Самое большое удовольствие, которое на данный период времени я получаю от жизни, - это танцы. Танцы, в которые я выкладываю всю свою энергию, - эстрадно-спортивные танцы. Я занимаюсь ими не так давно, примерно 4 года, но уже понимаю, что это мое любимое увлечение, незаменимое и просто лучшее. И самый большой отрыв я получаю от разучивания чего-то нового - новое движение, комбинация, танец.
Когда ты раз за разом повторяешь одно и то же движение, понимая, что выучил его уже наизусть, когда раз за разом повторяешь всё выученное под музыку, уже полюбившуюся всему коллективу, когда учишь что-то новое, прорабатывая много раз для закрепления, когда чувствуешь, что сил вроде бы уже не осталось, что дыхание становится слишком частым, а ты всё равно продолжаешь танцевать, когда улыбка и задор сами по себе остаются на твоём лице, выражая твои эмоции - вот это я называю настоящим удовольствием.
Когда ты чувствуешь, как майка становится на столько мокрой, будто её окунули в воду, когда волосы тоже впитали много влаги, когда чувствуешь, как капля за каплей стекает со лба, когда вытираешь её усталой, но ещё действующей рукой, когда лицо становится красного цвета, будто ты побывала в распаренной бане, когда падаешь в конце занятия на пол от усталости - вот это я называю настоящим удовольствием.
Когда приходишь домой, устало бросаешься в кресло, когда плетёшься в ванну под прохладный душ, когда понимаешь, что тело снова оживилось, что оно дышит и усталось улетучилась - вот это я называю настоящим удовольствием.
И наконец, когда просыпаешься утром в тёплой послели, потягиваясь ото сна, понимаешь, что болит каждая твоя косточка и мышцы, что всё тело ломит, но это приятная боль - вот это я называю настоящим удовольствием.
Я горжусь, что выбрала именно этот вид спорта, от которого получаю настоящее удовольсвие. Я люблю то, чем занимаюсь! И больше мне ничего не надо.
[470x129]
Апрель.
Скоро, совсем скоро экзамены, поступление...
Боже, не хочу даже думать об этом.
Я тупая, да, это очевидно. Сегодня, решая тест по обществознанию, убедилась в этом не раз, а мне ведь сдавать его в форме ЕГЭ!
И ещё все эти билеты, ответы... Констант нифига нас не готовит. За урок мы промусолили с ним всего 1 билет, а их там 25 и по 3 вопроса в каждом. Убица можно.
Мало помалу готовимся к последнему звонку, к выпускному. Платье есть, слава Богу! Что буду с прической делать не знаю. Но собирать наверх - уж точно НЕТ!
Хотя это вообще сейчас не важно.
Ах да.
Весна, любовь...
Появился весьма сомнительный поклонник. При условии, что мы ни разу не виделись, мы вроде бы друг дргу нравимся. Да, мне нравится с ним общаться. НравилОСЬ.И постоянно моё сердце вело ужесточенную борьбу с разумом. Как вы понимаете, второй явно указывает на то, что мальчик этот "слегка" не для меня. Борьба явно не окончена, но на данный момент в выигрыше остается разум.
Пятница.
Уже вторую пятницу мы собираемся встретиться, однако его опять где-то носит. Потом он зайдёт в аську и снова будет оправдываться, что он забыл. Да, Боже мой, мне всё равно!
Кроме того, вдруг ещё кое-кто решил мне якобы понравится. При условии что этот кое-кто младше и явно глупее меня... Мне с ним общаться даже сложно, не то, чтобы встречаться, ни дай Бог! А вообще мы с ним типа друзья. Надеюсь, ими и останимся.
Я разочаровалась в любви (потому что мне она так и не далась), в парнях (потому что меня окружают какие-то дибилы) и, в конце концов, в себе (потому что, видимо, нравлюсь я только этим дибилам или каким-нибудь гоп-ПТУшникам. Буээ!).
Так вот, хочу сказать им всем - Идите нахуй со своей любовью, мальчики.
Мне одной хорошо. Пока хорошо.
А вообще, единственное, что меня сейчас успокаивает - это любимый канал и Наташечка, которая никогда не откажется пойти туда со мной. Ведь плотина-наше любимое место!...
[525x700]
Ненавижу, всех вас ненавижу.
Если даже сильно полюблю,
Ни за что случайно не увижу
Армию бездушия в бою.
Возле насквозь раненного тела,
Изголовья, раненного в кровь,
Жизнь не подарили. Боль ревела.
Убивайте. Ну же. Вновь и вновь.
И не стоит жалости, не стоит.
Лишь бы только боль была сильней.
Юность стерпит, кто-то успокоит-
Боль уйдет, уйдёт война страстей.
Лишь бы вас любила. Это можно.
Юность стерпит. Не умрёт любовь.
