Настроение сейчас - Ностальжи

Ностальгия зашкалила.

Сижу, смотрю стрим друга. Играем в Black mirror II

Вспомнили сериал Дальнобойщики.
Потом Цвет нации, Солдатов, Кадетов... Остаться в живых.
И live internet.

Мне 27 лет.
Парня нет. Мужа и детей тоже.
Веду попнаучный блог funscience, пишу подкасты.

Вк забыт
Инстаграм жив

У меня новая котярка по имени Шел.
Мама уже несколько лет живет в Синге.

Пару лет назад умер дедушка. Бабушки живы.

Из-за коронавируса планету лихорадит карантинами уже целый год.

Перечитываю ГП. Веду блоги о книгах и фильмах, но эт любительски.
Близкие друзья: Лика, Эльвира, Кирилл, Артем, Петя. Иногда звонит Ходаков.
Девчонки в чатике по прежнему обсуждают Швабауэр.

Забавно, как летит время

[700x568]

was searching for some study tips to keep being motivated to study.
And came across this:
DON'T be timid with your talents
Learn to trust them
the only thought that I had was: that's totally not me.

I AM pretty good with languages.
I CAN draw well
I ALWAYS dreamed of drawing cartoons
and with my imagination I can easily create a plot for a video for ANY SONG,
because I'm actually watching a whole movie in my head every time I listen to music.

I CAN play guitar and piano
I CAN read fast and write revies.
I CAN write, and a good journalist was truly amazed with the work I've done.

GUESS WHAT I decided to study at the university?
YES! Math.
You know why?
Because I suck at math.
I truly suck! And I wanted to become better, to understand the laws that drive everything. I am fascinated with this science... how easily it can describe everything from molecules' interaction to president's election.

So, no.
Listen to your talents, but wark hard to achieve greater results.
To become the person you were afraid of dreaming to be.

как же можно так на себя злиться.
я так сильно себя ненавижу, что срываюсь на других

Соберрись, ленивая задница!!!
Надо учиться!

Если я бужу его ночью,
он на ощупь ищет губами губы.
и шепчет как сильно меня любит
а на утро, конечно, ничего не помнит

лишь улыбнувшись хитро
с проснувшейся силой,
хватает на руки
и кружит по комнате:

Конечно, я люблю тебя, милая
ты разве забыла? я готов напомнить.
я люблю тебя уже 17 месяцев.
не заметишь, отпразднуем второй годик

Невероятно,
но после сотен прослушанных песен,
десятков любимых композиций,
хватавших за душу, терзавших сознание,
крутящихся в голове на постоянном повторе,
сохранившихся в памяти любимыми строками,
заученными словами,
оставшихся на теле мурашками,
сладкой дрожью от аккордов и горьким привкусом напетых стихов,

даже после стольких лет,

стоит включить плейлисты песен,
что играли в наушниках много лет назад,
и сила мысли трансформирует чувства,
переносит во времени и пространстве,
переносит на 5 лет назад,
переносит на 8 лет назад,
переносит в машину, мчащуюся по трассе,
в самолет, заходящий на посадку,
на пляж, в горы, в уютную комнату, в шумную толпу,
возвращает нас к тем, с кем были,
возвращает нам то, что завалили в памяти грузом новых воспоминаний.

Нам не нужно строить машину времени. Она у нас есть внутри.
И чтобы ее включить, достаточно нажать на плей и закрыть глаза.

Это неожиданно,

Каждый раз, когда я оглядываюсь назад, мы с тобой все дальше от старта.
И каждый раз я удивляюсь, как же так случилось?

Уже почти пять месяцев, а мне до сих пор не верится.
Тебе не верится тоже, я знаю.

Это неожиданно,
это каждый раз неожиданно,
понимать, что ты до слез счастлив,
что каждая частичка твоего тела наполнена этим чувством,
этой чистой любовью.

Я и не думала,
что со мной такое произойдет.

Я помню, как все было в первый раз.
И я неожиданно уверена, что я и никогда не забуду.

Мне говорят, что я,
похоже,
больная
и стоит принять
какой-то
медикамент.

Я отмахнусь, ведь с тобой я
такая...
живая.
И от тебя
лекарства,
по счастью, нет.

у всех есть некий список того "о чем всегда мечтала"

и думаешь, ну ладно... хочется, конечно, но что ж поделать, жизнь - не сказка.

А подруга рассказывает, что у нее было "как в фильме".
А ты отвечаешь " а у меня фильма не было".

А потом ты спонтанно говоришь "да, давай"
и целуешь в ответ.

И то самое, о чем мечтала, начинает исполнятся.

Самое забавное, что Он даже не замечает.

Просто это круто, когда он рядом.

- ты как кот после сметаны... довооооольный
- ну а ты светишься все время... довоооольная :)

и чтобы доказать свои чувства бабушке, я сижу ночами над учебниками. (чего на самом деле в жизни не делала)
И не могу спать, потому что "А вдруг не успею"
Но потом берешь его за руку, и понимаешь, что это стоит того

и на следующий день
ты довольная пишешь подруге,
а она смеется:
"вот он, твой фильм, Даша,
вот он. "

- Если ты бросишь меня, я тебя убью.
- Я сам себя убью. Правда.

