ХОЧЕШЬ? БЕРИ!!!

В колонках играет - Madonna-Frozen
Настроение сейчас - хихикаю от понимания собственного непонимания

спасибо лучшей подруге... дала такую пищу для ума. в одно мгновение заставила мня сомневаться во всем, в чем я был уверен. (хотя, 100 пудов сама об этом не знает... ну и не узнает... пока не узнает.)
Мне казалось, что я больше не могу верить своему чутью... и я начал думать о причинах...
угадайте, что?
все причины во мне. а скоро (если мня не обманули), появится возможность проверить прав я или нет... ээх, обидно будет, если не прав...

*мдя, но вера во все сущее у мня перевернулась из-за одной фразы...

(ах, да. забыл упомянуть. Я никому ничего не скажу... это просто размышления, которые мне надо было где-нить записать...)

вот и подходит к концу то, что я мог бы назвать - мое рождение...
я еще не знаю, как это будет, но уже всей душой чувствую, что все близится к концу.
я не успеваю восстановить силы... Созедатель сильнее с каждым разом.. у меня осталось 1 или две попытки максимум, а там...
хех, в мире станет на одного козла больше...

не воспринимайте следующее всерьез, потому что я просто буду писать то, что на ум приходит...

вот так всегда. жизнь достала своим однообразием... меня бросает из черной полосы в белую - в разных временных интервалах. я не могу посчитать свою жизнь, поэтому начинаю ее боятся. страшусь идти на риск, предпочитая подождать и посмотреть что будет дальше. начал смотреть гороскоп... как и раньше - смотрю на 2 знака... хотя, соглашаюсь лиш с одним... что я могу знать о ком-то другом? как я вааще могу пытаться разобраться в ком-то, если я даже в себе разобраться не могу... я думал, что все хорошо, но все плохо, хотя не настолько плохо чтобы уж никак. я защищен. меня охраняет столько механизмов психологической защиты... почти все они зашкаливаюст, но так я получаю меньше ранений в душу... хотя, так я не могу кого нибуль пустить слишком близко... в иотоге - я сам все рушу... мне некого винить в том что происходит, кроме меня... моя жизнь - это мой мир и в нем мои порядки. если что-то идет плохо, значит я сам того захотел... мне надо относится ко всему проще и тада начнется получатся то, чего хочу я а не мое подсознание...
хотя, какое подсознание... я даже имя знаю того, кто во мне ни разу не дал стать счастливым... я всегда находил в хорошем плохое, находил изъяны, быстро от этого уставал, но кое-какая часть меня всагда злорадствовала.
в очередной раз я говорю чебе, тчо хочу другого от своей жизни, но...

послушаюсь ли я себя на этот раз?

неужели я все жду помощи?!... даже если я в нее не верю... я все равно жду...

В колонках играет - Музыка из игры Черный плащ
Настроение сейчас - спааааать хочу...

как будто мне и так мало. по ночам и без того боюсь засыпать, а тут еще и эти дурные сны...
вот так всегда ,когда у мня сердце разбивается - осколки еще несколько месяцев колют и режут мне душу... вот поэтому я и устраиваю каждый раз карантин, пытаясь придти в себя. но каждый раз, насколько сильно бы я не старался со всем этим справится, все равно что нибудь ды вылезет...
катализатором всего этого стала простая смс от лучшей подруги теперь уже мой бывшей девушки...

снился дурной сон:

