Я все думала: писать или нет. В итоге все-таки да.
Мне сегодня снилась твоя Настя, мы с ней шли по каким-то красивым местам, и она расспрашивала меня о беременности, о родах, о ребенке ну и прочее.
Так вот я думаю, что это уже слишком. Если я даже ночью обдумываю вас с Настей - это чересчур. И то, что по прошествии восьми лет мы как ни в чем не бывало обсуждаем что-то, и то, что меня это до сих пор задевает (не знаю, какое слово по-русски правильно выбрать, по-английски я бы сказала "it excites me"). И это просто смешно: ты единственный читаешь мой дневник, соответственно получается я пишу для тебя - какая милая завуалированная форма переписки! Я не понимаю, к чему все это, но это явно не ведет ни к чему хорошему.
В общем, мы были 8 лет назад. Ты - мои классные воспоминания. Так и должно остаться. Не хочу я знать о твоих девушках, не хочу ничего знать о твоей жизни, не хочу, чтоб ты знал о моей. Мы - два неуклюжих подростка, у которых были очень неуклюжие отношения с парой моментов, которые стоят всей жизни. Всё.
А теперь пожалуйста смойся из моей жизни, как ты это уже делал несколько раз, и не изводи меня ожиданием. Я скорее всего не удержусь, и буду проверять, заходил ты или нет. Так вот пожалуйста, не заходи.

Я люблю свою жизнь. Пусть даже я бы многое в ней поменяла, но все-таки я не жалуюсь. Я люблю своего мужа. Пусть даже иногда я его ненавижу, но все-таки он - то, что мне нужно. Я люблю своего сына, люблю до безумия!
Но... Я очень скучаю по своей жизни "до": по универу, по пицце с подружками, по отпуску с мамой, по летнему лагерю, по разговорам обо всем, по мини-шортам, по желтым босоножкам, по Mtv, по танцам, по КВН, по свиданиям, по кино, по радио, по MSN, по моей золотой комнате, по просиживанию до двух ночи за компом, по сырникам и... по независимости.

Вчера смотрели Magic Mike. Это я старею или современные фильмы становятся все тупее и тупее.
Вообще в принципе мне нравятся фильмы, после которых долго еще лежишь с красными заплаканными глазами и думаешь о смысле жизни. Но иногда наоборот хочется посмотреть какую-нибудь комедийную мелодрамку, чтобы посмеяться, поумиляться и в хорошем настроении лечь спать. Так вот если первый тип фильмов еще более менее удается найти, то со вторым все плохо.
Magic Mike. Ну вроде бы мне должно было понравиться: танцы, стриптизеры. Но у меня на протяжении всего фильма было такое кислое выражение лица! Во-первых, их образ жизни для меня более чем омерзителен: наркота, выпивка, дешевые девки, сексуальная распущенность. Во-вторых, может лет в 50, когда у моего мужа будут уже неполадки с эрекцией, мне и понравится идея ходить на мужской стриптиз и смотреть на бритые мужские ноги, стринги и кожаные шорты, но сейчас я нахожу это жалким зрелищем, когда молодые девушки западают на этих парней, которые в свободное время ебут за деньги жирных престарелых бабищ. В-третьих, как и во всех фильмах с танцами в основе, сюжет хромает - от незнакомцев к лучшим друзьям за один кадр, от рабочего стройки к стриптизеру, от презрения к любви.
И это не только этот фильм. Множество анонсированных "супер-комедий" привели меня в уныние. Например, супер-раскрученный Тед - это было просто ужасно!
Короче, я могу смело подсесть к старушкам на лавочке, и говорить, что "времена уже не те"...

Вчера заходила к мужу на работу (заценить ремонт) и встретилась с его коллегой - она разводится с мужем после 20 лет брака. Выглядит жутко, видно, что много плачет. Карлос сказал, что ей совсем хреново: она все эти годы терпела ради детей, надеялась, что дальше будет легче (дети вырастут, заживут своей жизнью, у них с мужем отношения наладятся и т.д.), а он просто подал на развод. При этом двое детей (около 20-ти лет) остались с отцом, потому что в четырехкомнатной квартире у каждого своя комната, а ей пришлось искать себе квартирку, переезжать, отказываться от единственного, что приносило ей радость - садика-огородика (через нее мы и получили наш участок).
И вот все говорят, что женщин хрен поймешь:сегодня так, а завтра по-другому. При этом все женщины живут по определенным закономерностям, их просто надо знать! Женщины терпят ради детей, женщины замалчивают обиды; красивые женщины себе многое позволяют (несносный характер), некрасивые женщины не требовательны. А что у мужчин? Все по-другому. Один, например, и бесконечные измены прощает, и от возможности иметь собственных детей отказывается из-за бесплодия жены, и на больной женится и лечит ее всю жизнь, и деньги все свои отдает, и время, и силы - и все терпит! Вроде ничего их не связывает: ни детей, ни имущества, ни обязательств - а всё равно с ней. А другой многодетный отец, с кучей кредитов "пополам" - уходит, оставляя с младенцами на руках, еще и с больной матерью (может даже своей же) в придачу! Некрасивые (и лицом, и душой) стали отвратительно заносчивы, претенциозны, ждут 90-60-90 модельной внешности, чтоб при этом отличная хозяйка и в постели монстр (и что самое интересное - находят же!). А сколько красивых мужчин страдают, мучаются в поисках подходящей женщины! А в итоге сходятся с какой-нибудь уродкой, крутящей им вокруг пальца! И кто после всего этого ненормальный?!

