ну ну, просто посмотри что ты теряешь)))))

Настроение сейчас - такие дела парень

странно всё в жизни,вот ходишь ищешь ищешь её, а она вроде бы пришла сама,и уже начинаешь верить что это судьба, но вскоре появляются сомнения. а действительно ли это оно?действительно ли ты делаешь правильный выбор? я нашла его,точнее он нашёл меня сам, я думала это то самое,то что люди иногда ищут годами,а я нашла, случайно, будто судьба столкнула нас в один из дождливых майских дней. а сейчас я понимаю что вовсе не люблю его,да мне с ним хорошо, всегда и везде, на улице,дома, в постели, всё идеально, но я чувствую что если в друг он уйдёт я не буду плакать,не буду жалеть и убиваться,мне будет просто всё равно. может это просто я разучилась любить...а может это просто такой период в жизни,ведь мы не виделись целых 3 недели. буду ли я по настоящему рада когда он вернётся,хочу ли я действительно и искренне быть всегда с ним рядом,засыпать и просыпаться с ним, быть рядом когда заболеет, сидеть с ним до 4-х утра когда он играет в контер что бы просто составить ему компанию.а вдруг то самое настоящее ходит где то рядом по городу пока я теряю время на неправильную любовь.а он, правда хочет ли он быть со мной рядом,действительно ли я так нужна ему как он говорит, ведь как говорил доктор хаус: все люди лгут. а может в кой то веки просто довериться жизни и наконец просто проплыть по течению, ведь никогда не поздно будет развернуться назад.....

неужели, все люди которые меня зёбывают идут нахуй!!!!с понедельника я начну жить по новому, приедет моя мега подруга(13 лет вместе)))я уеду от этой ябаной белобрысой сучки, и буду жить припеваючи))))и всё благодаря человеку которому я в своё время наделала всякого говна. на его месте я бы слала таких людей как я на 3 советских буквы,а он из кожи вон лезет что бы мне помочь.я знаю что тты будешь это читать, пасиб те большое за всё, я незнаю зачем ты всё это делаешь,не любой бы так поступил, я тебе дико благодарна. жизнеспаситель))))

сегодня один мой друг дал мне посмотреть фильм "меллиса интимные дневники" со словами что героиня дико на меня похожа, только к неё был более распущкнный образ жизни. да,не спорю, местами похожа на меня, года 2-3 назад,и то только восприятием мира. но помоему так думают все девочки подростки. и конец....как всеегда хэппи энд, в девачку влюбляеццо симпотишный малчег, и жизнь прекрасна. у меня такого конца не будет, меня никто никогда не любил и не полюбит.вобщем тема минета раскрыта. хэппи энды не для меня....

вчера весь день просидела дома, и никто даж не звонил....может потому что у меня всего в этом городе 4 друзей. но и они обо мне забыли. ты сказал что я тебя незнаю, да, что бы узнать человека пол года мало. но я знаю тебя лутше чем те кто знаком с тобой многие годы, но общался с тобой не так. я готва к тому что рано или поздно я узнаю худшие твои четы, уже сейчас я их чувствую.не звонишь,не пишешь,в нэте нет,забыл? но я уйду если только этого захочешь ты. аможет и правда хочешь...

я привыкла всегдабрать,ну или по крайней мере пытаться взять то что я хочу,или хотя бы получаь часично. но оказывается в жизни это не самое лутшее качество человека,нужно уметь терпеть,ждать, или смиряться с тем что то чего ты хочешь никогда не будет твоим. нужно уметь просто мечтать,любить на расстоянии,пускай даже на расстоянии вытянутой руки, но иногда эти пол метра кажутся километрами непреодолимого пути, а как часто хочется ссократить их, приблизить то чего хочется, особенно когда в твоей крови растворяется не малая доза наркотиков или алкоголя, кажется что всё чего тебе хочется так близко, просто достаточно взять заруку и забрать с собой, но у наших желаний иногда тоже бывают чувства, желания, проблемы, и когда всё останавливаясь, просыпаясь утром ты понимаешь каким же был идиотом, я должна научится тому что у меня не всегда есть то что я хочу, и если этого нет то просто забыть, а не биться головой о бетонную стену, в ущерб себе

