мысли...чувства...что есть..что были...
странно...что-то заставляет улыбнуться тебя...что-то заставляет задуматься...
но чувство грусти тоже может быть приятным...и даже мягким..нужным...оно возвращает нас туда, куда мы уже никогда не вернемся....
можно ли войти в одну реку дважды?нет.значит, надо идти по другому пути...надо меняться...
как вода...что может просочиться даже сквозь камни....

В колонках играет - Сплин-Бог устал нас любть...
Настроение сейчас - умиротворенное

и снова я здеся)
ну что, жизнь течет себе тихо-размеренно))живем и радуемся..))
наконец-то купила себе кроссы.....аааа)балдю)именно такие,какие хотела))
устроила тут себе шоппинг недавно)кое-что купила)кое-какие задумки есть))
как ни странно-хочу в Сергиев-Посад....блин..там девчонки..я по ним скучаю...очень...а они,редиски,молчат...и пишу..и звоню..ноль реакции...хотя Маришку понять можно-у нее вступительные сейчас...
сижу тут и ток что получила смс-ку от Женьки...о,да))мой взрослый дядя решил вспомнить обо мне))интересуется как я и что...ну замечательно просто)))
а еще я с Маруськой должна в выходные пересечься))ну наконец-то)))а то все по телефону..я так не играю))хотя она дэушка ну ОЧ занятая)))
лан,пшла я смотреть-я люблю тебя,Париж))наконец-то до фильма дорвалась))

бу..(
дома кавардак...
на меня рассержены.устроили бойкот(
ну и ладно.раз так хотят...
на работе был завал...думала повешусь))
но ниче,выжила)))
так что улыбаемся и машем))))
ПС:еще неделя -и практике конец))хехе)скорее бы)
а исчо-не забывайте меня))

В колонках играет - Сплин-Орбит без сахара
Настроение сейчас - задумчивое=)

еще немного мыслей)))просто так))
так странно...когда стремишься к чему-то..бежишь..стремишься..прикладываешь какие-то усилия...это почти всегда не дает успеха....особенно это касается того, когда в будущем ты это самое боишься потерять...тогда ты этого никогда не получишь....
но все совершенно по-другому, когда ты просто принимаешь все, как есть..как то, что прдрешно выше..когда не надеешься..точнее не надеешься, а не боишься потерять...тогда это приходит..становится твоим ...в полной мере.....
но как же сложно управлять этим..
какое это сладкое слово свобода...оно опьяняет...он манит..для все она разная...кому как...а мне она нужна лишь ан мгновения как ни странно...больше бы всего на свете я сейчас хотела отчучится от привязанностей, что держат прочными веревками...но надо их рвать..беспощадно...если от них нет прока....
как странно...когда ТЫ чего-то добиваешься, тебе это нужно как воздух....
когда добиваюстя ТЕБЯ..это не нужно....это не ценится...
эх-х-х..как же все в мире двояко....
и каким боком она повернется ко мне в этот раз?
ПС:вчера описала кусочек своей жизни...после того, что было, я зареклась больше не думать так о человеке...не кидатся непонятно куда,очертя голову...не влюбляться...не обжигатся...чтобы не переживать боль...
но все в жизни имеет свойство повторятся...особенно,если ты это не пережила в прошлом...
интересно, а что будет дальше?=)

В колонках играет - Сплин-Бог устал нас любть...
Настроение сейчас - да зашибись просто))