городок под тип Silent Hilla'а со всем ему причтающимся (тьма, монстры, кровь, ржавчина и даже звуки...)
и вот среди всего этого двое - я и "она". мы спрятались под большим куском чего-то металлического, напоминающего перевернутую лодку. лежали и оба боялись шелохнуться, но я чувствовал, что если сюда ворвется что-нить, я буду защищать "ее" не щадя живота...
казалось, что она тожде это чувствовала и внезапно начала меня целовать...
странная вещь произошла потом - я закрыл глаза и мне представилось, что я целуюсь не с ней и не здесь. другая девочка в комнате с желтыми плотными шторами и уютным диванчиком в углу. на полу мягкий ковер, а справа от окна - что-то большое (компьютер или телевизор или че еще... главное, что большое)... потом я открыл глаза и не оказался в том жутком городке снова...
далее я резко проснулся и снова лег спать, потому что было еще темно...
следующий сон на римерно на ту же тему:
иду я по полупустому рынку. торговццы собираются по домам, а значит где-то часов 5 -6. солнце близится к закату. иду я и вижу ее - свою теперь уже бывшую девушку. я ей - "привет", а она мне - "отойдем-ка, парень"... мы отошли, и я начал интересовать почему она не назвала мня по имени и скорчила такое лицо, учитывая, что расстались по хорошему, а она на меня наехала - мол "я ее преследую". я объяснил, что ездил к другу и он живет недалеко, а она не поверила, обиделась, но самое интересное - обняла на прощание...
ужас... недели работы с собственным настроением - на смарку... весь день в загрузе...

но хорошо. что хоть не все время на смарку - кое какие вещи о себе за это время я понял... теперь по новой - справлятся с грустью и хандрой, мечтать о том, чтобы опять мне было тепло...
ну вот опять. захандрил... КАПЕЦ!!! НУ НАФИГА ОНА МНЕ СМС ПРИСЛАЛА?!!!!! ВСЕ БЫЛО УЖЕ ХОРОШО!!!!!

а тут еще эта болезнь (конечно, я надеюсь, что все это нервное, но к врачу надо... ХОТЯ И ЭТОГО ТОЖЕ Я БОЮСЬ!!! А ЧТО ЕСЛИ ЧТО СЕРЬЕЗНОЕ?!)

ну капец, неделька... не зря так часто шел дождь...

В колонках играет - 5й лишний - Пока
Настроение сейчас - вроде бы прошло...

сегодня ночью случилось то, чего со мной не случалось никогда вообще...
Мне приснился кошмар. В этом-то ничего странного, но странна моя реакция...

Я лежал и постепенно засыпал. Вдруг комната, где я лежу постепенно поменялась. Я лежал на небольшой кровати под самым окном в небольшой комнатке, после чего я начал резко воспарять. Будто воздушный шарик я начал подниматься... а потом...
Спиной я уткнулся в потолок, но не остановился. Странная сила начала вдавливать меня в потолок и я начал задыхаться. Я попытался закричать, но воздуха не хватало и поэтому я молчал. Вторая попытка была удачнее,но я вскрикнул наяву... я вскочил и еще долго не мог отдышаться.... Проснулся отец, которого я сильно взволновал... но я его не сразу заметил. Состояние было похоже на оглушение - я некоторое время вааще ничего не замечал...

Потом, когда я подуспокоился, пришло другое волнение, с которым я долго не мог справится. Волнение за кого-то... просто, я прекрасно знаю, что подобные вещи со мной просто так не происходят...
Опытом проверенно, что если мне грустно, то есть кто-то, кому в этот момент тоже грустно. Я засыпаю, этот "кто-то" спит вместе со мной. Когда у меня на улице шел град, там где-то, кое кому было очень плохо... и вот сегодня случилось это... я очень сильно волновался и еще очень долго не смог уснуть...

В колонках играет - 5й лишний - Я
Настроение сейчас - спокойное

закачал наконец песни своих друзей - группы "5й лишний"...
послушал... теперь я вааще ничем не волнуюсь... такие вот песни...
погрустил, поволновался (сам не наю почему я седня волновался...), послушал песни и стало внезапно так легко...

Простые вещи:

Узнал недавно простые вещи,
Не сложнее чем любовь, да смерть, печаль... печаль.
Иногда полезнее молчать,
Даже если нету сил терпеть. А жаль... а жаль.

Если б можно было все сказать,
Не смотря на слог.
Слов красивых не искать.
Не искать бы слов...

Если бы хоть раз спросить,
Да про все узнать.
Вот тогда и помолчать.
Просто помолчать...

Многое прошло,
Но все-же все вернулось назад.
Вернулся я...
Увереннее стала рука,
Стал уверенней взгляд.
Будто очнулся...

Простые вещи не сложнее чем любовь да печаль,
Да смерть...
Мысли и взгляд направлены, направлены куда-то вдаль.
Ответь...