Вряд ли кто-то поймёт. Не люблю нытьё,тем более от себя же, поэтому предпочла выразить в стихах.
[300x251]Одиночество,это такое состояние,которое сжирает меня изнутри, постепенно доходя до головного мозга. Оно погружает меня в тяжелые мысли, давит на еле живое сердце и нагоняет печаль.
Я прощаюсь с друзьями, прихожу домой и погружаюсь в мир интернета в поисках нового общения. И тогда я понимаю, что аська-зло, что в контакте тишина, что ли.ру как всегда пустует.Человек,которому ты так нравишься где-то гуляет, хотя и онлайн. Пишет изредка-раз в 20 минут. И вот что странно, я жду каждого его сообщения. Обидно, что всё-таки никому нет до тебя дела. Одиночество-страшная вещь. Даже когда болит голова,тебе некому на это пожаловаться. Тебя не пожалеют, не посоветуют выпить таблетку, не поднимут настроение. Наверное одиночество-самое страшное моё наказание. Сидишь перед этим ярким монитором и понимаешь,что единственное,что может занять тебя в этот момент-дневник. Только в него ты можешь излить свои мысли по поводу нынешнего состояния,а потом с чистой душой удалиться из мира интернета до завтра в надежде,что ПЧ всё-таки существуют,конечно они прочитают, конечно помогут, откомментируют и поддержат.
Ах одиночество,оно меня убивает. Уничтожает. Стирает.
Как будто меня нет. И никогда не было.
"И скучно, и грустно, и некому руку подать"... Действительно.
Одиночество-страшная вещь.
Вчера был теплый и солнечный день.
Проснуться было почему-то не так-то легко, и чувствовала я себя сонно и рассеяно. Не смотря на выпавший за ночь снег, меня не покидало весеннее настроение, хотя пришлось немного поругаться на зимнего вида погоду по дороге к школе. Однако усталость рассеялась от вечно живой и веселой атмосферы в классе. Учебный день пролетел незаметно, он ни сколько не утомил меня, скорее даже придал сил перед поездкой в Москву на курсы.
В электричке моя энергия, видимо, вовсе улетучилась, время шло слишком медленно, а быстро сменяющаяся картина за окном активно погружала меня в состояние сна. Но все 40 минут дороги я боролась с этим состоянием и достойно выдержала это испытание. Спускаясь в метро я как обычно шла, опустив голову, не замечая толпу прохожих и прижимая к себе сумку, опасаясь за её содержимое. Но что-то отвлекло моё погруженное в мысли состояние. Красное пальто. Я не сразу поняла, что увидела свою подругу. Да, это была Лиза. И она явно раздражена ожиданием. Простояв с ней не больше минуты мы встретили ещё знакомых. Странное место встречи-метро. Оно такое большое, но встретились мы в одном месте, в одно время. Я всегда говорю, все эти встречи - не случайность. Я снова оживилась, будто что-то во мне сработало - какой-то механизм. Проехав пару станций в одном вагоне, я снова осталась наедине с собой и дальнейшая дорога опять продолжалась на автопилоте. На выходе из перехода моё внимание привлек вид идущих навстречу граждан. На их головах и плечах красовались пушистые "сугробы" снега. Сначала я просто не поняла, что происходит, но пройдя ближе к выходу меня охватил лёгкий шок. Снег, метель. Огромные пушистые снежинки летели прямо в лицо, загораживая путь, осветляя собой всё вокруг. Кто бы мог подумать? Ведь такого снега я не видела даже зимой. Но что самое странное - солнце. Оно светило, но оно ещё и грело. Грело по-весеннему. И всё это в сочетании с пушистыми белыми снежинками, которых было так много, что улыбка невольно не сходила с моего лица. Странная погода, весьма странная для этого времени года. Зато лекции снова погружали в сон, чего обычно не бывает. Ведь Роман Валерьевич очень любит шутить, да он и вчера шутил, вот только тема судов меня не зацепила.
Какой странный день. Скучный, сонный и параллельно веселый и необычный.
А сегодня моё утро началось с осознания уже наступивших каникул. Сегодня мы не учимся, а также всю следующую неделю. Не правда ли, здорово? Я всё наслаждаюсь погодой за окном. Уже и снег прошёл, и вновь растаял, и солнце греет грязный асфальт и землю, и самая маленькая моя любовь погуляла на улице с мамой за ручку. Это Ванечка, брат моего соседа, маленькое, ангельское создание.
Каникулы... Это каникулы. Это весна, со всеми её прелестями.
[336x441]
Ну наконец-то, наконецто этот великий день!
Но сначала расскажу о предыдущих событиях. Значит в пятницу 7-ого мы праздновали кой-чей день рожденья. Было охрененно весело! Мы лежали в ванной, пили текилу, чинзано, махито и ром. В общем ещё много-много чего. Танцы, приколы, тупой ржач, мы валялись... :) Потом 8-ого приняли ещё немного,отметив международный женский день в Пронто. 9-ого встретились с девчонками,раздарили подарки, посидели, поболтали. Выходные в принципе прошли удачно.