слууушай,как же ты меня бесишь когда мы гуляем своими словами на проходящих баб которые страшнее моей жизни мммм смотри какие соски,нет,ты тока посмотри! ппц, да конечно,я тебе не девушка, и не имею никакого права высказывать тебе притензии по этому поводу,но надо же вообще понимать что ты подобным унижаешь моё женское достоинство.да,да, именно женское,есть и такое. женщине всегда нужно что бы ей восхищались, хоть кто,друзья подруги, ведь всегда дико приятно услышать это простое но милое: о, как ты клёво сегодня выглядишь. и не очень прикалывает когда твой друг обсуждает баб идущих по дороге и выписывает им всякие комплименты, конечно далеко не поэтичным языком, но всё же,совсем не замечая что рядом с ним идёт вполне симпатичная девушка,в такие моменты начинаешь чувствовать себя каким то "оно", вроде девочка, но окружающие этого не признают. я знаю то что между друзьями канеш это не принято, и в этом вся твоя суть, келить и обсуждать тёлок, но не целый же день. иногда просто охота послать тебя на 3 буквы и уйти домой,но блин немогу, ты ж мой друга.вобщем хоть иногда обращал бы внимание на то что рядом с нами тож всегда присутствует нечто клёвое,просто мы этого не замечаем ибо оно всегда рядом)вобщем что имеем не храним.....

я в бешенстве!!!!!!!!!!!!!!!2 поста какого то художника удалились!!!!!!!!!!!аааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!

вчера долго с ним во время прогулки разговаривали о нелюбви женщин к оральному сексу,особенно по отношении к мужчинам. незнаю с чего начался этот разговори к чему он был, но всё же был. и я подумала,а он ведь прав, мало есть женщин которые котегорически против орального секса по отношению к ним, даже напротив большинству это дико нравится, а как доходит дело до минета так бедным представителм мужского пола уработавшимся языком приходиться выслушивать что то типа: да ты что,что б я эту гадость в рот взяла. и правда как то не справедливо, да думаю у нас дело не в том что гадость, а в том что к этим двум провлениям орального секса относятся по разному, вот например парень может спокойно рассказать своему другу о том как прошлой ночью сделал своей женщине кунилингус да так что она кончила энцатое количество раз, и гордаиться этим долго и упорно, а мы девушки, да боже упаси рассказать подруге что ты своему минет сделала, загнобят да ещё и подругам расскажут. и будешь ходить по улицам с параноей, и ощущением того что кто то за твоей спиной показывая на тебя пальцем говорит что то типа:а вот эта соска клёва в рот берёт. вот и получается несправедливость с обеих сторон, вроде как и мужчинам обидно, и нам стыдно, думаю нелюбовь женщин к оральному сексу резко перейжёт в любовь только тогда когда к этому перестанут относиться как к чему то ненормальному, или стыдному,в том числе и вы мужчины, прекратите тыкать пальцем на мимо проходящих девушек со словами а вот эту я в рот ебал, хотя бы когда с вами идёт девушка, пускай просто подруга, мы и так искренне верим что вы просто монстры в постели, и у вас было больше женщин чем у самого казановы. например я как человек очень часто общающийся с противоположным полом(много друзей) постоянно выслушиваю подобные отжиги от знакомых малчегов, ну смысел какой в этом,мне например глубоко фиолетово кто у тебя в рот брал,кто не брал, нееет,надо ж обязательно чтонибудь подобное рассказать, и ещё по ходу дела унизить несчастную девушку в глазах общественности. вот у меня например дорогие мои друзья,благодаря вам и вашим рассказам долгий и высокий психологический барьер перед подобными вещами. так что давайте будем меньше распространяться о подробностх личной жизни)))

