и почему я дура такая??

вышагиваю. раз два три. раз два три. три. три. тринадцать.
я каждый день понемногу стригу свои волосы
они меня не устраивают
каждый день смотрю на себя в зеркало
и отражение меня не устраивает. я тощий урод.
похудела на 5 кг и никак не могу восстановить
не могу есть
устала ходить сегодня
странно

и мне правда нравятся парни которые курят. п р а в д а
и я правда люблю грызть кофейные зерна. п р а в д а

а еще мне осталось сдать в среду экономику и каникулы
к а н и к у л ы
не верится..

а в кино мы так и не сходили.

спасибо людям за поддержку и тепло

homies, where are you?

ПОЧЕМУ???? почему когда кажется, что уже все хорошо, и когда друзья тебя поддерживают, думаешь что вот вот уже выползишь из этой ямы и снова все будет замечательно и кажется, что не буду больше плакать вечерами и грустить, обязательно найдется человек который испортит настроение. а я его другом считала...

если тебе плохо, почему не говоришь?
а если не плохо, тогда к чему все это?

is your heart broken? i can't belive you

i can't belive anybody, sorry

i can fly in my dreams till i die
everything is gonna be good, i hope...

незнаю, что происходит

боюсь потерять себя в океане недопониманиянедовериянедочто-нибудьеще.

я говорю тебе все, а ты повторяешь одно и то же
еще и нервничаешь при этом
мне тоже не приятно

дада я помню ты у нас самое несчастное и самое никомуненужноебедное бедное существо
а мы все должны тебя любить и лелеять

..хотел, чтобы я думала, что ты плохой, а я хорошая, и чтобы я ставила себя на высоту

а я только уничтожала себя еще больше, и ненавижу себя еще больше
и считаю себя самой, нет не лучшей, самой не-лучшей.
если так можно сказать..

хотел чтоб мне было хорошо или не хотел
в любом случае хорошо мне не было

жду тепла
а пока мне холодно изнутри
как бы я не одевалась
все равно холодно.
и это не зима виновата

комната наполнялась звуками
музыкой.
а я курила и смотрела в окно
а вчера я пила и смотрела в окно
а комната всегда теперь наполняется музыкой
и это хорошо
я снова хочу пойти курить
и смотреть в окно
а там снег
мне все равно
снег ни снег
дождь ни дождь
снег шел, но это был фальшивый снег..(с)
главное, что у меня есть я
есть мои мысли
иногда они рождаются с такой скоростью, что я не успеваю их записать
а если учесть, что память у меня плохая
я их забываю.
обидно...
я все еще хочу мартини со льдом
и мандаринового ликера
и мандаринов
и еще хочу грызть кофейные зерна и запивать их молоком.
хочу гулять вечером
хочу цветов, гербер и ромашек
много хочу...

еще хочу закрыть сессию без троек
(я когда-то тебе обещала, но сейчас это не имеет значения)
по казахскому уже получила 4 без всякого труда. просто пришли дала зачетку и вот 4.
еще бы рисунок получить без проблем
и английский
и сдать все поскорее... чтоб уже каникулы
и можно было гулять гулять гулять
я хочу в кино все еще
в клубе Борецкого наконец-то начались интересные фильмы
и закончился азиатский экстрим.
планирую ходить
и поздно вечером идти домой одна, да...

в пятницу я покупала себе герберу, а она не выдержала моей любви и за три дня завяла
стоит теперь завявшая, мне жалко ее выбросить

уже не хочу курить
хочу не хочу хочу не хочу хочу не хочу....незнаю..

я хочу взорваться. и разлететься на множество кусочков. пусть каждому достанется кусочек. если кто-нибудь хочет конечно. я не думаю, что нужна кому-то. не чувствую себя частичкой ВАШЕГО мира. у меня свой мир. и я там одна.. никого нет.. никто не скажет лишнего. никто не поможет когда нужно. может я все выдумала.. мне кажется я мыслю как ребенок. я не выросла. меня раздражает очень много, что происходит. так кому же это надо? я лучше взорвусь. может попаду в лучшее место. во мне иногда какбудто бес просыпается и я хочу все крушить. а иногда наоборот. вся такая хорошая добрая. а к вечеру мне плохо. ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО. я устала уже. я хочу отдохнуть. а мне нельзя. у меня сессия. у меня экзамены.. надо думать. каждую зиму происходит что-то, что не дает мне покоя.

