая, не в коем случае не добрая. Кому не нравится - могут не смотреть.
Фраза дня: "Ни капли в рот. ни сантиметра в жопу"

Насыщеный сегодня выдался денек, проснулася с утра-пораньше, обзвонила туеву хучу аптек, пронеслась по всему юговостоку на маршрутках и спустила 25 тыс руб, успела на прогревание, докрасила таки доконца площадку перед дверью, отгрызла ноготь, посадила батарейку на телефоне по поводу работки, успела домой к папиному приезду и разогрела ему покушать, посмотрела трансформеров, щас буду крестиком продолжать вышивать.Вот.

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

Хочу нового мишку, вот такого:

  [480x360]

Точнее одного из них, но тока не знаю какого именно (

А старый мишка уйдет на заслуженный отдых на полочку.Вот.

1. Детская присыпка.
2. Мокрый асфальт.
3. Мыло на коже.
4. Свежие огурцы.
5. Море.
6. Коньяк, виски, ром.
7. Полироль.
8. Глаженое белье.

Последний день без папика, последний день свободного времяпровождения, последний день в этом году...а я дома, одна, всеми покинутая, брошенная, нах никому не нужная, больная. "А зачем ко мне приезжать?". Все гуляют, отдыхают, погодка на улице заебись, а у меня одна развлекаловка в четырех стенах - уборка. Я теперь тоже ни о ком не буду заботится, нах не нужно."-Пошли меня на хуй. -А мне станет от этого легче?". Мне даже не грустно, это было ожидаемо. Я то еще ладно, у меня это последний день, а вот у Настены отпуск обломался, не поехала она на море, а поехала в деревню, мне ее искренне жаль. А себя не жаль, ибо сама позволила так с собой обращаться, значитца сама дура. А хули епт, не первая и не последняя ночь в с мишкой, жалка только что он мертвый и молчит, хотя мож и к лучшему, а то х/з что может наговорить плюшевый медведь. МММ теперь 2 недели точна не увижу, ну и ладна, будет у него время и поработать и отдохнуть. Правда я не думала что от меня можно устать, теперь буду знать.
А скоро осень, лето опять меня наебало и прошло где-то там где меня нет и быть не могло. А я так не люблю осень, терпеть не могу ее запах разлагающейся листвы и приближающихся холодов. Не люблю ее за капризы, когда утро вроде солнечное и тепло по-летнему, а в обед холодный ветер с моросью, или наоборот.
[700x525]

Непонимаю зачем, почему, для чего, если ненужно ничего из того что могу предложить, компромисов нет и быть не может, тогда почему и как долго. Вот.
Бабуле сделали операцию, врачи вроде довольны, говорят, что перенесла даже лучше чам они ожидали.
А нужно ли это кому нить кроме меня, нужно ли это мне. Что мне нужно и что хотят от меня.
Соскучилась по папе до одури. Хочу так как с ним.
Доверительность или неприятие. Достоинство или хуйня из под ногтей.
Не готовлю уже неделю, понимаю, что так нельзя, но руки прям опускаются, правда скачала рецептик лазаньи, мож в субботу пригтовлю.
Я больна, давно, наверное с рождения. А может и еще раньше.
Совершенно не соскучилась по маме, странно, но чем дольше я живу тем больше от нее отдаляюсь, наверное потому что ей завидую, она всегда нежная и хрупкая, ее все оберегают и заботятся, сквоз зубы но заботятся, и что удивительно любят, хотябы на расстоянии. А я не знаю, любят ли меня. хотя пиздю, знаю, что любят, но выеживаюсь.
Бывает ли похуизм здоровым, если да то какой же тогда больной.
МММ зашил мишку и обозвал слона свиньей. А свинку вообще-то зовут крокодилушкой, и куклу васеной ))))
Хочу новый телефон минимото, куплю себе на день рождения, или на 8 марта.
Купила себе шоколадку таблерон, интересно кто ее съест, настя или дима, или она все ж таки поваляется и дождется меня )))))
Надежная или параноик.
Думаю что к концу следующей недели штангу поменяю на миленькую и маленькую.
Вчера спала в одежде, даже не принимая душ, проспала на работу и поскакала как есть, чувтсвовала на работе себя несколько стесненно, потом всеж таки заскочила домой на 10 минуточек.
Скора на морееее, покрайней мере я тешу свою расшатаную психику, что я туда попаду.
Впервые прочитала до того как опубликовала то, что написала. Ну и бред. Больше читать не буду. Пусть все будет так как есть.
[480x360]