прошло оно каг то странно.длилось 2 дня)))вобщем когда 7 марта ближе к 12 часам ночи медленно перетекало в 8 мы уже изрядно выпимшие сидели с ним на бане, и уже собирались разойтись по домам ибо скучно,тут как по взмаху волшебной палочки появляется гора его знакомых, уже упитых просто в немогу, которые начали щедро наливать нам вискарь и скотч,наверное потому что уже не могли его пить.мне купили пачку рича(с любимым виноградным вкусом) потаскали на руках в честь праздника, и всё такое прочее) и тут один товарисч из той весёлой толпы(как оказалось его зовут стас) спршивает его о нас: вы тип встречаетесь? я уже готовлюсь котегорично ответить нет, но тут краем глаза земечаю что мы всё это время пъянки стоим держась за руку, незнаю как для него но для меня явно не осознанно,вобщем жидкий фотошоп сделал своё дело) на что он отвечает:да я вот даже незнаю. у я естесственно в шоке, но этого не показала, демонстративно и мило поулыбалась типа да всё вот как то так.ну как можно догадаться после всей этой аццкой попойки просыпаюсь я совсем не в своей кровати, а естесственно у него. нет,никакого секса, мы были на столько пьяными что могли только спать, и то я долго пыталсь заствить его всть с кресла за компьютером и лечь в кровать, а то аж каг то жалко его стало) день второй,собственно само 8 марта. началось оно у меня вечером, часов в семь, ибо я долго отсыпалась дома. я всегда с ним высыпаюсь, просто в эту ночь меня мучали фсякие кошмарные сны,не помню о чём они были, но помню что было страшно)))вечером звонит подруга,к которой недавно приехал любимый из саянска, который как то забыл у мя дома свой шмотник, ну выхожу я на улицу(собиралась гулять) выношу его шмотник, вижу подругу в полном невмендосе, ккоторая идя по улице орёт каждому прохожему что он скоро здохнет, и он рассово не полноценное гавно. вобщем будучи трезвой я поняла что гулять с ними смысла нет,ибо стягать так же я немогу, а входить в их состояние мне сааавсем не хочеццо, отправляю их благополучно в свободное плаванье, звоню емму, отлично он с другом возле его подъезда, судя по голосу уже выпившие, ну вобщем иду) конечно ыпившие,как же без этого, ведь в эпике сидели) друг достаёт из кармана немалых размеров башик, ну и естессно начинает крапалить,я уже начинаю ощущать чем закончиццо вечер. вот мы выхватываем по 2 банки ииии...и....и ппц)все истерично начинают гнать,особенно надо мной так как у меня отшибло весь словарный запас, начинаю говорить фразами исключительно эрика картмана.гуляем, смеёмся, я так люблю когда он смеётся)в районе часа ночи я решаю удалиццо домой так как аццки замёрзла,по словам народа они тож двигают домой ибо всем охота жрать))вобщем всё вот как то так,а гаш был тока в честь праздника)))

все говорят что что бы чего то добиться нужно это представить,нарисовать картинку в своём воображени, отправить запрос во вселенную,что бы твои желания иполнились.я не вижу иных вариантов как выразить это в письменном виде,рассказывать это всё равно некому.я не вижу,да и не хочу видеть своё будущее в золоте и блеске, мне ближе жизнь обыкновенного работающего гражданина мира,но работающего на претижном месте, и получающего достаточно денег что бы мои нынешние мечты стали просто планами на ближайщее время, например посетить страны которые завораживвали меня с детства, египет,греция,не потому что это туристические курортные места,а потому что у этих стран легендарное, магическое прошлое, полное тайн к которым меня так и тянуло прикоснуться когда будучи ребёнком я читала книги полные разных картинок. хотела бы съездить в хельсинки, это родина самого на мой взгляд прекрасного рок музыканта современности, алексия лайхо,хотела бы работать в какой нибудь перспективнои и известной компании по созданию компьютерных игр, принимать хоть какое то участие в написании сюжетов для них, и естественно реализовывать свои задумки, хочу создать игру которая по настоящему мне бы нравилась, и как игра и как моё творение, возможно параллельно писала бы статьи в каком нибудь игровом журнале, типа игромании,используя свои знания в области лингвистики. я не вижу себя пафосной бизнес леди, я думаю я навсегда останусь простой девушкой спортивного стиля одежды и непринуждённого поведения. пока не могу представить свою будущую семью(хотя она непременно будет) ибо пока очень далека от этого. вижу себя на какаой нибудь иномарке,наверное японской, красивого серебрисого цвета, курящей в машине ароматический vogue. попивающей чёрного козла дома перед огромной плазмой после тяжёлого рабочего дня. вот так я бы хотела прожить свою жизнь, так это будет или нет зависит только от меня,посмотрим, смогу лия воплотить это в реальность)

Настроение сейчас - решительное

вчера сидя под очередными 3-мя кубиками бута я поругалась с другом, всю ночь не спала,наделала глупостей, и снова подумала:лесьа может хватит. может нинада больше?хватит,пора наконец взять жизнь в свои руки, а не отдавать её все цело наркоте, я слезу,будет тяжело.и меня некому поддержать, я одна,но у меня получится, я сделаю это,ради себя и своего будущего, всё кончился наркоман, вобщем как когда то говорил мой друга :"луше выпить", хотя конечно и синька это зло, но не до такой степени. я в в себя верю. только я и никто больше.