Все мы в жизни хоть раз, но делали что-то противоречащее своим словам.
За 20 лет жизни в России я не часто встречала лицемеров. То ли у меня такие честные и открытые знакомые, то ли это у нас не принято.
А тут каждый второй! Все эти их толерантности - больше маска, чем стиль жизни. Потому что не толерантным быть не модно и не почетно. Столько народа здесь очищает совесть, выделяя по 10-20 франков на благотворительность: фонд борьбы с раком, помощь беженцам, антиспидовые вакцины для Африки и пр. Концентрация веганов тут ну просто запредельная: на одной маленькой улочке могут быть Био-магазин, вегетарианский ресторан, FairTrade-лавочка и йога-центр. Короче, если так смотреть в общем, то народ очень законопослушный, порядочный, думающий об окружающем мире.
А при рассмотрении в деталях - одно лицемерие! Мы законопослушны, поскольку здесь огромные штрафы. Мы отдаем деньги на благотворительность, поскольку при этом можно значительно снизить налоговые выплаты. Мы толерантны, поскольку за национализм здесь строго наказывают.
Вчера вот были у родственников на дне рождения мелкого племянника, и убедились в этом на примере мамы и ее друга. Она нам промывала мозги по поводу перенаселения планеты, типа мы не должны заводить детей (у самой трое, у дочери четверо - и на этом думаю не закончится, и сама еще хотела от второго мужа, да не получилось). Еще буквально недавно она при виде у нас алюминиевой фольги стала разглагольствовать про бедных людей, живущих рядом с алюминиевыми заводами, про то, как вредно производство алюминия, и что надо не покупать алюминиевую фольгу. А вчера они много готовили, в том числе запекали в духовке в алюминиевой фольге! Я, вытащив все из духовки, спросила ее, куда они складывают алюминий (мы разделяем мусор, чтоб потом стекло, алюминий, картон и бумагу перерабатывали), на что она ответила, что они не разделяют, а просто выкидывают (то есть потом это пойдет на мусоросжигательный завод). И вот что тогда нести всю эту чушь про отказ от алюминиевой промышленности в принципе, если тебе самой даже сложно отложить алюминий в сторонку и выбросить его в отдельный контейнер?!
Вот терпеть не могу таких людей! У меня так: если я, например, называю себя защитником животных, то я буду спасать их от мясников, подбирать собачек и кисок с улицы и пристраивать их в семьи, ездить в Арктику на ледоколе и помогать отлавливать браконьеров, а не сидя на овечьей шкуре подписывать чек ПЕТе!

Главное пожелание: чтоб никогда не пришлось реально воевать!!! :)
Ну что, Настя тебе носки с курьером не отправила? XD

Только я, значит, пожаловалась, что осталась без подруг, и... в Швейцарии, на детской площадке у дома, сидит единственная девушка с ребенком лет 3х, и начинает говорить по-русски! Вот он закон Вселенной в действии: закрылась одна дверь, открылась другая.
И вроде вот оно - то, чего я и хотела! Теперь у меня может быть тут подруга! Однако, не всё так просто. Я даже пропускаю мимо ушей, что она немного гоповата ("он все штаны обоссал" и т.д.) - это едва ли меня сильно касается. Но ее ребенок! Вчера все вырывал у Тимура свою машинку, не давал ни потрогать, ни посмотреть. А сегодня толкнул моего неуклюжего мишку, потому что он держался за "его" качель!
Вот теперь у меня новая дилемма: как не сойтись с ними настолько близко, чтобы не навредить своему ребенку? Не хочу, во-первых, чтобы моего ребенка толкали, царапали и били. А во-вторых, не хочу такую ситуацию, что мы с ними парочкой ходить будем и соответственно ни с кем другим на площадке не общаться - я бы предпочла, чтобы мой ребенок общался с малышами разных национальностей.
Короче, в любой бочке меда есть такая ложка дегтя!

