Видели тут девицу одну. На руле, понятно, меховушка. Так она этот руль ..... за ворсинки поворачивала!!!

Я – блондинка, водительское удостоверение - подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долба@бы, наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще - водила с двадцатилетним стажем...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь!

Блондинка в автошколе.
- Почему я должна тормозить, если у вас тоже есть педали!?


(многа букаф - с женского автофорума):

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)


Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)


Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)


Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(БлондИ)

недавно сходил с одной блондинкой в кино, потом зарулили к ней, остался на ночь. Знаете... теперь мне абсолютно по%%й, насколько они тупые!

лагуна
а ты блондинка?
была
завязала

Одна блАндинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы%%ет!

xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В Купчино наблюдал.
xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей.
xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким-то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.
xxx: И при всем при этом терминал потом работал.

Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Про блондинок, по-моему, врут!
Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на
словах. Приехал, общежитие универа, 3-й курс. Самого его нет(щас придет!),
в комнате - только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая,
блондинка - причем натуральная. Не спросил, но, видимо, из шоу двойников.
Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо,и прическа, и фигурка, и походка и
манера разговора - из кино! Посидели, поговорили - Вовчика нет! Распаковала
она сумки, там продукты. Решила еду приготовить к приходу любимого.
Достала книгу рецептов, начала выбирать. Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый
муж!
- Ты где был?
- В 408-й помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за
молодой женой.
Это того стоило:
Представьте Мерилин, чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух,
рассуждающую:
- Так! В 408-й живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры парень с нашего
курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе
торчат. У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с
ночевкой. А что у нас у Тани? А у Тани - острый недостаток мужских гормонов...
И далее - уже разьяренная львица:
- Ах ты, кобелина проклятый!!!!!

нимаё
Определи характер возлюбленного... по губам!

Наряду с глазами рот является наиболее выразительной частью лица. Поэтому губы зачастую могут рассказать о человеке больше, чем все другие части тела))
Различные оттиски губ в момент поцелуя и их идентификация:
[500x238]
читать дальше

нимаё
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энергетик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей-то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
(Добавлю от себя - и почему стоит заболеть лишь на один день, а у тебя в BAT'е двадцать раз подряд пришло одно и тоже письмо, хотя ты показывала как их удалять).
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

- Ну почему мущщин так тянет к бландинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Я скачала «миранду», оказывается, она удобнее «аськи». Целый день болтала со всеми. Надеюсь, в моей работе это сыграет роль «козы». Ну, как в том анекдотце, когда бальшая семья живет, кажиццо, в однокомнатной соффковой хате, всем плохо, и друг семьи им советует еще и козу завести. А потом они козу выгоняють и живуть припеваючи.
О работе. Виталя, наш водило, не выспалсо, потому чта в сб лег поздно и вчера тоже, и по нему это было видно.
Серега пару раз приходил попить кофейку, при этом опереться на стойку и заглянуть в глазки. (А также в декольте…)
Айжанка, бухгалтерша, накрасила свои длинные красивые ногти розовым лаком. Ей это идет!
Сегодня Миха спросил у меня емейл. Я дала рабочий. Он сказал: ты дай свой. – Я чуть было не дала, а потом подумала: он сломает пароль и будет потом читать то, что я о нем Катюхе пишу. – Сам хвастался. Он же у нас хакер!
А еще мне пришла в голову гениальная мысль: сохранить свою переписку с Demon (это Миха так себя в «аське» называет) на дискете. Наверняка там останутся кое-какие приколы.

