Ну и в пятницу решилась пройтись по тяжелой пище, чтоб народ офисный выходные провел на яблочках скидывая кг лишние)))

[700x465]
 

Овощи тушеные со свининой

Четверг у нас рыбный день. И хоть я и пыталась сломать традицию и приготовить рассольник, но работникчки дружно проголосовали з
[700x465]

Уха:

На среду по просьбам трудящихся я заморочилась с куриными сердечками.

Вот так, собственно будет выглядеть все на тарелке. А запах....Ммммм... Чуть все сама и не съела))))

[700x465]
 

Куриные сердечки

Сегодня у нас был борщ. Как говорит мой брат: "Кастрюля борща продлевает ваш счастливый брак еще на один день".

[700x465]

 

 

Борщ 

Итак, сегодня хоть уже и вторник, но вчера я шнурочек от фотоаппарата забыла. Так что за понедельник выложу сегодня.

Имеется мультиварка POLARIS 0508 AD. Какашка та еще. Слабовата, режима жарки нету, готовит относително долго. В общем если есть желание приобрести дешевую мультяху, то это она, правда новичкам в готовке мультиварке я бы ее точно никогда не посоветовала. Ибо перевод продуктов не про меня))) [700x465]

Плов

Для меня дома этот чудесный горшочек не заменим. Но. Я уломала народ на работе его тоже приобрести. И вот уже 5-ю неделю я готовлю на 8-10 человек 5 дней в неделю. Решила и сюды для своей памяти повыкладывать менюшечку и фото-рецептики.
Итааак. Меню на эту неделю:
Понедельник - плов
Вторник - рассольник или борщ
Среда - картофель с куриными сердечками
Четверг - уха
Пятница - овощи тушеные с мясом(молодых бычков)
Готовлю только или первое или второе, т.к. и то и другое... Облезут. Я вообще на диете

Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение

Пляжный купальник

[370x488]
[370x493]
[500x375]
[293x301]

[500x500]

Иногда в жизни бывает момент, когда нужно чтоб тебя просто обняли и сказали, что все будет хорошо. Чтобы вытерли слезы и подержали за руку. Чтобы прост поинтересовались как ты себя чуствуешь. И на ответ хреново сказали, что все наладится.Для таких моментов нужен определенный человек. Не в обиду остальным. их поддержка для меня бесценна, но таким должен быть один. Кто-то кому ты поверишь безоговорочно, кто-то чье мнение для тебя слишком важно. И я счастливая. Потому что такой человек у меня есть. Когда маленькая теплая ладошка вытирает ваши слезы от зубной боли. Когда вы слышите мамочка - не плачь, И я тоже тебя люблю. Вот честно. Отступает все. Проходят зубы, проходит усталость и сонливость. вы чуствуете себя очень нужной. А он бежит дальше играть, а вы уже и забыли от чего плакали....

Ну вот я и вернулась от сына. Он в деревне чувствует себя отлично. А мне вот ну не хватает его как воздуха. Да еще и с мужчинкой своим(или уже нет) не разговариваем.

Итак, занялась поисками школы для пилотов байков. Ну вот хочется мне категорию А.

Да. Я с каждым днем все больше понимаю, что я безумна. Я хочу второго ребенка, причем мне плевать, кто будет, мальчик или девочка. Я просто хочу ляльку в животик. Хочу вспомнить ощущения от первого шевеления, толчков, тяжести и округления, даже изжогу вспомнить хочу вместе с отеками. И эту непередаваемую походку уточкой, невозможность нормально смотреть под ноги. Я хочу вспомнить что такое роды. Я забыла, словно и приснился мне смутный сон а на самом то деле никогда я и не рожала. Я хочу вспомнить те первые ощущения тепленького тельца, чмокающего на моей груди и льда на животе. Я хочу вспомнить пеленки и гимнастику. Как открываются глазки, такие не по детски серьезные и первый крик и кряхтение и крошечную одежку. Я и сама понимаю, что это эгоизм и чистой воды безумие. Но моя хочуха от этого не успокаивается.

Хочу спать. Долго. Без сновидений. И чтоб не просыпаться долго-долго. А проснувшись увидеть хитрющие глазенки Вадюшки. Такие как сегодня. Люблю его безумно.

Пишу все реже и как-то непонятно. в голове каша из компота. Есть сын, есть муж. Все хорош. Вот только сердце иногда замирает как от опасности. Только от этого уже можно сойти с ума. Страх за ребенка. Покалечится, за его здоровье, за придурков на дороге. Как пешеходов, так и водителей. Стала пугаться общественного транспорта. На эскалаторе в метро аж ладони мокрыми становятся и не из-за боязни высоты, а из-за ожидания, чтовот сейча кто-то сверху упадет и зацепит меня с собой, что ступеньки обвалятся, что плафон лопнет на уровне моего лица, что лента поручня лопнет и сметет меня. Страх как одна из составляющих в моей жизни меня устраивал, я ж не фрик безбашенный. Но жить постоянно в страхе мне неудобно, злюсь, пытаюсь зменить ситуацию, даж глицин с пустырником хлебала. Получше, но все равно что-то есть. А еще я скучаю по Мисочкину. Интересно, а вспомнитктонибудь вот так меня. А то все пишу-пишу, а не будет меня и писать здесь будет некому.