Мне скоро 24 года - я совсем еще молодая девушка. При этом вместо встреч с подружками и болтовни на всякие дурацкие темы, я занимаюсь глубоким самоанализом. А все почему? Потому что десять дней назад я распрощалась со своей последней подружкой.
Но обо всем по порядку.
Я не родилась такой нелюдимой. Нет-нет! В детстве я была ну просто гипер-общительной! С двух лет в садике у меня было много знакомых! В соседних подъездах жили мальчишки, с которыми мы были не разлей вода! О, как мне нравилось быть единственной девочкой в нашей банде! Все в меня были по очереди влюблены, меня качали на качелях, меня подсаживали на дерево, меня засыпали листьями, мне дарили блокноты в сердечко... Дааааа, были времена... Подружки у меня были чисто так, ради приличия. Но никогда никого близкого. Только мои мальчики, только палки, деревья и хардкор. И так мы дружили до школы. А потом они все пошли дальше вместе в местную школу, а меня устроили в мажорную английскую. Там у меня появились подружки. Мы сплетничали, обсуждали мальчиков и глупо хихикали - такое чисто женское общение. Мы даже ходили друг к другу в гости (в начальных классах). И все было так хорошо, и столько у меня было подруг! А потом, классе в третьем, начались какие-то хрени: одна за глаза что-то сказала, другая тоже... К концу начальной школы у меня осталось пять подруг, с которыми мы ходили вместе на танцы. А на следующий год эти стервы устроили мне бойкот (до сих пор не понятно, по какой причине), так что я решила даже уйти из танцевальной группы (чего мне это стоило!). В то время я примкнула к двум девочкам-аутсайдерам, и мы стали дружить втроем. На волейбольной секции (которой моя мама решила заменить мои занятия танцами) дружбы у меня ни с кем не сложилось, отчасти еще и потому, что я притащила с собой одну из моих новых подружек - Катю. С волейболом у нее все сложилось, потому что она высокая, и мы были почти всегда вместе: и в школе, и на волейболе. Мы ходили на игры, ездили в спортивный лагерь, вместе ходили в кино - идиллия! Но... Катя была немного инфантильна, и по этой причине о многом с ней было не поговорить, в особенности о мальчиках (а в 13-14 лет это ох как важно!). И для этого (ну и много для чего еще) была вторая моя подружка: Таня. Вот это был мастер личных разговоров! Поэтому с ними двумя я была счастлива!
А потом в конце девятого класса Катя переехала в Москву, и мы практически не общались. С Таней я тогда тоже как-то глупо поссорилась. Так что я искала какого-то общения из любого источника. И нашла его в лагере в лице Марьяны. Мы стали вместе работать и плотно дружить. Но всё равно нам было друг с другом не очень комфортно, потому что мы были какие-то разные. И после поездки в Прагу я наконец-то получила то, чего искала: Настю! Мы с ней болтали о мальчиках, о всяких личных вещах, плакали вместе, смеялись как две кобылы! В общем попадание на 100%! По интересам, по взглядам на жизнь. И все казалось сказочно и идеально! Но проблема была в том, что она стала ревновать. у нас были как бы открытые отношения в одну сторону: ей можно было общаться со всеми подряд, ей гипотетически можно было встречаться с мальчиками, а мне надо было быть только с ней. И тот факт, что мальчики были у меня, видно, жутко ее доставал. И мы плавно разошлись...
И так как Катя уехала и в школе общаться было совсем не с кем, мы опять сошлись с Таней. Но к тому времени она уже год как тусила с нашими мажорками, поэтому она больше говорила о шмотках и побрякушках, чем о сути вещей. Мы поехали вместе отдыхать по окончанию школы, где за две недели она вынесла мне мозг Дольче и Габбаной, Хермесом и Армани, и я больше не хотела ничего подобного слышать! И мы просто перестали общаться. Без ссор, без выяснений.
В универе я оказалась в группе с двумя своими одноклассницами, плюс к нам примкнули еще две девочки - и мы общались впятером. Они курили, они пили и ходили по клубам - а я была как пятое колесо. Ну и общение наше ограничивалось универом. А так никуда мы не ходили.
И тогда на горизонте опять появилась Настя, и мы вроде так рады были воссоединению, и простили друг другу все обиды. Но не забыли (!). Нам было 18. У меня тогда был буйный период - мне нужен был мужчина со всеми вытекающими последствиями. Хотелось серьезных отношений с серьезным мужчиной: взрослым, ответственным, надежным. Ну и конечно гормоны уже просто ослепляли! А Настя меня сильно осуждала, потому что сама мечтала о романтике: конфетках, букетах, закатах, рассветах. И все это с моим горячо любимым молодым человеком Ну а со мной она вела себя как принцесса: как будто за неимением молодого человека я должна была ей эту романтику устраивать. И вот все уже было как-то не так... И в общем съездили мы в отпуск вместе, где я загорала топлесс, пила Пина Коладу, закрутила роман с секси-поваром, а Настя на все это смотрела с выпученными глазами (от осуждения и зависти). Ну и как-то наша дружба совсем закончилась (с удалением из друзей и пр.) после моей безобидной фразы "Я тебя сейчас просто мордой об асфальт Читать далее...

