Раздели меня на две части. На ту девочку, которую ты любишь, и на ту, которую ты думаешь, что любишь;
на ту, которая встает утром раньше будильника сварить тебе кофе, и ту, которая все утро тупо курит на подоконнике;
на ту, которую ты встретишь после универа, и ту, которая вернется домой только на следующий день;
на ту, с которой ты ночами запойно смотришь анимэ, и ту, которая уделывается сиропом от кашля на 8 марта с одногруппником;
на ту, которая едет с тобой стопом в Н-ск на «Фонтан», и ту, которая никогда не сможет подняться высоко в горы;
на ту, которой ты покупаешь апельсиновый сок, и ту, которую все твои друзья считают сумашедшей;
на ту, которая любит держать тебя за руку, и ту, которая навсегда осталась в июльском ночном лесу после дождя;
на ту, которая читает тебе на ночь Мураками, и ту, которая так похожа на девочку из «Норвежского Леса», что просила не забывать о ней; на ту, которая танцует апрельским дождем, на ту, что целуется с лучшей подругой и далее по тексту до бесконечности….
Раздели. Потом собери выбранные кусочки, заверни в газету, в несколько слоев, чтобы не протекло, и уходи не оглядываясь. Соседи не станут вызывать милицию.
А я прекрасно обойдусь и остальным . Своими параноидальными снами, истериками, сигаретами, странными картинами, весенними влюбленностями и голубыми глазами. Мне просто останется чуть меньше вещей, что можно потерять…

Номер стерт.
Приперт к стене мой голос.
Полос на флаге
Колос
Рассыпался на сор.
Вор,
Когда ночь без сна.
Видишь – пустые руки
Я не от скуки,
От правды
Закрываю глаза.
Так хочется спать,
Сказать громко:
«Заебали!»
И хлопнуть в ладоши
Подошвами по лицу…
Весну сослали
Сосать сосульки,
На 15ые сутки-
Расстреляли,
Суки.
Важно помнить и знать
О законах Кармы,
Когда фатальны
Любые влюбленности

В колонках играет - Radiohead - Lucky

Пасмурно с утра. Сижу на подоконнике, пью кофе. Пахнет дождем и сигаретами. Я будто бы спокойна, но на самом деле у меня тупо нет сил. Еще одна такая ночь подряд и станет совсем плохо. Дико плохо. Зверски плохо… А? Ага…Нах… как будто сейчас хорошо…
Залипла я…
Ночью
в ванной
мутные диалоги:

- Пусть он просто будет твоей Белоснежкой.
- А как же чувство вины?

Надо было все-таки завернуть вчера вечером к Диме. У него ванная больше...

- Ты говоришь о нем влюбленным голосом.
- Мне просто тупо вселенски хорошо. Я могу сейчас даже « Марсельезу»
промурлыкать.

- Все это очень глупо…
- Напомнить тебе об этом завтра?

- Кто вместо Бога, когда тот сидит в ванной и курит?
- Не курит, а укуривается.
- Пошло.

Я подгонщик с богатым опытом. Создаю великие открытия-откровения сроком жизни в один трип. Только не подходите ко мне, если я словила bad.
Вам же хуже, вам же гаже.
Моя маленькая рыженькая девочка мирно сопит на диване, а вчера мы бежали в кедах, взявшись за руки – и это было по-настоящему хорошо. Она еще не знает, что все кончено. Она говорит:
- Это здорово! Это как кино.
- Это просто болото, - отвечаю и иду спать. Мне грустно.