Только сегодня узнала, что МММ, Мужчина Моей Мечты, Аркаша Мисочкин или Михаил Дементьев скончался 19 августа под Псковом со своей юной супругой. У них был короткий в один день но самый счастливый брак, полный любви, мечтаний и надежд. Ему было 29, ей - 20. Я даже не знаю ее, но уверена, что она была светлым милым ребенком, ласковой девушкой и любящей женой. Их сбила машина. А я не могу представить мир без него, для меня он все еще жив, ну как так, что его нет? Да он очень своеобразный, но он хороший, ведь он столько еще не сделал.

Снова помирились. Опять не хватило последнего рывка, чтобы разорвать это хождение по кругу. Мой брак похож на туго скрученную спираль. Каждая новая ссора освобождает эту натянутость. И с каждым разом пластина от пружины становится все длинее. Мы не скручиваем ее снова. Мы оставляем все как есть и ждем раскручивания следующего оборота. Мы оставляем все на потом. А это не правильно. Наши слова как камни в воду. Но мы забываем или не хотим видеть, что рябь от каждого следующего камня только лишь идет кругами, что сама вода от этого не меняется. Мы мучаем друг друга даже помирившись, просто потому что мы не можем по другому. Как клоуны в цирке, всем плевать что у нас умерла собака, ведь шоу должно продолжаться. Страшно будет потом, когда сын вырастет, мы не помолодеем... и наконец разведемся. Он останется мужчиной в возрасте с богатым прошлым и ничем не омраченным будущим,а я... я просто останусь с прошлым в кармане и мечтами о чем то, что не смогла, что когда то не сделала. Хочется взять бокал и наполнить его водкой. Потягивать ее мелкими глотками а на дне увидеть элизиум. Но его нет для таких как я, у меня есть лишь река стенаний. и я сама этого добилась и к этому шла, не обращая внимания на внутренний звоночек и колокола остальных. В сравнении со среднестатистической семьей я живу неплохо...середнячком...а душа пока просит большего, вот только надолго ли хватит моей души или она плюнет на все и абстрагируется.

I'm a big big girl
In a big big world
It's not a big big thing
If you leave me
But I do, do feel
That I do, do will
Miss you much, miss you much…

Досвидания...до скорых встреч... прощай... Пришел собрать вещи. Как я не хотела видеть этого, а приходится. Сама добилась. Сама настояла на свадьбе, сама же и развожусь. Руки немеют. Сын рад, он увидел папу, которого не видел 3 дня. Он соскучился ему сейчас хорошо, а потом, потом он опять уйдет и снова будем звать папу искать его во всех комнатах, ночью щупать его подушку. А его нет. Он будет приходить, но редко. Надеюсь мне будет с каждым разом все меньше больно, не как сейчас.

Два дня без него, две ночи только с сыном. Первую пережила сама. Умылась слезами, позанималась самобичеванием, посмотрела кошмарики. Поняла, что сама не справлюсь. Антидепресанты...ммм...вкусняшка. Остановила свой выбор на пустырнике. Всетаки не настолько мне плохо, чтоб потреблять что-то посильнее, хотя и он оказывает на меня странное воздействие. Вроде бы голова думает нормально, но мысли о плохом просто отсекаются. Включается нездоровый пофигизм. Нездоровый потому что ну нельзя настолько быть холодной и непробиваемой. Вокруг меня как буд-то плотная оболочка, через которую никакие эмоции извне не просачиваются а которые внутри запихиваются в дальний угол на потом. Нет слез, нет истерик, вес как будто так и надо. Только видеть его не хочу, понимаю, что сорвусь, что буду плакать, заниматься самоанализом(вдруг я во всем виновата). Просила его сегодня не приезжать, но он не хочет упустить шанса сделать мне больно. Даже если сегодня уеду, он будет звонить, будет приезжать. Будет требовать общения с МОИМ сыном. А я не хочу чтобы он продолжал присутствовать в моей жизни, мне нужно думать о будущем а не смотреть на него раз в неделю и вспоминать, что я его когда-то любила. Пока он горит желанием обеспечивать Вадюшку. Глупый. О материальной стороне вопроса я даже не беспокоюсь. Пока у меня есть папа, который потянет и меня и моего ребенка, а вообще у меня и голова на месте и руки вроде из нужного места растут. Единственное о чем жалею так это о машине. Я ее люблю, я привыкла к ней, я даже новую не хочу. А придется ее отдать. Папа вчера предложил отдать Андрею за нее деньги, но я не разрешила. Все ж таки папка у меня не семижильный, чтоб еще и машину мою выкупать. Вот по ней я буду очень скучать. Кому то он ее продаст, кто будет на ней рассекать. Надеюсь, что это будет девушка, мальчики за ее рулем как то не особо смотрятся.

