И пусть он для меня навсегда останется лишь прекрасным образом из прошлого.
Ты живи своей жизнью. А она будет жить той, в которой любое упоминание о тебе будет отзываться дикой, почти физической болью. И боль эта либо будет выжигать тебя из нее вместе с ее душой, либо ооставит тебя, как клеймо, на всю ее жизнь. И как бы давно она с ней не жила, к этой боли нельзя привыкнуть. Только научиться ее наслаждаться и вызывать ее в других.
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Креативные чашки
У большинства из нас есть своя любимая чашка дома и на работе. Мы тщательно оберегаем ее от коллег и членов нашей семьи, потому что она удобная, очень нам дорога, и только в ней получается самый вкусный кофе. А все потому, что кофейная или чайная чашка — это не просто посуда. Это очень личный предмет, выражающий сущность своего владельца.
Людям свойственно наделять чашки сентиментальными ценностями и придавать им большое значение. Дизайнеры делают это с помощью невероятных экспериментов с формой и материалом чашек для кофе и чая.
[показать]
Знаешь, а я уже никогда не смогу жить без него, без хотя бы его малейшего присутсвия в моей жизни. Как бы ни было тяжело - без него будет еще хуже.Хотя нет,без него будет никак.Бесполезно,бессмысленно, бездарно. Любое его присутсвие необходимо, личнное,всегда рядом, или просто воспоминания, что угодно.
Я ассоциирую с ним песни, ношу кольцо там же,где когда-то было колечко,подаренное им, и так бездарно потерянное.Потому что так надо,так правильно,необходимо как воздух. Кого бы я не встретила после него,если так случится,что я его потеряю,я никого так не полюблю,даже если очент захочу.Не получится. Это то,чторазгоняет во мне кровь, мне кажется.
Душу его я никогда не узнаю, ну и пусть.Зато он из моей не уйдет никогда,к счастью или сожалению.
Да пусть идет... Зачем мне человек, всеми своими действиями показывающий, как я ему не нравлюсь и как ему нравятся другие. Самооценка убита, мне больше не надо. Весело играть на чувствах других, а я теперь себя ненавижу, а его до сих пор люблю. Всего-то полтора месяца прошло, а я уже пустая.
Я не того ожидала от выдуманных "изменений"
Да и вообще неприятно осознавать себя как нечто временное, на поебаться.
__________________
А я вспомнила, что я чувствовала к нему раньше, только нахуя мне такое опять? Больно-то как
любить человека безумно, терпеть безразличие, компенсированное красивыми фразами, строить какие-то планы, и при этом практически не знать его.
__________________
Ничего не получится. Не верь, не наступай на те же грабли.
Я никому ничего не обещала, а 20 звонков, из-за того что я на полтора часа выпала из аськи, вообще пугают. Хотя, всем бы такое рвение.
__________________
Бездарно теряю лето. Мечтаю об анорексичной худобе, стала бы на эльфа похожа.
Я наблюдатель, а не созидатель или разрушитель.
Шла по пути со многими. Слежу за ними до сих пор, исправляю себя, видя их ошибки.
Больно смотреть в глаза, которые пару лет назад светились. Якобы наученные жизнью, а если по-честному, по-просту спившиеся. Обидно до слез, я пророчила им другое будущее.
_________________________
А я никогда никого не держала, и за меня никогда не держались.
А вот сейчас не отпущу. Я не буду строить на нем свой мир, не буду лезть в его миры, но не отпущу ни в коем случае.
__________________________
Мания годовой давности, я посвящу тебе рассказ.
__________________________
"А может полюбить эту суку?"
Пожалуй, пора отдохнуть. От работы, от бытовухи, от него. Уехать куда-нибудь в сторону моря, остаться наедине с книгами, мзыкой и собственными мыслями. Ибо девочка скоро взорвется. Девочка попала во взрослую жизнь, и осталась, хотя по логике должна была бежать при первой же возможности.