Прижавшись лицом к стеклу. Я почти что жалею, что не могу сейчас пойти с тобой гулять по утренним лужам, я бы шла рядом тихая, скалясь во всезнающей улыбке, и если бы мы кого-нибудь встретили – это обязательно имело бы какой-то особый смысл. А потом я бы сварила тебе кофе…

В колонках играет - Океан Эльзи

Август того года ничем не напоминал летний месяц. А может, так показалось только мне. На часах полдесятого, небо в кухонном окне приобрело пастельный синий цвет, а на соседнем стуле сидит Поэт. Небывалая пунктуальность. Кухонька маленькая и квадратная. С легким треском над головой работает лампочка – все заливает мирный желтый цвет. Стол развернут длинной своей стороной к стене, правая же – примыкает к окну. Поэт сидит спиной к раме, закинув ногу на ногу, пристально изучает прикрытую дверь. Я у другого конца стола и смотрю то на раковину, то на собственные пальцы. Мне не надо видеть лицо Поэта, чтобы знать его выражение. Это лицо я изучила за последний год прекрасно.
– Проспоренное пиво, – он смущенно улыбается.
Не глядя в сторону окна, беру со стола алюминиевую банку. Холодное.
– Так и будешь молчать?
А будто у меня есть выбор? Все, что я могла или хотела сказать этому человеку, уже обратилось в звук. И, не найдя понимания, кануло в Лету.
– За пиво, конечно, спасибо, но зачем ты здесь? – Обвожу левой рукой скромное пространство кухни. В правой очень уютно разместилась «Балтика 7». Говорить впервые по-настоящему не хочется.
Щелк! – вот в чем еще одно приятное отличие баночного пива: даже такой неприспособленный к жизни индивид, как я, может его открыть.




Утро встречает меня тем незабываемым оттенком неба, то ли серым, то ли белым, когда кажется, что весь мир – цветная аппликация на белом листе. Из открытого окна тянет осенью. Наверное, к обеду будет дождь. На потолке сбегаются и разбегаются сотни трещинок. Без очков я не могу их видеть, но знаю, что они здесь. Взгляд рассеянно блуждает по исписанным поздравлениями альбомным листам, расклеенным на стенах календарям и планам, разбросанным по столу кассетам и прочим дорогим сердцу и абсолютно бесполезным вещам. Да, это моя комната, где я просыпалась чудовищное количество раз.
Только что-то во всем этом не так. Что-то серьезное и непоправимое. На правой половине дивана спит Поэт, чуть приоткрыв во сне губы и разметав по подушке красные волосы. В моей привычной реальности такого никогда не могло бы произойти, я даже никогда об этом не думала. Как круто за последний год изменилась моя жизнь! Даже когда мы встречались, такого не бывало. Но ни смеяться, ни плакать нет сил, жутко болит голова.
Я сажусь на уголок дивана и начинаю с трудом одеваться. Летние светлые брюки, легкие носки. Закончив с последними, уже собираюсь выйти из комнаты, но вдруг перед глазами мелькает какое-то видение. Ну конечно, напротив дивана стоит зеркало. Уже 4 года как стоит. Просто последнее время я перестала его замечать. Человека, смотрящего на меня с другой стороны зеркала, я бы, встретив в толпе на улице, ни за что не признала бы за себя. Худое, осунувшееся лицо обрамляют чуть вьющиеся пряди, кожа не загорела, веснушки к концу лета совсем потеряли яркость. На таком фоне спутанные со сна волосы кажутся почти что черными и очень тяжелыми.
Такого выражения лица не может быть у пятнадцатилетней девочки.

В колонках играет - Калугин

Выглянуло солнце, но от этого еще гаже. Противно свербит в голове и горле. Сухость во рту – ни слова на ветер. Остается только стоять и курить у подъезда.
Последнее время мне напрочь отказывает чувство меры. Все труднее понимать других. Ты говоришь мне что-то, а я думаю о своем, не могу перестать думать о своем, не понимаю, зачем мне переставать думать о своем…


- Терпеть не могу весну.
- Она тебя тоже.