Сегодня был такой день, когда мы часто говорили или думали "Надо было бы...": после долгих сомнений все-таки решили поесть в аэропорту - и было все ужасно (надо было идти в ресторан), потом отправляли маму и спросили, пойдет ли такая по размеру сумка в ручную кладь, а они ее решили взвесить - а там перевес - и пришлось выкладывать кое-что (надо было ничего не спрашивать, никто бы не взвешивал) и др.
Мы часто в жизни так думаем, когда что-то идет не так. Это относится ко всему, где нам приходится делать выбор: от выбора одежды до выбора дальнейшего пути в жизни. Неинтересная работа? - надо было идти на дизайнера/повара/организатора мероприятий/и т.д. Неудобные туфли? - надо было купить те с каблуком поменьше. Что-то с желудком? - надо было купить ту рыбу на 100 рублей подороже. Отношения не клеятся? - надо было не расставаться с Машей/Колей/Светой/Юрой/и т.д.
Один вопрос: почему мы всегда так уверены, что альтернативный вариант был бы лучше? Мы же этого не знаем наверняка! Может, будь ты дизайнером, ты вешался бы от запросов клиентов?! А те туфли на низком каблуке могли натирать до крови! А от дорогой рыбы можно было загреметь в больницу! Ну а Маша/Катя/Мила/Оля бросила бы тебя через пару недель и ушла бы к богатенькому папику.
Почему люди всегда придумывают себе идеальный сценарий возможного исхода, выбери они другой вариант, и потом начинают расстраиваться от того, что то, что они имеют, не так идеально как то, что они себе придумали.
По-моему, это бред и утопия. Но все мы так живем: одной рукой еле-еле держим настоящее, а другой пытаемся нащупать где-то в воздухе несуществующее идеальное. Се ля ви.

Сегодня открыла почтовый ящик на Хотмейле, который давным давно не использовала, а там письмо: На этот ящик пытались зайти из необычного места, поэтому мы его заблокировали в целях безопасности. Смотрю последние действия: два раза неправильно введенный пароль, место - Тайланд о_О. А в декабре еще и из Бразилии пытались зайти. В конце декабря поменян пароль от Скайпа (я вроде не меняла). Короче, видно кто-то пытался (а может даже и успешно) взломать мои аккаунты. А если бы им это удалось на славу, то... так как все завязано на эл.почту, то заблокировано было бы все: сама эл.почта, мой старенький (еще с 2007 года) Скайп, с того же года страничка ВКонтакте (у меня еще пятизначный id), Фейсбук (которым я правда уже давно не пользуюсь, потому что всех моих мужиков я удалила после знакомства с Карлосом, и осталось в друзьях у меня только его семейство), все незначительные аккаунты (игровые, дисконтные, онлайн профили и т.д.) и даже этот дневник! И во всех этих многочисленных аккаунтах множество фотографий (включая очень личные), переписки, какие-то значимые воспоминания... Да можно сказать вся жизнь в этих аккаунтах! Мы все уже как будто опутаны этими учетными записями и паролями - не зря же это "всемирная паутина". А наши дети уже рождаются со смартфоном в руках и зарегистрированные в блогах...

Свободный вечер - я еду встречать маму в аэропорт, Карлос остался дома с Тимуром. Впервые за последний месяц я просто беззаботно сижу в поезде и слушаю музыку со своей старенькой Нокии, на которую около четырех лет я закачала много любимой музыки и которую я сейчас использую как плеер. И там - ммммм - все самое-самое любимое, немного подзабытое. 1 января, в поезде почти никого, а если кто и есть - то все с уставшими лицами с наушниками - и я даже могу подпевать! Хотелось бы во весь голос, потому что душа прям поет, но я тихо подмурлыкиваю и постукиваю пальцами в такт ударным.
И вот я думаю: мне, конечно, нравится современная музыка, и дома у нас преимущественно NRJ на всю катушку, но вот в такие моменты вся современная музыка может лететь ко всем чертям - когда в наушниках у меня Aaliyah, Jack Johnson, Blur и др.
И еще одна связанная мысль: раньше все исполнители были старше нас хотя бы лет на 5-10, и мы их обожали и влюблялись в них, они были для нас законодателями моды и примерами для подражания. А сейчас? Сменились поп-короли, и влюбляться в них - это педофилия, а подражать им - это сумасшествие! Согласитесь, если я подстригусь и выряжусь как Майли Сайрус, и раскрашусь как Рита Ора - зрелище будет жуткое! Наверно, в такие именно моменты люди и уходят в ретро. И если раньше мы смеялись над нашими родителями по поводу их дискотек 70х, то теперь молоднячок будет смеяться над нашими хитами 2000х...