существует много фильмов на тему жизни и смерти,любви и не любви, эфект бабочки,всё о любви, они убивают меня своеи красотой и жестокостью,я хоу чтобы было так,но к счастью или к несчастью так в жизни не бывает. хочу как в кино закончить всё красиво, единственный фактор который меня тормозит это моя мать,ещё бы,столько сил и времени было на меня потрачено этим елвеком, а остальным всем собсьвенно пох, так что особо терять нечего,остальным просто пох,нужно просто дождаться когда люди которые меня любят будут готовы принять это достойно,я незнаю когда это произойдёт,через год через два. но случиться рано или поздно,я хочу что бы было всё красиво(звучит каг то эмо расовски)нехочу прыгать с моста в холодную воду,хочу чтоб было всё прийатно,я куплю гаша у друзей, забъю 2 косяка,наберу полную ванну тёплой воды, возьму самое острое лезвие, закурю, вскрою снаала одну вену, закурю второй косяк, потом другую, а потом просто станет плевать на всё происходящее, просто я знаю то мне нужно умереть рано, меня ниего не ждёт, ни настоящей любви, ни семьи ни детей, ничего, просто пустота.я знаю, просто знаю, самой интересно откуда.я хочу то бы было так...прости мама....но это неизбежно

я понимаю чего ты хоешь, хочешь что бы я о них забыла, и невидела,ты сам вынуждаешь меня врать, вокруг одни ультиматумы, или я или они, или я или друзья,или я или наркотики,или я или сигареты, я бросила всё,алкоголь,таблетки, траву,всё, ради тебя, потому то когда ты будешь рядом со мной у меня всё будет хорошо, но не так просто бросить их, эти два человека благодаря которым я узнала новый город, благодаря им он стал мне как родной, и они единственные кто у меня здесь есть кроме тебя, ты думаешь они мне никогда ничем не помогали?да я промолчала когда ты спросил, я нехотела с тобой спорить и ругаться, но они мне помогали и не раз, когда мне в иркутске просто негде было жить кто звал меня к себе?они, когда мне было плохо кто меня поддерживал?они, я немогу просто так их бросить, считай их имбицилами но я дорожу ими,может это не на долго, но пока я не могу просто исчезнуть из их жизни или выеркнуть их из своей, не так то всё это просто. я правда люблю тебя и ты это знаешь, прости, но я ещё не готова жить без них....

день начался грустно и жестоко, продолжился весело закончился непредсказуемо)поехала с лешкой в шелехов, приятно было с ним покататься, такой клёвый чел)он не замечает моих недостатков,моего аццкого распиздяйства, ему просто всё это нравится,он любит почти всё во мне,но увы и ах,мой поезд уехал 2 года назад,когда он переех всё такоеал в ирк а я осталась в у-у.....теперь у него женщина,квартира, была в шоке получив смс с текстом:завтра увидимся. почти люблю.....ахуееть,я ломаю почти сложившуюся семью....убить меня мало)набила се татуху)))))и в час нои узнала что моя маман вышла замуж без мого ведома, и терь у мя новый папа))))папа лёша)))(ещё один лёша)жестокая жесть....замтра мя ждёт ещё одна татуха)))кажется жизньь налаживается)

