Тебе сегодня 30. Это много, только по тебе я понимаю, что мы смертные, но ты будто это не осознаешь. Я не хочу и не могу потерять тебя, хотя я уже на грани, если не перешла её. Я не знаю, как адекватно объяснить тебе, насколько страшно, реально страшно потерять тебя. При всех твоих особенностях, я не знаю человека ближе, чем ты. Даже когда я не могу рассказать тебе о чём-то по своим причинам вроде боязни показаться глупой, всё равно мысленно в первую очередь я обращаюсь к тебе. Я не знаю почему. Но пусть так и будет.

Я так часто была к тебе несправедлива, я действительно руинер, но это просто мой страх потерять тебя неожиданно, как это обычно бывало, и сейчас я просто пытаюсь контролировать этот процесс как могу. А могу я плохо, только с перестраховкой.

Ты вдохновил меня на столько чудесных вещей, которые качественно меняют мою жизнь. Ты вряд ли осознаешь, как сильно влияешь на мою жизнь.

Если меня спросят, когда я была счастлива последний раз - я смогу точно назвать дату. Когда ты отнёс меня обратно на диван 4 января, чтобы дальше обниматься. Я не знаю, будет ли кого-то что-то лучше, чем это, но если и будет, к этому явно будешь причастен ты. Я на это надеюсь.

Я помню, как мы смотрели дюну, и весь фильм ты держал меня за руку. Мне пришлось ещё два раза сходить на дюну в кино, чтобы разделить впечатления от фильма и впечатления от того, что меня  два с половиной часа за руку держит лучший мальчик. Я помню, как ты целуешь меня, когда я приходила к тебе в гости, не успев толком сесть на диван (который определённо серый, а не бежевый). Я помню, как почти год назад кинулась к тебе на шею, просто потому что соскучилась и проявить это по-другому. Я всё ещё скучаю в той же мере, я всё ещё хочу кидаться тебе на шею при первой же возможности. 

Когда-то ты читал этот убогий дневничок, но теперь я могу писать тебе письма тут без опаски. Не стригись, пожалуйста, тебе идут длинные волосы, и есть шанс, что я в них ещё зароюсь. 

Спасибо, с днём рождения. 

С днём рождения
Ты главный человек в моей жизни, спасибо тебе за это

А боль никогда не закончится, даже если я буду стараться делать всё правильно, да?

Наверное, мне пора с тобой проститься. Ты никогда этого не увидишь, но ты этого хотел. Я не могла представить, что человек может ко мне так хорошо относиться, не смотря на все мои изъяны, ко мне никогда никто не был так добр. Я должна быть очень счастлива от того, что такой человек был в моей жизни, хотя я этого ни разу не заслужила. Я не знаю, во что бы я скатилась за последние два года, если бы не думала о тебе. Я не вижу ничего плохого в бурях эмоций, которые ты вызывал и вызывешь - это лучше, чем вообще без эмоций. Никогда не думай о себе плохо, просто потому что ты когда-то поддержал меня, когда я этого совсем не заслуживала, и хотя бы попытался вытащить меня из ада, в который я сама себя вгоняю, и у тебя не было никакого своего интереса, и  всё ещё не понимаю, за что я заслужила такое хорошее отношение, плохой человек бы так не поступил. 

Я бы хотела высказать всю свою благодарность, держа тебя за руку, потому что ничего нет лучше этого, но мне больше не представится такой возможности. 

Держать тебя за руку и говорить с тобой - лучшее, что со мной происходило.

Надеюсь, у тебя всё будет хорошо, ты это более чем заслужил.

Я всегда буду любить тебя, и спасибо за фото, на которых я счастлива. 

Я не хочу ничего забывать, пусть это будет во мне всегда

Это определило меня как ту, что есть сейчас, это будет определять меня ещë долго. Это - самое заветное, светлое и честное, что есть во мне.  Самое честное, позволяющее мне быть собой, даже если в определенный момент времени я - редскостная мразь. И эту редкостную мразь ты знаешь вдоль и поперек, ты сам будишь эту редскостную мразь. 

Просто будь где-то рядом, куда я могу дотянуться в те частые моменты, когда мне крайне паршиво. Потому что так спокойно, как рядом с тобой, мне никогда и ни с кем не было. 

Я никогда не ощущала спокойствие так ярко, как пару недель назад. Люди отрекаются от сущего, бегут тысячи километров, ударяются в религию, скупают острова, чтобы почувствовать то, что чувствовала я.. 

