Когда ПОНИМАЕШЬ другого человека, то жить становится лече. А когда еще и другой человек понимает тебя, то это вообще счастье. =)

     Для тех, кто не читал, советую ознакомиться с данным творением: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грэй. Во многом это может быть полезно. 

     Знаете, как говорят: "Художник должен быть голодным"?... Теперь я понимаю суть этой фразы. Она вовсе не буквальна... Для того, чтобы нести что-то в жизнь, нужно сперва что-то выстрадать. Удовлетворенная счастливая душа - словно жирный кот перед миской сметаны. Ей незачем работать и нечего сказать. Не бойтесь трудностей и не падайте духом. Ни одному великому мира сего не доставалось все легким путем. К сожалению, приходится продираться через жестокие тернии и заросли, чтобы добраться до вершины. А наверно иначе и стимула не будет...

     P.S.: Это было небольшое затишье, но скоро меня прорвет. Нужно время переварить перемены в жизни. Но я чувствую, что готова сказать что-то новое...

     Почему-то так происходит, что все мы (читай "девушки") сначала стремимся замуж, а потом хотим обратно. Семейная жизнь - огромное испытание для обоих. И хватит уже верить в сказки. Я бы хотела дать несколько советов для тех, кто пока только в поиске. Надеюсь, я имею на это право, так как сама набиваю сейчас шишки на том, что мне не объяснили, и что не входило в "практикум молодой невесты".

     1. Итак, первое: ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ. Если Вы недавно познакомились с новым мужчиной и только строите с ним отношения, смиритесь заранее и запомните, что это, скорее всего, самый лучший период в Вашей с ним жизни. И то, что он делает для Вас сейчас - это МАКСИМУМ, на который он способен. Если он мог скрыть часть своих недостатков, и приукрасить достоинства, поверьте мне, он это УЖЕ СДЕЛАЛ! К сожалению человек (читай "мужчина") с течением времени умеет меняться только к худшему.

     2. Второе: ЦЕНИТЕ СЕБЯ И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ. Знаю, как сложно, когда появляется достойный на Ваш взгляд кандидат на Ваши руку и сердце, не изолироваться от собственных подруг и интересов. Уточню, что такие фокусы мы выкидываем рядом с ДОСТОЙНЫМ индивидом. Но дело в том, что это может быть очередной нашей иллюзией, которая успешно будет поддерживаться в течение какого-то времени. Ведь и в самом деле, пока Вы являетесь объектом вожделения, для мужчины все вокруг уходит на второй план. Когда наши отношения с мужем только начинались, мне льстило то, как тотально и безповоротно он в меня влюблен, что сам отказался от общения с друзьями, заявив, что с ними ему больше не интересно. Помню как в самом начале он меня свернул с пути истинного, всего лишь предложив: "Мы завтра увидимся? А в четверг? И в пятницу? И в субботу? И в воскресенье?...." Я хихикала и соглашалась, думала шутит. Оказалось нет, и в тот день я подписала смертный приговор своему спокойствию в будущем. Прошел год с того момента. Полгода из которых мы живем в браке. Постепенно, тихим сапом, вновь нарисовались друзья, и их мнение стало ценным. Оказалось, что ради них можно меня обманывать 2 месяца и рушить брак, говоря мне о командировке, а в это время планируя отдых за границей. Я ушла, но вернулась, и теперь вынуждена мириться с друзьями, их Днями Рождения, и много еще с чем. Отлучается он не часто, но на фоне всего прошедшего, каждая отлучка разрушительна для семьи и отношений, ведь он сам поставил их отношения на тот уровень, где ничего и никого вокруг не существует, кроме нас двоих. Возникает обида и подозрение, что больше тебя не любят настолько, чтобы этого мира для двоих хватало для счастья. Отсюда следует сразу несколько выводов:

     3. Уходя - уходи. Если возникло такое желание, значит для него есть причина. А из первого пункта следует, что она неискоренима, так как мужчины не меняются.

