Женщины любят говорить про себя, что они кошки, которые гуляют сами по себе. Однако мало кто из них знает, что в оригинале Редьярда Киплинга речь идет о коте, который гуляет сам по себе ("The Cat that Walked by Himself") :)
[600x482]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на Первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к Читать далее...

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…

Источник: http://www.libo.ru/4802.html
[515x422]

Вчера я подумал такую вещь:
Все микроволновые печи по своей сути являются мини радиостанциями, т.к. излучают радиоволны в микроволновом диапазоне, т.е. те-же радиоволны, что и у УКВ-станций, только в сто тысяч раз короче. Вот толко передают эти радиостанции "белый шум", т.к. никто ранее не озаботился их репертуаром. А если эти микроволны будут не просто греть пищу, а еще и передавать музыку, соответствующую настроению, может пища, напитавшись духовной энергией и сама стала бы какой-нибудь более одухотворенной.
Идея то в том, что радиоволны будут доставлять музыку прямо внутрь пищи и равномерно ее там распределять вместе с тепловой энергией.
К микроволновке можно было бы приделать плеер, и ставить диски с подходящей музыкой. Например, кортофель в мундире можно готовить под военные марши, пиццу и лазанью под танго, шаурму греть под Сосо Палиашвили, гамбургерам - попса 80-х. Для незваных гостей можно что-нибудь под траурный марш приготовить, для любимого - романтическую коллекцию поставить, детям - Антошку с картошкой.
Или, например, поставить аудио-книгу с какими-нибудь классиками и вкушать плоды мировой литературы...

сопсно, вот.
[369x302]

Расколбас
[450x519]

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".
Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя...

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
[430x516]

Часто так бывает, что заципившись за какую-то фразу я отправляю свой мозг в полет фантазии и выдумываю каким-то фактам и явлениям логичные (и неподдающиеся проверки) объяснения.
Недавно жена на какую-то фразу заявила "Не путай божий дар с яичницей". Откуда могла пойти такая фраза?
Я выдал такое объяснение:
Католики каждый раз перед едой встают и благодорят бога за посланные им дары (ну типа все, что на столе - это божий дар).
Однажды один бедный человек оказал услугу богатому и тот пригласил его на завтрак. Завтрак у него был большой и обильный, и за такой дар - грех не поблагодарить. Потом бедный пригласил к себе богатого тоже на завтрак, а у него на завтрак была только яичница. Богатый оказался к тому же снобом, и увидив такое дело и заявил:
"Не путай божий дар (имея ввиду свой завтрак) с яичницей!"

Ну, собсно, вот.
[700x525]

Эпиграф рубрики
Анонимные лица из неназванных источников сообщили непроверенную информацию, пожелавшую остаться неизвестной.

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.
Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.
Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.
© vv ® kaktyz

Ева разговаривает.
Можно поставить как звонок на телефон
:)

А я по утрам в метро смотрю "Сейлормун".
Когда сериал только начали у нас показывать, я сразу стал его фанатом, но, к сожалению, канал 2х2, по которому ее показывали, стал кабельным и я не досмотрел даже первый сезон.
Теперь я нашел, где можно весь сезон скачать, :)
http://www.animeblog.ru/view-1257.html

[показать]

[400x533]

Итак, команда на джоли-джаперах приняла участие в шоу закрытия олипийских игр.
К сожалению, их выступление прошло практически незамеченным, телеканалы дружно его проигнорировали, и в фотоотчетах о закрытии фоток джамперов практически нет.
Выступление могли увидеть только те, кто полностью смотрел прямую трансляцию закрытия олимпийских игр. Исправляя несправедливость, выкладываю видео с отрывком выступления бокеров.



Реакция телевидения вполне обоснована, выступление воспринимается только как фон к остальным действиям шоу. Двести человек, которые прыгают по арене примерно как я (ну может немного получше) и создают массовость не показались чем-то зрелищным. Единственный замеченный мной трюк - одиночное сальто (не понятно, даже, чему их там вообще учили пол года, все что они продемонстрировали подготовленный гимнаст сделает на 3-е занятие, а обычный человек через пару месяцев тренеровок). Если бы вместо них выпустили человек 5, которые показали бы действительно красивую программу, было бы гораздо лучше.

Источник: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0
Автор: alessio
Дата: 19 Авг 2008 15:49
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
[700x525]

Цитата:

Источник - производители наших джамперов.
В Официальной прессе это было засекречено до открытия олимпиады.
Пять месяцев тому назад, во время посещения завода мне под грифом секретно было об этом сообщено.
В статье "Китай с высоты птичьего полета" по адресу
http://www.jollyjumper.ru/?p=article13
я об этом намекнул:
В самолёте из Гуанчжоу в Пекин (на самом деле весь мир этот город называет - Бейджин) я пытался представить себе будущее событие, о котором мне сообщил генеральный менеджер.
Мне очень хочется рассказать об этом событии, но эта информация пока закрыта для средств массовой информации. Буду ждать…
Надеюсь, наш сайт один из первых расскажет об этом миру бокеров и это будет ЗДОРОВО!!!

Вот теперь нам разрешили сказать об этом за несколько дней до открытия.
Пишите по видео и выкладывайте моменты с джамперами.
Несколько сотен акробатов, гимнастов и монахов, собраных из разных провинций Китая, в течение полугода тренировались на джамперах (кстати именно нашей конструкции, т.е. нашего производителя, т.е. Jollyjumper) под грифом абсолютной секретности. Количество поюзанных джамперов за это время можно только себе представить.
Как это будет выглядеть, во что они будут одеты и в каком месте открытия (начало, середина, конец?) нам не известно.
С нетерпением жду этого события.
Это поддержка всех нас - бокеров, со стороны производителя и спасибо им за это!!!

Наконец выписали. Дома. [699x551]

:) [600x423]

Cat Man Do

Let Me In

TV Dinner