Муж уснул на диване, так что его телефон остался без присмотра, и я решила, что это мой шанс!
Сообщения и звонки не дали ничего. В истории браузера - все связано с чисто мужскими увлечениями (спорт, машины) и немного порно. В соц. сетях тоже ничего, хотя... в "недавнем поиске" на Фейсбуке бывшая девушка (где-то 2008, наверно, его большая любовь). Вроде ничего не писал ей, хотя может и удалил.
Хотела сразу все выяснить и сказать, что я видела все, а потом задумалась: "А что я, собственно, видела?" Что он нашел её страничку и посмотрел? А у кого тогда рыльце не в пушку?
И вот я задумалась, почему как только в наших нынешних отношениях что-то не так, мы сразу возвращаемся в мыслях (а то и не только) к бывшим? Ведь если те отношения закончились, значит, там было плохо. Какая странная особенность памяти - затирать все плохое, так что по прошествии лет кажется, что все было так идеально!
Мы уже разбирались, когда через долгое время полного доверия (да и некогда мне было его проверять - был маленький ребенок) я чуть ли не случайно наткнулась на сообщение, которое он отправил своей однокласснице (наверно первая любовь) за 5(!!!) дней до рождения сына, что-то типа "годы прошли, а ты почти не изменилась - до сих пор завораживает твоя прекрасная улыбка". Мне было сказано, что ничего не имелось в виду, и посему он вдруг ей написал, он тоже не может объяснить. И почему с того момента он регулярно лайкал её фотки, он как бы тоже не знает и не понимает, почему я вообще делаю из всего этого трагедию!
И вот сейчас думаю, думаю, думаю - сказать и посмотреть на реакцию или спустить все на просто интерес к её нынешней жизни без дальнейших последствий?.. Ведь с одной стороны все просто, и ничего в этом нет (я буду большущей лицемеркой, если скажу, что сама не перебирала в памяти лучшие моменты прошлого), но с другой стороны, если все пойдет дальше (потому что мы очевидно не очень-то счастливы друг с другом) и я буду это игнорировать, то это даже как-то себя не уважать!
Мдаааа, нашла опять проблему себе на голову... :(

Мы наконец-то переезжаем! Ура-ура, да не очень-то... Много маленьких минусов в новой квартире, но это единственная, куда нас пригласили, так что выбирать не приходится. Самое главное - очень дорого! В полтора раза дороже, чем мы платим сейчас. И так как на нынешней квартире финансы у нас пели романсы, там, думаю, будет еще хуже! У меня была какая-то гарантия стабильности - припасено "на чёрный день", и вот теперь все эти деньги ушли на залог.
И вот получается, что мы с нулевыми сбережениями въезжаем в достаточно дорогую квартиру (может, не очень дорогую по отношению к доходу, но встающую поперек горла, учитывая наши расходы).
И невольно вспомнилось, как я зависала в Симс. Поначалу конечно всегда играла с кодом на неограниченные деньги - огромные дома, лучшая мебель, машины, путешествия и т.д. А потом это как-то приелось, я поставила длинный жизненный цикл и начинала с ничего - и мне нравилось потихонечку-полегонечку достигать высот.
Так вот, моя хорошая, твой высокий уровень сложности в реальной жизни - четырехкомнатная квартира, которая поначалу будет либо полупустая, либо заполнена дешевой и старой мебелью, копание в огороде, чтобы не тратиться на магазины, тяжелая работа на низших должностях, недосып, плохое самочувствие, боли в животе, депрессия и прочее. Как-то в реальности не очень захватывающе, не правда ли?..