Год замужем. Год дома. Скоро год Вадюшке. Сняла кольцо. Выгнала. Не хочу. Больно и физически и душевно. Не понимаю и не желаю понимать. Выжата как лимончик в кофе. Уезжала на 2 недели в деревню, надеялась, что соскучиться. Наивная. Ну ведь он не первый, так почему я пытаюсь найти в своих мужчинах хоть что-то настолько хорошее, что закрываю глаза на хамство, презрение, унижение. Сама себе становлюсь противной. Потом вспоминаю, что ведь я не глупая, симпатичная, общительная девушка, что я заслуживаю лучшего. Взбрыкиваюсь, выгоняю, ору про развод и тапочки по почте, причем каждый раз сама себе верю, что так и надо, что все...конец...Потом прощаю, сама прошу прощения...уступаю роль затюканой домохозяйке, забывая про нормальный сон хотябы раз в неделю, загоняю смебя в рамки магазин-утюг-плита-швабра. Потом устаю, понимаю что у меня едет крыша, что мне нужна помощь. Прошу. Натыкаюсь на стену непонимания, презрения, хамства. И все опять по новой. Успокаиваю сама себя, что скоро Вадька подрастет и будет попроще, и понимаю что сама себя обманываю, проще не будет только к моему круговороту добавятся пункты детский сад и работа а потом школа, уроки, работа. И с ним и без него прийдется тянуть все самой. Сама себе задаю вопрос для чего же он мне тогда сдался? И не нахожу ответа. Понимаю, что как нибудь выгнав его я выгоню на совсем или он сам уйдет опять же на совсем. Становится немного страшно, но пусть будет так как будет. Скоро будет новый год и что меня ждет в нем мне не известно, а планы я не строю и надеятся на лучшее перестала.

Охренеть что творится. Оказывается есть цельная база данных паспортов жителей москвы и мо продающаяся на "законных" основаниях. Блядь, что творится в этом мире, я уже нихера не понимаю.
База данных:
Физические лица г. Москвы.
Паспортная база данных ИСС "LARIX" - Версия 28.5 Professional. Адреса и паспортные данные жителей Москвы.
Расширеннная профессиональная WINDOWS версия адресно-паспортной базы данных по физическим лицам г. Москвы.
# Более 20,434,000 учетных записей по жителям

# Актуализация информации: Март 2008 года.

# Фамилия, имя, отчество, адрес прописки / фактического проживания, год и дата рождения, место рождения, гражданство, реестровый номер МЦЭБ.

# Постоянно обновляемый банк данных по выданным документам (паспорта, свидетельства о рождении, о смерти, удостоверения, военные билеты и т.д.).

# Автоматическая проверка любого проходящего по базе данных документа на недействительность (утеря, похищенный документ, украденный бланк и т.д.).

# История смены адресов проживания с датой актуализации информации.

# Временная регистрация приезжих жителей.

# ИНН физических лиц.

# Установленные связи между жителями (Мать, отец, опекун, сын, дочь).

# Текущий статус жителя (пенсионер, умерший житель и т. д.).

# Блок архивной информации по физическим лицам.

# Банк данных реестровой информации МЦЭБ.

# Работодатели (сведения по первичной постановке жителя на учет).

# Место работы жителей Москвы за 1999 – 2004 года.

# Недвижимое имущество физических лиц Москвы: Жилые и Нежилые помещения, Земельные участки. Москва и Московская область. Регистрация прав через ФРС и технические данные БТИ. Сделки купли-продажи, приватизация, предыдущие владельцы.
И все это удовольствие всего лишь за 5000 руб.
Пока существуют такие базы - мошенники будут процветать, а обычные люди удивлятся кредитам и сделкам, оформленым на их имя.

Начиталась тут про умерших детей, про то, что переживают их мамы. Теперь от своего практически не отхожу. Я даже вспомнила как перед родами сама себя уговаривал, что все будет хорошо, что я рожу здорового милого ребенка, теперь уговариваю себя, что не надо круглосуточно его опекать. Ведь все хорошо. У меня действительно здоровый мальчуган. Но боже, как же сердце защемило от историй мам умерших деток. Я, если честно, вообще с трудом понимаю как они живут дальше. Ведь в их горе никто не сможет им помочь. Вспоминаю как у меня умерла собака, так я полгода наверное сама не своя была, да и до сих пор о человеке ее убившем кроме как с ненавистью и желанием придушить вспоминать не могу. А тут ребенок, практически у всех желанный и долгожданный. Но они находят в себе силы не просто существовать а жить и идут на второй заход а то и на третий. Помоги им всемогущий, дай им сил и веры.
Звонящим - колокол отдай,
Зовущий - голос пусть получит,
Больному - Библию подай,
Любви отросток дай колючий.


Закону - подари Свой взор,
Купи наказанному свечку.
Раздай всем королям позор,
И натопи старухе печку.


Пускай немые - говорят,
Везувий пусть получит лаву,
Пусть к югу страусы летят,
Верни талантливому славу.


Сними с монашенок обет,
Пусть радуются жизни бренной,
Сам подскажи Огню совет,
Пусть испугается подмены.


Дай мне Прошенье завершить
Чтоб понял Ты,
Чтоб люди знали,
Что я хотела объяснить???!!!
Чтоб ВЕРИЛИ и ПОНИМАЛИ.