1. Я ездила в Артек.
2. Нет не в Волжский, а в настоящий и это именно он на Украине
3. Да было клево.
4. Подробнее при встрече.
...
Надеюсь это скоро пройдет, сонное состояние, отсутствующее выражение лица, к вечеру как попрет и тут сразу в сон клонит. Пагано, зато это того стоило. Еще и скоро день рождения, а я даже не знаю где и с кем буду его празновать, остается лишь надеятья на чудо, что шарики торт и куча друзей появятся сами... Нет, артековцы вы не подумайте что я теперь всеми фибрами своей души ненавижу Артек и все что с ним связано, просто еще не отошла, а насамом деле я вас очень люблю

Как же клево вырваться из паутины улиц города за Волгу и устроить беспредел на несколько дней. А потом вернуться обратно и осознать с еще большей уверенностью, что тебя здесь ждут, любят и хотят видеть рядом. Это того стоит! Когда после купаний в грозу в чем мать родила, гуляний под луной в непонятном виде в стиле все равно ни кто не увидет, лежания на крыше под грустную музыку и откровенных разговоров переходящих в недолгие, но очень значимые и прекрасные паузы и продолжающиеся веселыми историями на всевозможные темы. Ты возвращаешься в город и все тут же начинают звонить, назначать встречи, ревновать к тем с кем ты уже устела встретиться и улыбаться при виде тебя, обижаться на не слишком бурную реакцию на какие то рассказы. Как же это приятно!

Интересно, от чего уже несколько дней облака ночью фиолетово-розовые?Они совсем не объемные, как будто какая то пленка обволакивает все небо. Может просто этими холодными ночами от свежего воздуха люди больше мечтают? А пленка не дает этим мечтам улететь в никуда, в космос холодный и чужой? Теперь они может быть сбудутся?...А как же быть тем, чьи мечты о других планетах...

Жалко, что погода перестала соответствовать настроению. Оно внезапно взмыло вверх, жаль только под тучи, а не под летнее солнце. Вчера проснулась, села на подоконник, включила колонки...думала музыка меня поддержит в моем унынии, но началась какая то муть-детская песенка и вдруг меня осенило... НЕ ВСЕ ТАК ПЛОХО! Жизнь действительно продолжается, и я ее непосредственная участница, при том не самая пассивная! Все же это клево, когда ты замечаешь пробивающееся сквозь облака солнце и понимаешь, что оно тебя поддерживает! "Как только я перестала бояться проблем, они тут же про меня забыли!" ("В ожидании чуда") Хочу ярких красок.
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Хорошая песня, просто подходит...грустно...

В колонках играет - Zемфира "Красота"...........Дельфин"Тишина".....................на повторе
Настроение сейчас - .......................................................................

Ну и не зачем так орать. Я вас и так прекрасно слышу!

[240x192]

В колонках играет - город 312 "Девочка которая хотела счастья"
Настроение сейчас - ...................?.............................................

2 недели сумасшествия. Все. Конец. Опять наедине с проблемами и как будто голая перед всем миром, теперь нет спины за которую можно было бы спрятаться при желании. Нет его рук, плеч, шепота… нет это была далеко не любовь, просто так приятно было на время выпасть из повседневности и понежиться в чьих то сильных руках, которые казалось ни кому тебя не отдадут. Ха! :( Оказалось, что отдадут, можно даже сказать, что просто положат на асфальт в расстроенных чувствах и убегут куда то в другие степи под логичным предлогом. Обидно. Странное состояние замедленного восприятия ситуации, я знаю, что свечи погашены, но этого не понимаю. Опять напарываюсь на одну и ту же ошибку: я знаю, прекрасно знаю и в голове держу примерное развитие событий и вот!... опять я не готова...была не готова. Нет, я его не любила, просто с ним не было одиночества, или как минимум не было беззащитности...чувствовала себя сильной...сейчас самой смешно...сквозь...да и слез у меня нет... ни чего у меня нет...что то важное, очень важное вырвали с корнем...хорошо что пытка длилась не долго...ни чего, жизнь продолжается, да и куда она от меня денется...или я от нее?! ... черт... посоветуйте кто-нибудь...что-нибудь...

[400x300]

Могу бесконечно говорить о дожде и о том как по ночам сижу на подоконнике. В тот позавчерашний день у меня что то не сложилось, а точнее наоборот, ведь если бы этот кто то (не помню кто) не обломал меня с кафешкой я бы не оказалась одна на площади во время дождя. Черт, я опять начала мыслить картинками или короткометражками, этюдами...может это к лучшему. Так вот, это не сравнимо ни с чем, когда ты идешь по площади вместе с дождем, он пролетает рядом каждой своей частичкой, а ты на коблуках, которые уже 10 раз осточертели, вокруг ни кого, ты подставляешь руки под крупые капли, от асфальта поднимается пар, как будто земля дышит вместе с тобой, вместе с городом, вдруг мимо тебя вплотную проходит какой то парень, ты улавливаешь еле заметный аромат туалетной воды твоего парня, оглядываешься, но он уже скрылся за кулисами дождя. Все смешалось, дождь перепутал и сплел в оду нить небо, землю, провода, окна, глаза, листья... А ночью когда я сидела на окне от моей блузки исходил тот же тонкий аромат...