Я просто ненавижу это в себе! Ну что за ужасная черта характера - все держать под контролем.
Из-за всей этой квартирной неразберихи сильно нервничаю, от этого уже пропадает молоко. Так что сказала мужу, чтобы все разборки шли в обход меня, в том числе чтобы маляр пришел в его выходной и он бы этим занимался. Вместо этого я рано встала, чтобы контролировать, как он красит ("потому что мой муж никогда ничего не делает правильно").
Не могу я отпустить ситуацию, просто не могу! Мне необходимо все контролировать! Буееееее

Я должна об этом написать. Иначе моя душа не успокоится.
Посмотрела по совету подруги фильм "Цветок пустыни" (2009). Я оооочень предвзято отношусь к теме переселения африканцев в Европу и поэтому вначале была настроена негативно (думала, что это история о хорошей трудолюбивой африканской беженке, такой правильной и чистой, которую противопоставляют отвратительной коренной англичанке - этакая попытка переубедить националистов, мол, нечего на африканцев ругаться, мы все хорошие). Но в середине фильма произошла первая неожиданность, а в конце все совсем резко поменялось! Пол фильма все крутится вокруг ее модельной карьеры, что лично для меня выглядело неубедительно - как-то легко и весело она обнажается перед камерой и сменяет свой хиджаб на бикини. А вот главное, что оставили на последние 10 минут - это Зверство, которое с ней совершили в возрасте 3х лет - женское обрезание.
И тут я не могу сдержаться! Я высказывала свои мысли по поводу отсталости в развитии Африки только мужу (на что получала всегда одно и то же - "долбаная расистка, они тебе ничего не сделали"). Мне лично - ничего. Но это не значит, что я не имею права составить о них свое мнение, основанное на тех знаниях, которыми я обладаю. Про обрезание (женское) я слышала лет 5 назад в Топ-модели по-американски, но не придала этому никакого значения: существует же мужское обрезание - и мужчины счастливы и здоровы, у женщин можно наверно тоже какую-то кожу обрезать, и будет еще лучше и гигиеничнее, чем обычно. И представляется это так: больница, наркоз, стерильные инструменты, квалифицированные врачи, реабилитация и счастливый пациент в итоге.
Как это происходит на самом деле показано в фильме: маленькая девочка, которая идет с мамой - счастливая, ожидающая чего-то интересного, отвратительная старуха, камень посреди пустыни, лезвие от бритвы, душераздирающие крики ребенка, камень в крови, искалеченная малышка...
Господи, можно было бы только забыть этот ужас, вытряхнуть из ушей этот крик, стереть из памяти этот камень!
Почему? Почему они это делают?! КАК они могут это делать со своими дочерьми? Кто и когда внушил им эту ересь?! Насколько сильной должна быть вера в свою правоту, чтобы творить такое?! Как может мать держать свою дочь, чтобы она не дергалась, пока ее по живому кромсают между ног?! Что это за звери?! Как в 21-ом веке еще возможно существование таких обрядов?
И самое жуткое - мы НИЧЕГО не можем сделать. Это надо истребить ту уверенность каждой семьи, что это единственно правильный путь - а это значит, перевернуть с головы на ноги тысячелетнюю историю этих народов. Они просто не знают, что можно иначе. Они не верят, что возможно иначе. Они уверены, что так надо. И несмотря на официальные запреты, они продолжают это делать по сей день, потому что религия и традиции намного сильнее закона, особенно в Африке, особенно у мусульман.
Это утопия, но я желаю, чтобы те, кто совершает такое, просто исчезли с лица Земли. Я хочу, чтобы их не стало - тогда некому будет творить эти зверства, и тысячи малышек будут спасены!
Как человек, как мать, я всем сердцем посылаю всем африканским матерям мысль о том, что они не правы. О том, что природа - самое мудрое, что есть на свете. И если она наградила женщину тем, что у нас есть с рождения, то так оно и должно быть. Пусть хоть несколько женщин начнут сомневаться в своей правоте, пусть их дочери растут здоровыми, рожают здоровых дочерей, и таким образом искореняют это Зверство - своим личным примером человечности и здравомыслия!