Ну а потом собственно пошли такие предпраздничные дни. В понедельник не учились. Во вторник как всегда халява в школе. А в среду, т.е. вчера, выступали в школе-интернате для слепых и слабовидящих детей. Бедные,мне их так жалко. Всвязи с этим в школе не была :)
Ну а сегодня таки грандиозный день для меня. Сегодня мой день рождения. Я уже получила кучу поздравлений, цветов и подарков. Сегодня один из таких дней,когда чаще всего приходится говорить слово "спасибо". Да мне и не трудно,мне наоборот очень приятно! В школе девчонки подарили розы, брошку и мягкого мишутку (я кстати заметила,что у меня так много медведей:) как мило!), а Толик вручил милые серёжки. Спасибо всем вам большое! В том числе и за такие приятные и ммилые слова. Девочки мои с утра поздравили, да в общем-то и очень многие сказали мне уже очень много хорошего. Просто нельзя не улыбаться :)
Самый замечательный подарок сегодня был от Тоши. Он как всегда так романтичен. Боже, огромный букет из 17 роз! Он сумасшедший,но такой милый. Да, и это не смотря на то, что мы расстались. Всё равно мы общаемся,дружим. Эх,какой же он хороший...
Вообще всем спасибо. Это мой 17-ый день рождения. Сегодня я отмечаю его дома, потом справим с девчонками. Вот приехала тётя, подарила очередную порцию украшений. Эх,люблю я её, такая позитивная!:) Что касается родителей, я сама попросила подарить мне деньги,лучше я сама куплю по ходу то, что мне нужно, а так я и сама не могу решить. Брат тоже поздравил))) Сейчас на столе очень много цветов, шарики, сумочки открытки и всё так празднично. Эх, как жаль, что такой день только раз в году.
Я люблю вас всех, спасибо вам большое!
и... С днем рожденья ме-няяя :)
[300x199]Какой же я всё-таки противоречивый человек. Я ведь могу сказать/написать а потом с собой же спорить. На самом деле это у меня практически на каждом шагу. Могу написать стихотворение,а потом понять, что я абсолютно не права в той мысли, которую я высказываю. Мда.
Помнится, недавно был у меня пост про Медведева. Я, кажется, была очень против его кандидатуры, в общем не признавала. За последнее время кое что изменилось, изменились взгляды,мнения.
Начну пожалуй с начала. Впервые его имя я услышала в прошлом году (если не в позапрошлом), он ездил по деревням, селам, малым городам, вникал в сельское хозяйство, предпринимал меры, выдвигал идеи. Когда по новостям его стали показывать всё чаще, я убедилась в его профессиональности. Он даже стал мне очень нравится, я тогда в шутку заявила - «Вот, такой у нас должен быть президент после Путина». Но вскоре ажиотаж вокруг его персоны прекратился и какое-то время я о нем ничего не слышала. Перед парламентскими выборами он становится первым вице премьером и появляется уже в новом образе. После предопределённой победы Единой России становится ясно, что после ухода Путина с поста Президента РФ им станет Медведев. Тут моё к нему отношение резко поменялось. Почему? Не знаю. Возможно я считала, что он не справится, что он слишком «нежный» для данной деятельности. Не знаю, но почему-то его кандидатура теперь вызывала только негативные эмоции.
После объявления всех кандидатов на пост Президента РФ я поняла, что надеяться не на кого, что результаты и этих выборов также будут предопределены. Правда есть одно «НО» - предвыборная агитация. Да, это было нечто. Жириновский опять представился клоуном Всея Руси, опять нёс чушь и за кадром совершенно дурацкий голос объявлял «Голосуй за Жириновского». Такого даже в цирке не увидишь. Зюганов бросался словами абсолютно неосознанными, никакой программы, только фраза, которая до сих пор смешит политиков – «Увеличить втрое бюджет страны». Это он хорошо придумал, а осуществлять, извините, Пушкин будет? Богданов – просто кадр. Мало того, что о нем страна вообще впервые слышит, так все это время он тратил не на подготовку к выборам, а на активный, так сказать, отдых. Сначала на футбольном матче, потом на рыбалке. А что, хорошо устроился. Единственное, что не понятно – чего он вообще хотел? Он на что-то надеялся? Нет. Здесь скорее самопиар - чтобы народ запомнил. Опять же, никакой программы он не предложил.
