Последние лет 5 не ходила ни на какие парады, фестивали, концерты, дни города и прочие сборища, потому что для меня получаемое там удовольствие не уравновешивает негодования по поводу чересчур большого количества пьяных рож.
Но тут что-то я заскучала, и с удовольствием решила пойти на Цюри Фест. Это что-то типа рождественской ярмарки на Невском: палатки с едой со всего мира, коктейли, хэнд-мэйд стенды, карусели и прочие развлечения.
И вот мы целый вечер бродили по центру, а потом ждали салют на набережной. Я устроила истерику, что я устала стоять, хочу в туалет и вообще уже поздно... Но салют - это что-то потрясающее! Ради этого стоило час прождать!
Потом вся толпа поплелась на поезд, медленно-медленно...
Короче, полночь, мы на вокзале, автобус придет только через 45 минут, очень-очень хочется в туалет, становится холодно... И вот тогда думаешь: 5 часов назад ты жаловался, что интернет не работает, что мобильная связь нестабильная, что ты объелся... А теперь ты уставший, но не можешь лечь в кровать, потому что до дома надо еще добраться. Тебе холодно, но ничего одеть ты не можешь, потому что это опять же дома. Ты хочешь в туалет, но и это пока невыполнимо. И как-то все предыдущие проблемы кажутся такой мелочью!

Последнее время попадается очень много записей/статей феминистического содержания. Все девушки обсуждают большую политику (как будто они в этом так разбираются), в деловом этикете теперь мужчины не должны открывать двери, девушкам теперь открыты многие "мужские" вакансии и пр.
Пусть называют меня предательницей и мужской подстилкой, но мне это крайне не нравится! Вот воевали (да и по сей день воюют) девушки за равноправие с мужчинами, а они остальных спросили, нужно ли нам это равноправие? Хочу ли я наравне с мужчиной пахать по 50 часов в неделю? Хочу ли я сама открывать двери, нести тяжелую сумку, платить в кафе? Или может я все-таки считаю, что мы с мужчинами не равные?!
Многие пишут: "Мужчины стали женоподобными, скоро мы за них в армию пойдем". А что вы раскудахтались так о новом законе-то?! Это же равноправие! Как престижные должности в офисе - так они хотят, а дальнобойщиками, шахтерами, шпалоукладчиками - так "мы же женщины!"
А как равноправие может быть частичным? То есть банки открывать, сумки таскать - мы слабые. Как какой-то нервный срыв - "я женщина!", "у меня месячные", "я устала, я же наравне с мужчинами работаю". Во всех суши-барах страны - "мужики цветов не дарят, подарков не дарят, за айфон надо с ним переспать, да и вообще мужики жадные..." Но! У вас же равноправие! То есть зарабатывая 30 штук, и тратя 20 из них на себя (ну там косметика, салоны, шоппинг), женщина не должна ждать, что мужчина свои 30 штук полностью отдаст ей в "семейный бюджет". Он тоже может тогда 20 штук потратить на себя! Так нет же, "Ему столько не надо! А мне приходится хорошо выглядеть, чтобы меня продвигали по службе".
Но вот больше всего меня тошнит, что эти девушки считают второсортными тех, кто занимается домашним хозяйством, в двадцать с небольшим рожает детишек, вкладывает всю себя в начинания мужа, помогая ему сделать карьеру. Но поверьте мне, вместо вкусного ужина после долгого рабочего дня наевшись вашего "равноправного" китайского фаст-фуда в коробочках (вы же не умеете, да вам и некогда готовить), ложась на давно нестиранные неглаженные простыни (убираться ведь вам тоже некогда, максимум в машинку все закинуть на любой режим), забирая свою одежду из химчистки (потому что вы же понятия не имеете, как ухаживать за его шерстяным костюмом и шелковым галстуком), ваш мужчина как-нибудь решится променять вас, первосортную, с крутой карьерой, с открытыми взглядами на мир, с новейшими представлениями о семье, на второсортную девочку, работающую на пол ставки в детском садике, которая ждет его с работы вкусным ужином, делает ему массаж, у которой в доме всегда уютно и чисто, которая уважает и ценит его, которая никогда не выставит его в дурном свете перед друзьями и коллегами, и которая подарит ему чудесных малышей.
С презрением к вам,
Ваша Второсортная Дурочка.