     4. Не верь мужским слезам и клятвам. Даже если видишь совершенно искреннее раскаяние, знай, что сейчас он и сам СТОПРОЦЕНТНО ВЕРИТ в то, что говорит. Поэтому тут не будет фальши. И даже лжи. В эту секунду он и не лжет. Но кто знает, что будет через неделю/месяц/год. Тут уже надо уяснить просто, что если веришь, то нужно повесить себе на лоб табличку с надписью "ЛОХУШКА" и плевать на нее в зеркало, а не на благоверного в момент очередного сюрприза.

     5. С течением времени, Вы превращаетесь в завоеванную добычу, поэтому все постепенно для Вашего мужчины возвращается на круги своя, отсюда следующее: Вы свою ценность утратили, а вот друзья/увлечения/интересы... становятся новыми, так хорошо забытыми старыми объектами поклонения. Поэтому не удивляйтесь, когда в один прекрасный день вы обнаружите, что Вас в спальне уже трое: Вы, Он, и компьютер.

     6. И вот очень важный момент: МЕЛОЧЕЙ НЕ БЫВАЕТ! НИ-ЧЕ-ГО не упускайте из виду. Запомните, что пока отношения в зачатке и ОН Вас добивается, Вы можете войти в заблуждение, что так теперь будет всегда. Это огромная ошибка. Просто непомерная. Поймите, что свою ценность Вы постепенно утратите, а вот прежние интересы будут вознаграждены за изоляцию и ожидание, пока он все свое время посвящает только Вам! Поэтому именно Ваша задача сейчас не ходить в розовых очках, а подозрительно оглядываться по сторонам, ища подвох. Что Он любит кроме Вас??? Походы, рыбалку, байдарки, гонки, друзей, выпивку, сигареты, интернет??? Что бы ни было, знайте, что это - ВАШ БУДУЩИЙ ВРАГ! И не стоит недооценивать его значения. И вообще заранее взвешивайте, готовы ли Вы с этим мириться? А еще замечательный совет: ОБСУЖДАЙТЕ ВСЕ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ!!! Пока завоевывает, пойдет на все, а потом уж пеняйте на себя, уже ничгео не изменишь, если будет поздно.

     В моей жизни так и случилось, мой враг - интернет. И против него не действует ничего, ни чулки, ни борщ на кухне. Поэтому приходится мириться, что утром или приходя с работы, муж не целует

     Знаете, есть чудесная фраза о том, что проблем не существует, есть определенное наше отношение к некоторым жизненным ситуациям. И с возрастом я все больше начинаю убеждаться в этом. Более того, хотела бы сказать, что в жизни практически нет ничего сложного. Потому что все сложное - это простое в совокупности. Проще говоря, один большой и красивый дом - это миллион кирпичиков, положенных друг на друга в определенном порядке. И все. Книга - это миллион слов, правильно собранных вместе. Это важно понимать...

     Например. До недавнего времени я к готовке относилась как к самой большой проблеме в жизни женщины. И вот уже неделю я выдаю нечто вроде зразов с грибами, мяса в горшочках, крокетов в омлете, а вот сегодня даже замудрила булочки. Хотя до недавнего времени даже жарка простых котлет кзалась мне чем-то из рода фантастики и чем-то совершенно для меня недостижимым. И все почему? Потому что я поняла, что каждое блюдо - это совокупность некоторых банальных и простых действий. И все сразу стало легко и просто. Исчезла проблема, с которой я не могла бороться много лет. И из-за которой претерпела массу скандалов уже оказавшись в семейной жизни.