В любом случае, спасибо за вдохновение, за то, что я не тону в своей рутине. За то, что я исполняю свою мечту, которой уже второй десяток лет, за то, что я не могу сидеть на месте, зная, что могу стать лучше. Всë, что я делаю, я делаю просто потому что хочу заслужить твоë одобрение, или знаю, что заслужила бы. 

Я люблю тебя, и ту боль, что ты мне причиняешь. 

Я перечитывала записи в этом дневнике, в которых каждое слово как удар под дых. Как я пережила эту боль тогда, я не знаю. Сейчас я совсем другой человек. А боль всё та же.
Я правда не знаю, как живу так последние 9 лет и как стремительно сменяющиеся события, в которых я принимаю прямое участие, не способны ничего с болью сделать. Я прожила почти 2 счастливых года, заглушив боль более светлыми и счастливыми чувствами. Но боль никуда не делась. Боль возвращается, когда возвращается человек, однажды ставший ее причиной. Возвращается вкупе со всей гаммой тех эмоций, которые я испытывала в далёком 2011, когда имела легкую надежду, а потом и полное право рассчитывать на его чувства, но ошиблась. Ошиблась по своей же вине. Моя жизнь могла бы сложиться по-другому те 7 лет назад.

Сейчас все очень сложно. На моем безымянном пальце золотое кольцо, у меня другая фамилия, рядом со мной человек, который воскресил меня из того полутрупного состояния, в котором я находилась в 14-15 году. Воскресил, успокоил, обнимает меня во сне. Я обнимаю его в ответ, особенно в те вечера, когда я пытаюсь представить, что было бы, если бы он не пришел в мою жизнь. Благодаря ему я сейчас абсолютно другой человек, с единственным исключением. И это исключение привело к тому, что лоботомию я считаю далеко не худшим вариантом возвращения к жизни.
Я готова задонатить все что заработаю в ближайшее время тем, кто занимается изучением возможности частичной зачистки памяти. И пока таких нет, моя цель - съебинг из страны, как можно дальше от объекта, вызывающего у меня такую бурю эмоций.
Просто жить и работать. Просто жить. Без дикой, разрывающей боли и нужды выбирать между сомнительным будущим и горьким прошлым.

Салют, фанфары! это я. И я пришла ради того, чтобы упорядочить знания, полученные мною за последние четыре весьма тяжелых года. Итак.
-когда я схожу с ума, мне нужны зрители
-шрамы мне не идут
-я задрот, который может играть в вов без перерыва почти сутки
-я задрот, потому что я схожу с ума
-я умею не спать
-мысль не материальна, а пытаясь доказать обратное можно сойти с ума
-мне не идут короткие стрижки
-я нравлюсь мужчинам абсолютно разных типов
-я действительно люблю секс
-боль вдохновляет
-когда тебе покажется, что ты готов пойти на самоубийство - ложись спать
-когда ты думаешь, что хуже быть уже не может, жизнь доказывает обратное
-книги лучше людей
-с каждым днем коэффициент важности людей в твоей жизни стремительно падает, когда тебе уже больше 20ти
-любовь живет больше трех лет
-иногда грабли бывают дьявольски прекрасны, и ты не можешь обойти их, даже осознавая последствия
-я некрасива
-я довольно глупа
-у меня есть склонность к алкоголизму
-я не развиваюсь, в развитии я остановилась в 17
-я сношу крышу определенному типу мужчин, и когда это происходит, я могу быть именно той свиньей, которых я всю жизнь презирала
-я жирная
-я могу казаться умной кому угодно, кроме тех, для кого действительно хочется таковой быть
-я люблю просыпаться и выходить из дома до того, как рассветет
-я сменила три учебных заведения после школы
-я не хочу детей
-я мечтаю делать игры и учусь на программиста только ради этого
-свекровь - это боль
-я умею одеваться, но я нищеброд
-я нищеброд, но у меня есть пятый айфон и четвертая сонька
-когда тебя бьет любимый мужчина, это не так уж и страшно
-я слишком стара для таких больших постов на ли.ру

Господи, три года.
Спасибо.

Ты вновь был со мной, всего 7 часов, целых 7 часов. Я запомнила, как ты спишь. У тебя очень чуткий сон, ты немного приоткрываешь рот, и часто ворочаешься, и ты теплее, чем я думала. Ты обнимаешь меня во сне, а я не могу спать и упускать эти моменты. Это драгоценности моей памяти. А утром ты будишь меня поцелуем в шею. Подушка все еще хранит запах твоего одеколона. Это удивительно, я как будто переживаю все заново.