Выбираем племяннику Карлоса летний лагерь, а на меня нахлынула ностальгия...
Ведь по сути, пол жизни в лагере!
Помню самый первый лагерь - "Звездный" в Луге. Там было просто нереально! Ооооочень большая территория, озеро, зоопарк и т.д. и т.п. Там были просто потрясающие мероприятия: конкурсы, концерты, спектакли. Помню, приезжал цирк, потом какие-то известные комики, был даже день азиатской культуры - построили шатер, установили (не знаю как называется) для канатоходцев, кормили пловом прямо из казана! А самое главное (для меня) - там была огромная кружковая дача, и именно там я начала заниматься творчеством: выжиганием, мягкой игрушкой и другими интересными штуками :))) И что интересно: я не помню почти ничего из того возраста, но лагерь я помню, как будто это было вчера! Можно еще много рассказывать про день Ивана Купалы, когда мы парами искали папоротник с цветком, про ТТД по всему лагерю (твой тайный друг), про то, как мы собирали чернику и грибы, как мы ездили в Лугу и заходили в фито-кафе (это сейчас разные виды чая предложены в каждом кафе - а тогда оно было одно единственное). А еще я помню прямо перед школой я подстригла челку под корень, что пришлось ходить в кепке (а Юля молилась, чтобы челка отросла до сентября), и аккурат в конце августа подхватила ветрянку, так что Первого сентября (самого-самого первого, первый раз в первый класс) у меня не было :))
Еще у нас там были лошадки и раз в неделю мы занимались верховой ездой. У меня даже где-то фотографии есть, где я вся такая самостоятельная, на лошадке, в шлеме :)))
Помню еще баню через дорогу :) Странное место: мы выходили за территорию, переходили дорогу, а там была баня. Причем это было в непосредственной близости с котельной, и ПОВСЮДУ был уголь. То есть ноги приходилось перемывать в отряде, ну или идти в носках (но носки жалко).
Я всегда была в отряде со старшими детьми (потому что Юля там работала), и помню мне досталась ужасная роль "малыша", когда меня завернули в простыню как в подгузник, я должна была ползать по "дивану" и говорить как в рекламе "я пью и писаю" (тема смены была реклама) - а мне, между прочим, было уже 7 лет!
Но я тогда была безумно хорошенькая! И все (почти) меня любили :))))
Потом мы переехали в "Ладу" в Зеленогорске. Там мне, честно говоря, было не очень сладко, но все равно в общем воспоминания хорошие. У нас был отряд финнов, которые не говорили по-русски, поэтому только я могла с ними общаться по-английски (английская школа, как-никак :D ), поэтому они меня баловали всякими сладостями, фенечками и подарками :) А остальные дети мне откровенно завидовали. А еще в то время был очень популярен Митя (сын директора), потому что он играл Титаник на флейте, а мы тогда дружили - и еще поэтому меня не любили... Да и вообще я стала противной (по характеру), поэтому часто получала от старших девочек. И тогда я попросилась жить с Юлей, и это было лучшее время моей жизни :))))) Вместо противной каши в столовой нам домой приносили горячие бутерброды!!! А еще тот лагерь спонсировали Кэтбери (которые производят шоколадки), и каждый полдник - это пикник, темпо или виспа (оооооооо, как я скучаю по виспе!!!). А еще там были классные вожатые (взрослые, веселые, много чего с нами делали), а особенно вожатый Денис с татуировкой на плече, в которого, несмотря на 9-летний возраст, я была очень влюблена.
У нас было свое озеро, где даже однажды мы с мамой и тетей Ниной купались голыми :))) А на Ивана Купалу мы отпускали в него венки и смотрели, куда он поплывет (оттуда должен быть наш жених).
А ещееееее... Мы ходили в поход с ночевкой на Голубые озера (очень, кстати, потрясающее место), и там был мой первый поцелуй :))) Мы играли в бутылочку, втроем: два мальчика и я :)))) Никто не умел целоваться, поэтому это было крайне забавно :)))
Потом мы опять переехали - в "Факел" под Лугой. Это был спортивный лагерь, и один-единственный отряд неспортивных детей персонала - мы были отбросами :( Мы слонялись, ничего не делая, ходили на кружки и чувствовали себя лишними. А потом приехала моя мама с волейбольным прошлым, и решила показать меня тренеру по волейболу. Тренер решила, что я способная, и я стала иногда ходить тренироваться. Но первый год был не очень. А на следующий год я поехала уже с командой, и тогда вот было супер! Нас кормили на убой (первый раз в лагере я ждала команды "на обед" и реально ела!). Быть с тренером - это как с мамой :) "А ну в душ, драить люськи", "У вас в палате воняет, быстро пошли стирать!" и все такое :) А так как команды у нас были от 10 до 15 лет, то частенько в корпусе были мальчики. И мы за это получали: 50 кругов по стадиону, отжимания, приседания и т.д., и все в ночных рубашках. Но у нашего тренера была своя фишка: июнь она зверствовала, июль была нормальная, а в августе - отдыхала. Так вот июнь я всегда ездила с мамой на юг, в июле полу тренировалась - полу халявила, а в августе отдыхала. После половины второго года все переехали в "Маяк" в Вырице, а я на лето продолжала ездить в спортивный лагерь с командой. Читать далее...