Ну а что касается Медведева, здесь, пожалуй, всё ясно. Человек четко выразил программу, предпринимал в течение этого времени какие-то меры, посещал различные форумы, общался с журналистами. Что главное, его рекламная агитация была единственной, которая не вызвала у меня смеха. И знаете что? Я ему поверила. Его планы вполне реальны и могут быть воплощены в жизнь, конечно задачи сложные, но Путин вывел страну из кризиса, задача Медведева – двигаться дальше. Тем более, что Путин ушел только визуально, реально же Медведев будет «под его крылом».
Я даже решусь сказать, что выборы Президента РФ прошли законно. Данные социологический опросов практически совпали с предварительными итогами. Да и очевидно, что как молодежи, так и старшему поколению больше симпатичен Дмитрий Анатольевич. Он просто реально смотрит на вещи, а ещё он человек хороший. Как уже кто-то сказал – «народный кандидат». Так что в принципе могу уже поздравить всех с новым Президентом Российской Федерации Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
И закончить хотелось бы словами В.В.Путина:
«Хочешь проверить человека? Пошли его в сельское хозяйство»
А ведь он справился.
Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение
Dave Devries и детские рисунки: Monster Engine
Чет прёт меня.
Прёт матом трёхытажным. Прям вот хочется покрыть им всех и вся.
Не,я тут канешн попытаюсь сдерживаться,но блииин! Я ваще не знаю, с чего вдруг? о_О
На курсах вчера была-мужик наш,Роман Валерьевич,жжет!Прусь с него, готова под партой валяться!
В школе бы всё ничего, если б Констант не обиделся на то,что мы забили его 7-ой урок, б*яя...объяснительную писали потом. XD Пох. Ну и Медвед (не подумайте, эт наш кард школы,б*я,Юра Медведев,муд*ло ещё то.), ученик 7-ого класса, которым как раз Констант и заведует, сёдня, с*ка, получил!)) Эт наш Лёшка постарался, ёё...вы б это видели, мы там ваще валялись!Вскочил с места и с криками "вышел быстро из класса" погнался за Медведом. Пздц! Мы валялись.
Билять,че вот из меня говно это прёт,а? Вот саму ся не узнаю,че происходит ваще? Весна что ль действует? Ну вы не обижайтесь на такое поведение, я думаю пройдёт.
Надо ж всё-таки выговорится.
А ещё,влюбиться хочу. По-настоящему,б*я, любви хочу!!(
Ща начнётся...весенний депрессняк,ёпт.
Мне ща главное не заболеть..перед 8 марта,днём рождения.. Так шо,постараюсь. Хотя..Меня по-моему давно уже пора наказать за всё,что я делаю неправильно,не правда ли, Бог?
Всё,жопой чую,-весна пришла.
[243x243]Хотите комментите,хотите не комментитите...ваше дело=) Не буду закрывать :-Р
Знаете, я сейчас залезла на самую первую страничку своего дневника (ему ведь уже больше года), почитала некоторые записи и так настроение поднялось! Я читала всё с улыбкой, понимала,что я всё таки изменилась, повзрослела немного..*но не сильно*:))) Так захотелось вернуться в то время... Просто ностальгия. А вы почитайте, почитайте свои первые записи! Поверьте, не зря мы тут всё-таки пишем. :)
Я хочу быть облаком на небе.
С беззаботной нежной вышины
Наблюдать невоздыханно мне бы
Суету прославленной страны.
И не зная радости и горя,
Ни любви, ни пламенных речей,
Просто плыть корабликом по морю,
Сберегаясь от людских очей.
Ни разлук, ни боли, ни страданий,
Ни прикосновенья нежных губ.
Не хочу ни радужных желаний,
Ни огня, воды, ни медных труб.
Там, в заветной голубой лазури,
Там, в запретной сказочной тиши,
Будто в белой дымчатой глазури
Рай небесный для моей души.
Мне лететь бы пёрышком по ветру,
Таять томно в солнечных лучах,
И подобно призрачному вепрю
Утонуть в безжизненных ночах.
Началось всё с того,что с утра девчонки позвали меня в Кк, но ехать туда у меня не было никакого желания. После я заглянула в и-нет, узнать, нет ли чего новеньгоко. Оказалось есть.) Мы уже давно собирались встретится с давно уже бывшими одноклассниками. Некоторые ушли от нас аж с 3-его класса. И вот в контакте в этой нашей группе намечалась встреча,правда никто никак не мог решить когда и где встретиться. В конце концов Денису всё надоело, видимо, и он назначил на сегодня на 3. Все узнали об этом слишком поздно...так что пришло мало народу. Ну да ничего. Вообще было весело. Была рада увидеть людей,которых не видела лет уже 5-6. Все изменились очень... Все классные. Жаль, что от нас отсоединились почти сразу двое. Сначала посидели в Пронто, потом вышли на улицу и где-то около получаса решали,куда двигать дальше. Решили идти в кино, там оказалось, что половина уже на мели (в смысле денег). Вышли на улицу, поржали, подумали, что делать дальше. Решили пойти нафиг по домам. Разделились. Так в компании Женьки и Дениса шли до станции Болшево. Хоть у нас и был зонт, я всё равно промокла вся. Но день классный, позитивный, не смотря даже на дождь. Меня он почему-то даже порадовал.