хехехехе))
ток недавно домой ввалилась...=)учитывая, что я должна была ох как давно тут быть...
а было все так)))пересеклись с человеком, поговорили(оч поизитивно)..я вся в хорошем настроении шла домой...думала сначала на троллейбусе проехаться,однако не сложилось....забыла проездной...ладно,делать нечего..спустилась в метро...как белый человек доехала до Марксиской....а дальше))ну просто экшн))
подхожу на перрон на Таганке...а там ТАКОЕ...балиииииииин...не...ну тавдохнуть негде было от народа....Катя начинает судорожно думать- а мне туда еще войти надо....
ладно,встала где-то с краешку..жду поезд...вокруг народ пыхтит=)мило делает массаж локтями=)еще и дежурная по станции чего-там выкрикивает..ладно..подходит поезд...мда-а-а...битком..ваще...и что самое интересное, люди вталкиваются в этот вагон несчастный...итог-двери не закрываются...все орут...красотень...в итоге Катя залезла(точнее ее просто впихнули наглымобразом)ободрали все руки...чуть не оторвали сумку и уши с сережками...=))
ну что ж...едем мы едем...где-то минут 30 от Таганки до Волгоградки)))а потом...в.аще красотень...встали в туннеле...ваще ппц...жара..темно...спиной ощущаешь чьи-то влажные руки, в ногах кто-то пихается сумкой....=))
о,да))непередаваемые ощущения=))) потом минут через 15 выехали на улицу между Текстилями и Волгоградкой...еще минут 15 постояли....такого давно со мной не было=))жарко, как в сауне...=)потом у людей уже от всего этого начинался истерический смех по поводу всего этого(включая и меня)да уж...были разные предположения..все уже хотели пешком идти...кто-то грил, что наш вагон отцепился и нас позабыли...=))такого похитива я давно не получала....
в итоге моя поездка растянулась где-то на час....или даже больше..уже не помню...в итоге-все ж я доехала...вывалилась у себя из вагона...на голове-я у мамы дурочка...руки ободраны..ухо до сих пор болит...все вспотело и прилипло в неприличных метсах...мдя...
итог таков-люди, слышите,НИКОГДА не ездите в час пик у нас на ветке=)))

ну что ж...вот и начало недели...
все тихо-мирно вроде....послушала лекцию седня...ну ничего так прпепод)интересно по крайней мере))с девчонками поговорили у кого как))видимо ток мы в управлении ни х... не делаем...а остальные там носятся=)))
что-то вспомнилось старое...мысли, эмоции, чувства...


это было давно....они учились вместе..да-да....все просто и банально.Он и Она...в одном классе...каждый день друг у друга на глазах...сначала просто друзья...хорошие...хотя часто Ей так не казалось....Он пришел к ним в 5 классе..а на следующий год пришел Его друг....сложилась хорошая компания....
но Он и Она были достаточно разные...люди разного круга...у каждого свои интересы...все еще усиливалось тем, что он участовал гастролях от школы....да...и Его настигла звездная болезнь...Он начал пользоватся вниманием...у многих девчонок школы...Он знал об этом...и умело этим пользовался...многие девчонки в его классе уже влюблялись в него....а Она все нет...всегда считала Его просто хорошим парнем...замечательным другом....
но что случилось, то случилось...как все произошло, Она уже и сама не помнит...просто произошло...однажды даже Она нелепо выглядела в его глазах, когда стояла разговаривала с ним и повторяла беззвучно губами его слова...Он был удивлен...спросил, что с ней...Она ответила, что все нормально...и потом весь день корила себя за эту оплошность...все было странно..непонятно...она поняла однажды, что смотрит на Него совершенно по-другому...Он вдруг поменялся...а Она...Она испугалась....Она гнала эти мысли как можно дальше....но Ей не совладать с собой..она устала боротся..и Она приняла это....и решила молчать...чтобы никто не знал..так продолжалось целый год...Она молча любила Его, он жил яркой жизнью....все вроде бы нормально...но Она рассказала однажды о своем чувстве подруге..она поняла ее...и у Нее появился теперь человек, которому она могла высказатться...поделиться наболевшим...а чувство к Нему не проходило...оно только крепчало...от того, что оно невысказанно, она начала писать стихи...даже не стихи..просто строки в рифму..Она так выговаривалась...прошло еще полгода....и вот весной она все же отважилась открыться Ему...она прокручивала этот разговор уже много раз...а на деле все вышло иначе...да..он выслушал Ее..но так холодно..чуть ли не смеясь в глаза и завуалированно говоря, что она явно не достойна Его любви..в душе Она соглашалась с Ним...но Его слова разбили Ее мечту вдребезги...окончательно..Она не могла на него смотреть....так продолжалось до конца учебного года...начались экзамены...Она поняла,что не сможет больше здесь учиться...да и обстоятельства так сложились..Она ушла в итоге...и как ни странно.через время...через выплаканные слезы...все ушло..Ее отпустило....
а однажды она решила все-таки съезжить в школу...посмотреть-как там и что....ну и как следует ожидать-встретила Его...но внутри у Нее теперь ничего не было...а как она вспоминала, как стыдливо боялась посмотреть в его глаза...как краснела...как отмалчивалась...теперь ничего не было...
Он увидел Ее..подошел...и просто молчал... и смотрел в глаза...Она спросила Его-тебе есть что мне сказать?Он ответил-нет.Она скзала-как знаешь...и уже собиралась уйти..но что-то заставило Ее оглянуться в последний момент...и Она увидела Его глаза...сколько всего в них было...и тоска, и сожаление...а главное, обида за то, что Он Ее упустил....и не принял...
но время не вернуть назад....