Выехали на природу...
Жара в 35 градусов всю неделю, решили сбежать на озеро: песок, вода, костер, гриль, звезды, палатка и спальники - ну короче такая вот дикая романтика.
Но никогда нельзя забывать, что планы нужно строить с учетом всего возможного, потому что, к сожалению, существуют еще другие личности.
В кратце: большая компания (человек 20), состоящая из различного рода иностранцев, которые что-то отмечают (как потом оказалось, отмечали они выходной день - серьезный повод); много спиртного; много выебистых телок; не меньше выебистых парней.
Мы спокойно сидим на пляже, никого не трогая. Подходит время ужина, мы начинаем собирать ветки для костра и достаем еду. Приходят еще какие-то три парнишки с тремя колбасками, мы вместе разжигаем костер, протираем решетку и т.д. При этом пьяные уже в хлам свиньи начинают галдеть, что мы УКРАЛИ их гриль! Причем пляж общественный, гриль общественный, ветки мы собрали, еду свою принесли. Они, видите ли, давно уже планировали гриль. Карлос вежливо предложил им подождать или воспользоваться другим грилем, находящимся в 10 метрах. На что они говорят, что они уже решили купить портативный мангал.
Когда мы ужинаем, они начинают играть в футбол вокруг наших вещей, в итоге все в песке. Мы опять же спокойно убираем в сторону вещи, напоминая им также, что мы тут едим.
Далее они занимаются своим грилем, напиваются еще больше и начинают петь песни. Мы убираем за собой, кидаем камушки блинчиками, потом идем в палатку - время уже 11 часов. Итальянцы, португальцы и кто-то еще из южных уходят домой, остаются поросячьи морды - немцы. Они кричат, поют, издают всевозможные ужасные звуки, при этом то и дело вспоминая, как мы украли их гриль и предлагая перевернуть нашу палатку. Все это до двух часов ночи. Я постоянно успокаиваю Карлоса, чтобы он не лез, ну и пусть болтают - у пьяных языки длинные. Потом я слышу заветные слова "Пора идти, давайте убираться", за чем следует "Да, давайте все бросим к их палатке". После кинутой арбузной корки Карлос не выдержал, вышел, наорал на них, они быстро (но все еще с понтом) свалили. Я пошла смотреть, как они отъезжают, потому что машины припаркованы были друг к другу вплотную. Наконец-то мы могли спать: у обоих болела голова, да и вообще была жуткая усталость...
И вот я в очередной раз задумалась: почему люди в компании не могут вести себя нормально? Почему надо нажираться до потери памяти, нести чушь и делать чушь? Те парнишки, которые к нам подошли с колбасками, пили лимонад, были очень скромными, покушали, поиграли немножко, покидали с нами камушки и пошли домой. При этом многие назвали бы их задротами или чем-то в таком духе. Почему отдых на природе без спиртного, с хорошей едой и музыкой, с интересными разговорами теперь считается чем-то отсталым?

Какое невыносимое чувство: чего-то не хватает, а чего именно - не могу понять...
Был очередной шумный и трудный для моих ушек и душевного равновесия семейный сбор по поводу пасхи. Господи, если бы не хотелось слушать музыку, я бы пожелала оглохнуть - настолько я не переношу шумную компанию.
И вот пол дня я трудилась как пчелка, потом пухла от шума, а теперь я сижу уставшая, и хочу чего-то.

Тихий вечер: сижу играю в "Паука", вконтакте включено перемешивание. И вдруг пошли подряд "Unfaithful", "Never ever", "If I were a boy", "Не люби нелюбимого", "У беды глаза зеленые", "Она давно счастлива, только не с тобой", "Dying love", "Who is she 2 U" и многое другое (подобное). И вот пасьянс не складывается, песни душу травят...
И поплыли мысли... Старость!!! Мама обнаружила у меня седой волос, песни моего детства уже ретро, я помню время, когда были только стандартные игры и интернет по карточкам через модем... Мне уже не только не смешно, но и противно смотреть фильмы типа "Тед", "21 и больше" и т.п...
Неужели можно быть старой в 22 года?..

Странно возвращаться в отчий дом после почти годового отсутствия. И вот вроде бы я дома: комната моя, кровать моя, все здесь мое. А все равно есть уже какое-то отчуждение. Все здесь как-то не так.
Дом теперь там, где я хозяйка. Где мои законы и правила. Где все расставлено и разложено как мне удобно. Просто где я чувствую себя комфортно.
Очень многие захотели со мной встретиться: и одноклассницы, и универские подружки. И все спрашивают: Ну как это, вернуться домой. А мне и не объяснить, что я уже вроде и не домой приезжаю. Теперь я приезжаю к маме.

when she was just a girl
she expected the world
but it flew away from her reach
so she ran away in her sleep
and dreamed of paradise

