Решили мы поехать пораньше, пока клуб найдем и тд.Но доехали мы быстренько и увидели пред собой это убожество,самое интересное , что рядом с этим клубом находится приемная какого-то депутата..))))) Народу сначала было маловато но потом все подвалили. Стоим , ждем и тут из дверей клуба выходит Димочка(вокалист Черного Обелиска)с миловидной улыбочкой и проходит к своей машине и сваливает.Пока стояли в очериди какой-то металлюга облизывал Дашкины волосы)))) Внутри клуба тоже было убого.Кстати это был клуб План Б.
Удалось встать прям перед сценой. Оторвались на полную.Устроили хаеротрясение.Еще я малек постебалась над волосней гитариста.Все вроде было ниче если бы мне птом не оторвали малек волосни и меня бы не щекотали стоящие сзади.Потом нашли се товарищей по-несчастью и пошли пехом до метро.Вот такие вот дела))))
кстати,Димочка потом вернулся))))
[500x333]
Ночь с вампиром
Сюжет немного нездоровый,
Но до оскомины мирской:
Вампир,желая свежей крови
Снял проститутку на Тверской.
Держа в руках своих дрожащих
Беседы трепетнуь нить,
Он целовал ее все чаще
и обещал озолотить...
...Понять бы ей: взошла недаром
Кроваво-красная луна
Но лишь высоким гонораром
Была она увлечена!
И вот шампанское иссякло.
Еще не спели петухи.
Она в руках его размякла.
А он вонзил в нее клыки!
...Когда восход дыханьем ровным
Задул, как свечи,фонари,
Ее увидели бескровной
И тут же вызвали "ноль-три".
Сейчас она, решившись строго
Не допускать таких ночей,
В себя приходит понемногу
Под наблюдением врачей.
Ну,а ему под знаком "минус"
Все как не надо, все не так:
В него вошел смертельный вирус
Издох от СПИДа вурдалак!
...Своей расстроенною лирой
Я под конец бы побренчал:
Бегите, девушки,вампира,
Чего б он вам ни обещал!
А для мужчин стихотворенье
Морально завершу простой:
Бегите блудных настроений,
Бегите связей на Тверской!
Итак, вчера я ходила на свадьбу к своему племяннику Славику и Катюше.
Вот, думала буду вести ся ,как приличная девушка.Но как всегда не получилось!
Впервые увидела свою племянницу Анечку(у нее есть уже сынуля Димочка, и ей 24).как мы с ней зажигали, но сначала бухали.Она водяру я винцо...С нами сидел, Коленька (бухой в жопу) и говорил, что где-то меня видел, его сила убеждения была на столько велика, что я и сама уже верю в этот бред...))))))))) Еще был какой-то Джонни с которым мы тоже пили. Еще я отмачивала свои пошло-блондинистые шуточки над которыми ржали мои новые знакомые...ухахаха.Коленька истинный бабник...ухахах.Еще я перетанцевала со всеми неженатыми друзьями Славика. Вот теперь летом хочу В Киев смотать.
Урааааа!!!! Весна!! Еще 3 месяца и прощая школа 391!!!!!!! Прощай моя любимая столовка!!!! Прощайте ебнутые охранники!!!
у мя совершенно жуткий дизайн
Дорогие мои! Решила я восстановить свой днев.Вот толь ко зачем он мне нужен? Скорее просто оч. хочется отписываться в ваших сопливых дневничках.Это чистая правдв.С этого дня я буду писать все дерьмо и грячзь которое можно вывести на обозрения всем Вам, моим любимым!!!
Странно, обычно у меня,когда спрашивают "как дела?"-я отвечаю"хорошо!"....мдя, даже если совсем плохо.Но в последнее время мне не хочется даже по телефону ни с кем разговаривать.Ваще мне надоела эта однообразная жизнь.
Вот.недавно было 8 марта!!!!! я очень хорошо повеселилась, была на концерте.Боже,как мне нравиться тяжелый рок.Особенно группы "Арда" и "Черный Обелиск".24 марта опять собираемся,будет концерт посвещенный Крупнову,первому вокалисту "ЧО",жаль, что его больше с нами нет...эти песни,как наркотик...хотя после такой встряски,слэма,отходишь дня три,но это того стоит.)))))Мне кажется эти музыканты оч. простой народ, без такого пафоса, как у всяких поп-певичек и певцов.Они могут появляться на концертах в течение года, в одной и той же фут болке и им все равно.Рок-будет жив всегда!!!!!Почти все песни имеют смысл,идею.Они трогают за сердце....
Мой результат теста
"Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? "
оля!
Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться.
Вы пахнете ванилью
| Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели |
ухавхахах...Эмосопля-Алена закрыла от меня свой днев...боже,какое горе,как мне теперь жить...пойду поплачу
[610x492]
кто такой добрый поставил мне симпу*****?????????????????))))))))))))))
а эмосопля-алена удалила меня из списка...ха-ха.А знаете почему? а потому что она не может подействовать на меня морально, а может токо материально.А вот мы товарищи Антиэмовцы можем все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом
Мы будем бледными и наигранно-томными.
Твои волосы светлые.Мои будут темными...
мой взгляд будет в небо.Твой-слезно-задавленный,
Я буду чуточку болен,глянцем разбавленный.
Утонченно-возвышенный и проколото-мрачный...\
В ультромодной одежде и все время несчастный.
Хочешь, будем плакать под нежное эмо?
Я буду жаловаться, что меня давят стены.
Давай грустными стихами испишем обои...
Хочешь,я буду твоим эмобоем?
ПРАВИЛА АНТИЭМО
1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком...
2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все #####!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go #### everycut!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты ##### и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
[показать]
Ха, бред.Сеня проснулась с мыслью, что мне надо в школу.Все перемешалось в моей маленькой головешке.
19 марта иду на свадьбу.Летом в августе тож пригласили.)))))
Я тут подумала и решила, что всем особям мужского полп нравятся блондинки.Независимо крашенные или нет.Даже если парень категорически отрицает сей факт, это все равно вызывает у мню большие сомнения.Даже выбирая между брюнеткой и блондинкой,он выберет брюнетку, но будет жалеть об этом.
Эта моя теория.Написанная моей рукой, когда все осташееся тело изнемогало(гипербола) в туалете.
[521x602]