Фотографии little_pea : Lil*pea

..ломая дверь уборной..нам наверно нужно привыкать..

незнаю, что опять со мной происходит. как будто так и надо
кому надо?
не мне точно.
ничего не хочется.
гуляю вечерами одна слушая музыку, сама покупаю себе герберы.
холодная зима
снова возрастает чувство никомуненужности
опять незнаю, что делать
не вижу двери, как отсюда выйти?
мне в голову ударами приходят мысли
снег-кокосовая стружка
стояла на остановке одна
мне понравился мальчик а он был с девочкой
он понравился мне не как обычно, а правда понравился
все еще о нем думаю
наверное я больше не увижу его
ну да ладно.
у меня нет чувства что ему понравилась я
у меня вобще не чувства что я могу понравится
уничтожаю себя
мыслями. действиями
держу себя
чтобы не вырезать звездочки на руках
хочу вернуть свои тонели
никто не поделится растяжкой на 5 мм?
мне хочется улыбаться
хочется, чтоб все было хорошо
хочется стереть некоторые мысли и воспоминания
ничего не могу поделать
как научится любить себя?
как доказать себя нужностькомулибо
а может ее и нет.
где розыскать кусочек тепла
мне много не надо
правда.
маленьким людям немного тепла достаточно, главное, чтобы оно было...

сначало нужно поздравить всех с новым годом.
...
С НОВЫМ 2009 ГОДОМ
...
с новыми проблемами заботами и радостями.
все будет хорошо.

я хотела не думать о тебе в этом году
но ты сразу же мне о себе напоминаешь
"******** звонил, хотел поздравить. узнал, что тебя нет, попросил передать тебе с новым годом"
спасибо..
мило, да, очень.
все еще не понимаю, зачем же ты это делаешь.
проснулась пришла в контакт, там снова ты.
дада, зря я тебе верила, дада глупая.
а зачем ты мне пишишь?
зачем ты с ней? она же мерзкая...да. она для тебя слишком активистка. все равно она клевая, да. и ты ее не интересуешь как парень. или не интересовал?
зато она звала тебя гулять. всегда была рада тебя видить, конечно. и сейчас тоже рада
еще бы..
и она наверное всегда обнимает тебя, целует, да.
а я все делаю не правильно. и делала неправильно. и верю всему. глупая. тупая вобще.
и я совсем как ребенок, а мне уже 18, сколько можно. действительно.
может когда мне будет 19 я научусь быть девушкой, а не ребенком.
хотя вряд ли 3 месяца что-то изменят.

отличный новый год, спасибо за праздник.
а тебе, ......., отдельное спасибо, что не написал мне смску ночью. ты бы подпортил мне настроение =\ а так я не думала о тебе.
мне было о ком думать.
и это хорошо.
и я делала то, что я хочу.
это были люди, которые меня совершенно не знают и я их тоже
и я могла быть собой.

а ты мне говоришь, что я хороший человек. а потом выясняется другое
"дай мне то, что я хочу и я от тебя отстану"
может будем друзьями?
"а у нас будет дружеский секс?"
...и почему это я не верю в твою любовь.\
а как я могу верить если ты мне прямо говоришь "я хочу тебя" а потом "я от тебя сразу отстану когда ты мне дашь то, что я хочу" и повторяешь это повторяешь повторяешь
все упирается в одно, да?...

а еще, ты говоришь, что не изменял мне..
что я зря тебе поверила
что это был стеб
ты понимаешь, что ты уже ничего не изменишь?
я не смогу тебе теперь верить
хотя теперь мне это и не надо
мне теперь вобще ничего от тебя не надо понимаешь
никаких воспоминаний
все, что я могла сделать я сделала.
я сорвала все фотографии со стены, хотя они были очень очень
я их любила
я выбросила твои волосики
я их любила
а она любит тебя и без волос, я помню как ты это сказал.
а я как будто не любила...конечно нет...........
я уничтожаю мысли о тебе в своей голове
и я прошу тебя не напоминай мне о себе
тебе же это не надо
и мне не надо
у тебя есть она
а у меня есть......они?....
у меня есть я. я делаю то, что я хочу.
я никого не ищу.
не хочу пока никаких отношений.
хочу побаловаться. хочу отомстить за себя?..
нет.
я знаю, что ты меня уже наказал за всех
так сказать отомстил мне за всех моих бывших
чтоб я поняла, как это плохо терять любимого?
спасибо я знала и так.
мне уже достаточно