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Бесцветные мысли
Сердитые сны
Неясные блики
Пустынной луны
На пятках оставят
Свой горестный след
В попытке согреть
То чего уже нет
Фраза дня: "А можно вопрос... Минет - это глазом или ртом?"
Тема дня: "Скажи, Малыш. Неужели я хуже собаки?!"
Я устала до сухости в глазах. Я все понимаю. Я просто никому не нужна как девушка. Я вообще не понимаю зачем я???????? Я тупо и бессмысленно существую. Когда мне больно и плохо мне не в кого уткнуться, я не говорю о друзьях. Я просто верю, блядь, до сих пор верю в сказки, и о любви в том числе. Никак не могу в своей блондинистости понять...Почему от меня ждут понимания не стараясь понять меня, да что там стараясь - закрывая глаза. Вот так и превращаются юные романтичные девы в бабищ, которые и в избу горящую и коня на полном скаку. Ну неужели я бы стала дергать просто так? Херово наверное когда ожидание вызывает не легкое возбуждение а нервное дерганье? Хотя бы сегодня не растерялась и пошла с братом в кино(говорите мне потом, что женской интуиции не существует). Знаю, завтра будет лучше, что то переварю, что то выкину на помойку, что то оставлю в себе но оч глубоко...Но сегодня...Сейчас...Ночью...Я одна...Ищу поддержку у самой себя...Еще дура энергетиков нахлебалась по самое небалуй, а теперь сидю как совенок - глаза мутные, но не сплю. А еще постоянно смотрю на телефон, знаю, что не позвонит, но жду. Обманывая самою себя. И рядом никого нету. Повыть бы, да сама себя не пойму. Я же сильная, я все переживу, и хуй на все забью, ведь похуизм это моя вторая профессия. Все будет завтра, а может и не будет, может будет еще хуже....Но надежда, осталась единственная спасительная полу-мечта, полу-фантазия с красивым и избитым именем - НАДЕЖДА.Вот.

Настолько вымоталась как физически так и морально, что нервно реагирую даже на случайные прикосновения и готова расплакаться от любого повышения интонаций

Вчерась все так хорошо начиналось, а вот закончилось пиздец как. Я поработала после бессонной рабочей ночи и 3-х часов беспокойного сна, я отрубалась на ходу, но всетаки рабочий день был оч плодотворным, что позитивно сказалось на моем настроении. Потом я получила диплом и настроение стало просто эйфоричным. Потом встретилась с Лаской(пальцы так и тянуться к букве т). А потом приехал МММ....и понеслась меня заткнули, послали на хуй, и вообще портили мне настроение лицом кирпичом. Когда я уже в конец разозлилась он еще и дунул с настеной и костей. Я охуела. Я психанула. Я мечтала сделать кому нить больно. Блядь мне плохо а он улыбается. Застрелите меня. А потом вообще лег спать. Я секса хочууууу. Я вобще уезжаю. А он спит. Терпение мое пошло мелкими трещинами и я заистерила, а он обнял мну и дальше спать. ЧООООООООРТ я еле сдержалась чтоб не устроить истерику на полную катушку. Нет, я конечно все понимаю, у него лимфоузел воспаленый, ему плохо, но зачем отрываться на мне? Сижу теперь как лох, глаза узкие и красные и накраситься не могу ибо слезами усе лицо разъело

МММ бросил курить. ППЦ. Мну теперь рядом с ним курить обломно, он не кукрить теперича, а я дымлю как паровозик. Он отмахивается от дыма. А я понимаю что дымом пахнет от меня. Тож чтоль курить бросить???

Самый тихий летний вечер, самый холодный. Вечер, когда идёт дождь. Тучи закрывают небо и оставляют только маленьких луч солнца. День, когда ангелы спускаются на землю. День, когда ангелы могут чувствовать боль.

Читать далее

.....Я даже не знаю чего больше хочу - спать или трахаться....Было бы прикольно быть оттраханой во сне...
....Разрешить себя шлепнуть по заднице равносильно признанию в любви....

Это цитата сообщения -Dream_of_idiot- Оригинальное сообщение

Посвящается дурам в розовых очках...

[466x699]
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.