В колонках играет - Сплин-Приходи
Настроение сейчас - спокойствие....

заглнянула)))
утро.мысли ни о чем как-то..странно...музыка...какая-то умиротворенность...гармония...
на улица благодать)))
я устала от города...до безумия.....устала от обмана....
просто устала....дайте свободы и понимания....

а зачем слова еще какие-то?
[300x350]

В колонках играет - Европа-плюс)
Настроение сейчас - позитивненько)))

хехе))
ну что ж, выходные подходят к концу)))достаточно удачно все))Ворона приезжала..с компом помогла)))люблю ее))
потом прошлись у меня по району..потом в парк заглянули)))ну оч удачно)))
ххее))люди бросали свои бренные тела куда только можно...чуть ли не в воде лежали....замечательное зрелище)))
вчера был выпускной...и у мну мог он быть....ну лан)все к лучшему в жизни...особой радости все равно не было бы, я так думаю...
а так все путем))завтра надо ток смотатся в колледж...поприсутствовать и се....
ну а затем снова неделя в наложке.....
ПС:надо в конце-концов съездить себе за кроссовками...скока собираюсь, и все никак не доеду...а исчо хочу кеды)))

[282x298]

[показать]

* * *
Внутри как бабочка живая
Порхает, красоту даря.
Я счастье в сердце принимаю.
душою в небо уходя.

Весь мир играет красками живыми.
Палитра пролита везде.
Мечты становятся родными.
Душа стремится к красоте.

Мелодия в душе разлита.
Забытый, но родной мотив.
И пред глазами вновь картина.
Мой детский образ.
Кажется, он жив.

Луга, где бабочки порхают,
Где запах скошенной травы.
Душа в надежде замирает....
Прекрасны детские мечты....


* * *
Спасибо, что помог влюбится.
Ты гордый, славный, милый птиц.
И взгляд твой хитрый и спокойный.
Из-под густых смешных ресниц.

И солнцу ты помог мне улыбаться.
И видеть радость в каждом дне.
Позволь мечте в душе остаться.
Позволь встречать тебя во сне.

Пускай мечтой ты будешь в сердце.
В душе я счастье сохраню.
Жаль, не нашла я ключика от дверцы,
Где прячется заветное "люблю"....


* * *
Так много слов внутри.
И нет того, что скажет.
Что бабочка порхает на груди.
И каждый день с рассветом краше.

Так много слов внутри.
И нет того,родного.
Что сердце греет изнутри.
Так жарко. До озноба.

И пусть слова останутся словами.
А счастье вмиг расстает наяву.
Не не забуду миг полета за мечтами.
Любовь к Всевышнему в душе я сберегу...

* * *
Пройти по краешку дождя.
Не слышно. Мягко. Незаметно.
И в каплях растворить себя.
И быть так рядом. Неприметно.

Пролиться чистым ясным утром.
По стеклам на твоем окне.
и каждый миг считать секунды.
И быть так рядом.Лишь во сне.

Быть может,не заметишь даже.
Но мне не нужно ничего.
С рассветом краски только ярче.
Когда в душе светлым-светло.

Открою утром окна в доме.
рассвет впущу. и красоту.
Природа в сладостной истоме.
И чувства мне держать невмоготу.

Прошу, прости мне строчки эти.
Прошу, прости за все слова.
Но только дождь впусти ты на рассвете.
Быть может, в каплях отражусь и я...