я снова пью валерьянку и разные травы, да.
я курю иногда, боюсь, что это войдет в привычку
я хочу ликера мандаринового.
очень хочу...
и хочу множество новых фотографий
БЕЗ тебя.
я незнаю, как теперь доверять людям.
но знаю точно, у меня будет счастье.
не сейчас, так потом.
и меня будут любить и беречь.

отличное начало отличного года.

мне необходима сейчас поддержка и тепло. приятности и ласки
мне нужно любить себя
меня нужно переубеждать.
нужно говорить мне хорошее всегда.
только не кому.

здесь написано о двух разных людях. в перемешку..

Это цитата сообщения razdensya Оригинальное сообщение

ошибка за ошибкой.



здравствуй.
сегодня 20, нет, вру, уже 21 декабря. зима никак не начнётся и, хотя я и не всегда в восторге от мороза, замерзших ушей и скользкой дороги до метро, всего этого очень не хватает. ну, знаешь, потому что у нас здесь всегда всё не так, как хочется. а ведь этот снег, от которого у меня завиваются волосы, эти бесконечные шарфы-варежки-шапки, всё это даёт какую-то надежду. тебе знакомо это ощущение, когда внутри будто воздушный шарик, где-то в груди, прямо между твоими испачканными в дыме легкими, и его, знаешь, его будто надувают изнутри этими чувствами, чувствовал ли ты когда-либо такое? у меня такое бывает только после просмотра какого-нибудь клубничного фильма без сахара, после прослушивания какой-нибудь редкой воздушной песни или от снежинок. представляешь, теперь найти такие фильмы еще сложнее, кинокомпании как будто посыпают уже пересоленное блюдо приправами, впихивая всю эту бессмысленную чушь. про что? не знаю, я уже давно отказалась от просмотра популярных фильмов и телевизора. хотя знаешь, у меня дома отличный плоский телевизор, такой большой и яркий. я не знаю зачем он мне нужен, лишь пыль стирать. представляешь, у меня даже зиму забрали. только знаешь, половинку забрали, вот именно ту, которая мне так нужна, а депрессию оставили. и вроде, сука, холодно, на шерстяном платке дыхание вышивает капельки, а нету. нет, нету.
а ведь хочется новогоднего настроения. ты знаешь, когда идешь по улице вечером, а на снегу искрятся лампочки гирлянд и этих убогих ёлок в центре города. а у тебя этот шарик внутри, и от того, что пальцы на ногах уже не чувствуются, хочется кричать. но нет, молчишь, улыбаешься в шарф, боишься, что шарик лопнет. нету настроения. никакого нету.
ты же знаешь, я не люблю ни одного праздника. нет-нет, я буду встречать очередной год в кругу друзей, и еще день рождение друга, и все будут пьяные и веселые, кто-нибудь устроит истерику, кто-нибудь будет кричать что-то невразумительное, разговаривать с телевизором, рвать на себе одежду, пока остальные будут танцевать в нижнем белье под какую-нибудь попсу. ты не замечал?, все знают практически все поп-песни. во всяком случае до эдак 99-го года. никто не признается, но на пьяную голову это самое веселое. и все обязательно кричать "я зна-а-а-аю эту песню ебаныйрот!". а потом, утром, все повалятся на том же месте где только что стояли, а самые стойкие доползут до кровати, или, по крайней мере, попробуют это сделать. и дальше всё по устоявшемуся расписанию.
на самом деле, сейчас мне уже хочется поскорее этот гребаный праздник. почему? я же уже сказала, все будут пьяные и веселые, поэтому я очень надеюсь, что тоже смогу позабыть все свои многочисленные заёбы, хотя бы на это время. и веселиться со всей страной, да.
я перестала пытаться что-то делать. знаешь, действия меня разочаровывают. я пыталась спастись от депрессии музыкой, но на меня накатывало еще больше. я читала книги, но не находила в них ответы на вопросы. я пересматривала любимые фильмы, а там-ложь. ложь, понимаешь? такая чистая, кристальная, от такой начинают чесаться глаза. я ела. я не ела. я пыталась бросить курить, и у меня не получалось. я употребляла наркотики, и да, это действительно спасало на некоторое время, но вскоре денег совсем не стало, шляться по впискам стало неприлично, и я поняла, что искусственное счастье мне тоже не даётся. я считала, что учеба спасет меня, но она лишь отнимает силы и высасывает желание жить после пар и домашнего. я думала, что меня спасёт секс, но знаешь, когда ты утром целуешь кого-то в последний раз и садишься в метро, зная, что больше никогда не увидишь его, становится еще паршивее. потому что все эти мимолётные связи, они ничего не дают. и ты снова спишь ночью один, свернувшись калачиком и вжавшись в простыни. и холодно, сука, всё так же холодно, как и раньше.
я пью витамины. пью много витаминов, как будто они меня спасут от чего-то неизбежного. глотаю из упаковками. и таблетки от головы. еще я лечу насморк и кашель. в общем, всё это как обычно-тонны лекарств и водка.
и по утрам я продолжаю просыпаться в слезах от собственных криков, меня мучают кошмары. ничего не могу с этим поделать, каждое утро одно и тоже.
внутри меня такой бардак, что я не переставая задаю себе вопрос "que fait?", как в том глупом упражнении. что делать, что же мне сделать, чтобы всё это закончилось. феерверки чувств и эмоций разрывают изнутри. и я понимаю, что всё это в моей голове, что можно отнестись проще. но "проще" случается всё реже и реже, а ведь раньше я это так хорошо умела. мне говорят, что причина моих проблем в том, что я не умею их рассказать. в том, что я скрытная, что у меня всегда всё "ок", даже если я гнию изнутри. в том, что не хочу делиться. нет же, я делюсь. я постоянно прокручиваю в голове свой внутренний монолог, я придумала себе несколько человек, которые меня терпеливо выслушивают. но они не дают мне советов и не отвечают на вопросы. они-это я, а я Читать далее...