Ах,да.
Главное!
23 февраля - день защитника Отечества. В этот день поздравляют не всех особей мужского пола, а только настоящих мужчин, защищающих нашу Родину. И я их искренне поздравляю и желаю долгих лет здоровой жизни, пусть всё у вас будет благополучно. Но так уж повелось, что 8-ого марта поздравляют всех женщин/девушек/девочек, а следовательно что? Несправедливость.) Так что 23 февраля теперь у нас - национальный мужской день. Короче, мужики, поздравляю, всего вам. Счастья, удачи, любви... Любите девочек, дарите им цветочки, идите в армию, служите Родине, мы вами будем гордиться! ))
[700x525]
7 месяцев его любви.
7 месяцев его терпения.
7 месяцев подарков и цветов.
7 месяцев переживаний.
7 месяцев красивых слов.
7 месяцев страдания и страсти.
Лучше бы не было этого ничего, не было бы совсем. Стереть бы всё это, вернуться на 7 месяцев назад.
Мне жаль его, искренне жаль. Все эти 7 месяцев я внушала себе,что люблю его, старалась привязаться сильнее, но всё напрасно, сердцу не прикажешь. Недавно мы решили разойтись не на долго, тогда бы я поняла и проверила ещё раз свои чувства к нему. Прошёл месяц, никаких изменений. Но он потребовал ответа, я решила "начнём всё сначала". И вот уже как 2 дня мы снова вместе, но не рядом. Потому что уже второй день мы не видимся. Просто я этого не хочу. Я не знаю почему. Наверное из-за того, что нет этого притяжения, желания быть рядом с ним. Я просто боялась сказать ему "расстаёмся", боюсь последствий, боюсь угрызения совести...боюсь.
Он замечательный. Он самый лучший на свете. И он не достоин меня, такого отношения к себе. Он очень внимательный, терпеливый, милый хороший, романтичный. И он очень любит меня, а я... Я не люблю. Все эти 7 месяцев... Зачем они были? Это лишь тяжесть, боль для него и для меня. Он хотел,чтобы я была счастлива, он делал всё, чтобы мне угодить. В воскресение он сказал "Я хочу,чтоб ты была такая же счастливая,как летом". Летом,когда всё только начиналось. И вот я вспоминаю то врмя и понимаю...я не была счастлива...уже тогда... Я только делала вид. Зачем?
Боже, 7 месяцев это так много. И 8 месяцев он любит меня. За что?
Мне очень жаль его, но только из жалости я не могу с ним оставаться. Мне нужна любовь. Настоящая любовь-человек,с которым захочу находиться рядом каждую минутку жизни.
Ему не повезло с прошлой девушкой,я знаю, и не повезло теперь с этой. Блин, да за что ему это? Ведь он достоин лучшего, достоин любви, которую я ему так и не подарила. За 7 месяцев... Если бы всё было хорошо, 3-его марта мы справляли бы уже 9 месяцев вместе. А совсем скоро был бы уже год.
Какая же я всё-таки идиотка. Ведь я прекрасно понимаю,что больше никто не полюбит меня так,как он, больше никто не будет таким внимательным. И никогда в жизни я не встречу такого замечатльного человека. Он такой один. И никому я больше такая дура не нужна. Надеюсь он когда-нибудь простит меня, а я буду молиться за то, чтобы он наконец нашёл девушку, которая будет любить его до конца своих дней. И теперь мне придётся сказать ему "расстаемся", но я не знаю, как это сделать. НЕ СМОГУ сказать ему. Ненавижу себя. Лучше бы меня просто убили.
Лучше бы не было этих 7 месяцев.
Прости.
Всё начаолсь с утра. ЕГЭ по алгебре.
Суппа=)). Позитивненько очень. XD
Ну значит сидела я на своём почетном 11-ом месте у двери открытой, достался единственный в классе 805-ый вариант-отличилась)). Мало того,что эта 16-ая школа-один сплошной дубак, так ещё и сквозило через эту дверь открытую,а следовательно ощущала себя, как в холодильнике.
1,5 часа хватило,чтобы решить всё,что я знаю и не знаю (что-то, что было проставлено наугад), вспомнить все матные слова, поругать ими грёбанные ЕГЭ и их составителей. Главное, чем я занималась с большим вдохновением-рисовала в правом нижнем углу черновика выстреливающий пистолет, а чуть выше флаг РФ..)))) Только стукнуло 12, мы с Олькой перемигнулись и двинулись к выходу, поставили печать и спустились вниз. Какого же было наше удивление,после того,как в холле мы встретили чуть ли ни всех наших.))Я-то думала,мы первые такие лохи,которые за 2 часа до конца ЕГЭ ушли, ан нет.))