В колонках играет - Сплин-романс
Настроение сейчас - солнечное)))

ну что ж))
всем еще раз здравствуйте))))
давненько я сюда не заглядывала))0теперь попробую это восполнить частитчно.....))
хехе...да много всякого-разного происходило за это время...и хорошего, и не очень..но все же, это нужно для чего-то=)так что живем и радуемся)))))
началась практика....скажу честно-БРЕДЯТИНА полнейшая......тупое ничегониделание с 9 до 4....мило, однако,люди работают....ну дадут немного выписок...хватит на час...а остальное время....бррррр..бред.хотя...были и небольшие завалы...вчера ваще одна была..на меня кучу всего скинули..ну ничего)выгреблась....
смотрю на досуге двд СНЛ...хм...столько всего внутри от них.....но эт так...отдельная история)
в душе что-то сломалось....с громким щелчком))))да уж....люди приходят и уходят....а ты все такая же....
дожила тут...как барышня 19 века пишу письма...от руки....сопливые....ну...можно себе позволить слабость иногда))))вот)
все вокруг меняется...все изменчиво.....почему-то смотрю на многие вещи теперь по-другому....надоели старые привычки, честное слово......
седня Воронушка приедет....жду-пожду ее))))
на стихи меня как всегда тянет..так...дурачество...мало у кого хоть какие-то эмоции вызывает.....ну,значит, не мое....
хочу пополнения в библиотеке)))желательно посущественнее....
зашла тут в Л'этуаль недавно..там столько всего)и хочется....)ужас как))ну ничего)скоро порадую себя)))
ПС: а еще мне тут мишку серого на днях обещали подарить))причем просто так)без повода)))я радая)))хех))
все, убежала)))может загляну еще как-нить)))

В колонках играет - Enigma-Only time
Настроение сейчас - солнечное)))

хех))ну вот и настала новая неделя....
мысли во мне бродят бесконечно....о разном..
но пока не имеют выхода)
но все еще будет)...
поменяла немного образ)))вроде всем понравилось)главное-довольна сама))))
воооооооот) а еще седня др у моей мамули))) лю ее))))
вот таким макаром....
какого черта седня ездила-не понимаю.....ну ничего....