и я снова осталась одна в зиме
одна в своем мире
одна..
со мной только мои мысли и я их отпугиваю
потому что они не правильные
я стараюсь мыслить о хорошем
10 дней до нового года
нужно сдавать проект
а он еще совсем не закончен
...
даже не могу точно сказать скучаю я или нет
мне больно и обидно одновременно
все пройдет, я уверена =)
теперь есть Я
самая насатоящая Я
скоро буду Я в своем фантике
упакую себя на пару месяцев в сине-белый
и буду улыбаться
только не тебе.
радуюсь тому, что у меня есть
наслаждаюсь каждой минутой
я избавилась от каждого твоего напоминания
я не нуждаюсь в мыслях о тебе
мне просто не хватает тепла
ласки
внимания
понимания
приятностей
нежности
заботы
любви...

как жаль, что я не йог
я бы свернулась в клубочек и закатилась в свой угол...

мне нравится когда на меня смотрят.

я ненавижу тебя за твою ложь.

я хочу быть твоей зимой. если ты будешь моим летом..
я буду сине-белой
а ты черно-красным
только вот где ты..

расбрасаем краски по всей комнате, найдем свободное место сядим туда и будем размазывать краску по бумаге
синюю и белую
красную и черную
зеленую и желтую
фиолетовую и голубую
придумаем свое время года, будем жить вдвоем в нашем мире
жаль только, что я пока она
а тебя пока и вовсе не существует рядом со мной..

я снова хочу свои разноцветные косички.
сине-какие-нибудь
осталось купить ленты и заплести.
волосы жалко конечно, но ничего
все будет хорошо, я знаю.)
и я опять сижу ночами в интернете, стою лицом к стене, не зная, что мне делать
и иду домой по темным улицам..

Это цитата сообщения deliberatedreams Оригинальное сообщение

#92

Ты  в сердце моём - ударами.
Ты в моём пульсе, что колит вены.
Ты в моём разуме - снами.
Ты в моих поездах , что шепчут ночами.
Ты в моих глазах - улыбками.
Ты в моих словах, что вьются нитками.
Я мечтаю о тебе - этим и живу.