В анкете записали супругами, смутилась, понравилось. Готовлю завтраки. Иногда тяжело. Часто. Но предствить себе другую жизнь я уже не могу, а если и получается, то та серая картина меня пугает. С ним лучше. Теплее. Умиляет. Люблю его, каждое утро сильнее, чем в предыдущее.
Фу такой быть, в прошлый раз это плохо для меня закончилось.
Нет, мне уже не больно, но слезы на глазах - просто рефлекс на любое твое сообщение. Сейчас ты пишешь мне этот бред чтобы затащить меня в постель, либо чтобы еще раз подпортить мне жизнь. Но не получается же, неполучается. Вызывает жалость, меланхолию и приятные воспоминания, но не более того. Любишь меня? Люби. ТЫ свой лимит меня изчерпал до последней капли. Ты мне дорог, по-своему, как первое и самое яркое. Но твои слова заставляют меня с еще большей нежностью и трепетом относиться к тому, что есть у меня сейчас. Наверное, я должна быть благодарна тебе за это, мой мальчик.
Если ты должен быть в моей судьбе - ты в ней будешь, иначе никак. Я плыву по течению, сейчас оно такое спокойное, а когда-то чуть не затопило меня.
Нахуйнахуйнахуй.
__________________________
31 декабря 2010 года в 23.55, пока милый смотрел на президента, я курила.Точнее, я вдыхала табак, а выдыхала всё то говно, что выпало на мою голову в прошлом году. И у меня получилось, в 00.00 я была светлой, как никогда. В душе больше нет ничего, что помешает мне в этом году стать самой счастливой.
Точнее, я ею уже стала, когда проснулась в обнимку с любимым 1 января.
____________________________
Всё у нас образуется.
Сил и желания уже нет на то, чтобы разбираться в себе.
_________________
Мне дали призрачный шанс и я его использую. Окунусь в пока чуждую для меня стихию. Странно, когда даже мизерный шанс на счастье тебе дает то, что это счастье когда-то разрушило.
_________________
О другом.
С ним плохо, а без него еще хуже. Жить без родителей оказалось немного сложней,чем я думала, но теперь у меня есть брюнетистая тощая причина приезжать домой чаще :)
_________________
Я люблю его. По-своему. По-особенному. Наверное, мы бы стали охуенными друзьями, если бы не виски и моё одиночество. У нас куча общих тем, интересов, нас волнуют/радуют/раздражают/беся/смешат одни и те же вещи. засыпать и просыпаться с ним в обнимку так мило, и в такие моменты я люблю его сильнее, чем обычно. Периодически он умеет ужасно бесить, и , благодаря ему, я наконец научилась высказывать своё "фи", а не держать все в себе. Но мы пара, и в какие-то моменты мы даже чем-то смахиваем на семью. Мне это нравится, хотя я до сих пор боюсь отпускать прошлое.
_________________
Счастье прячется в секундах и мгновениях, и чаще всего мы его не замечаем.
Я не могу ненавидеть. Вообще злиться не могу.
Я даже скучаю.
По всем ним.
______________________
я научилась любить помимо.
Есть ник в айське и страница вконтакте, больше ничего.
_____________________
Что-то изменилось. Осознание неправильности всего прошедшего. Иногда в книжках я вычитываю идеальную жизнь, к ней и стремлюсь. Самореализация полным ходом, куча дел, сердце занято.
Нытик снова любит. И,кажется, любим.
_____________________
Но какой же он ЁБНУТЫЙ. Ценю.
______________________
Я начинаю забывать, как выглядит Железнодорожный. Как же замечательно.
Каждый день вижу из окна Арбат, Храм Христа Спасителя, Стеллу и уже почти привыкла к ежедневному непроходимому метро.
____________________
Сказка - это исключительно моя жизнь. Нет смысла вживаться в какую-то роль, что сделать СВОЮ жизнь необычной. Мой принцип.
____________________
Снег
♥
Среди многих гигов моих фотографий, действительно счастливая я только на одной.
Внезапно. Пройдет.