Тема, о которой можно говорить вечно...
Наверно каждый человек в своей жизни больше всего парится из-за отношений - будь то отношения между родителями и детьми, между друзьями или влюбленными.
Мы как бы перерастаем из одних отношений в другие на протяжении всей своей жизни. Сначала мы очень тесно связаны с мамой. Первые переживания: мама уходит куда-то и я остаюсь одна; мама разозлилась и сказала, что не любит меня такую и т.д. Потом может придется делить мамину любовь с братом или сестрой - новые переживания. После - детский сад и новый вид отношений - дружба. В школе спектр как правило расширяется: крепкая дружба, первая влюбленность, первый враг (ну или просто человек, который сильно не нравится). Начинаются всякие полудепрессивные состояния: родители меня не понимают; учителя слишком строги ко мне; подружка обсуждала меня за спиной - предательница!; мне нравится мальчик из старших классов, но он бегает за первой школьной красавицей и т.д. Потом лет в 15-16 доходит все до предела - до побегов из дома, до уходов в субкультуру, до употребления алкоголя и курения, до беспорядочных сексуальных связей и шатаний непонятно где по ночам. И все на фоне "несчастной любви" (или полного отсутствия внимания со стороны противоположного пола).
Почти каждый человек проходит подобные стадии. Как видно, с возрастом отношения с людьми становятся все более сложными и запутанными, нет уже такого как в детстве: нравится - не нравится. Появляются какие-то "но!" (он меня предал, но...; она мне нравится, но...).
Потом находится "настоящая любовь" и кажется, что вот оно, теперь-то отношения будут простыми и понятными: есть семья, с которой отношения уже стали стабильными, есть любимый человек, который приносит счастье и ради которого хочется горы свернуть, потом от этого человека появятся дети - и будет море счастья и любви. Ура, ура, ура! Это такой пик в жизни, когда все жизненные силы как бы полностью заряжены.
Потом идет спад. У кого-то плавный, у кого-то резкий. Это разочарование, когда разбиваются розовые очки. Когда началась притирка. И любимый человек не такой, оказывается, и замечательный. И что-то раздражает часто. И как-то хочется иногда побыть одной, посмотреть то, что нравится, а не очередной е*учий боевик.
Потом притирка происходит, и все опять ровно - но уже на уровне ниже предыдущего пика. Все ровно. И вот в условиях такой стабильности решается завести ребенка.
Подъем - беременность. Я была самая счастливая на свете! Такая забота со стороны окружающих, столько позитивной энергии, да и вообще само осознание того, что внутри тебя новая жизнь.
Потом бух - обвал. Как-то все пошло наперекосяк. Если раньше хотя бы боевик вместе смотрели, то теперь вообще ничего. В кино не сходить. Я пропустила ВСЕ фильмы этого года. И появилась какая-то напряженность в отношениях. Как будто есть уже какой-то постоянный запас претензий внутри, равный предел минус 1, соответственно одна какая-то промашка - и все, предел достигнут. Я ненавижу своего мужа раз 5 в день, он меня еще чаще.
И вот как понять теперь, что это вообще такое?! Что там намешалось все в кучу? Любовь это? Или привязанность? Или потому что жалко 5 лет времени (ведь если развестись, то значит все это было впустую)? Как вот люди понимают, что надо терпеть дальше или надо расходиться? Где откроется в отношениях второе дыхание? Или хотя бы когда все опять будет ровно?..
Эх, сейчас бы в детский сад, хвастаться, что Дима мой муж - потому что мы любим друг друга и сидим рядом за обедом, а еще он держит меня за руку и подарил мне блокнот с ежиком. А Рита моя лучшая подруга, и на празднике я буду Снегурочкой, а она Зимушкой-Зимой. И все было так просто, хотя казалось таким сложным.
Может лет в 60 я буду говорить так про настоящее время?..

Вчера вечером, переключая каналы, муж пару раз остановился на триллерах про потусторонние силы. Я могу смотреть вскрытие (как в Следствии по телу), преследования, погони - в общем, все страшное из реальности, - но я ужасаюсь от всех этих потусторонних сил. Так что когда я легла в кровать, мне стало жутко - и отражение в зеркале какое-то страшное, и в темноте что-то прячется, и Тимур как-то тяжело дышит. И мне надо было резко подумать о чем-то хорошем, чтобы прогнать эти мысли. И почему-то первое, что пришло в голову - это выходные у бабушки. Как она меня мыла в тазике, как я пряталась в ее раздвижном диване, как я выписывала рецепты и лечила ее... И сердце сжалось - как, должно быть, страшно было моей маме хоронить маму. Я и сама уже мама, но все равно мне нужна моя мама, нужно чувствовать себя чьим-то ребенком, особенно когда взрослая жизнь такая непростая. И я хочу, чтоб у моего ребенка тоже были такие воспоминания о бабушке, которые отгонят страшные мысли ночью.
Пусть мамы живут вечно!