Если бы хоть раз сказал,
Не смотря на слог.
Слов красивых не искал.
Не искал бы слов...

Если бы тогда спросил,
Наверное узнал.
День тогда бы изменил.
Я б не опоздал...

ветьте на маленький опрос...
стащил с другого днева...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?

2. Если я позову на помощь, придешь?

3. Если помощь понадобится, позовешь?

4. Ты назвал бы меня умным человеком?

5. А - эмоциональным?

6. Если нужно будет, напьешься со мной?

7. А приставать стану - как себя поведешь?

8. Во мне больше радости или грусти?

9. Опиши меня 2-3 словами.

10. Каково твое первое впечатление?

11. Всё такого же мнения обо мне?

12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - а как вы себя чувствуете, када вам сердце разбивают?!

вот и все... я снова один и снова я не удивлен... привычка въелась настолько, что я устаю... я расстался с девушкой, в которую был влюблен и теперь все пойдет по заезженному графику - 2 дня не верю во что-либо хорошее, 2 месяца не верю в любовь, 2 года не верю в женьщин...
как же было приятно чувствовать холод под дождем... сейчас шел домой во тьме. дождь льет до сих пор и дует холодный ветер... раньше я бы почувствовал холод, потому что мог позволить себе представить, что может быть теплее. представлял, что сейчас позвоню любимой девушке и согреюсь. завтра сходим погулять и станет еще теплее... было с чем сравнить и я чувствоал холод... сегодня даже не дрожал...
плакать не хочется... хотя, вру - очень хочется, но я не плачу. потратил сегодня уйму сил чтобы сдержаться и выглядеть веселым, но сейчас мне даже соображать тяжело...
и остается только один вопрос - ГДЕ ТЫ? ТА, ЧТО ПОЛЮБИТ МЕНЯ ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ?
хех, тишина... я не удивлен... ну и ладно... я все равно уже привык... а все из-за того, что я привиреда... мне видите ли, не надо встречатся для того чтобы встречатся. мне любовь подавай... ну какая любовь может быть у моих ровесниц?!. вот и попадаю... сока рыз былло - либо привязанность, либо ничего... ну и пофиг... не собираюсь деприть... даже если начнется, то только для галочки "депрессия из-за разбитого сердца - есть..."
ничего меня не беспокоит... мне даже волноваться не надо, потому что я снова прохожу по тому же пути... я даже знаю, чем кончится все в следующий раз...а иначе быть не может - как может везти тому, кто 2 раза должен был умереть?! ЗАЧЕМ Я ОСТАЛСЯ ЖИВ???????!!!!!!!
теперья просто расслаблюсь и буду ждать, пока течение жизни еще раз приведет меня к девушке, которая в очередной раз разобьет мне сердце... МНЕ ПОФИГ!!! БЕЙТЕ!!!

но есть еще одна неизменная вещь, с которой бороться куда труднее - пустота... я ощущаю что во мне освободилось очень много места, которое не знаю чем заполниить... я был готов любить - по настоящему.... я был готов на все... а теперь любить некого...

в общем, я себя знаю и мне сейчас трудно предположить что я буду делать завтра с утра - напьюсь, попытаюсь закончить жизнь самоубийством, пойду искать девчонку только чтобы самому разбить ей сердце... мало ли, с какими мыслями я сейчас усну...

помираааааю....
думал спать лечь, не смог уснуть - укроюсь одеялом - душно и дышать не могу, вылезу из под него - знобит и колбасит... башка трещит и глаз слезится...в горле будто кусочек льда застрял и царапает его даже када я дышу...

сечас встал умыться... сплюнул кровью...

ппц, в общем... пока отец из сортира не вернулся за комп, буду писать...
а как вернется, попрошу эту башню вырубить к чертям...
УЖАС... И ТАК ПЛОХО, А ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ ЗВУК И СВЕТ ОТ МОНИТОРА МОЗГ ЛОМАЕТ!!!!!

ааааааа, почему я не умер в детстве??!!!! как я боль!!!!!

[460x500]
хотя, еще обиднее мне было за американских крокодилов...