Как хорошо быть ребенком. Смотришь фильмы про людей с суперспособностями и веришь, что у тебя тоже что-то проявится. Что однажды, в самый нужный момент, ты откроешь свою способность. Что когда падает дорогущая мамина ваза, остановится время по щелчку пальцев, или когда надо срочно куда-то успеть, ты перенесешься в нужное тебе место. Или вдруг однажды закроешься рукой от обидчиков - а их как отбросит в сторону! А еще, что в 11 лет сова принесет письмо.
Еще веришь, что твои друзья всю жизнь будут с тобой. Что у вас никогда-никогда не разойдутся пути, не изменятся интересы, не появятся другие более близкие друзья. Что у них всегда будет для тебя время. Что ничто и никто не может вас разлучить.
Когда ты ребенок, ты о многом не задумываешься, а соответственно и живешь спокойнее. Не надо беспокоиться, как бы прожить на имеющиеся средства. Просто просишь маму о чем-то, чего хочется. Общаешься с теми людьми, которые тебе приятны, не заботясь, как они могут повлиять на твое будущее. В детстве работает такая схема: чего-то хочется, значит надо об этом просить Деда Мороза/ Бога / волшебника/ папу (это уж в зависимости от семьи), и все обязательно сбудется.
В детстве есть один друг - и этого хватает, и он не надоедает. Есть пара игрушек - и они могут быть чем угодно, главное просто представить. Есть пара рублей в кармане - и ты владеешь всем миром, а нету - не беда! - опять же достаточно просто представить, что этот листик или эта пробка от бутылки - деньги. В детстве у тебя даже может быть муж! Да да! И вы ходите за ручку, целуетесь и обнимаетесь, берете коляску с пупсом - изображаете родителей - и никто никому не выносит мозг, никто не ругается, не бьет посуду и не дерется. Вот он брак! Есть еще мама - и она самая красивая. А папа самый сильный. И если что - они всех за тебя порвут!
А еще есть двадцатилетние тети - они красивые, но уже старые. И двадцатилетние дяди - они умные и учатся в университете. И когда вырастешь, тоже будешь умным и пойдешь в университет, и потом пойдешь работать. Но это все будет совсем не скоро...

Каких-то десять лет назад мне казалось, что в 22 я уже буду... кем-то. И делать... что-то. Не сидеть на попе ровно, ища себе оправдания, почему всем вокруг все удается, а мне нет.

Недели две назад парень моей одногруппницы решил устроить ей сюрприз на день рождения в виде секретной вечеринки. Мы долго сомневались, ехать или нет, но потом решили, что сейчас самый подходящий момент.
Ехать 8 часов. Было трудно. Я не могу расслабиться, потому что на мне контроль скоростного режима, держание руля (когда ему надо высморкаться, чихнуть, достать что-то и т.д.), а еще я боюсь, что он заснет, поэтому за его глазами тоже слежу.
Про Берлин говорить много не буду. Достаточно только того, что нас очень по-немецки приняли (все, что говорят про расчетливость, - никакие не стереотипы) и чувствовали мы себя настолько некомфортно, что на второй день у меня возникло желание уехать подальше.
В итоге умерили свой пыл, остались до утра, а потом направились в... Прагу! У нас был забронирован отель, который должен был находиться в 2,5 км от центра. Это было очень странное место, одноэтажное здание - сначала я расстроилась. Но потом оказалось, что мы на окраине большого парка, 15 мин пешком до зоопарка, 1 мин до железнодорожной станции, а оттуда 10 мин до центра.
Но первый день мы об этом не знали, поэтому шли пешком в центр по карте. Пытались поменять деньги: заходили на почту, в банки - везде "Извините, мы не меняем". И везде такие типично русские работницы: и по внешности, и такие же хамки. Карлосу хорошо, что он не понимает, а русскому человеку чешский понятен - так вот каких только гадостей я не услышала за три дня! В итоге в последнем на улице банке поменяли деньги с 2% комиссией. Решили идти в центр на поиски безкомиссионного обменника. И нашли: написано комиссия 0%, на табло много-много валют, курс продажи, курс покупки, и еще два столбика (лимит, курс обмена до лимита). Мы даем деньги, на что получаем в обмен намного меньшую сумму. Девушка начинает лепетать, что надо смотреть на табло, мы меняем меньше лимита, поэтому курс в полтора раза меньше! На просьбы отменить операцию опять она лепечет что-то про правила компании и т.д. В общем предлагают нам написать жалобу, потом ее менеджер рассмотрит. Мой муж на это говорит: Либо вы возвращаете мне деньги, либо я буду отпугивать всех клиентов (что он, собственно, и делал). Через минут 20 пререканий она согласилась поменять нам по более выгодному курсу, но все же ниже, чем на табло. После этого мы всегда просим написать или показать на калькуляторе, сколько мы получим.
И вот с таким вот ужасным настроением мы пошли в центр. Ничего особо не хотелось, немного пофотографировались на площади, покушали и пошли на станцию, решили ехать на поезде. После Швейцарии цены очень порадовали - доехали до отеля за 26 крон! У нас меньше 500 не получилось бы! Выпили немножко шампанского и уснули как убитые!
На второй день планировали зоопарк и прогулку по центру. До зоопарка шли пешком, были 1000-ыми посетителями. Было очень холодно, многие животные спали в домиках. Но зоопарк все равно потрясающий! Четыре часа гуляли, потом уже пришлось бежать - опаздывали на автобус на экскурсию. Билеты на автобус не купить - все автоматы принимают монетки, хотя в обменниках дают тысячные бумажки. Да и Карлос не думает о необходимости иногда иметь мелочь, а пытается при первом удобном случае все монетки отдать. Пришлось торговаться с водителем, потому что он хотел втюхать нам самый дорогой билет, который был нам ну совсем не нужен!
Экскурсия была странная: вел американец, с американским акцентом и тупыми шуточками. Многим, наверно, нравится такой стиль экскурсии, но не мне. Я предпочитаю как обычно: факты, даты, информацию. Потихонечку слиняли, пошли сами по себе. Я все забыла! Мы куда-нибудь приходим, я вспоминаю, что была здесь, но ничего конкретного не помню... В итоге в этот день мы исходили 10 часов! Приползла в отель, и сдохла!
На третий день мы решили ехать в Карловы Вары, потому что я с самого начала сказала, что без розового фарфора не уеду, а Карлосу вбился в голову термальный бассейн! Ехали как кошка с собакой, разве что не подрались.
Набрали вещей, полотенца - пошли в бассейн. Тот, в котором мы тогда купались, закрыт до начала апреля. Поэтому пришлось тащиться на другой конец города. А там... только спа-программы! Стоимость тоже соответствующая :( Мы там сфотографировались, и поплелись обратно... В Карловых Варах мы закупились сувенирами! Все кроны там оставили! Более менее довольные, хотя и разочарованные, поехали на ночевку в Нюрнберг.
И вот я все три дня вспоминала, как было тогда. Было тепло, я помню, что была в кедах, джинсах и топике. А сейчас даже зимние вещи не спасали! Все было спланировано за нас, продумано - ни о чем не надо было думать. А сейчас приходилось просчитывать каждый шаг: сколько бензина заправить, где припарковаться, на чем ехать в центр, где бы подешевле покушать - и все такое. Было много друзей - устал от одного, пошел с другим. А тут 24 часа в сутки вместе. Короче, я тристо раз пожалела, что мы решили ехать в Прагу. Впечатления не очень. Лучше бы в Париж свернули...