кхм … очередные мысли…в голове крутятся.. крутятся.. ждут какого-то выхода что ли…. не знаю…сама понять не могу…попробую их что ли преобразовать в слова…
одна мысль никак не может покинуть мою голову- как научится не зависеть полностью от человека…т.е. и с ним быть, и в тоже время иметь независимость… для меня это невозможно…не знаю почему… опять в голове картинка- 2 противоположности… черное и белое…свобода и подчинение….как их уговорить… объединить? прийти к компромиссу… задача.. очередная…и нужно искать выход…
почему-то в последнее время у меня много всяких мыслей появилось… раньше такого за собой не наблюдала…ну т.е. конечно они были.. но не в таком количестве…и не о том….
лишнее время?? другие проблемы отошли?? возможно… а может и нет…просто в голове как щелчок произошел….
хм….с одной стороны хочется тут умничать….что-то высказывать….а с другой…как будто сам на себя не похожа… хочется быть более приземленной что ли… без всяких мыслей…философских, если их вообще такими можно назвать….
все чаще тянет на природу…почему-то мне там особенно хорошо думается…как-то очень спокойно…причем желательно в одиночестве….решения многих проблем приходят…осмысление многого приходит….ну и на творчество тянет…если это вообще можно так назвать…больше дурачество…но почему-то через слова, пусть и примитивные, уходит негатив…то, что наболело…то, что должно уйти….может поэтому в них и нет позитива…я редко когда пишу на позитиве….мне легче писать, когда на душе тяжело…когда выговорится надо…пусть иносказательно, но выговорится….
мен вообще в последнее время не хватает общения…внутри так много, чего хочется сказать…но что-то тормозит меня говорить об этом кому-то… почему-то есть ощущение, что меня скорее не поймут…или просто не захотят слушать… поэтому и отмалчиваюсь….хотя иногда бывают всплески разговоров и общения… тогда мне реально становится легче…намного причем…
со мной много людей может вести задушевные беседы…выкладывать то, что на душе.. располагаю так к себе что ли…я часто замечала, что мне очень много людей оставляет негатива…и он как бы “висит” на мне….но не имеет выхода…т.е. человек мне выговорился, оставил на мне негатив, ему полегчало…а я так с ним и остаюсь….потому что все принимаю на себя.. очень близко к сердцу…но мне некуда потом этот негатив девать…и он во мне бродит….может поэтому я так часто чувствую себя подавленной…как будто на мне что-то есть.. причем не мое…. и это все копится, копится…пока не наступает предел.. и он может найти выход 2 путями: либо у меня случается срыв, когда я вообще практически не контролирую себя…люди в такие моменты меня вообще практически узнать не могут… либо я нахожу человека, который меня выслушивает…которому я выговариваюсь… и получается что я негатив перекладываю…может это не очень честно, но мне становится легче….хотя я часто замечала такую вещь- если я отношусь к этой ситуации отрешенно, принимая все, как есть…воспринимая это не с обидой.. а с любовью, то все проходит намного легче и быстрее…все куда-то уходит…как будто этого и не было… странность, но почему-то так происходит….хотя мне сложно пока постоянно так делать… но как я понимаю, где-то внутри, что это и есть правильный выход…к нему надо стремится…
недавно вот такой срыв был….да уж…несладко…но ничего…пережила ведь…значит, не зря.. значит, для чего-то нужно было.. а после всего этого почему стала наступать какая-то внутренняя гармония…спокойствие…мне легко думается, а главное чувствуется…странно.. но как будто душевный подъем….
у меня вообще ощущение, что этот год какой-то особенный для меня…особенно то, что было на пересечении 2006 и 2007…ощущение, что я освобождаюсь от всего ненужного…идет проверка всего, что меня окружает…и остается только то, что мне действительно нужно, ценно, необходимо….было много испытывающих ситуаций…тогда я просто нутром чувствовала- переживу, значит стану сильнее.. значит, опыт будет…если не переживу- меня это сломит на корню…итог- пережила….и вроде как что-то дало…дало новые идеалы что ли…к чему стремится…что действительно ценно….
странно…подумала…а чего это я так возвышенно говорю? нужно ли это? правильно ли??
с одной стороны, я понимаю, что мне так легче изъясняться…а с другой…ощущение, что я старше своего возраста…ведь о чем думает человек, особенно девчонка в 17 лет? явно не о том, что я говорю…все куда более приземлено…более понятно что ли…мальчики, косметика, развлечения, иногда учеба….как ни странно, мне не хочется об этом думать…мне кажется все это ну уж очень приземленным.. хотя и я об этом думаю периодами…ведь мне тоже ничего человеческое не чуждо…и это абсолютно нормальное….но постоянно быть в этом я не могу…
почему людям со мной сложно? выражаюсь не так? требую очень много? в чем дело? почему более старшие люди меня лучше воспринимают и понимают… странно.. в который раз задаю себе этот вопрос…а ответа нет…даже не так…он есть…где-то рядом ходит…но не может преобразиться в мысль….может, когда-нибудь это и случится…может даже будет сказано не моими Читать далее...

В колонках играет - David Usher-Black black heart...
Настроение сейчас - гармоничное)