 

я каждый день худею на один киллограм.
несколько дней назад было 47
не могу есть.
не хочу есть.
заставляю себя.
вчера наелась и оно все вылезло наружу.
все..\плохо да.
мне не хорошо.
незнаю, что делать.
при моем росте, я вешу совсем мало.
я тощий .. тощий урод..

Это цитата сообщения deliberatedreams Оригинальное сообщение

#76

Я не всегда таким был, но я хочу таким остаться.
Быть смешным и скромным, нелепым и глупым.
Ценить любовь и чувствовать боль, когда больно другим.
Заставлять улыбаться, смеяться, плакать - чувствовать.
Встречаться, слушать, много курить и говорить невпопад.
Возможно неосторожные объятия.
Не смотреть в глаза, не раздевать с головы до ног - молча любоваться.
Пить кофе мелкими глотками, без сахара, ведь горечь - тоже вкусно.
Говорить спасибо - за время, за вечер, за то что "ты - есть".
А потом молчать, осознавать, предсказывать.
Я много улыбался, пришло время пожить - молча.
Молчание - великое искусство вести беседу.
 

и я бы стояла вот так лицом к стене и незнала, что мне делать и куда мне идти
если бы у меня не было тебя
я бы гуляла до темна и боялась идти домой если бы у меня не было тебя
смотрю на снег и радуюсь
вспоминаю как смотрела на тебя и радовалась
<3
я бы сидела ночами темными ночами в интернете
а утром с мешками под глазами и синяками там же ехала ко второй паре
и мне было бы не важно, что я много пропускаю и у меня плохая успеваемость
если бы не ты <3
и я люблю тебя
и я бы так и ходила в кедах и мерзли ноги..
я радуюсь каждому твоему ласковому слову
жду с каждой минуты новой мысли о тебе
и если тебя долго нет рядом мне становится совсем грустно
а если ты рядом и не со мной мне хочется плакать
и мне тяжело утром ехать с тобой потом целовать и уходить и не было рядом
мне мало этого
и я люблю тебя

хочется снега белого пушистого чтоб побольше и солнца теплого и яркого
гулять вечером под фонарем держаться за руки и греть друг друга под куртками
и кажется так тепло.. уютно рядом с тобой
люблю просыпаться от твоего сообщения
люблю засыпать только когда ты скажешь спокойной ночи
люблю лежать с тобой рядом
люблю ждать сообщения и люблю когда ты отвечаешь
люблю теплые мысли и люблю теплого тебя <3

Фотографии little_pea : Lil*pea

я как всегда ждуждужду когда зазвонит телефон
а он как назло молчит
и сообщения мне уже давно не приходят
я люблю тебя
сегодня мой первый вечер с тобой и без тебя
или не первый вечер, но сегодня я все время думаю о том, что ты вот сейчас позвонишь,
а еще я думаю /надеюсь/мыслю/ что ты наверное спишь или уехал с родителями например или твоя мама говорит по телефону или ты ... с кем-то еще
я люблю тебя
просто я надеюсь, что ты думаешь обо мне
и тебе не все равно
или ты просто ждешь, когда я позвоню,
но помнишь я тебе говорила, что скорее сойду с ума чем позвоню тебя
я так привыкла, что каждый вечер звонит телефон и я слышу тебя
и в любую минуту могу сказать
я люблю тебя
и сейчас я боюсь, что могу потерять тебя из-за какой-то мелочи, сущего пустяка
и это не тот случай
я живу надеждой
читаю книгу в своей почти пустой комнате
я хотела, чтоб ты пришел завтра помог мне
но теперь наверное я все сделаю сама
потому что завтра ты скорей всего не придешь
а ведь
я люблю тебя
слишком часто сегодня я это говорю,
слишком часто сегодня ты этого не читаешь
ты спишь, я хочу в это верить
не хочу думать, что тебе интересней говорить с ней чем со мной
может это и так
но думать это мне не хочется
я люблю тебя
и никто мне ничего не говорит и не спрашивает кроме "хм он тебе еще не звонил? занят?"
ведь все уже привыкли, что вечерами я с тобой
и сейчас я чувствую себя развитой чашкой на полу которую не склеют, а сметут и выбросят
знаешь, мне больше нравится чувствовать себя с тобой крошкой белого хлеба на блюдце
я люблю тебя
мои нервы потрачены зря/не зря
просто я хочу чтоб ты знал это все.