лег очень рано и очень рано встал...
снился плохой сон:
"я играл на басу. подыгрывал знакомым, собравшимся вместе. удовольствие лилось рекой, потому что играли что хотели, все подыгрывали и получалось очень красиво... даже я что-то мог. потом у мня внезапно поломались джеки на обоих концах шнура. подошел какой-то парень и начал мне помогать. мы разобрали джеки и начали смотреть что с ними не так...
в этот момент за моей спиной появился мой брат. он прост остоял и пил сок, а потом начал ногой ворошить разобранные джеки. я попросил его уйти... он, будто не услышкал, не проявил реакции. я просил его и просил, после чего начал уже орать на него... думая, что я смогу сохраниить выдержку, я сам для себя заметил, что начал бить его по ноге, крича ему чтобы он исчез куда по дальше..."

я и так ненавижу своего брата, но во сне он мня победил. я знал, что должен сохранить выдержку, но он будто высосал из мня все силы... я слишком устал чтобы хранить верность самому себе... во сне я сотворил поступок, который бы не позволил себе в реальной жизни... что-то этот сон значит...

но в который раз... я ничего не чувствовал кроме усталости... наверное так чувствует себя один мой очень хороший друг... если да, то он гораздо сильнее меня...

мдя, вот оно и пришло опять.
снова стихийно начали сбываться все мои опасения, снова я всех подряд теряю, снова неудача идет за неудачей... может это всего лишь черная полоса, которая пройдет...
вроде сижу спокойный, улыбаюсь, иногда даже радуюсь жизни, но внытри мня бушует такой ураган, который даже гитара успокоить не можут... да что там гитара. ДАЖЕ ДОЖДЬ мня не успокоил... такая душевная боль прогрызает мня насквозь, а я тихо сижу и терплю... от желания напиться ТАК ЧИЛЬНО чтобы хватило тупости уснуть в речке мня отделяет лишь тот факт, что мне не нравится вкус алкоголя...
если бы просто случилось то, чего я жду, то было бы даже наверное лучше...
но вместо этого происходит то, чего, как я недавно для себя узнал, я жутко боюсь... проблеммы окружили с двух сторон. а я все жду, пока появится кто-то, кто захочет взять мня под свое крыло и рассказать как жить...

хех, а самое странное, что от отчаяния мне уже все равно, кто обо мне позаботиться - мужчина или женьщина... настолько мне щас плохо...

[400x400]
В колонках играет - собссный басс
Настроение сейчас - да так-сяк неплохо вроде бы ))) басуха бы еще током не шибала )

только я поумал, что у мня появилась хоть какая-то свобода, как тут-ж ежизнь напомнила мне, что я принадлежу ей и буду ее игрушкой пока не испорчусь...
я навряд ли смогу тратить заработанные деньги по собственномужеланию, так как мне придется кормить семью в прямом смысле этого слова... самое обидное, что это мне не обидно... я настолько привык жертвовать тем что я хочу ради пользы тех, кто мне близок, что уже даже не обидно...

мдя... а потом девчонки еще и пугаюстся моим стремлением создать семью... да я привык уже просто... 7 лет как стабилизирую развалившуюся семью...
мдя, устал, но моего мнения никто не спрашивает... странно, но даже я...
НУУ И ПОФИГ )))))))

Твоя огненная суть - Камин

Надежный, добрый, всегда готовый подставить плечо, прийти на помощь, успокоить, пожалеть, посочувствовать. С тобой стабильно, хорошо и тепло, не пугает даже однообразие. Ведь только ты можешь одарить уютом и окружить лаской, нежностью, заботой…если захочешь. [показать]

Пройти тест

[375x500]
В колонках играет - странно, но Linkin Park
Настроение сейчас - я просто в облаках ^________^

наконец то прошло... все прошло... почти...
спасибо,моему замечательному дружище Фаргусу. он мне честно сказал что я дурак и посоветовал пить правильные таблетки. прошла головная боль. почти не болит тело. вааще почти хорошо... осталось только дурное предчувствие, да и то сегодня отошло на задний план )))