Мы потом подвели итог - "600 руб. за то,чтобы убедится,что мы тупые"! А что,не плохо=) Позитивненько))) Русский я писала с удовольствием,там хоть подумать можно было. А тут и думать не надо, ибо нечем.)
Что дальше?
Выступление. Выступали на праздничке-конкурсе "Молодая семья". Ну тип в перерыве между конкурсами станцевали,развлекли публику и ушли. Проходило всё в ДК, только не в основном зале,а в маленьком. Полы там ахрененные, заметили мы это почему-то только тогда,когда на сцену поднялись. Черт бы побрал этот день...
Вы конечно знаете,что танцуем мы со стульями. Они сразу начали скользить, но вот когда мы на них встали и уже прыгали вниз,они и вовсе уехали назад,а мы синхронно свалились на пол. Короче из-за этой сцены наше (и не только наше) выступление провалилось.. Нет, конечно нас поддерживали и переживали, спасибо большое зрителям, но всё же было не приятно. А ещё перед конкурсом в гримёрку зашла заместитель главы города (тобишь заместитель Морозенко...xD), покрутилась у зеркала, почесала свой хаэр и попросила мой лак для волос. Неудивительно,что после 2-х минут распыления он неожиданно кончился..))..
Телевидения много было, надеюсь всем покажут наше чудесное синхронное падение со стульев!))) Не,ну я там точно засветилась,только *мать их* в неподходящий момент.)
Ну к тому же оказалось,что девчонки матанули в кино. Отлично,просто замечательно. Всё как всегда без меня.. Ну в общем-то..кто б сомневался.
Да, в общем день удался...однозначно.
[336x388]Что вам сказать..
Та неделя была, конечно, очень сложной.
Сначала эта новость, потом фотография и цветы, какие-то хлопоты, прощание.
Все эти слёзы. Норберт-брат, мама и папа, родственники. Просто ужасно. Но нужно учится переживать. В жизни будет ещё много подобного рода неприятностей. Такое случается с людьми рано или поздно. Всё равно Анечка всегда будет здесь с нами. Она будет всё видеть и слышать, смеяться и плакать вместе с нами, просто мы её больше не увидим. Всё равно не верится, а раз не верится,значит и не надо. Она просто уехала, уехала жить к себе на родину.
Тут появилась новая проблема-выпускное платье. Не знаю, может кому-то доставляет удовольствие ходить по этим салонам, капаться в куче вешалок, про себя думать, что это ТААКОЙ хлам, что я никогда в жизни это даже мерить не стану, параллельно слушать навязывания продавщиц и опять же думать "да блин, бесит меня всё то, что вы мне предлагаете", в итоге ничего не найти, поехать в следующий салон и повторить всё заново. Ооо, просто класс, кайф!
Лично меня это просто убивает. Я понимаю, что надо уже наконец что-то найти и купить, но меня на это не хватает!Я завидую тем, кто это уже прошёл, кто уже купил себе это...платье,блин.
Подумываю о кардинальных переменах. Но...не знаю, решусь ли. Сложно это всё-таки. Чуть больше чем через месяц мой 17-ый день рождения. Вот к тому моменту я и должна уже буду решить.
А вот с учебной жизнью просто ужас. Я заметила, вопросы "куда поступать? а вдруг не поступлю?!" сейчас самые актуальные среди абитуриентов, но я думаю это случается с нами ежегодно. Так вот, куда и как поступать я понятия не имею!
Убейте меня, а!)
Трудно понять, трудно поверить.
В наших страданиях смерть не измерить.
И не вернуть молодые года,
Люди уходят подчас в никуда.
Больно с любимыми в миг расставаться.
Сложно порой на краю удержаться.
В сердце лекарства, в глазах пустота,
Только лишь слезы – морская вода.
Камнем в лицо обреченная новость,
В кровь разбивает удушия скорость.
Боль у виска не позволит принять.
Трудно поверить, трудно понять.
Впредь стихотворения комментироваться не будут. Если кто захочет сказать о каком-либо из них своё мнение, он найдёт спооб сделать это.
я просто не знаю...что писать, как писать...
Не знаю, не верю, не понимаю...
Недавно я думала, размышляла над тем, что будет, если сказать мне, что с кем-то из моих одноклассников что-то случилось..какое-то несчастье. Я думала,что врядли смогу сириться с чем-то очень тяжелым, поэтому и хотела,чтобы всё у нас было хорошо, как и прежде..даже лучше. Чтобы мы все были одной единой цепочкой, где каждый из нас-звено. Сколько бы мы не ругались, сколько бы не ссорились, всё равно мы любим друг друга, мы-идкеальный класс, золотая цепочка.