Поймала Bad Trip. Сплошное х*ево. Приду как-нибудь к тебе в гости, когда тебя нет дома, и буду пускать с балкона бумажные самолетики и розовые сопли, чтобы не повадно было…

У школьников каникулы… И я бы тоже сейчас уехала отсюда с нескрываемым удовольствием и улыбкой дауна на лице, гуляла бы по лесу с томиком Хармса и даже, наверное, по такому случаю бросила бы все это ***.
Но вместо голубой мечты размокший, грязный город, измотавшая в конец простуда и трудная неделя, пережить которую удастся лишь с плотно заткнутыми ушами и глазами, завязанными черным шарфом… и ты, конечно.

Бесконечные подгоны. Просидели весь вечер на краю ванной, поговорили по душам, «постучали друг друга по дереву». И что? Изменилось что-то? Отвожу взгляд с передовой под прикрытие ресниц. Не ищи во мне сожаления, я не умею.

Бред, как у Калугина «Рассказ Короля-Ондатры о рыбной ловли в пятницу».
«Брат мой с ликом птицы, брат мой с перстами девы»…
Только не помню, кто кому из нас глаза вырезал…
«Наживка для рыбы творится из глаза, из глаза Властителя Птиц»…
Люблю камуз слушать…

В колонках играет - Ночные снайперы-Россия,37

Для людей, которых никогда не было.
«Крылатые люди стоят на карнизах, глядящие в даль. Где жизнь без сюрпризов».
Эти литры кофе и полые слова. Все дни не в себе. Вывернулась на изнанку и греюсь на солнышке. Запали глаза и щеки. Терзают смутные сомненья о том, что уже ничего от нас не осталось. Я не могу об этом думать, я не могу…
Качаюсь на стуле и надо бы выйти покурить, но кто-то продолжает что-то говорить мне и я остаюсь. Часто думаешь, что ты лучше или хуже… бред…а с чем ты сравниваешь?
С чем сравнить пустоту ежедневных умываний\завтраков\разговоров\влюбленностей и далее по тексту…
Приводит к отупению…уставшие глаза видят в символе «Инь- Янь» только двух совокупляющихся эмбрионов. Чувствую себя падалью и мне на это повальный по х…. Сущность в сучности или сучность в сущности – хорошо выдрессирована и подвержена легким приступам нервозности, я сумасшедшая с четко выраженной и написанной синим маркером на руке картиной мира и планом действий – вылезти, наконец, из дома и комы и поехать купить турку.
«Blame Canada», а чувство вины почему-то гнобит меня, и знобит еще с утра…мерзко.
Я же хорошая, я ничего плохого не делаю, так… туплю много….
Узнаю тебя по словам, случайно выроненным и закатившемся под стол:
«Любить нужно Белоснежку, а ебать и «имя девушки, с которой ты 3 года» можно». Улыбаюсь громко… это так на тебя похоже.
Раздражает одно: все чаще думаю, что мы с тобой из одного материала сделаны. Из дерьма.
Живу в аванс …

В колонках играет - Летов и Г.О - Вечная весна

Как это странно идти домой. Ветер свежий и волосы из под шапки выбиваются. Черт…
И такая невыносимая легкость в голове, а остальное тело ватное – пальцы как будто свинцовые. Накрывает и уносит… с двух пипеток я в теме… расширение (не)сознания старым проверенным методом…
Лежу на снегу, он мягкий и от него пахнет весною, подношу руки к лицу – тот же запах.
Лежу на снегу, такая маленькая девочка в тонком черном пальто. И мне хорошо, на небо втыкаю. Уносит…
Чьи-то руки нарушают гармонию.
Я не хочу никуда идти.
Мне и здесь хорошо. На снегу и в теме.
Только так вы все меня не напрягаете.
Они познакомились только сегодня.
Они год уже как расстались.
Они расстались только вчера.
Какое мне дело до чужих мне жизней?
Я хорошая, я знаю, но недостаточно…для того, чтобы…
Не говорите ничего. Молчите…
Почему вы приходите ко мне за советом. Я не психолог. Я не могу давать вам советы. Я сама не умею расставаться красиво. Я никогда не влюблялась в незнакомых людей. У меня самой хреновая аттестация. Мне самой тошно смотреться в зеркало. У меня нет универсального рецепта счастья, а то, что было – кончилась полчаса и полтора дома назад. И если я улыбаюсь и смеюсь большую часть времени – то это просто потому, что вы все смешные. И я смешная. И я часто смеюсь в одиночестве. Сломанная и собранная пьяным мастером, а многие кусочки потерялись…. Я притерлась сама к себе и все понимаю. Мне сейчас ничего не нужно, кроме прекращения партизанской войны в джунглях Конго и сущей мелочи…. – оставьте меня лежать на снегу…

