Последнее время всё чаще начинаю задумываться о конце моего жизненного пути...не то что бы я суицидник...скорее наоборот....просто меня преждевременно интересуют вопросы которые я узнаю когда придёт время...буду ли я что нибудь чувствовать? куда денется  душа, покинувшая тело?как же так, мир и без меня?А может я вообще ничего не успею осознать, просто появлюсь на свет заново, только в другом теле или животным???Это как свой личный апокалипсис он неминуем...но в то же время любопытен..А те, кто пытаются познать его раньше времени, есть просто глупцы...ибо они не научились жить, а уже пытаются вступить на более высшую ступень...

Меня иногда терзают воспоминания о том, что было... как жизнь была прерасна и интересна раньше....а сейчас всё по сравнению с тем, серо и уныло...но проходит время и ты понимаешь..что прошлые времена были не так уж и плохи, по сравнению с настоящим....

Почему же всё так печально?Неужели жизнь катится в низину?

Мы рождаемся детьми, детям, в отличие от некоторых взрослых, присущи такие элементарные человеческие качества, как сострадание, вера, надежда, любовь...но до поры, до времени, пока жестокие законы общества, где каждый сам за себя, где никого не жалко, где всё можно купить, где твои помощь и сострадания приподнимут других людей, а тебя самого сведут в низины общества.....пока суровые законы нашей жизни  не отберут у детей эти чувуства, и не сделают их единицами того, в чём они воспитывались...

Почему люди не любят тех, кто не похож на них, или тех, кто живёт по другим, отличным от общих принципам....Просто им трудно принять тот факт, что они являются ячейками огромной, однородной по своему составу массы, всего лишь каплей в огромном океане жестокости и безразличия, а кто то пошёл по иному пути и живёт другим, собственным миром........

Я до сих пор помню её заплаканные глаза...

Хочется слышать эти строчки раз за разом, слово за словом...пока их напев не превратится в бешенный водоворот слов и мыслей в моём сумасшедшем сознании...

Что такое, не пойму...Сидел и целый час слушал классическую музыку, как ни странно.....кто бы мог подумать, особенно лет пять назад...Вообще я классикой в чистом виде не очень то увлекаюсь, я больше предпочитаю разбавленные треки, типа simpho-gotic-metall, sipmho-black....

..хочется посмотреть какое-нибудь кино, шокирующее или триллер...но меня ночью ждёт творческая работа...я думаю вряд ли, аморальщина меня вдохновит.....

ну да ладно... какая красивая однако картинка..хм...в моём вкусе..если был бы художником, нечто подобное бы рисовал...

На редкость печальные строки...Все чувства и безысходность положения этой девушки показаны очень глубоко...Мне так понравилась эта история...написано от глубины души..не каждый поэт такое придумает...такое повествование может написать лишь человек, сам переживающий это...вот что надо в школах преподавать...а то современное общество совсем разучилось ценить жизнь...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В

Ну наконец то, наше запоздалое, суровое  время года, хоть более менее стабильно устоялось, а то эта грязь под ногами начинала мягко говоря бесить порой....пусть последнее время и  похолодало, а рабочая неделя только только началась...но почему то настроение такое возвышенное и безмятежное.....что хочется взлететь...хотя на душе и немного тоскливо...

Эх...пойду гулять по вечернему городу в гордом одиночестве, в компании с собственным внутренним миром....

Ну вот и моя первая запись...