     И еще один хороший пример. В том году я оканчивала институт. Как вы помните, училась я на экономфаке. Поэтому написание диплома виделось мне невероятной пыткой. И более того, я заранее была уверена, что я на это не способна, потому что даже считая на калькуляторе, я умудряюсь сделать массу ошибок и 5 раз получить разный ответ. Поэтому я, как все правильные студенты, дождалась последнего момента, схватилась за голову и стала искать кого-то, кто сделает эту работу за меня. Дальше стало происходить что-то фантастическое. Мне посоветовали одну женщину, заранее предупредив, что она жутко выглядит (это важно). Я позвонила и заказала работу. Дней через пять женщина сообщила мне, что работа готова. Будучи в отчаянии, я не удивилась скорости, оправдав этот факт тем, что если человек много лет этим занимается, то для него это не проблема. В итоге женщина эта динамила меня (не поверите!) ровно до предзащитного дня! Она знала, когда он настанет, поэтому и тянула до последнего. Я ездила в центр целую неделю, каждый день ждала, когда же она найдет на меня время и все напрасно. В итоге настал-таки день икс. Она сообщила, что вместе с приложением цена изменится, и цена возрасла на 15 000 рублей. Я, будучи в панике, заняла денег. Мы встретились. Не описать словами тот шок, что я испытала. Женщина выглядела устрашающе. Она не была некрасивой, она была кошмарной. У меня похолодели руки, но деваться было некуда, и я стала смотреть, что же за работу она мне предлагает. В итоге даже я, человек, далекий от экономики, поняла, что все цифры высосаны из пальца, а в саму работу напихана куча информации из чужих работ из интернета. Естественно, я отказалась, и мы разошлись. Придя домой я первым делом помолилась от сглаза и порчи. А итог всего этого был таков: на предзащиту я пришла с теоретической частью, которую у меня даже не стали смотреть. А потом села за работу. И сидела 2 недели днями и ночами. Обложившись учебниками, объездив библиотеки и тп. И... я написала такой диплом, который оказался одним из двух самых лучших. Я с нуля составила бизнес-план курортного отеля. И всю массу расчетов посчитала самостоятельно, от А до Я, сделав то, чего сама от себя никогда не ожидала.

     Этот принцип касается практически всего в нашей жизни. Будь то изучение или создание чего-либо. Этим нужно руководствоваться в достижении любых целей. Если ты можешь хорошо сделать 1 шаг, то ты можешь сделать их и сто. И не нужно сознательно пытаться ставить себе барьеры и ограничивать свой потенциал. При желании можно добиться чего угодно. Просто двигайтесь к цели шаг за шагом.

Каюсь, грешна, но люблю иногда посматривать сериал "Школа". Удивительно, насколько точно режиссер передает роли, существующие в реальных русских школах. Сразу видно,человек знает, что делает. У меня у самой в классе была такая же Будилова с такими же рыжими волосами, вызывающим макияжем и вульгарным смехом, со своей подружкой-брюнеткой, верной тенью и соратницей. Был свой Исаев, Епифанов и так далее. Ну это для тех, кто в теме. Себя не могу отнести к каким-то классическим выдающимся персонажам, я была средней скромной школьницей. Школьные годы свои я терпеть не могу, и меня до сих пор иногда подтрясывает от воспоминания о них. Я прямо-таки очень долго не могла оправиться от школьного стресса и ненавидела всех вместе взятых и каждого по отдельности. Не могу сказать, что это были сплошь черные годы, но все же супер-счастливых и значимых событий я оттуда не вынесла. Училась я в совершенно обычной школе, с такими же полунеблагополучными сложными детьми, как в фильме, которые развлекались, сидя на лавочке во дворе с бутылками пива, а в более холодную пору - в подъездах. Я в их тусовки была не вхожа, мне это все было непонятно и противно, поэтому общение с одноклассниками у меня не складывалось. И мне зачастую жаль, что свои юные годы я вынуждена была проводить среди таких вот трудных подростков.

А какие у вас эмоции остались после школы?

Помнится раньше я столько времени тратила на подбор и вставку картинок в посты. А сейчас не вижу в этом особого смысла. Тем более, что вкусы меняются, и я, например, не могу сейчас оправдать выбор мультяшных мишек для своих записей трехлетней давности) Хотя длилось это недолго, но все же...

А вы как считаете, стоит ли украшать дневник, может он станет уютнее? Или все же достаточно информативности и читабельности?

Бывало и лучше. Написано на днях под гнетом эмоций.

Растет раздражение,
Взрывается в крик.
Мои обвинения
Совсем без улик.

Без смысла движение
Уводит в тупик.
Вся жизнь - искушение.
Промчится как миг.