Ну вот, стоило залезть в деццкий чат и оставить ма-аленький нейтральный каментик, как вся младшая группа детсада накинулас на меня в полном составе… Пришлось нафлудить там немного в защиту чести и совести бландинок, гыгыгы. каюс ужо. Сцылка: http://www.liveinternet.ru/users/altersmile/post30025679/page1.html

Люди, которые боятся, что их видят насквозь, прячутся за занавесом сарказма или юмора. («Метод Хитча»)

Прочитала седни в Сети: жизнь удалась, ежели коньяг, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
По-моему©, объективный (и более политкорректный)вариант должен быть таким:
Жизнь удалась, ежели коньяг, который мы пьём, стоит больше, чем денег в портмоне мущщины, с которым спим. Который этот афоризм бы не придумал, патамучта ему некогда, он должен денег заработать. Гыгыгы.

***
Ну вот, еду я себе такая в «летнем» автобусе, вся в розовом, сосу чупа-чупс и читаю учебник по сопромату… А что? Учебники по сопромату могут читать и в своих навороченных мозгах прокручивать диафильмы на эту тему только бородатые дядьки-инженеры? Ну что, не может красивая девушка - ну если не родиться, то хотя бы стать – еще и умной? А вот у меня, кстати, с моим-то умом, тоже проблемы были. В школе. Класса с 3-го по 9-й. Подбежит очередной сопляк (так мне сейчас кажется, а тогда, ну что ты – красавец мущщина) с ранцем на спине, с глупой улыбочкой и ка-ак дернет сзади за косичку! А я ему? Должна бы глазки потупить и выдать классическое: Дурак! (С блаженной улыбкой на детских, неморщинистых пока, устах.) Ну и язык показать. (Ну просто хрестоматия «В мире людей», раздел «Раннесексуальные игры детей младшего школьного». ) А я ему - цитату про раннее половое созревание, или – про то, что мальчики позже девочек созревают, поэтому девочек их одноклассники обычно мало интересуют. Поэтому многие девочки вздыхают по парням из старших классов. Хотя многие одноклассники после окончания школы друг на друге женятся. И живут всю жизнь. Дескать, у них теперь много опчего. Незабываемого. Но процесс стартует уже в два последние года перед выпускным, потом они на выпускном танцуют вместе и так и выходят с него, вместе идя по жизни. Романтика, ну прямо сюжет бродячий. Нэнавижу. Брр…

Мне тут прислали стишок из инета, про то, как мужики нас выбирают типа(получается, что по буферам вроде как)… Ужасненький такой. Злобненький на всех нас, жэнщин, однавременна. ПисАл, видимо, мущщина, которому нормальной бабы в жизни не досталось (видимо, пользовался интернет-магазином вначале, а потом поздно очередь занял, гыгыгы). Или ему, наоборот, все крайности сплошные попадализ, не иначе. И то ему не так, и это ему не эдак… масло слишком мягкое в вашем ресторане, мороженое слишком замороженное, и вообще, все эти три блюда, включая винегрет, вы не подогрели… В общем, пришлось посидеть часик, пока лак на ногтях досыхал после педикюрчика, и наваять достойный атветец, чтоп не так было абыдно. Привожу оба креатиффчика; различать, соотв-но, по бирке «маё©» -«нимаё». Уфф.

***
нимаё
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

***
а вот маё©
Нам всех мужчин, увы, не соблазнить...
Эх, знать бы признак, как счастливой быть!
Воспитанный окажется педантом,
Романтик-муж – ревнивцем-дуэлянтом.
С холодным станешь стервою фригидной,
Горячий склонит к позе вдруг постыдной...
Трудяга на работе весь иссякнет,
Сентиментальный – от слезы размякнет!
Компьютерщик завязнет в интернете,
Начальник-муж упьется на банкете,
Муж щедрый очень быстро все растратит,
Муж жадный скажет – самому не хватит.
Спортивному - ума недоставало,
Жить с пьющим – ну зачем нужны скандалы?

Как ни крути, придется нам пока
Смотреть лишь на объемы кошелька…

P.S. Кстати, разместила креатиФФчик на сайтике "Острие.ру - это не для тупых", ба - за сутки набрала рейтинг 81. А говорят, бландинки, бландинки...