Прочитала весь дневник от корки до корки. Удалила все идиотские ссылки, видео и посты, в которых даже я не понимаю, о чем идет речь.
Общее впечатление: отвращение. Как можно быть такой? И даже если ты такая, как можно такое писать?! Тупая пизда, слов больше нет!
Отлично помню этот ублюдский период своей жизни, когда ничего не получалось в реальной жизни, зато в интернете в списке друзей был миллион мужиков со всего света. Я не знаю, чем можно это все оправдать... Доступностью информации о сексе? Природными инстинктами? Да хоть что называйте, все равно все не то. У всех девочек-подростков неуверенность в себе, недостаток внимания со стороны мальчиков, хронический недоебизм и прочее - не значит, что все они фотографируют свои попы и сиськи и выставляют их на всеобщее обозрение, чтобы получить комментарии "я бы тебя...", или фотку члена в ответ. Гадость в чистом виде!
Любовь... Какая на хер любовь?! "Ох, как я любила Мишу", "Ох, как я люблю Витю", "Чарли/Марли/Шарли/Парли etc написал/позвонил/обиделся/забыл"... Да я половины из этого списка не помню!!! Хреновой половины! Теперь это не больше чем справочник имен! Были какие-то чувства к некоторым, но это было настолько далеко от любви, что даже писать здесь об этих людях бессмысленно! Единственный смысл был - пустить пыль в глаза все еще бередящему душу Виктору Александровичу. Душу, опять же, бередит что? Любовь? Едва ли... Тот факт, что все как-то неясно глупо закончилось. Не так, как я представляла. А представляла я всегда одно и то же: что за мной на задних лапках бегать будут. Что вот я такая вся крутая плюнула в душу, ушла хлопнув дверью, а за мной побегут уговаривать вернуться. А хер там был! Ну и конечно же не пройденный этап с сексом - такой удар по водолеевскому самолюбию! Да такое до смерти помнить можно! Как же так?! Такую прекрасную меня и не захотели! И сказали "Не надо"! Еще и два раза! Ох ох ох! Самое главное, что я миллион раз представляла, как мы сливаемся в страстном порыве, но что-то никогда,- как мы гуляем, разговариваем и прочее. О какой тогда любви тут пол дневника?!
Миша... Боже, какие глубокие чувства в 13-то лет! Какая драма! Да я вспоминаю - смешно до слез! "Я тебе изменил". Я тогда "с горя" выпью две бутылки Redds и буду изображать пьяную. Вот честно-честно: НИКОГДА не думаю о нем, не вспоминаю. Это настолько прошлое и забытое, что одним постом "Эта бесконечная история наконец-то завершилась" можно было ограничиться.
Вот весь дневник одно слово на уме: ШЛЮХА! Не обязательно трахаться направо-налево, чтобы быть шлюхой. Достаточно шлюшных мыслей и поступков.
И вот что странно: читая про свой первый раз, я не чувствовала себя такой шлюхой (это отдавшись-то можно сказать первому встречному), нежели когда читала все эти блядские "Сегодня Артур написал мне, что я особенная, а Тиль прислал цветочки".
В итоге убила три дня на чтение этого позора, в котором не более одного процента правдивых чувств и мыслей!

