Надоело, надоело, когда так. В тысячапитцотый раз наступать на одно и то же. Ты мой излюбленный танец-на граблях(с). Самая яркая и точная фраза всей недели. Это не осенняя хандра и апатия, нет.
Просто и правда слишком разные. Просто я не хочу быть циником, не хочу думать, что жизнь дерьмо и все в нем неудачники. Я хочу радоваться малому, хочу улыбаться. Хочу чувствовать рядом и в жизни. Мне не нужно 24 часа рядом, я за свободу. Но одиночество вдвоем и личное пространство каждого - не одно и то же.
Я устала постоянно напоминать о своём существовании... Нет разницы в том, есть я или нет.
Мелочи вроде, но если всё вместе - складывается общее впечатление. Я не умею - не чувствовать, молчать и плести хитрые ходы. Я естественная и живая, открытая. Я хочу обмена энергией,без выработки душевного тепла вхолостую.
Я не хочу ждать... Кого, чего ждать? Ради чего наступать на горло собственным ощущениям, бояться и не понимать происходящего? Зачем?
Просто хватит. Миллион слов, а главное поступков являются моими доказательствами. Решение вынесено,обжалованию не подлежит.
Надоело.

Настроение сейчас - переливчатый дождь...

Все неделю сижу на треках Шаде....Обожаю лечить душу и мысли ее чарующей музыкой...Сразу легко и волшебно внутри становится...тысячами пузырьков внутри....
а еще...мысли...множество...словно тараканы расползаются во все стороны...
что я делаю....как я делаю....зачем?.....
все ощущения разбиваются о стену мыслей - зачем всё это? и именно это наличие мысли "зачем" пугает и не радует более всего...хочется какой-то движухи что ли...драйва....чтобы глаза горели...и нет этого....сама себе придумывать???брррр,бред....или я как всегда замороченная донельзя....
но вот как видишь разницу.....
чужой человек приезжает к дому в 11 часу вечера, привозит розы, просто чтобы увидеть меня....готов помочь, если что-где надо....и это чужой абсолютно человек.....
и где,где она хоть капля внимания от того, от кого необходимо? без собственного напоминания о себе?...
я так не хочу.
не хочу и не буду

глупые мысли болеющего человека...наверняка так потом думать не буду..но сейчас особо остро чувствую...я всегда переживаю за всех,хочу лучшего...а когда плохо мне..хочется всего-ничего,внимания и заботы..,а этого нет...всем насрать...я уже привыкла к этому пофигизму...люди вокруг одинаковые...или я такая наивная...
Ладно,бог со всем этим...всем здоровья,улыбок побольше:)будьте умничками:)

Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются,
держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с
человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы
сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При
встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя
времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем
стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучаться, вспоминать все
эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда
не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное
слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он
говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не
позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с
улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна
ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не
звонит он.На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что
ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто
никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги
огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло,
чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо.
И
вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд,
и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все
подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все
точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит.Сейчас я побуду, но
вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я
сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова
не то. Снова что-то не то.(с)

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты
перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к
тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной
пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно
им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать
пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень
"пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что
не видят. Не знают чужих ошибок.

А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на
дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая
на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться,
пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить.
Взвесить все тезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть
ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть,
и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди
уходят, чтоб возвращаться в сны(с)

...Из маленьких мелочей складывается что-то большее...
На уровне тактильного...
Просто обнять,укутаться в объятиях,чувствуя тихий стук сердца лопатками... так много говорящая тишина...и ощущение спокойствия и целостности....
Да,именно так.
Ты вернулся...

глупость это наверняка...но мне так паршиво сейчас...внутренне...хотя так подумать - ну с чего? совсем с ума сошла?
домашнее одиночество добавляет еще большей грусти...нет бы, радовалась тишине и спокойствию...но внутри кошки такими когтями душу царапают, что выть хочется, в голос...даже зареветь.....а пусто...до дурноты пусто...
что со мной?....

Полгода уже прошло. Странно... Кажется, только вчера было. А сколько всего успело произойти за это время..Сколько успело поменяться, случиться...
Люди, события, эмоции... Всё невероятной каруселью мимо меня...Интересное окончание лета выходит... Словно как открытие первой страницы новой книги... Смена работы, новые люди рядом, новые эмоции...
И я снова согрета теплом... Так просто, так понятно и так необходимо. Мне так комфортно с этим, что даже порой не верится, что бывает так легко....Маленькое солнышко внутри меня... Как немного мне нужно... просто почувствовать тепло и немного заботы....и я отогреваюсь....спокойно вздыхаю...
и так просто и понятно....
всё будет хорошо....обязательно...