Я люблю тебя уже три года. Как бы ни было больно, я хочу, чтобы это продолжалось вечно, сколько я живу. Прости меня, за то, что я невыносима. Прости.
Только пусть моя подушка будет пахнуть твоим одеколоном.

Пусть все, что накопилось с субботнего вечера, останется невысказанным. Это заполняет пустоту, образовавшуюся после исчезновения тебя из моей жизни. Мне просто спокойно теперь.

Я скоро отмечу три года. Сколько, говорите, любовь живет?

говори что хочешь. только не отпускай, пожалуйста. Пожалуйста, я так тебя люблю. Попробуй узнать меня, просто попробуй. Я злюсь только потому что знаю, как ты меня воспринимаешь. Я правда человек, я правда пытаюсь стать тебе интересной.

Я люблю тебя, но именно сегодня показалось, что это уходит. Как это страшно. Останься. Я умоляю, сделай что-нибудь, чтобы остаться. 

Мне нужно видеть тебя. ломка. Уже месяц. Ты дал возможность почти месяц засыпать и просыпаться на твоем плече.

А я просто притворялась спящей. Я смотрела на твои ресницы, веснушки, такие мелочи мне так дороги. Мне было приятно, как ты будил меня,, а я все притворялась, чтобы немного растянуть.

Мне нужно видеть тебя, пока ты мне снишься, не переставай.

Я так живо могу тебя представить, вот ты сидишь напротив меня, я могу любоваться. Я могу подойти, я помню твой запах, он успокаивает меня. 

Я боюсь больше всего на свете потерять это все, тебя внутри меня. Хотя бы так

Все, чем я занималась последние три года, требовало твоего одобрения. Но ждать его мне надоело. Ждать хоть каких-либо эмоций в мою сторону. Пора вырости. Опускаю руки по собственной воле, тебя ни в чем не виню. Но иногда мне страшно за тебя, без видимых причин

С днем рождения, родной. Спасибо за то, что ты был в моей жизни, за то что ты вообще есть. Оставайся таким, каким я тебя полюбила и каким люблю до сих пор, почти три года. Желаю быть таким же счастливым, какой ты делал меня когда-то. И мне жаль, что я не могу сказать тебе об этом, глядя в глаза

А знаешь. Делай больно. Жги меня изнутри. Давай. Скажи что ненавидишь меня. Скажи, что никогда меня не любил. Бей по самому больному. Скажи, что не веришь в мою любовь к тебе.

Этот дневник-  пик всех моих эмоций. Я настоящая здесь.

Я правда стараюсь. И буду стараться еще сильнее. Идти выше, переступать через себя, избавляться от своих старых убеждений и принципов, интересов и вкусов, желаний и планов. Все, что может понравиться во мне - должно быть отполированно, огранено. У меня есть 4 месяца. Если не сейчас, то никогда. Дальше усилия будут бессмысленны, это мой последний рывок в твою сторону.

Я теряю действительность. Сон по три часа в день этому способствует. Однажды я не успела (или не захотела?) проснуться и застряла где-то между двумя этими состояниями. Я рисую тебя, у меня уже сотня твоих портретов. Глаза получаются очень похоже,даже мурашки по телу. Как будто на несколько минут становлюсь к тебе гораздо ближе, мне нравится эта иллюзия, я готова ею жить. Ибо выбирать мне не из чего. 

Ты сейчас спишь, в доме на соседней улице, пять минут ходьбы. А кажется, что в другом мире, куда меня так и не пустили, и уже никогда не впустят. Мне-то много не надо. Молюсь встретить тебя, хотя бы мельком увидеть. Я так хочу разобраться в себе, но ,до тех пор, пока ты-только ник в аське, это невозможно.

Я срываюсь. Чаще всего на тебя. Ты многого не понимаешь, или делаешь вид, что не понимаешь. А я всегда жалею о каждом слове, которое было брошено с целью тебя задеть.

А самое страшное, что мне начинает нравиться боль в груди при мысли о тебе, какие-то садистские наклонности. Во мне огромный мир из воспоминаний, фантазий, снов. 

Как у тебя вообще это получилось? Прошло уже почти три года, и с каждым днем все глубже это врезается в меня.

Да и как ты можешь понять, что я чувствую, если я не могу это правило преподать тебе.

Бред, но мне больно это перечитывать

Если людям свойственно меняться, то ты не человек.

Да и я

Внутри меня ты медленно умираешь