Боже Боже Боже! 6:30, я проснулась в холодном поту...
Не дай бог кому-то такое приснится, а еще хуже - случится...
Снилось как будто лето, мы отдыхаем, купаемся на озере. Отдельная история, почему там были айсберги - но это не так важно...
Вдруг громкоговорители: В Швейцарии произошел военный переворот, все должны покинуть страну... И дальше паника.
Я бегу собираться домой, муж почему-то уже отчалил, причем поцеловав меня в лоб и ничего не сказав - как будто конец.
Я ничего кроме сумочки не взяла, как было все так и оставила. И пошла...
На озере были такие желтые штуки похожие на танки, они стреляли залпами, чтобы люди собирались. Я пошла через лес как-то (надеялась найти небольшую границу с Германией, возможно неохраняемую), вышла к какому-то озеру. Там лесенка наверх и указатель - Франция. Я спрашиваю у других людей: А где же Германия? Они говорят: Иди во Францию, какая разница-то? А мне вот надо в Германию... В общем решила просто идти направо на какой-нибудь развилке. Наверху этой лесенки дом - проход через него. Я залезаю туда - там женщина с двумя детьми. Я на кухне, там телевизор "На границе все Ваши деньги будут обменены на евро 1:1." И тут я понимаю, что взяла кошелек - а там всего 110 франков! А дома 3000! Возникает идея вернуться, но тут раздается очередной залп - и я представляю, что там творится... Я иду к самому правому окну (чтобы вылезти в направлении Германии) и вижу, что все окна на кухне у нее ложные - это стена. Я спрашиваю, как можно вылезти. Она показывает мне малюсенькое окошечко над раковиной - я туда пытаюсь пролезть, особо не получается. Я говорю: Мне так страшно! Она: А представьте как мне страшно, с двумя детьми... Мы обнимаемся, я опять пытаюсь вылезти - получается. И вот я в лесу с одной дорожкой во Францию. Думаю идти не по дорожке, но приходит мысль, а вдруг там сейчас настолько небезопасно, что легче действительно просто во Францию?..
Проснулась, страшно... Осознавала действительность... Но хотелось бы "досмотреть", что я все-таки решила - не похоже было, что я бы пошла во Францию...

Существует столько рассказов о том, как у мужчины не складываются отношения с тещей, но я никогда не слышала про свекровь-монстра!
Уже накипело... Сильно накипело... Поэтому повествование может отдавать нотками ненависти...

Вот знакомлюсь я, значит, с будущим мужем. Он живет один, работает на основной работе плюс какой-то небольшой приработок. Приезжает ко мне - дарит мне подарки. Потом спонтанно зовет меня на выходные в Стамбул, бронирует красивый отель. На мой день рождения устраивает мне романтический ужин в крепости посреди моря. Ну и все в таком духе. (Может кто-то скажет, что я очень меркантильная, но отнюдь нет - просто девушкам нравится, когда красиво ухаживают. Денег никогда не просила, билеты покупала сама).
Потом аккурат перед свадьбой будущий супруг заявляет, что спасает мать от нынешнего мужа (который над ней издевается и прочее) путем поселения ее в своей (на мой взгляд уже НАШЕЙ) квартире.
Далее следующее: мама платит за такого "плохого" мужа, так как он не работает, мой супруг, значит, платит за нее. Ладно, как говорится, мама - самый близкий человек.
Но потом сценарий становится все драматичнее: я заканчиваю учебу и переезжаю к мужу. К этому моменту "на стороне" (то есть накоплений) у него нет. Я начинаю откладывать деньги, потихонечку-помаленечку (тут по акции купила, там себе отказала, мужа по поводу езды по правилам контролирую, чтобы на телефон много не тратил - так и экономлю). За месяц скапливаю приличненькую сумму: на экстренный случай, на отпуск, на ребеночка. При этом у нас 60% (а то и больше) его зарплаты - счета, в частности половина за квартиру, в которой живем мы втроем (платим вдвоем). В супермаркете закупаемся на неделю, она приносит то, что ей нужно: кофе (который мы почти не пьем), био-хлеб и какие-нибудь деликатесы.
Когда мы куда-нибудь едем, он меня просит "Только не говори маме" (было еще когда я жила в Питере - она ему говорила, что не стоит ему так часто ко мне мотаться - это два раза в год). Когда она сказала, что ей плохо спится, мы купили ей кровать. При этом она курильщица, а сигареты в Европе дело дорогое.
Я искала здесь работу. Без разговорного немецкого мне предложили быть... уборщицей (это после 4 лет высшего образования). Так что пока мне надо выучить язык (но что-то все особо денег нет на курсы, потому что мужу то за парковку штраф выпишут, то за превышение скорости - а здесь это как стоимость месяца интенсивных курсов). Одежды себе купила в самом начале в дешевом магазине (даже дешевле, чем в России), больше ничего не покупала.
При этом по дому все делаю я: готовлю, убираюсь, стираю, глажу и прочее (хотя дома НИКОГДА) этого не делала. Иногда бывает, что мы купим рыбу, тогда готовит муж - потому что он в этом спец. Гриль тоже его тема. И вот в такие моменты она ему говорит: "Почему это ты с работы пришел, а должен готовить". В то время как в свои два дня выходных она едет на природу отдыхать.
Я иногда выскажу мужу претензии, в ответ услышу, что неправа я. Делилась с моей мамой - опять я неправа.
Я терпела, молилась, что она съедет.