19 декабря
30 декабря

2 января

а сегодня у него день рождения.

как там было:
"He got under my skin and no matter what i do i can't shake him."

Мы позврослели.
И это отвратительно...

Можно мне назад в мои 16?
Где папа рядом,
где Славка на скайпе,
где только школа,
где есть танцы,
где я двигуюсь,
где я счастлива,
где столько всего впереди,
где не волнуешься, что нет парня,
не паришься, что не подготовился к зачету,
не учишь маму, как жить,
и не разнимаешь дерущихся бабушек,
где не хватаешь мать за кофту, чтобы она не выбросилась,
где смотришь на отца с любовью, а не презрением,

где не надо считать деньги,
где не надо думать, где найти работу,
где все просто,
где ты не обязан,
где тебя простят,

Где знаешь, что читать,
знаешь, что слушать,
знаешь, что смотреть.

Где есть рядом Миранда,
где есть рядом Катя, Ира, Милана, Аня, Печенька, Сережа,
и даже Настя Швабауэр.

Где есть Ошарин и Чечулин,
где есть ...

Последние полгода меня бросает из полной ненависти к себе в умиротворяющую уверенность и спокойствие.
Вверх-вниз. Как на горке.

Услышала о себе столько мерзости, сколько не слышала никогда. Обзывательства за глаза, анонимные сообщения... Даже говорили в открытую, уточняя, что я сама должна это знать и чувствовать.
"Даш, ты только не обижайся, но ты ведь действительно... ну... страшненькая."
Перешагнула.

Услышала приятные комплименты, получила кучи улыбок, объятий и поцелуев и....
Перешагнула.

Я не верю в первое, как и не верю во второе.
Пережиток подросткового возраста, возможно.

Сама решу, что думать.
И вам того же желаю.

Прошлась по дневникам тех, кого раньше читала...
Забавно, что я помню все ники.
Не то, чтобы я из назвала, если разбудить меня ночью, но, увидев ник, вспоминая.

Когда-то мы сюда выливали все чувства, а сейчас... Повзрослели? Научились, наконец-то, держать все в себе?
Ведь так, конечно, спокойнее.

Сердце колотится, горло сжимает, а на лице полный pokerFace.
Комок подойдет к горлу и ты снова его проглотишь. Не смысла выплевывать - отвернутся и не поймут.

Не то, чтобы хочется негатива.
Просто так получается. Привыкли. Расстворились.

Раньше хотелось просто обнять парня, если он тебе нравится.
А сейчас мысли сразу уползают куда-то дальше.
Взрослые дети.

В этому году я поняла, что можно быть мудрее "взрослых". Можно быть сильнее "взрослых".
Поняла, когда сама, по сути, стала одним из них...

Как там было? Не сгибай спину.
Звездочка на спине словно горит.
А чтобы свет был ровным, спину сгибать нельзя.
Никогда.

Мы можем быть теми, кем нас хотят видеть.

Мы можем быть собой.

Нам выбирать.

А сегодня уже весна..
Это необычно.

Время убежало и оставило меня в недоумении.
Я догоню его на следующем круге. Я уверена.
А пока руки в стороны, ноги в стороны...
Я должна снова начать светиться, иначе сгорю навсегда.

Когда это случилось, я купила книгу.
В ней множество рассказов.
Я начала ее читать...
Но, кажется, надо начинать сначала.

Когда я ее закончу, тогда раны и затянутся.

А еще я хочу заново начать изучать города.

Все будет хорошо.
Я знаю.

Уже 6,5 часов болтаю по скайпу.
После такого времени, кажется, что человек действительно сидит рядом с тобой.

Все будет хорошо.
Отец сегодня приехал домой, ... я месяц его не видела! И его вызвали на работу.
Все как всегда в нашем мире.
Иногда хочется остановить мгновение.
Иногда хочется повернуть время вспять.
Иногда хочется послать все нахрен, потому что ничто уже не поможет.

Мы сильные.
Мы сможем.

Я не конструктор, чтобы собираться каждый раз, когда меня ломают.

Так что мне нужно время, чтобы понять, что из себя построить на этот раз.

Отчасти это сравнимо с тем, как из слова АПОЖ построить СЧАСТЬЕ.

Уже почти февраль.
Через месяц весна.
А я осознала, что еще к ней не готова...

Я не хочу, чтобы она наступала, потому что если я не успею излечиться к ней, мне придется ждать следующей зимы. Печальная перспектива.

Прошлое еще держит. Ловит меня каждую секунду.
Как провинившегося щенка тычет мордой в мелочи.

Отец мне больше не пишет.

"Давай улыбаться, давай не сдаваться.
Доброе утро наступит, я знаю. "

"Восемь секунд летит от земли до солнца мечта,
Будет красиво, смотрите наверх, занимайте места.
Это не снег, это пепел идёт, это дым уплывает на юг,
Вечно живые молча курят в раю."

Не знаю, что делать.
Просто не знаю.

Какая же я уродина...
Ненавижу себя...

Точнее я то сама себя люблю...
но другим я не нравлюсь.
не могу отделаться от этого впечатления.

бррр...