Долгая была зима. Я разочарована. Так иногда бывает: глупо по-детски искренне ждешь чуда. Ждешь не от кого-нибудь, а вообще. Настоящего чуда. И вот, кажется, Оно, но нет… показалось…. (это о настроении)
«Ад – это другие», - Жан-Поль Сартр. Не такие, как ты…
Ты никогда не найдешь себя в другом – тебя туда не клали. Все другие – они, как наборы: зеркало и маска. Не надев маску, не посмотришься в зеркало. Все маски и зеркала разные, одни похожи друг на друга, другие нет. Некоторые маски нам нравятся и мы забираем их с собой. Пока я говорю с тобою или думаю о тебе, на мне будет маска с твоего плеча и увидеть тебя по-настоящему я не смогу – как увидеть зеркало? Мы никогда не мы. Мы даже при общении сами с собою не снимаем собственных масок и занимаемся прогрессивным нарцисизмом перед зеркалом. Наши маски. Мы к ним привыкли. Они наша кожа. Они наша защита. Они мы сами.
Все приедается. Ко всему привыкаешь. Есть лишь одно исключение – утренний кофе. Положение так себе. И я вижу только 2 выхода: либо бежать от всего этого и самого себя в том числе, брать каждый раз все больше и интереснее (что, кстати, тоже со временем надоедает), либо отказывать себе во всем и вся, живя слюнявой надеждой «Зато завтра\послезавтра\через год\в другой жизни…». Можно, конечно, чередовать кнут и пряник – но это мерзко вдвойне. В любом случае, привычки бывают полезные и вредные, приятные и не очень (к последним относится универ). У тебя впереди много нового и, наверное, тебе повезло…. Наверное, именно поэтому мне нравится на тебя смотреть. Хотя порою ты очень утомителен и если я не засмеюсь, то закричу. Ты не повседневный собеседник, общаться с тобою стоит редко, но метко…. И еще я, кажется, поняла, что в тебе не так…А все эти тупые трупные крысы… ты же слишком умный, чтобы обращать на них внимание…
Не пытайся давать оценку моему поведению или как-либо его объяснять. Это глупо. Нам нет друг до друга никого дела. И это хорошо. Остальное, возможно, позже… ухожу карабкаться на стену, а ты по пустякам не подгоняйся… тебя сюрприз ждетJ…