Мы все общаемся и все дружим, помогаем, прикрываем, заступаемся и переживаем. Если из нас-золотой цепочки-исключить хоть 1 звено мы будем уже просто кучкой сломанных звеньев. Так же и добавив 1-2-3 лишних звена, мы будем уже не цепочкой,а длинным, ненужным собранием звеньев.
И вот за то, что нам далось такое счастье-такой класс,мы платим теперь большими его жертвами. Чего стоят сразу 3 ученика, которые основную учебную жизнь мотаются по больницам с больным сердцем..
Казалось бы, чего ещё ожидать? Чего?
-После второго урока нас всех попросили выйти из класса, в корридоре женщина сказала странную новость, в которую наши мозги упорно не хотели верить. Да и звучало это как-то...неестественно.Страх,шок...в общем тихая паника. И вдруг нас снова зовут в класс, некоторые уже в истерике..Ничего не понятно. Запомнила только слова
"Анечка Акопян погибла. Ребята,тяжело, но держитесь".
И вот тогда...
тогда все.
Господи, я к тебе обращаюсь,я не понимаю,за что,за что??
Она была скромной девочкой, безотказной и доброй. Она никогда ни с кем не ссорилась..она была ангелом.
Она умерла так и не испытав любви, настоящей взаимной человеческой любви.
Я больше всего на свете надеюсь и хочу верить,что она не мучилась.
Ночью с пятницы на субботу случился пожар. Она одна была дома, она спала на втором этаже своего частного дома. Всё сгорело до тла.
Боже,это самая ужасная смерть. За что ей она? Она не достояна была этого!
Да,было много слёз и даже валерианка бессильно. Я уверена,мы ещё наплачися..и завтра и сегодня. В виске очень неприятно стучит.
Мы сидели у Юли втроем и говорили о ней, вспоминали. Ведь мало,кто общался с ней так уж близко. Но не даром говорят "поймёшь цену человека только тогда,когда его потеряешь". Это жестоко. Это очень жестоко,жизнь вообще жестокая. Мы поняли,почему её забрали туда..на небеса. Потому что она была слишком хорошей для нас. У меня нет никаких сомнений,что она попадёт в рай,что ей там будет хорошо.. Анечка,пусть земля тебе будет пухом.
Мы обязательно сходим в церковь. Мы будем на прощании... В школе увидим фотографию. Твою жизнерадостную фотографию, тебя улыбающуюся...и черную,никак не сочетающуюся с о всем эти ленточку,...цветы и снова слёзы.
Прости меня, Ань, прости за всё, что было не так!Ань, мы тебя не забудем, я обещаю... Прости меня... Прощай
[492x699]
а вы знаете, я бездарность. Ну хотя..знаете,конечно.
всё, что я пишу - бред.
Сначала мне навится мое стихотворение...хотя блин..какое оно нафиг стихотворение?...стих!. потом подбешивает, а потом наконец и раскрывается вся его сущность,т.е. Б-Р-Е-Д. Полный бред. Я совершенно не довольна своим творчеством,если это можно так назвать. и в очередной раз я в себе разочаровалась.Я,ко всему прочему,ещё и бездарность...
Я правда плохо пишу, хотя мне это и нравится..посто мне хочется хоть раз написать что-то,тронувшее до глубины души,чтобы хотелось перечитывать по нескольку раз и вдумываться... Но это всё не то...НЕ то. Совершенно.
Трудно осозновать,что ты даже любимого дела не умеешь.
Я пессимист, да. Но это не самокритичность,это реальность. Я без-дар-ность. И пропади я пропадом со всеми своими "стихами".
Значит проходил у нас сегодня вечер выпускников. Очень рада была увидеть много знакомых лиц. Некоторых не видела уже года 4, может больше… В общем, атмосфера стояла праздничная, однозначно.
Мы выступили со своим новогодним номером. Слажали по-моему ужасно… Первый ряд был слишком близко к сцене,что сделало выступление ещё более худшим. Да и сказали потом, с каким «восторгом» на нас смотрели.. Хорошо, я этого не видела.
Потом песни,опять песни, музыка.
Кстати, вот это мне на долго запомнится.
Наши ребята сформировали группу(11 «А»). Сочиняют музыку, стихи. Должна признаться, получается у них здорово. И теперь я с большим уважением отношусь к барабанам и ЭЛЕКТРО-гитарам..))) На самом деле не совсем знаю,как это правильно называется…но, думаю,вы поняли.)
Звук завораживающий. Вживую такую музыку слушать-как наркотики принимать.
Да и сочинили они просто обалденные песни.
Последняя была конечно…ударом по сердцу.
Трудно говорить об этом. Они сочинили потрясающую песню о нашей бывшей классной руководительнице Ларисе Юрьевне. Я о ней писала…
Слезы конечно сдерживать никто не собирался.. Я тоже не сдерживала.. Просто даже контролировать себя было трудно. И за это хочется сказать просто огромное спасибо,что ещё раз пережили,вспомнили…Это было потрясающе и грустно .Глаза пока ещё болят.