Не буду стараться описать ситуацию, - в любом случае у меня не получится так хорошо, как в статье http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/o-chem-plachut-25-letnie-693955/.
В общем, я очень часть думаю: почему все именно так? Почему мне не хочется и пальцем шевельнуть, чтобы хоть чего-то добиться? Сегодня я как обычно гуляла вдоль прекрасных особняков с привычным уже выражением лица типа "эххх, мне б так жить" и поймала себя на мысли, что я сейчас мечтаю, что из одного из особнячков выйдет добрый дядя и, увидя мое мечтательно-грустное лицо, скажет, что у него денег куры не клюют и он уже и не знает, на что их потратить, так что он решил исполнить мою мечту и подарить мне домик с лужайкой! Вот так просто: без изматывающей работы, без режима жесткой экономии, без каких-либо вложений - просто чтоб подарили!
Я часто обсуждала это с мамой и Верой, но так нам и не удалось понять, отчего мы такие лениво-неамбициозные. Мы - это городские девочки. Приезжают девочки из провинции и рвут всем глотки за место в жизни. И у нас так в группе было: приезжие и в ученом совете университета, и в научном кружке, и доклады делают, и по клубам ходят, и подрабатывают, и на включенное обучение ездят... А мы с Верой?.. А мы подрисовываем письки в учебниках да пишем стишки-пирожки. Не, серьезно, это ген какой-то или что?! Не могу сказать, что те девочки на 100% правы - они, извините, и ничем не гнушаются: и переспать ради выгоды, и подставить друга, и по головам на шпильках пройти. Но все же факт в том, что они ставят себе цель и идут к цели. И для мужчин они, наверно, тоже более интересные. Мы аморфные. Как правило наши хобби - это музыка, танцы, рукоделие. Не часто я встречала питерскую девочку, играющую в шахматы, или занимающуюся дзюдо. Приезжие - да почти каждая. Питерские девочки мечтают "состояться в жизни", приезжие хотят конкретно: выйти замуж за местного, получить прописку, найти работу (не расплывчато, а конкретную должность) и т.д. - вся жизнь как бизнес-план. А мы мечтаем, мы летаем...
Вот отчего так? Вроде из далеко небогатой семьи. Мама работала как лошадь, чтобы обеспечить хотя бы средний доход. Более менее деньги появились, когда мне было лет 15-16, когда сама уже работать начала. А запросы как у королевы: домик с лужайкой, не работать, отдыхать - путешествовать... Может фильмов пересмотрела? Всяких там "Sweet 16"?..
И ладно бы просто откуда это... Главное - что теперь с этим делать?!

После года отсутствия дома я приехала сюда снова!
Надо сказать, время не самое удачное! Но что поделать: свадьба лучшей подруги, Родион идет в первый класс.
Я здесь четыре дня, но уже могу с уверенностью сказать, что места мне здесь больше нет - слишком долго я жила в "своей", подходящей мне стране. Я не умею правильно отвечать на хамство, я не могу постоянно держать в голове простые меры предосторожности (не ходи близко к домам - из окна могут что-нибудь кинуть; даже на пешеходном переходе на зеленый свет еще раз посмотри по сторонам; сумку всегда держи спереди в пределах видимости - иначе, прощайте ценные вещи!)
Я привыкла здороваться на улице, не закрывать входную дверь и не ставить машину на сигнализацию, что автобус ходит четко по расписанию, что никто не плюет в коляски и не расписывает свежепокрашеные стены...
И по итогам моих наблюдений, могу сказать, что все-таки рыба гниет с головы: пока люди будут вести себя так как они ведут себя сейчас, все будет идти по кругу. Взять в пример даже мою маму: зачем разделять мусор? - они все равно все в общую кучу кидают!; а что я буду идти по дорожке? - по газону можно срезать!; она меня зонтом задела! - надо дать ей пендаля как следует, а то идет вся в телефоне!; сегодня день инвалидов в ФМС? - ничего, пойдем к концу приема, их все равно не так много!
Так вот, когда люди начнут делать все по правилам, мне здесь будет комфортно. Да, есть свои минусы: когда все прописано в правилах, боишься получить штрафы и санкции. Но вот такой я человек (не знаю, как так получилось, учитывая что мама моя частенько вне системы): я живу по правилам, даже моя обычная жизнь - набор простых правил; и мне так легче дышится и свободно живется (как бы противоречиво это ни звучало).

Вчера смотрели "Этот неловкий момент" и я опять задумалась: от чего зависит, сколько у человека друзей?
Мне всегда по жизни нужен был один единственный человек, и этого было достаточно. И при этом необязательно иметь именно отдельно друга: мне, в принципе, мама заменяла лучшую подругу - мы с ней и ходили всегда вместе, и отдыхать ездили с ней. Потом маму заменил муж. А от больших компаний меня всегда тошнило (их от меня, кстати, тоже).
Так что получается, что у меня всегда была мама-подруга, подружки в школе, с которыми мы вне школы почти не встречались, потом то же самое в универе. Никогда у меня не было друзей настоящих, которым можно звонить среди ночи, которые приходят к тебе и жрут без спроса, никогда мы никуда вместе не ходили, я ни разу в жизни не была на концерте и кроме как в начальных классах не ходила ни к кому в гости. Один чертов раз я съездила с подружкой в отпуск, помирала с ней от скуки, и от скуки же отмочила там такое, что до сих пор стыдно вспоминать!
Вот чем это, интересно, обусловлено: воспитанием, характером, жизненным опытом?
Это важно понять, потому что мне хотелось бы, чтобы мой ребенок был социальным, а не наслаждался одиночеством как я, и уж тем более не проводил все свободное время с мамой!