Self-reliant

     Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

      Каждая незамужняя девушка стремится замуж, и это ни для кого не секрет. Я тоже стремилась, особенно в период с 19 до 21, а потом просто взяла и перегорела. Посидела, подумала и поняла, что не такой уж это и подарок в жизни - замужество, более того, это работа, а соответственно и подходить к этому надо с умом. Усердно работать в браке, взваливать на себя кучу новых обязанностей я была не готова, поэтому решила для себя, что мне с этим связываться рано, а значит и силы свои нужно направить в другое русло. С этого момента я перестала "взвешивать" и оценивать мужчин как потенциальных кандидатов на мои руку и сердце. Они превратились для меня в... людей. И с ними стало просто и интересно общаться. Я перестала отсекать для себя всех и сразу. Из-за того, что у того кривой нос, а у другого - грязные ботинки (хотя грязные ботинки для меня, конечно, остались неприемлемы =). Ну это образно. В общем, те, кто не годился на роль мужа, вполне годились на роль приятелей, знакомых, друзей... Которые имеют право на недостатки и минусы, в отличие от второй половинки. И отсутствие пресловутой "искры" перестало быть для меня поводом не заводить лишних знакомств. Проблемы в общении исчезли, а уровень внимания стал зашкаливать. Так вот пердюмонокль: когда я стала общаться ради общения, и за этим не стояло ни-че-го больше, ровно в этот период (который только успел начаться, между прочим) я и повстречала своего мужа. =) И ведь я не лукавлю, я действительно была уже на другой волне, с далеко идущими планами о жизни и учебе в другой стране. Это заставило меня ответить отказом на первое его предложение руки и сердца, в то время как только второе увенчалось успехом.

     И вот что интересно... мама всегда говорила, что свою любовь мы встречаем тогда, когда ее совсем не ждем, а я всегда вопрошала: "Ну как молодая девушка может НЕ ждать любви?" И думала, что для юных особ это состояние перманентно. А в итоге мама как всегда оказалась права. Так что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. :)

     А вообще я буду постепенно делиться с вами своими размышлениями относительно свободной или семейной жизни, как избежать проблем, как реализовать свои ожидания и так далее. Так как моя аудитория в основном женская, полагаю, это будет интересно)

Честно говоря, я думала, что все сейчас кинутся наперебой рассказывать о своем призвании, о его долгих поисках или о том, как оно себя самостоятельно обнаружило... Но нет, и причины могут быть 2: либо меня действительно никто не читает, либо мало кто об этом задумывался. Наверно и я некоторое время назад сочла бы, что этот вопрос не так уж важен, ведь есть еще столько необходимого и значимого, например, личная жизнь, учеба, общение с друзьями, шоппинг, путешествия, внешность, хобби... Какие-то мечты, мелкие или крупные желания... ДО обретения истинной цели все это кажется значительным, но только сейчас я понимаю, как это мелко, по сравнению с чем-то фундаментальным. И даже если не мелко, то все это имеет посредственный характер для нас самих. Оно должно быть не основой, а дополнением к чему-то действительно ценному. А так мы просто живем и удовлетворяем свои потребности. Или хотим их удовлетворять. И настоящей жизнью это не назовешь, ведь сама она, полная смысла, энергии и возможностей, проходит мимо. Это знаете, как оркестр без композиции и дирижора. Все в нем как-то нескладно, вместо мелодии - какофония звуков... кто-то выдвигается на передний план, кто-то уходит на задний, потом наоборот. И нет общности, нет главной цели, все дезориентированно. И хотя каждый инструмент важен сам по себе и вместе с другими, а все же не хватает самого главного для того, чтобы зазвучала красивая музыка. Так вот то же самое творится и в нашей душе, пока мы не найдем своего призвания. Ведь мы двигаемся, но сами толком не знаем, куда, ради чего и почему. Потому что так делают все? Потому что так говорят родители? Потому что время идет, и его надо чем-то заполнять? Может быть так просто положено, принято и привычно?...