А после к нам зашла ещё Валентина Ивановна (уч. Истории) тоже заплаканная, но улыбающаяся. Обняла нас и сказала,что мы молодцы.
Я всё ещё не сомневаюсь, что всю жизнь буду считать Ларису Юрьевну самой лучшей учительницей и добрейшей женщиной на Земле.
Наши слёзы в память о Вас.
ойойой...
что твориитьсяя....
просто ужас..страх несусветный!
это ж надо а? нет, вы только подумайте, вот такая сучка,уродина и идиотка живёт до сих пор на этом свете и оказывается,её ещё кто-то даже любит.
Нет,нет, вы не подумайте, я не про кого-то наговариваю,это я про себя. Про себя,любимую.
Очень даже правильная оценка. И вовсе не самокритичная. Что я не вижу? не вижу как относятся ко мне люди? Меня ненавидят, унижают,гнобят. Да и правильно! Правильно! Люди,не жалейте сил,продолжайте! Я хочу в полной мере осознать,какое я ничтожество!
Я...ненавижу себя,так же как и вы, вы все! Нет, конечно остались лиди, которые мне очень дороги,которые любят меня,это мои дрязья, родные... Лизочка,Женечка,Наташечка, я вас очень люблю! Я б без вас никуда и никак! Правда.
А остальным,остальным наплевать. Да я никто, ничто. Урод...с каждым днём я всё больше себя раздражаю. Я ненавижу себя за то, что нажила себе таких испытаний, что плачу за каждую ошибку,совершённою в жизни.Я дрянь,которую надо давить. Давите же, сильнее, сильнее, я хочу наконец осознать какое я чудовиже. Убейте меня, за всё,что вас во мне раздражает. Я-изгой и гадкая тварь. Вам ведь виднее, вы видите меня со стороны. Я ненавижу себя. Убейте,убейте,убейте наконец!
Я трезвая...я...почти.
вот значит сижу я дома...прогуливаю ^^
Черт, мне правда очнь стыдно! Я тупо проспала, проснулась во время и снова заснула. Идиот!)
Вообще дни после каникул идут хорошие. Учеба даётся легко. Тем более,что у нас новая русичка, мы конечно все были немного насторожены,но тетка нормальная оказалась, юморная такая. За 1,5 недели было всего 2 урока с математичкой и те легкие..относитльно). Воот, так что вообще всё пучком. Жизнь как говорица бьет ключем (по башке)*ну это лишнее, конечно же*)))
Снежок идёт, так красиво. Мне очень нравится, как сейчас за окошком. Снежно, бело и холодно, наверное..))
Однако эти дни немного пополнились мрачными воспоминаниаями. Если не ошибаюсь, 3 года назад 22-ого января нам сообщили, что наша классная руководительница..умерла. Я хорошо помню этот день. Суббота, утро, за окном ещё темно и мы сидим на уроке истории с Валентиной Ивановной, смотрим на её заплаканное лицо и недоумеваем. Вдруг она выходит и через некоторое время возврвщвется с другим историком. Он говорит какие-то непонятные слова и сообщает эту страшную новость. Потом слёзы,слёзы,слёзы... Исткрики,срывы... Во вторник были похороны. Было много людей. Мы сказали,что пойдём,обязательно. И мы пошли. Учителя, выпускники, ученики, родители... цветы. Самое страшное дл меня было подняться в её квартиту, в её комнату, положить цветы, посмотреть на неё...проститься. Мы стояли в большой очереди, меня трясло. Мы зашли.
Тут же волнения,страх прошли. Мы просто стояли и смотрели, просто осознавали. Как только вышли из квартиры, сама собой началась истерика. Кажется, словами это не передать..Мы очень привязались к Ларисе Юрьевне, она была очень хорошим человеком..она была доброй,понимающей. Ведь она помирила меня в свое время с "наизлейшим моим врагом", с Дашкой Марковой. Я помню, мы ненавидили друг друга, и в тот же год, благдаря Ларисе Юрьевне, мы вместе отмечалие Дашкин день рождения!)
И вот на зимних каникулах учительница полетела в Америку к дочери, обратно в самолёте случилось несчастье. Сразу из самолёта её доставили в больницу. Обнаружили тромб. Мы думали это лечится, она поправится..и даже подумать не могли..а тут такое.
В тот день было много слёз. Тяжело было приходить в школу и на входе видеть её фотографию с черной ленточкой и грустными словами. Тяжело было ходить по школе с заплаканными глазами, принять новую учительницу физики, заходить в класс...
Сейчас всё прошло, всё позади, но грустно это вспоминать. Я всегда буду её помнить, всегда буду любить.
[191x282]