Настроение сейчас - грустное утро

утро...обычное утро, душ,кофе, проверка закачек в нэте,уроки до которых вчера не дошли руки...но что то не так,в это утро немного грустно....я знаю,каждый когда нибудь ощущал это прекрасное чувство того что ты не один, того что у тебя есть друг, и возможно даже не один, за которого ты горло готов перегрызть любому, и когда ему плохо становится плохо тебе, и мир какой-то не красочный и утро чуть грустнее обычного. любовь это всётаки болезнь, жестокий вирус поражающий твоё сознание, не оставляющий не тронутой ни одной клеточки твоего организма, как люди жалки когда она уходит,и уходя разрушает все иллюзии которая построила. я не знаю что случилось тогда, 14 февраля, просто что то не очень хорошее, кто то гого то ударил,кто то что то разбил,кто то кричал, и оба потом плакали, я ведь его не оправдываю, в чём то и он был не прав, но мне ведь он друг, и его переживания ближе. вчера мы гуляли, он рассказывал про то что она забрала свои вещи, написала что то не очень приятного содержания о нём в жж, он чуть не заплакал...но сдержался, он никуда не мог деть дрож в голосе после которой обычно накатываются слёзы, сдержался, потому что незачем, потому что не знал что я подумаю, потому что не знал смогу ли я его понять и хоть чем то помочь, мы ведь просто шли гулять, просто гулять и не думать о жизни со всеми её бесконечными проблемами. если бы он заплакал я бы наверное тоже заревела, я перенимаю человеческие эмоции,особенно эмоции моих близких, если всем весело то и я буду веселиться, забыв про свои не важно идущие дела, если кому то из них грустно то и мне плохо. я пыталась его хоть чем то развеселить,но в такой гнетущей обстановке полного молчания я отчаянья у меня это не очень хорошо получалось, но всё же в какие то моменты он смеялся, и становилось легко и приятно от того что ты чем то скрасил этот вечер, но не надолго, скоро он снова придёт домой, уйдёт в себя, и забудет про то что недавно улыбался. я надеюсь это пройдёт,не сокро, но пройдёт, всё в этой жизни проходит. и любовь и неприятный осадок от её разрушения.я всегда на твоей стороне.....

херня какаята невнятная....я не могу себя понять,я хочу изменить свою жизнь и не хочу, а может просто немогу,творю глупости,слишком часто влюбляюсь,слишком много курю,слишком мало думаю о будущем,слишком мало верю в себя,да и во всё происходящще в целом, я могу всё поменять,тупо и просто,просто проснуться утром и всё поменять, но ничего не выходит.каждый день повторяется одно и то же,у мну много друзей и знакомых живущих абсолютно так же...но ведь их это не беспокоит,или они только делают вид?почему же я накручиваю на свой и так изничтоженый моск фсякое. нужно чем то себя занять,сделать что то,сделать всё другим, но увы ах всё на своих местах. факин...в рифму говорю,видимо началось весенне обострение вяло тякущей шизофрении)вобщем чего то хочется,моё воспалённое воображение снова хочет чего то нового...но куда уже больше?

посмотрела фильм,кусочки трейси...как же мы с ней похожи,мы почти прожили одну жизнь,за исключением того что она потеряла брата,а я чуть его не потеряла(мог умереть от врождённого порока сердца).одна,ни друзей,ни даже собаки, никого нет рядом,и тот же мифический Билли Зиро,который даёт тебе мечту и выбрасывает как ненужную перчатку,драки и ругань в институте,потому что я види те ли не такая как они все, да я беспринципиальная,психованая пацанка,и что с того!почему я должна терпеть это!остаётся только защищать себя..словно загнанная в угол собака.вобщем просто fuck you!я буду искать и никто меня не остановит...

Настроение сейчас - шикарное

буквалбно через 8 часов я еду в у-у,и создаётся такое дебильное впечатление что я еду в гости а не домой...дом теперь дом у меня здесь,я на столько породнилась с этим городом что считаю его своим домом.и что самое прикольное меня все устраивает, всё клёво, здесь у меня есть друзья,есть кварира(хоть и съёмная),есть просто всё,всё что для частья надо))))народ,люди с которыми я общаюсь в ирке,я вас оч сильно люблю,спасибо вам за то что я обрела новую родину, спасибо за вечера с водкой и флэшем,за вечера просто с водкой))))спасибо за всё,я по настоящему вас полюбила)))иркутск я тебя

В нвый год хочу всё по новому,стать бойцом,индивидуальностью,никаких наркотиков,курить....я никогда не борошу курить...да и незачем, ведь иногда достаточно одной сигареты что бы скрасить моё дикое,волчье одиночество. В этот раз я буду справлять новый год дома, с семьёй, я так давно этого не делала,не сидела за семейным столом,который до краёв заставлен вкусностями приготовлеными бабушкой,улыбки родных, причуды младшего брата. я слшком забегалась,слишком много времени отдавала друзьям. и забыла что самое главное то семья))))я люблю вас мои родные низкий поклон вам за моё сущесвование)))