Треки Sade, приглушенный свет,плед.... и мысли где-то далеко-далеко...лечусь ее сладким голосом...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

СТРЕЛЕЦ

 

Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперед, не оглядываясь назад; ценить то, что есть, в его самобытности; просто жить настоящим, поверив в то, что чудеса иногда случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться и, главное, не сравнивать.

Ощущение робота... Без чувств, эмоций,желаний... Как по накатанной... Изо дня в день...
Нет света, нет солнца, стекающего янтарем с кончиков пальцев.... Когда я последний раз улыбалась? Когда смеялась, честно, искренне?... Где это всё....
Живу выходными.... Моментами, принадлежащими только мне.... Стараюсь забить их всем, что может отключить мою голову...Странный способ, особенно учитывая, что в голове толком и нет ничего... Я стараюсь бежать от пыли? Стараюсь заглянуть за шкаф, убрать оттуда паутину, затхлость.....
Мне перестали сниться сны...Даже черно-белые. Я живу фразами \"да\", \"нет\", \"мне всё равно\"... Апатия....
а до весны всего два воскресенья...ну и что? я практически не вижу солнца...ухожу, когда темно и возвращаюсь в темноту...
я так хочу воздуха....
ужасная рефлексия..гнать её поганой метлой...память бывает убийственной..но зато четко ощущаешь разницу между \" я - настоящая\" и \"я - для других,деланная\"....

замечаю, что в плей-листе сплошная пыльная музыка...бессознательное даже тут рвется наружу....

[показать]

Это цитата сообщения Elle_Couverture Оригинальное сообщение

-7812-

Сладко - садистские струи в усталые вены.
От безысходности, видно, отчаянный крик.
Всю эту боль хорошо бы выбить об стены...
Мама, не утешай меня. Это тупик.

Чем нынче стресс заливают? Мартини? Абсентом?
Ценят ли в обществе этом искусственный смех?
Чем моё сердце чужое? Стучится с акцентом?
Мама, спокойно. Живо ещё. Но против всех.

Выменял - выбросил девочку. Девочка плачет.
Как ему эта свобода за счёт моих слёз?
\"Впрочем забудь, для меня это мало что значит...\"
Так и сказала. Поверил. А я не всерьёз.

(с) Алена Чеботарь

Странные выводы и мысли в моей голове...

Люди,трогающие мою душу, не волнуют мое тело.... Люди, волнующие и зажигающие мое тело, плевать хотели на мою душу....
....а что нужно мне самой - толком не понимаю.....

внутреннее ощущение вопроса и звенящей тишины....

[показать]

Да,друзья,такого еще не было в моей жизни. Но знаете, всегда есть место удивительному..))И я рада, когда вот так)) долго Разглагольствовать не хочу, скажу лишь, что встретить Новый Год на работе(!), слушать бой курантов на Красной Площади(о,да, я просто мечтала об этом)-это нечто))) Но это было))и это было прикольно) Хотя честно,ровно за сутки до этого мне было ТАК паршиво,слов нет...думала не выдержу. но нет, выдержала, да еще как )))) а еще, после всего этого- поехала к друзьям и отметила -таки НГ)))отлииииично)))была местным развлекаловом "тетя-мент"))))потом плавно преобразилась в нормальную девушку))) это было ШИКАРНО)))
а потом тянется череда праздников,выходных..)для меня это - большая возможность ВЫСПАТЬСЯ))) как я мечтала об этом)вставать не в 5 утра каждый день)))) вот и использую это по-максимуму)))

и немножко лирики и не о жизни....странные бывают вещи.... сначала меня отогрело непонятным теплом,нежностью на кончиках пальцев, бессловесным разговором глазами....а потом разбило(а главное - отрезвило) стеной равнодушия. И сейчас, со временем - это самое то. Спасибо случаю)


а это фрагменты моей жизни 2011 года)))

Когда всё через одно место среди происходящих событий... Когда трясет морально от вроде бы обыденной жизни и вещей.... ну казалось бы, чего дергаться-то? но нет...шатает будь здоров...и как всегда это бывает в жизни каждого - всё подобно большому снежному кому...
и не дай боже, чтобы успокоительные стали нормой для меня....пока держусь.... но ужасно хочется большой степени пофигизма...чтобы поднять правую руку и резко опустить со словами "да плевать на всё..."...
и к черту этот нескончаемый словесный анализ....итог я думаю будет предсказуемым и абсолютно таким же, как и раньше...не надо надеться на лучшее...явно не тут..тут нет резона....