Так странно искать уединение на площади, куда именно вэтот день должны придти сотни людей на спектакль. Кстати все обошлось мы помирились и пошли гулять... Час ночи...холодно...его куртка... скамейка...луна...
[700x525]

Ни когда не будет романтики девушке которая с виду может "дать". Романтика это развод-развод на любовь.Похоже на правду?

Город становится в сее выше и выше, дома соскребают с неба звезды, самолеты уже ни чего не замечают, просто таранят небо, как будто с ним ни чего не случися.
Зачем людам в небо?
Куда они рвутся?
Зачем им туда где не ждут?
Ведь с этого неба снежинки горами летят и идут.
Ведь с этого неба дождя капли льются, ведь звезды оттуда бегут.
Зачем людям в небо?
Куда они рвутся?
Прекрасное тут...
Стихотворение давно написала, просто сейчас так в тему...

...
- Я честный человек!
- Тоже мне напугала!
- Да, честностью в наши дни можно только пугать...

[529x419]
Мысли, мысли, мысли....................
Как же люди городу надоели. Он воет по ночам, когда его ни кто не слышит. Так тихо пытается выгнать из себя всех. Это хорошо слышно когда сидишь на окне ночью и тишины нет. Город любит себя и постепенно разрушается, завидует и зовет таких же как он. По ночам вообще ужасный крик городов стоит. Прислушайся и сам все услышишь.
02:34
А вчера рука за сигаретой потянулась. просто обидно и не приятно было. Есть и свои плюсы, смотреть салют с крыши в одиночку намного глубже чем с кем0то или в толпе.
02:41
Ну вот, еще одно разочарование. Гык :(! Точнее убеждение, а прощения так и не попросил...
02:47
Что это значит? Почти ни чего не есть и не спать с 24? Нет, Оля, не стоит!
03:19
Хочу тихо вылиться из дома, доползти до крыши, выпасть в улицу… Переместиться куда-нибудь. Закричать...
03:34
- Так что?
- Ни чего.
- Совсем?
- Да.
- Ты точно решил?
- Не знаю.
- Достал!
- Ухожу!
- Стой!
- Зачем?
- Куда?
- Не знаю.
- Темно.
- И ладно.
- …Как хочешь.
- Как хочешь?
- Останься.
- Точно?
- Да.
...
- Так что?
- Ни чего.
... 03:42
Надо бы поесть, да и поспать...не получится.
03:48
- Мы ведь всегда будем вместе?
- Конечно, я буду любить тебя. Да Фиона?
- Да Шрек (...гадкое зеленое животное...) 03:51

Моя настоящая любовь найдет меня, когда мне будет 17, я ни когда ее не забуду, хотя сейчас и на могу почувствовать. В последствии он станет идеалом мужчины. Но он погибнет, не знаю правда как по-настоящему или только для меня. Потом будут еще и еще кто-то, а закончится все еще одним – официальным. А зачем, если настоящим будет один? Периодически, когда будет слишком плохо буду слать SMS на давно не существующий номер, конечно, они не будут доходить будет больно, по-старому больно.
А пока я хожу по улицам, собираюсь становиться дизайнером, ем мороженное , ношу сумку через плечо и подмигиваю симпатичным парням. Интересно, а может одним из них окажется…оказался он?..