В этом месяце мой муж уволился, с декабря он не будет работать - пойдет на биржу. Это 70% зарплаты. Я ничего не говорила, как есть так и есть.
Но сегодня меня просто передернуло! Она приходит домой с каталогом мебели, показывает на диван за тысячу (треть его зарплаты) - "Купишь мне?". Потом страница с матрасами - "Вы мне кровать купили, а вся проблема в матрасе. Купи мне матрас" (матрасы от 590). У меня сжалась челюсть и глаза из орбит вылезли. Я отвернулась, чтобы никто не видел, но скорее всего они заметили.

Может, конечно, это мы русские дети избалованы до нельзя: если что, родители помогут - всегда деньгами поддержат, если что. При этом сами перебьются, в чем-то себе откажут.
И я конечно понимаю, что ей может не нравиться, что я приехала и не работаю. Я это понимаю и не осуждаю. Но когда ты живешь сама по себе, в оплаченной квартире на оплаченном питании, при этом у тебя зарплата больше чем у сына, просить что-то - это по-моему наглость! Я понимаю, когда отправляют в свободное плавание: вот теперь крутись как хочешь. Но это же совсем другое!

О таких моментах мужчина должен говорить заранее своей невесте. Дескать, так и так, бюджет семейный делится на три - треть идет моей маме. Как об этом может узнать девушка, я не представляю - до свадьбы я его про зарплату и не спрашивала.
Понимаю, что может показаться, что самое главное в семье - деньги (из моего поста). Это не так. Просто очень много проблем на этом фоне возникает. Например, я устрою скандал, по поводу того, что для него первично: моя адаптация в этой стране в виде курсов языка или матрас маме! Надо же тоже входить как-то в положение других, а не быть такой эгоисткой! Моя мама постоянно спрашивает "Может вам денег послать? Ты скажи, если не хватает"... Пиздец, менталитет...

Я просто в отчаянии - с одной стороны это его мама, одна-единственная, самая родная... Но с другой стороны - она просто охуевшая!!!

Недавно смотрела показ Victoria's Secret от 2002 года образца моей молодости. Там, где Тайра еще стройная, Наоми, Жизель, Адриана - ну, классика короче. Как ножом по сердцу - вспоминается, как глупый-преглупый ребенок мечтал стать одним из ангелов :) Логика проста: роста невысокого, зато на каблуках любого размера могу ходить, грудь и попа в норме - так что как раз для нижнего белья... И вот что угодно можно говорить, типа, "надо быть реалистом" и т.д., но ведь чем недостижимее мечта, тем она слаще! И вот что самое интересное, в отличие от других подобных она со мной явно на века - ладно тогда лет в 15-16 можно было об этом думать, имея юный возраст и маломальски хорошее тело, а теперь-то что рыпаться - все безвозвратно упущено без единого шага к исполнению, ан-нет: хочется и все!
Кто-то мечтает выйти замуж за миллиардера и купаться в деньгах, кто-то мечтает путешествовать по всему миру, а я же скромно мечтаю пройтись в кружевном бельишке наравне с Жизель и отвоевать Орландо Блума :)