Никогда не задавай вопрос, если не уверен, что хочешь услышать ответ. Святое мое правило, которое я нарушила…
А мне не больно… я и так уже сломанная, как рубашка с небоскреба, и давно уже привыкла к такому отношению. Я не такая, и черт с этим. Мне уже не больно. Мне совсем не больно. Мне не…мне…FUCKING HERE! Это просто очень трудно… В любом случае, я смогла дать ему все, кроме времени, ибо я не уверена, что он забудет о ней за это время, ибо не уверена, что он захочет о ней забывать, ибо я не хочу еще сильнее себя презирать и ненавидеть… Горько… Пусть мечтает. Я тоже когда-то все это переживала, только мне дали шанс насладиться этой возможностью в полной мере, по самое горлышко, но я не такая щедрая… я не такая хорошая… я, вообще, злая и отвратительная, что, впрочем, не мешает мне себя любить…и я сломанная… и я просто рассыпаюсь на атомы вот в этот самый ебаный момент. Я сама себе напоминаю самурая из анимэ «KenShin». Симпатичный маленький рыжий самурай шел по снегу и красным лепесткам цветов к предавшей его возлюбленной, а ее следы на снегу горели бумажными фонариками. «Я буду… защищать тебя … я не достоин,…но я буду… защищать тебя». Я тоже недостойна, но я не буду, никак, никем, никогда не буду… Бедный маленький рыжий самурай Кен Син Химура со шрамом на щеке. Бедная маленькая я с новой порцией соли на вывернутой наизнанку душе, на кровоточащем мясе сердца. Свежие шрамы и старые рубцы в моих стеклянных глазах. Только пусть он не жалеет ни о нашем сумасшедшем романе, ни меня, пожалуйста. Иначе я не смогу притворяться, что мне не больно…

Диагонали

Диагональные жизни-
В точку!
Пересеклись досрочно
В дверях автовокзала.
Период полураспада морали.
Ловили глазами
Облака в небе.

В небе и небытие.
Объятия были.
Были солью,
Были волей,
Криками…
Привыкли…

Сникли на ветках листья
И билеты в руках,
Когда взмах ресницей
Приснится
И не отпустит больше,
Ношей станет.

«Нет»,-
И уйти,
«Нет»,-
И не встретиться
Случайно.
Надо ли было?
Закрыла глаза,
Отпустила
Грусть гулять по улице.
Умница!
Улыбкою метила
В лица прохожих,
Дороже тебя
Только воздух
И небо в разбитых лужах!
Диагональные жизни – снаружи…





Утро.
Попало утро
В капкан задернутых штор.
Взлом
Одним лучом сна.
Снайперски метит в глаза.
Весна.

А на смятой постели
Не верится в утро,
И, может, забудем
О его наступлении
До стука в двери?
До стука в двери
Легко быть богом
И верной линиям
На смятой ткани.
Диагонали
Странных поступков
Прижали к стенке
И расстреляли
Лучами…


Мартовское

От руки рубящей к руке просящей,
От Иоанна, Луки и Будды
Ослепительно снегом летящее
Ощущение.
Тени в маршрутки.
Захлестнуло и придавило к сиденью.
Недели и годы сжала в кулак
Линиями на руках.
Крах
Системы стандартных образов.
В борьбе с логикой
Пало безымянным героем
замозоленное сердце
От частого использования
Вместе и порознь.
Первейшим правом молчания
Запечатаны
Нужные слова.
Голова
Раскалывается.
Начинается
Март.
Сбежать бы,
Как тушь по щекам,
Стать бы, как равносторонний треугольник,
Заведомо правильным.
Растаял снег на ресницах,
Растаяли сны и желания.
Расставили по степени нужности,
Распяли для блага наружности
Последнего бога…
На встречной полосе взглядов
Будьте особенно бдительны.
Путеводитель по марту-
Издержки норм приличия.
Залог конструктивного завтра –
Пойти застрелиться сегодня.
Жизнь, полная счастья,
Вцепилась когтями в воздух!

Сказочка№ 1.

Через год после пьянки
Грустная сказочка
Про Девочку на остановке
И Мальчика-Одуванчика,
Бритвочку на цепочке,
Листовку депутата,
Свернувшею машину
И рыжую преграду.
Не выдержали нервы
Нового похода-
И слезы в теплый вечер,
И строки Гумилева,
И руки на колени
Молчавшей грустной деве,
Слова и обещанья,
Молчанья и проклятья,
Когда устала плакать,
То за руки до дома,
Теперь уже под Аннинского
И долгий телефонный…