Да..именно эта фраза сейчас в моей голове.... Возвращение..Неважно как,почему и зачем... Меня затягивает в этот черный водоворот... А что дальше? Как выплыть наружу и не задохнуться в этом?
Я смирилась, я привыкла жить по-другому... В другом ключе, ритме, отношении...И снова почвы нет под ногами....
Что дальше? Как не притянуться снова? Как перестать жить мыслями "до" и чувствовать "здесь и сейчас"?... И радоваться, чувствовать...Дышать...
Ты таким теплым в моем зареберьи... Тягучей пружиной.... Всё неправильно до невозможности... Но кто решил - что правильно, а что нет....
И где гарантия..где ответ, что я всё себе не придумала, а действительно....действительно возможно...поверить...
тяжко...
как не сделать глупого? как усмирить желание забросать вопросами....это гиперлюбознательность...ни к чему не нужная... как не надорвать ту хрупкую звенящую ниточку между...



.....мне очень, очень страшно....

Много всего...Как много всего в жизни происходит.Диаметрального. Сегодня ты здесь и один, завтра - другой и с другими. Бесконечно меняющаяся мозаика. Но я дышу и живу - это самое главное.
Тебя больше нет в моей жизни. Всё, точка. Хотя я так этого боялась, не хотела. Но раз получилось - значит так надо? Я думаю. Больно было, очень. Карежилоломалокромсало изнутри. Но... Всё и правда имеет свой конец...И пределы.... Я вздохнула. С тоской, тяжестью, вакуумом внутри,но вздохнула. Не задохнулась.
И захотелось перевернуться, вывернуться наизнанку, сделать то, что давно хотела, что не получалось... И в этом моё спасение. Записалась на фитнес. Начала заниматься йогой. О ней - отдельный разговор. Долго шла к тому, что хочу заниматься подобным. Но всё не складывалось в нужный ракурс, не до того было. А тут - всё как по заказу. Есть желание и возможности. И всё сошлось. Йога - мое маленькое волшебство души. Спокойствие разума, тепло моего тела изнутри и струйки воздуха по каждой клеточке. И потрясающее чувство легкости бытия, когда тебе хочется улыбаться даже печонкой. Забавно, да) Но я люблю этот мир, правда. Во всем многообразии того, что происходит.
Скоро Др, НГ...суета декабря в хрусте снега, алых щечках прохожих, шарфах до носа и запаха мандаринов...очень трогательно... и всё это будет у меня. Люди, как хорошо жить.

А еще - мне очень хочется поблагодарить тебя. За всё, что было. И хорошее и плохое, в их цельности. Банальной фразы не хочется - желаю тебе счастья и на лице улыбку... Но она как нельзя лучше подходит.

Желаю счастья всем. Я вас очень люблю.
[437x698]

Волшебное ощущение этой фразы... И не громко, а тихо, с шепота...Но от каждого звука внутри течет тепло...Мягко,заботливо,нежно..
И сразу пропадает желание думать - как, почему,зачем...Всё как надо, как должно быть.
Я - есть.
И словно космос открывает двери.
Я - есть.

Ну вот и пришло то время,когда мне нужно выговориться... Может быть, объясниться с самой собой, как и что внутри меня, почему и зачем... Всё так путанно сейчас внутри меня.
Итак, начнем процесс раскладывания себя по полкам. Что мы имеем на данный момент? Имеем отношения с человеком. С человеком, который близок, дорог. Но которого так мало в моей жизни. А почему? Может, потому что по инерции принесла себя сама на блюдечке с голубой каемочкой? Со словами "нате, берите"? Возможно,очень возможно. Может быть, это и есть причина по которой я каждый раз себя подстегиваю, подначиваю, чтобы было движение, чтобы меня не засасывала эта апатия. Игра в одни ворота...Каждый сам по себе - разве это правильно? Хочется слова "мы", а не "ты" и "я"....
Чем ты так привлек меня? Что я в тебе нашла? Были ли это чувства или просто необходимо было заполнить чем-то пустоту внутри себя, отдать кому-то всю нежность и тепло, что так бесцельно перегорают внутри...Для священной миссии... А теперь за ненадобностью тебя нужно выкинуть из себя? Но ты же не мусор... Да я и так не хочу....
Но то, что я имею... мне этого мало...настолько мало...иногда кажется, что я хочу невероятного...

но нет, нет во мне мне цельного, четкого ощущения - стоп, всё,хватит,пора уйти...что-то держит внутри меня предельно натянутой струной....я не кричу о помощи, нет....но что-то должно произойти...и точно не с моим участием...я устала, я не хочу всё делать сама....к чему этот альтруизм?....
хочу эгоизма...для себя...чтобы обо мне...
и если нет.....
то....

я уйду. я закрою эту книгу.

но господи, я прошу тебя, не дай мне этого сделать....

я не хочу чувства одиночества....