Так странно…как всегда, впрочем…бесконечная череда мыслей…сменяющих друг друга…вроде как могу теперь смотреть на ситуацию с обратной стороны, понимать то, что раньше непонятно было…
но старые привычки…ощущения. Все равно со мной. И я пока не могу уйти от них…я цепляюсь за них…
я разучилась верить людям…почему-то я уже инстинктивно чувствую, что они принесут с собой что-то негативное…хотя они пока еще ничего не сделали…странно….
раньше я верила всем и всему.. сейчас же такого нет абсолютно. я закрываюсь. и мне нужно немало времени, чтобы понять человека, принять его.. впустить в свой мир…
кто-то это воспринимает нормально, кто-то нет.. кто-то может подождать.. а у кого-то начинаются обиды…хотя я много раз объясняла свое поведение…ну, значит это их проблемы.. хотя и я стараюсь меняться….но координально меня все равно не изменить… я такая, какая есть….
я всегда хорошо чувствую человека…можно сказать, я точно могу определить, можно ли от человека ждать негатива или нет.. в отношении ли меня…в отношении ли других.. не важно.. просто чувствую и все. и это постоянно подтверждалось….
а сейчас не так. я как на стенку какую-то наткнулась…и не могу понять, что же за ней.. хотя я почему-то чувствую, что мне необходимо это узнать…
всплывает снова картинка…я понимаю, что со мной общались на расстоянии… а теперь вплотную…а я так не могу…я не верю…. мне нужно мое личное пространство….хоть какая-то защита…а туда просто пытаются проникнуть… может осознанно…может нет.. не знаю… я очень немногих людей могу туда впустить… показать себя…открыться по полной… может мое поведение правильно…а может и нет…. снова всплывает слово- “не верю”…. почему- не могу понять.. хочу и не могу…
смотреть в глаза…я могу…долго и пристально…но почему-то не все мой взгляд могут выдержать…с чем это связанно не знаю…поэтому и не стараюсь людям в глаза смотреть при разговоре…не хочу их смущать….хотя иногда достаточно одного взгляда, чтобы все понять…прочитать…
говорили нам недавно, что женщина может одним взглядом остановить… и это действительно правда…просто у кого-то больше. у
кого-то меньше….как у меня- не знаю…не мне судить об этом…
меня изначально оттолкнули…вот в чем дело….теперь я просто боюсь подойти…впустить…я жду, что меня снова оттолкнут в тот момент, когда я буду близко…. я хочу быть на расстоянии.. чтобы снова не пережить….хотя может этого и не будет….
все, что происходит, мне почему-то напоминает маятник…влево- вправо….иногда слишком зашкаливает в одну сторону…тогда случается кризис….но я понимаю, что полная остановка- это конец….
жизнь-это движение…. постоянное, непрекращающееся… хочу научиться быть не таким альтруистом…это сложно…но мне хочется…значит надо делать…иначе мне окончательно на шею сядут…вот тогда вообще весело будет..
хочу долгих разговоров с человеком.. один на один…но я понимаю, что не смогу.. сказать многое в лицо..не хватит смелости задавать вопросы…а уж тем более отвечать…. вомне борются 2 противоположности… постоянно…но почему-то чаще работает сдерживающий фактор… он тормозит меня…где-то это помогает…где-то нет..хотя иногда прорывается первое… почему-то не особенно удачно.. не в то время….
хм…не знаю.. много чего не знаю…..
но думаю, пока стоит отвлечься от этих мыслей….хотя к размышлениям я все равно вернусь….

В колонках играет - Hilary Duff-With love
Настроение сейчас - гуД)

хехе)
ну немножко отойдем от философии)благо ничто человеческое не чуждо)))
еду завтра к Воронушке в Бутово)
прям с утра))радости много)))с ней я точно развеюсь...
а то закисну тут у себя.....бррррр..ну нах такое...)))
а ваще,жизнь налаживается)))
сессия закрыта.теперь ток практика..ну и ее мы сдюжим)))
живем)

В колонках играет - David Usher-Black black heart...
Настроение сейчас - задумчивое....

как-то все сегодня необъяснимо...мимолетно.как будто не со мною.как будто на себя со стороны смотрела.и в чем дело??
сегодня все вроде спокойно было)позитивно)сначала наши экзамен сдали,потом мы пошли в кафешку.отметили окончание сессии...по дороге в метро помогли девушке(наши ребята)туфлю достать с рельс))
затем просто бегом залетела домой.успела быстро привести себя в порядок..и опять убежать....
в воздухе дома висит ощущение чего-то недосказанного...и это ощущение колет....
сегодня получила замечательную книгу в свои руки...читаю...и как верх дном все в голове.так странно..и что самое удивительное,это легко принимается...почему-то без всякой борьбы...может потому что правда?
ощущение,что на мир с обратной стороны заглянула....
почему-то до сих пор перед собой вижу глаза...серьезные...спокойные...но такие живые....как наваждение...ужас...или я все так утрирую....даже слезы сегодня пробежали..
надеюсь незаметно....
почему душа тянется?а ее все время отталкивают...не знаю...странно..не спроста ведь.значит,для чего-то нужно....
зачем нужны яркие обертки,маски??зачем???ведь за ними..абсолютно другое...да, у кого за душой пусто,такая обертка может спасти....но зачем одевать маску тому,у кого за душой есть что-то неповторимое....зачем все как под копирку?зачем маски,которые так инородно выглядят...или я только так вижу...не знаю...
но так непонятно....
хочется искренности..во всем....чтобы не додумывать за кого-то..чтобы высказанность была...понимание....пусть на самом простом уровне...
но понимания....
хочу руки помощи...но не чтобы на нее полностью взвалить все...а тот,кто бы помг вытащить...и направить...а дальше лишь попутный ветер....