«Садо-мазо сердце, садо- мазо бьется…»
я дышу в трубку… я так не хочу слышать твой голос, потому что этот голос принадлежал когда-то одному моему доброму другу.
- с праздником…
- хм….спасибо
очень содержательный разговор. Абонент остался в любим 37 и абсентовом опьянении. Абонент недоступен. Абонент кретин и даун. Неужели его правда интересует, как мои дела?
Просто, это весна…. Она по шкале толстозадости имени тебя и меня приближается к памятным старым счастливым годам. Помнишь нашу 2004ую? 7марта?
Все эти бесконечные улицы, темные и мокрые, застывающие ручьи по дорогам и на моих щеках, пьяные гопники, удивительно миролюбивые по случаю наступления ну очень теплой ночи и их размалеванные телки в коротких юбках по той же причине. Я плохо помню, как бежала – доподлинно точно были лишь промокшие ноги и свет от фар, разбивающийся о капли на очках. Я знала - все обойдется. Потому что ты, ты понимаешь меня без слов, ты не сможешь совершить ошибку.
Иногда это просто необходимо. Постаять на краю. Потупить глобально и пафосно. Доказать лишний раз кто кому больше не нужен.
Мы ведь самые сильные и умные, нас ничего не волнует. Просто очень жестокие дети.
А потом я сидела на остановке, а ты пытался надеть на меня свою куртку. Я сняла с себя цепочку с лезвием и вырезала из предвыборной листовки имя депутата… твое имя. Ты читал мне стихи, а я плакала, потому что мне казалось, что я тоже «слишком долго вдыхала тяжелый туман» и не хочу верить «во что-нибудь, кроме дождя». А еще именно тогда, и наверное только тогда, мне по-настоящему хотелось быть твоей вещью, быть цветком в твоих руках – «только вещи умеют любить бескорыстно».
Ничего не осталось, было ли? Со мной? И лишь одно. Я до сих пор безумно люблю того мальчика в белой футболке, замерзшего, накрывшего своей курткой мои колени и читающего стихи. Его больше нет. Он еще иногда выглядывает из твоих мутных каре-зеленых глаз, но это скорее просто по привычке. Боги не живут на земле, даже если этот бог всего лишь мертворожденный ребенок( читай здесь- ты сам).
А мне все равно. И дважды два четыре. И углы падения на самое дно ванны с отражением в зеркале моих стеклянных зрачков, от которых по-настоящему страшно. И эти милые, любимые мною, но, увы, не сегодня, друзья, которые очень хотят накуриться и всю ночь смотреть фильмы с компа.
Я забиваю на все и на твой звонок в том числе…. Сейчас я пойду варить глинтвейн, пусть вся моя раздолбанная комната пропахнет корицей. А потом я открою окно, заберусь на подоконник и буду выть на луну вместе с Леней Федоровым, сопровождая каждый бокал глинтвейна ароматической сигаретой… и да …я буду думать о чем-нибудь приятном…

и еще, наверное, ты мне очень и очень нужен... но я никогда не признаюсь в этом...

В колонках играет - placebo Blind

Нет меня. Нет меня здесь. Не ищи. Ответ в глазах. Я плачу не потому, что я боюсь или мне больно. Я просто ни на что не способна. Я не умею держать обещания. Я не умею быть любящей достаточно долго. Я слишком многого хочу, но мне нечего дать взамен. Я …
Я просто не смогла быть с тобою… достаточно нормальной и вменяемой. Я слишком … во мне слишком много всего… в глазах пусто и глубоко, но это и есть я.
Мне жаль в меру моих сил. Ты был моим шансом, моим проводником. Теперь я снова курю сигарету за сигаретой, а ты вне зоны доступа.
И я совсем не знаю, что сделает меня счастливой. Словно я разучилась говорить. «Только вещи любят нас по-настоящему».
Мне нечего сказать. Мне не хорошо, и не плохо. Я не хочу к этому как-либо относиться. Я просто хочу, чтобы ты обнял меня за плечи. Этот март… ересь какая-то…
Я просто хочу, чтобы кто-нибудь обнял меня за плечи. Галлюцинации в тарелки с супом. Знаешь, я временами самой себе противна…