Я осознала, что у жизни не нужно постоянно брать, нужно научиться ей что-то давать. А сделать это можно только через ПРИЗВАНИЕ. Как его определить? Не легко, но и не так уж сложно. На уровне эмоций и шестого чувства. На уровне тяги к чему-то, увлечений, талантов и задатков. Если есть занятие, которое приносит удовольствие само по себе, к которому хочется возвращаться из раза в раз, независимо от его результатов, от его пользы и рациональности, если оно вызывает у вас прилив сил, энергии и жажды деятельности, то, вполне возможно, за этим стоит что-то более глубокое. Просто задумайтесь...

Так же могу добавить, что если вам напротив лень что-то делать, если все движения вокруг раздражают, если не вдохновляют успехи других людей, и вы не знаете, чем заняться или развлечься, ища радости, например, в материальных вещах, то это уже говорит о вашей дезориентированности. И так можно очень долго распыляться на что-то постороннее, чтобы потом об этом жалеть. Призвание дает все: интерес к жизни, четкое осмысление цели и первых шагов к ее достижению, наполняет каждый день смыслом... И это важно не просто понять, а именно прочувствовать.

Вопрос ко всем, кто читает мой дневник, а не просто состоит в списке читателей по каким-то необъяснимым причинам.

В чем вы видите свое призвание? У каждого оно свое, может это реализация в профессии или семье, да в чем угодно..  Те, кто его НЕ нашел, как планируете искать и планируете ли вообще? А те, кто нашел, поделитесь, каким образом? И что вы делаете или планируете делать для его реализации?

Я свое определила уже давно, но пока не реализовала. Об этом я напишу в другой раз.

Понимаю, что каждый уважающий себя гражданин непременно напишет сегодня пару строчек на эту тему, и не буду исключением.  Когда традиционно включаешь утром телевизор и слышишь новости в которых значится, что в твоем родном городе средь бела дня по чьей-то необъяснимой воле гибнут невинные люди, становится, мягко говоря, не по себе. Сначала в голове пролетает вихрь мыслей, которые анализируют, могло ли это затронуть кого-то из близких. Потом ты успокаиваешься и начинаешь рассуждать, "почему", "зачем" и "как страшно жить". Вопросы эти лично для меня так и останутся риторическими. Я сразу вспомнила 2004 год и 2 терракта в метро. Тогда тоже было страшно, но все мы старались думать, что это произойдет с кем угодно, но не с нами. Не потому, что так должно быть, а потому что так легче.

И сейчас... об этом будут говорить, сочувствовать. Кто-то будет в ужасе, в панике, а кто-то посмотрит на это философски. Потом каждый будет лично для себя заново расставлять приоритеты. Но определенно, что все мы почувствуем ценность жизни, какой бы она ни была, и ощутим свою беспомощность перед судьбой. И человек может сколько угодно считать себя самым умным, развитым и великим во вселенной, и только в такие моменты, осознавая свое бессилие, он может приглушить свою гордыню, вздохнуть полной грудью и поблагодарить Бога за то, что у него есть возможность жить дальше, в то время как у кого-то такой возможности уже не будет никогда.

P.S.: я надеюсь, что со всеми все в порядке, и вас это не затронуло... и желаю вам ценить каждый миг своей жизни, как бы банально это ни звучало. Будьте счастливы!

Почему-то когда человека что-то волнует, ему кажется, что это волнует всех вокруг. И он ждет неоднозначной реакции на фразы из разряда "Я так и не дождалась звонка! Уходи, - сказал он, уходи...". И вроде как на это сакраментальное "уходи", ты сам должен испытать ужас и шок как от десятибалльного землетрясения и поделиться своими эмоциями. И самое интересное, что за этими фразами словно не ставится точка. То есть в них будто заключена вселенская мудрость и какая-то риторика, достойная всеобщего внимания и осмысливания.

Когда я вижу подобные записи в чьих-то дневниках, меня они удивляют. Понимаю, если человек делится своим опытом, размышлениями, выводами. Их хотя бы можно взвесить, переварить и выдать результат этого переваривания на обозрение. Но что делать с такими вот оголенными фактами, в которые нас посвящают, когда в общем-то сами по себе они не интересны, и никому не охото додумывать, что же за всем этим стоит?