вчерашний бред в 3 ночи.
* * *
Глупая девочка-плакса
Бредет по пустой аллее.
На сердце поставлена клякса.
Ничуть Вы ее не жалели.

Не ранить хотели,быть может.
Да только ножом полоснули.
И станут чуть ближе, возможно
В пруду от заката фигуры.

Вы солнечно смотрите в небо.
В глазах столько мысли,покоя.
А девочка верит в приметы.
А девочка спорит с собою.

Как может так быть,что порою
Любовь ни копейки не стоит?
И чувство,что носит с собою
Лишь беды и слезы приносит?

Но тихо любить его будет.
Пускай невозможно.Пусть сложно.
А девочка-плакса забудет.
Про горькие жгучие слезы.

Но клякса-клеймо больно жжется.
И боль подымает с собою.
Но Вас никогда не коснется,
Что чувствует плакса порою.

Вы слишком далек,слишком нужен.
И девочка руки к Вам тянет.
Но голос не слышен,простужен.
И свет в глаза утром нагрянет.

Уходит она в сновидения.
Нет места обманам,обидам.
Сон-это сладкое зелье.
Там любовь не смешна, не постыдна.

Между ними планеты галактик.
Он в друзьях.Он похож на восходы.
Ну а девочка-просто романтик.
Любит дождь.Ветер.Брызги.И гроты.

Не сойтись им в свеченьи едином.
Не случится затеменья.Не ждите.
И восход снова станет закатом.
Судьбы их в параллельных орбитах....

слезы.боль.обида...уже час....из меня получается отличная плакса)
можно медаль на грудь вешать)
обида...на саму себя...
я садомазахистка...и никто кроме меня не почувствует моей боли....а хотелось бы,чтобы хотя бы на долю секунды...ощутил...
но с другой стороны...никогда....ни за что..такого не пожелаю....
завтра все будет..
завтра.

так странно...почему-то в голове столько всего сейчас вертится...непонятного..необъяснимого..но засасывающего как болото....
вспомнилось почему-то все,что я чувствовала....так много...такого разного..
говорят,плохое забывается....а я почему-то помню..так ярко.так четко.как картинка какая-то..почему?в моей жизни было больше отрицательного?я не умею прощать?в чем дело?но меня просто"смывают"старые эмоции...почему они меня не отпускают?или я за них так держусь...но зачем?ведь в этом никакого прока.абсолютно.
зачем человеку дана память?память на эмоции?нет,конечно,хорошее не забудется.никогда.но и плохое...оно не отступает..почему????
я просто не могу...внутри столько всего невысказанного...слова просто душат...
а когда бывает такое,что я начинаю высказывать,то мне не хватает слов...я просто захлебываюсь в эмоциях...я не могу.замкнутый круг...почему я такая???есть ли во мне хоть что-то положительного???
одна....одна....везде это слово..даже когда я не одна...как глухие стены.хотя...нет..скорее как прозрачные стены.между мной и миром вокруг...я пытаюсь разбить стекло...кричать...но меня не слышно...и сколько бы я не кричала..не пыталась привлечь хоть какое-то внимание....все бесполезно.и глупо....
почему столько невысказанного???то,что в душе,невозможно облечь в слова...оно на языке...но..просто стекает с губ как воздух....этот воздух не дает дышать....
родное плечо...глаза...их нет и не будет.все больше это понимаю...не умею быть такой как все...а нужно ли это?быть как все?просто всегда взгляд падал "не туда"... и так часто...а в душе за это время столько всего накопилось...нежности...слов..эмоций...а выхода они так и не нашли..и не найдут.и просто раствориться не могут...они отошли...но не исчезли...как будто я все еще жду чего-то...кого-то...
почему мне важна оценка других?разве это плохо-независимость?а я не хочу быть независимой....или хочу?не знаю...ощущение,что вру сама себе....вру.каждый день,час,минуту...убегаю...сама от себя...зачем?затем что бы просто жить дальше...
как есть.
и время идет..бежит...струится...
но мимо меня.....

Ночь смотрит тысячами глаз,
А день глядит одним.
Но солнца нет, и гаснет день
И дни плывут,как дым.

Ум смотрит тысячами глаз.
Любовь глядит одним.
Но нет любви-и гаснет жизнь,
И дни плывут, как дым..