Люблю трамваи и автобусы, не знаю правда за что. В них странно измеряется пространство…особенно на остановках. Твои руки и голова снаружи, а все тело внутри, там где голова ходят люди, смотрят на тебя, удивляются легкости взгляда. И вроде бы ты здесь, и они здесь и можно с ними поговорить и даже дотянуться, но вот трамвай или автобус движется и грань уже не еле заметна, она не возрастает, а просто ускоряется и вот весь мир растаял за поворотом. А через какие-то 300 метров видишь новый мир. Он, правда, очень похож на пред идущий, но он другой… чуть-чуть другие люди, чуть-чуть другие дома, чуть-чуть другое небо. И вот туда где ты зашло еще не много человек, окинули тебя уже привычными взглядами, потому что именно ты стоишь прямо у них перед носом, и как будто сказали: «Девочка, ты кажется, переборщила со спецэффектами.», а ты даже не посмотрела на них, ты просто знаешь, чувствуешь что о тебе думают, а в ушах любимая музыка… И тебе все равно, тебе абсолютно плевать на то как ты выглядишь, как себя ведешь, как смотришься и любимая музыка…
А иногда плохое настроение заставляет убегать от настоящего и ты бежишь, бежишь по улице по странной погоде, где снег, дождь, ветер все крутится, как в миксере и пытается тебя тоже замиксоравать и разрубить на много маленьких частей. Кто-то прячется у друзей, на остановках, под навесами, а ты прячешься в трамвай, садишься у окна и как будто дома: тепло, уютно, окно, капли, любимая музыка, любимая на данный момент -просто подходящая. Только картинка меняется, жаль без сюжета, как в дешевом караоке, но это поправимо, его можно выдумать. Под дождем смывается пыль, грязь и сюжет появляется сам собой, все действующие прохожие раскрываются, совершают роковые поступки, например: сбивают друг-друга с ног, а после влюбляются, а потом уходят или это ты их проезжаешь… как в какой-нибудь повести. А ты едешь кругами и каждую конечную остановку платишь еще 9р. если кондуктор как злобный сосед следит за тобой.
А иногда все так хорошо, что ты не одна едешь, а с кем-то и ни куда-то, а просто едите, что бы ехать, до конечной и обратно, до конечной и обратно. Иногда меняется маршрут, номер, настроение. А вдвоем… опять по-другому. Так правда сложнее, нужно успевать и наблюдать за всем миром и погружаться в отдельный мир отдельного человека. Это только кажется что в трамвае делать нечего, в автобусе возможно, а в трамвае свободнее и можно выступать, или смотреть как выступают, можно знакомиться, фотографировать людей в разное время суток, или пускать мыльные пузыри. Это самое полезное занятие. Пыльная улица, серые машины, всем плевать на всех, а они, эти маленькие переливающиеся всеми цветами радуги шарики объединяют всех. И все улыбаются, переглядываются, радуются как дети и в этот момент тебе уже не нужнее ни какая музыка, не нужна преграда между тобой и миром. Просто в этот момент нет одиночества.

Парень должен радовать глаз, душу и тело. Или хотя бы что-то... два.

Если каждый день твой парень будет видеть тебя в разном образе, ему будет казаться, что у него не одна, а 10 девушек... И тогда он подумает: "А не завести ли мне одиннадцатую?"...

Знаешь, сегодня такая ночь красивая, я наблюдала за ней из окна, до рассвета.Видела, как повылезали с уходящими фонарями они отовсюду.А ночь была, но вот взлетели ее следы...И никто даже не подумает, что она вообще существут. Тишина. Вот они - глупые бессонные ночи влюбленности. Эта ночь, она затопила собой все. Утонули все, и только чувства всплыли.
Я бы могла провести ее с тобой...нет, пусть это будет не ночь, я же буду кричать, а ночь...она для тишины...
[700x525]

[240x280]
Я лежу на кровати обнимаюсь с подушкой,
Она кажется холодной,
Плюшевый мишка лежит на полу,
Я даже не знаю в какой он комнате.
Глаза сами собой закрываются,
Пальцы сжимают простыню легкую.
Что-то странное село внутри-приживается,
Похоже на облако.
Может просто так получилось и на этом закончится?
Я не верю в искренность с раннего возраста.
Тук-тук-тук SMSки сквозь тишь пробиваются.
Он хороший, он правда хороший!..мне кажется.
Сердце бьется...хрусталь или птица...не знаю...
Душа сливается с облаком новорожденным.
Как-то странно все получается.
Просто мне так наверное хочется.

[700x525]
Встретила знакомого, раньше хорошего, сейчас уже не знаю. Пьяный хохот, барагозы, непонятные люди вокруг него. Раньше был человеком: общение, здоровое восприятие мира, прогулки, смех. Сидела рядом с ним и внезапно поняла, что я не испытываю ни малейшего чувства жалости ни к нему, ни к его матери о которой так много последнее время говорят, это не было шоком, по-моему это нормально. Сейчас тело этого бывшего боксера напоминает мешок с чем-то гадким и вонючем. Как легко оказывается стать биомассой и этим гордиться. Неужели это доставляет удовольствие? Бесцельно прожигать жизнь и мнить себя важнейшим рычажком в социальном механизме?????????? Жить так что бы о тебе потом говорили самые банальные , истертые слова в стиле: «Он был хорошим человеком с большим потенциалом, но… » и после троеточия долгие перечисления отговорок, чтобы не сказать того, что не говорят о покойниках. Если смотреть глубже то это вполне объяснимо. К примеру столь резко нахлынувшей на Россию свободой после долгих лет СССР. Но и это не является достойным оправданием! Жить так чтобы единственным следом твоего существования осталась лишь циферка в переписи населения, да пара-тройка фотографий где ты более-менее хорошо выглядишь?????????? В таком случае это уже не человек, ведь нет ни цели ни смысла в жизни!!!!!!!!! Если так то, большего уважения заслуживает пятилетний ребенок, который ходит на какое-нибудь карате и мечтает стать чемпионом. Это звучит смешно, но у него есть к чему стремиться и он это делает, и пусть потом эта цель перестанет быть актуальной, но она была и научила его саморазвитию. Что-то я разгорячилась…. да ладно все равно низшие социальные слои уничтожат или просто изживут себя не успев голову из дерьма показать.