Naty1, что за странное увлечение смотреть каждый день мой дневник и удаляться?... Вы у меня скоро разовьете фобию. Давайте уж, легализовывайтесь, или бросьте эту затею...

Жизнь штука парадоксальная. И не все в ней поддается логике. И хотя я сама приверженка оценки жизни через призму разума, а все-таки я допускаю, что не все в ней так просто и банально. Да и вообще, если подумать, то логика слишком проста по сути. Очень легко и неоригинально вбить себе в голову и верить до конца дней своих в то, что дважды два будет четыре. Тут даже не надо разбираться, откуда взялось такое умозаключение, а  нужно лишь верить в него как в догму, даже не пытаясь посмотреть глубже и шире. Вроде и логично, но как-то скучно и ограниченно. Наверно таким образом просто легче упорядочить в своей голове процессы, которые происходят вокруг.

Люди, которые твердо уверены, что имеет право на существование только то, что поддается их личному пониманию или объяснению, меня отчасти раздражают. Такие любят говорить, что Бога нет, просто потому, что он не спустился на землю, не подошел к ним и не поболтал о погоде. И, главное, что именно такие провозглашают себя самыми умными. Хотя любое категорическое утверждение при желании можно либо опровергнуть, либо подвергнуть сомнению. И вообще, можно ли назвать умным человека, который мыслит столь узко и никогда не выходит за грани общепринятого, кем-то доказанного или очевидного в познании этой жизни.

Я сейчас задала себе такой вопрос: "Что важнее для человека с творческими амбициями: то, КАК он пишет или О ЧЕМ"? Понимаю, что необходимо и то, и другое, но вопрос имеет иную суть. Я считаю, что более важным или даже самым важным является то, КАК человек излагает свои мысли. Бывает, что кто-то затрагивает всех интересующий и актуальный вопрос, но читать его неинтересно. А бывают люди, которые обычный день из жизни рядового гражданина будут описывать так, что и не оторвешься...

А вы как считаете?

Читала свои же посты трехлетней давности. Сколько пафоса и красочных амбиций. Это пройденный этап. Жизнь учит нас и делает мудрее. Преподнося порой слишком жестокие уроки.

Что я усвоила в очередной раз:

1. Никому нельзя доверять. Потому что некоторые люди даже сами не в состоянии разобраться в себе, а так же ручаться и нести ответственность за свои поступки. Поэтому человеку со стороны это тем более неподвластно. И не нужно себя тешить иллюзиями. Оказывается, что даже когда человек любит, он может сделать гадость. По глупости или еще по каким-то необъяснимым причинам.

2. Как ни печально, но действительно в первую очередь нужно в этой жизни думать о себе. Когда думаешь о других, то особенно тяжело и больно становится осознавать, что пока ты собой жертвовал ради чего-то или кого-то, этот кто-то жертвовал тем, что ты строил, и отнюдь не для тебя, а для себя. Такой вот пердюмонокль.

3. Последнее и самое яркое правило: "Не суди, да несудимым будешь". Ну и не зарекайся, конечно. И "пути Господни неисповедимы". Не знаю, сколько еще мне надо будет набить шишек, чтобы я, наконец, усвоила это...

Вела одно время дневник на жж, действительно личный, доступный лишь для себя. Мне казалось, что делать записи в ворде как-то уж совсем скучно, поэтому у меня и был такой секретик. Секретик этот пополнялся, а потом с тем же успехом очищался. И теперь я даже сама не помню толком, что же я там писала. Просто бывают такие моменты, когда непременно хочется излить душу, но в таких вещах, о которых лучше не знать никому.

Так вот 13 недель назад мне написала девушка - сценарист документальных фильмов, которая хвалила мой пост о зависти и предлагала описать свои эмоции перед камерой. Не знаю почему, но я увидела это сообщение только сегодня. В то время как пост уже давно удален, вместе со всеми моими эмоциями... И я даже сама не могу прочитать, что же такого гениального я там выдала, что так заинтересовала человека. :)

Общение с некоторыми людьми нужно потреблять весьма дозированно, ибо в малых дозах оно полезно и приятно, а при передозировке нередко ухудшается самочувствие.