У меня никогда раньше не было такого, чтобы проснувшись, ты не понимаешь - был это сон или реальность...
Мне приснилось, что мне пришло письмо от кого-то, за кого я лет в 16-17 собиралась замуж. Там было написано все с такими ошибками, что очень сложно что-то разобрать. Потом я по делам поехала на Ваську, и там проезжала мимо какой-то церкви... По ходу, это где мы венчались. И я туда решила зайти, просто зайти. (И вот тогда началось уже настолько правдоподобное сумасшествие, что я до сих пор не пришла в себя!) Ко мне подходит священник, и говорит что-то типа "Я помню, как два влюбленных подростка решили здесь обвенчаться. Знали только их мамы, и больше никто. Но когда я почти закончил церемонию, ворвались службы опеки и сказали, что вышел новый закон, по которому до 18 при любых обстоятельствах жениться нельзя. И вот на бумаге они не женаты, а перед богом уже обвенчаны..." Я бросилась наутек из этой церкви, побежала к сестре... Мы начали вспоминать все это, при этом я вспомнила, как это все было - мама моя рыдала, а потом ворвалась тетка, сказала, что мы вне закона, и тогда нам пришлось что-то забирать из церкви (какие-то свитки), а я просто сидела, и слезы капали на еще совсем маленького Родиона...
И потом мне стало интересно, что теперь с тем парнем, потому что мы как-то сразу после этого случая разошлись, и я узнала, что его нет уже - он ушел в армию и погиб.
И вот сижу я, плачу, вспоминаю прошлое... При этом думаю, что это мой большой-большой секрет, но как мне смотреть мужу в глаза, ведь перед богом я замужем за другим мужчиной...


Проснулась в холодном поту. Вот теперь думаю, что это мне такое навеяло... Плюс к тому, до сих пор усиленно работает память, пытаясь сообразить - сон это или нет...

какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закат\рассвет
и на ком сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь?"
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь?"

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам.

Мне всегда было интересно, будут ли задерживать самолет, если ты зарегистрировался, а на посадку опаздываешь. Всегда ведь объявляют типа "Мистер Говноев, вылетающий в Мухосрань, пожалуйста, пройдите к выходу 100500".
И вот сегодня в 9:30 мы зарегистрировались, самолет был в 10:25. Мы прибежали на посадку в 10:35 и помахали самолету ручкой...
Бля, мечты сбываются...

Похоже, перегорел огонек юношеского максимализма, когда хотелось что-то делать! И сейчас иногда он дает о себе знать: когда хочется написать лично кому-нибудь высокопоставленному что-то типа "Вы, хреновы извращенцы, верните "Ну, погоди!", а потом так думаешь... да я его и не любила никогда... и правда, бредовый мульт...
И вот так со всем - вроде уже оторвешь задницу от дивана в порыве негодования, а потом все, прошло - и обратно плюхаешься...
Хотелось раньше чего-то добиваться, менять мир вокруг себя... А теперь? Да все и без меня уже летит к чертям, я тут просто в уголке посижу.
Хотелось самовыражаться - через творчество, какую-то гражданскую деятельность и т.д., а теперь хочется занять местечко поспокойнее да понезаметнее, чтобы все отстали!
Думала, только у меня такое - ан нет, у многих ровесников так: никто не нужен, ничто не интересует...
Только иногда снятся еще сны, в которых есть приключения, адреналин, нежность, любовь... Но это ведь просто тоска по прошлому, да?..

оставь себя в пределе спален -
намного проще одному
забыть, что ты не гениален,
что гениальность - ни к чему.

закрой балкон - не нужно ветра!
и с головой под простыню;
пускай главенствует без света
ночь, приравненная ко дню!

забудь, все то, что заставляло,
тебя смеяться и рыдать;
есть только ты и одеяло,
подушка, стены, да кровать!

и так лежи теперь до срока,
покуда ускоряя шаг,
уйдет ненужная тревога,
необъяснимая никак.

(Ира Астахова)

Я нашла отдушину - стихи Иры Астаховой... Они потрясающие! Давно среди современных авторов, специализирующихся на развращении поэзии и сведении ее к блевотине в рифму, не встречала такого потрясающе чистого и проникновенного стиля!

я, кажется, тебе не говорил -
что для меня скучнее нет на свете
твоих ресниц рассыпанных чернил,
и грустных разговоров при рассвете.

о неизбежном и былой тоске!
о будущем (зачем о нем шептаться?)
мы встретились с тобою на легке,
но с тяжким грузом стали расставаться -

наполненным печалью прошлых дней
(какая ноша на худые плечи!)
я разлюбил тебя еще сильней
на этой никому ненужной встрече!

прощай.
мы рождены не для обид.
не ешь меня перегоревшим взглядом.

ты может и красивая на вид
но, кажется, что мне тебя не надо.

Ну кто еще будет беспокоиться так, как мама?
Ходит, рычит: думаешь - злится за что-то... А она переживает, но сказать не может... Видит, что не так что-то, а сделать ничего не может...
Но тут наконец высказалась... "Тебе не страшно, - говорит, - что тебя ничего не интересует? что ты можешь весь день со своими придурками сидеть, их переставлять (это она про игры)? Ничего тебе не надо, никаких у тебя стремлений... С друзьями не встречаешься, ничем не занимаешься..."
Страшно... А что делать-то?..