Он говорит, что мы сами убиваем в себе ЭТО. И мы убиваем. Но потом рождаемся заново. С той же силой, с тем же восторгом. С большим. ЭТО будет моим. Даже если я застелюсь однажды весною, даже если я выпью всю эту голую кровушку. Я лягу, я прыгну, я… Просто прыгай…
Как бы я хотела сейчас идти с ней домой. Я люблю ее. Люблю сильно и крепко, как любит крепкий кофе и сигареты за полночь. Так и надо уходить. Пока весело. Пока радостно. Пока … На сон грядущий. А знаешь, не такая уж это глупость – просидеть полночи у окна, «посидел за час. Когда она не верит в чудеса» . он был не прав. Я варю им. Верю в них. Варюсь в них. А его улыбка, встреча, встречно – разве это не чудо?
Все возвращается. Все вернется! Я боюсь этих сокровенных слов, и шепчу их тихо… с многоточием… в спину… пока в спину…
I wont to be saved.

- Доктор! Доктор! Я бесконечно безудержно здорова! Это даже ничего, что я сейчас задохнусь от кашля прямо в коридоре и расползусь этой здоровой своей тушкой по липкому желтому линолеуму..
- ОРВИ?… так…. Вот…это….
- Доктор, да чего мелочиться.. удаление гланд… давайте сразу отрежем ногу… только, чур, я унесу ее с собой и повешу на стену… Нет, ну что вы… меня ничто не беспокоит…

Я убийца. От кашля дико болит голова. Я сижу по-турецки на стареньком своем диване и курю. 90 лет назад Николай Второй отрекся от престола.

Сколько чувств. Я перечитываю его старые стихи… и умираю еще раз. Зря… у жизни нет ни причин, ни следствий, есть только бесконечные «Почему?» … слишком бессмысленно… железные дороги. Я становлюсь своим собственным кошмаром и мне от этого не чуть не лучше. Все повторяется, you know…
я Святой Валентин. пока голуби клюют мои глаза и срут мне на плечи, я несу вам Любовь и Счастье.
ага. а как же...

Мы в ответе за тех, кого приручили,
Мы в ответе за тех, кого привязали.



Так горько объяснять плюшевым игрушкам, что они надоели. Я не хочу никому делать больно. Я знаю – что ЭТО. Но …
Я не знаю, куда уходят чувства… вот как оно все просто… просто нет ничего больше… Не вини меня. Это мой весенний бред. Каждую весну я проживаю по-новому. Каждой весной я убиваю в себе что-то маленькое и доброе, что мешает мне жить. Скоро в моей душе будет не протолкнуться из-за этих маленьких симпатичных трупиков.
Я устала. Я слишком устала. С тобой я расслабилась, я стала слабой. Нет не потому что ты такой сильный, просто потому что ты позволяешь мне сидеть на своей шее и болтать ножками. Туда-сюда. Туда-сюда.
Я не хочу мокрых сцен. Их и не будет. Сегодня же праздник. Праздник всех влюбленных. Сегодня я буду молчать. И, наверное, улыбаться.
Я слишком часто ошибаюсь.
Дайте мне, пожалуйста, кого-нибудь, кого не жалко.
Я скажу ему ВСЮ правду.
Я буду любить его сильно и по-настоящему,
Не жалея его.
Я научу его всему, что знаю сама.
Лишь бы потом мне не было жаль.
Может быть, это всего лишь побочные действия каких-нибудь лекарств, может быть, я слишком быстро забываю.
Я долго лежала на диване с закрытыми глазами. Так долго, что стало казаться странным, что где-то есть железные дороги и по ним ходят поезда. Около двери стоял цветок. Слишком все это… слишком…
Не со мною…. было.
Скорее всего, временное.

У. Меня. Пришла. Весна.