а дело вот в чем:
ходил я сегодня в магазин и понял, что не только мысли о собственных детях заставляют меня таять... душа сегодня расцвела, а сердце стало пахнуть цветами. хотелось петь и писать стихи. я был на седмом небе от одной только фантазии...
стыдно стоять, но я очень долго стоял у отдела со свадебными платьями. сначал мне было стыдно и я смотрел искоса, но потом я увидел его... о Небо! оно было столь прекрасно... я даже не могу слов подобрать. ВЕЛИКОЛЕПНОЕ, ИЗУМИТЕЛЬНОЕ ПРЕКРАСНОЕ, ООО КАК ОНО ПРЕКРАСНО...
и на секнду я представил себе как на своих руках несу любимую женьщину в этом платье. выглядел наверное ка к гомик, но я ничего не мог с собой поделать. стоял у отдела со свадебными платьями и , летая в облаках, просто глупо улыбался...
наверное, я единственный парень, с которым происходит подобное от вида свадебных платьев...

НО КАК ОНО ПРЕКРАСНО. до сих пор вспомнию и все плохие мысли просто проподают...
ОООО КАК Я ХОЧУ УВИДЕТЬ В НЕМ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ!!!!!!
*душа плачет от счастья...

В колонках играет - Linkin park - session
Настроение сейчас - ща умру в страшных мучениях

да что такое творится? нифига не выспался. зато полдня дрыхнул. ужас. думать не могу. спать не могу... ничего не могу... хочется засунуть руку себе в живот, схватить за позвоночник и сильно дернуть.
единственный раз в жизни мне кажется, что голова - это лишний орган моего организма...
гребанная бессоница! гребанная головная боль! гребанная простуда!

хреново... а еще эти мысли плохие мучают... ужас... хоть бы какая сволочь мня на улице подкараулила и избила пожестче... может полегчало бы...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - страшно

собирался лечь спать... просто не смог. последние несколько дней меня что-то мучает. и я с трудом могу представить что... некое предчувствие. предчувствие чего-то, что уже было со мной когда-то и чего-то, чего я очень не хочу... надо же, после нового года, я думал что это предчувствие больше меня не посетит. я его откровенно боялся, потому что до сих пор мое плохое предчувствие меня почти никогда не подводило...
я сел на диване, потому что просто не мог лежать. от сонливости не осталось и следа.
все намного хуже... на этот раз все будет гораздо труднее... я точно знаю. во мне почти не осталось сил. а я как дурак все пытаюсь долететь до планки, которую сам себе поднял на недостижимую высоту...
мдя...
я встал и пошел попить. выпил таблеточку чего-то от головы (первая таблетка, которая подвернулась) я очень надеялся, что смогу уснуть. я начал убеждать себя, что я просто ищу себе проблемм и никакого плохого предчувствия сейчас нету... ан нет, оно есть. и от этих мыслей лишь сильнее стало...
страшно, блин... до жути страшно...
снова встал и, чтобы расслабится взял гитару... снова сижу на подоконнике с гитарой в руках и с закрытыми глазами наигрываю себе что-то романтичное. холодно, потому что я в одних трусах, но уже как то все равно... вроде помогает...

наитупейшй день. с работы вернулся в 11 часов. ппц. мало того, что работодатель направления путает из-за чего пришлось седня изрядно поездить и побегать. дык еще клиенты - деревня!!!!!
пипец! и ногу убил себе сегодня. до чих пор хромаю...
по дороге домой я думал "а как бы было хорошо, если бы я щас вернулся, а там - любимая девушка. увидела бы то, как я устал и утешила... просто обнять покрепче, и мне больше для счастья ничего не надо... ко мне капельку нежности проявить и даже в такой чокнутый день я бы уснул с улыбкой... ээх, мечты мечты... кто-то мечтает летать или о мире во всем мире, а я мечтаю о том, чтобы любимая девушка мня обняла просто потому что она обо мне волнуется и ей приятно, когда приятно мне..."

в то время как мои постоянные читатели заняты разгадыванием вопроса о дружбе, я для себя все решил щас сижу и занимаюсь любимым делом - музыкой...
открыл для себя новое развлечение. сидел смотрел видюшку о LineageII анимешную (ashingun) и захотелось мне оттуда музыку сыграть...
вот ща сижу и подбираю... оказывается, я и такое умею.. класс. постоепенно становлюсь музыкантом. я просто счастлив ^_^